Humor de la firma personalizada Qq
3. Es hora de comprar un boleto al cielo y tener una buena charla con el Sr. Yue.
4. No le sonrías a tu hermana, se caerá cuando sonríe.
5. Hoy en día, las mujeres son cada vez más masculinas, los hombres cada vez más afeminados, los niños cada vez más maduros y los adultos empiezan a fingir ser inocentes.
6. Sé la esposa de tu enemigo en la próxima vida y gasta todo su dinero para vengarte de él.
7. De repente extraño a mi cita. No sé si ha comido, si está ocupado, cuántos años tiene y cómo se llama.
8. Quiero puntuaciones estables, puedo soportar la crueldad de los exámenes y puedo tener un hogar entre montones de estudiantes destacados.
9. No lloraré por ti. Mi rímel es demasiado caro.
10. No rompas tu sonrisa, de lo contrario no aparecerán hoyuelos.
11. Es difícil amar a alguien, pero es fácil renunciar a alguien.
12. Tengo el corazón roto y parece relleno de bola de masa.
No uses una trampa de miel conmigo, de lo contrario caeré en tu trampa.
14. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras la basura, te habría echado.
15. Dame una bomba atómica y enviaré una nube en forma de hongo a Japón.
16. A medida que pasa el tiempo, es posible que ya no tengas sentimientos, pero definitivamente tendrás hijos.
17. Algunas clases son como Funan Battery, cada clase es mejor que la otra.
18, todavía tienes el descaro de mentirme. Tengo el coraje de creerlo.
19, notas, perra, siempre siembras discordia entre mis padres y yo.
El dinero no es nada en mis manos, al igual que la basura, pero lo usé para comprar el amor más humilde.
Me gustas, pero nunca tomo té.
22. ¡Cásate con una gallina y sigue a la gallina; cásate con un perro y sigue al perro; cásate con un mono y corre por todas las montañas; cásate conmigo y te invitamos a comer ganso asado!
23. Un hombre que cambia de mujer con más diligencia que cuando cambia las toallas sanitarias tendrá tus dolores menstruales tarde o temprano.
24. El amor no hace daño a los demás, sino que los demás se hacen daño a sí mismos. El amor no hace iniquidad, pero el hombre hace iniquidad. Si Dios no juega malas pasadas a las personas, el cerebro lo hará.
25. Lo único que puedo permitirme ahora son los palillos.
26. No quiero ir en tu contra. Me gustaría asistir más tarde.
27. Fahai no debería usar esta torre para contener a la Sra. White Snake, pero debería contener a Gong Linna.
28. Quedarse sin palabras significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
29. No siempre hables de mi cara que se desvanece fácilmente. La belleza no es sobresaliente, la fealdad no es novedosa.
30. Para los hombres, la parte superior del cuerpo es cultivo y la parte inferior es esencia; para las mujeres, la parte superior del cuerpo es cebo y la parte inferior es trampa.
31. Si Dios me da otra oportunidad de renacer, debo elegir la dinastía Tang, para no tener que aprender inglés ni perder peso.
32. Una mujer que sólo puede llorar es un desperdicio, y una mujer que no puede llorar es un monstruo.
33. Después de mi muerte, instale un enrutador inalámbrico en mi tumba. Gracias.
34. Esta persona tiene mala suerte. Puede asustarse estornudando y electrocutarse quitándose el jersey.
35. Tu cara me recuerda a una palabra, arbitraria.
36. Cuanto más le gustas a alguien, más ingenuo será contigo.
37. El Día Nacional pasó demasiado rápido, como un tornado, y ya era demasiado tarde para hacer los deberes.
38. ¡Es tu responsabilidad educarnos, y es nuestro derecho no ser educados!
39. Me preguntas cuánto te amo. El dinero puede representar mi corazón.
40. La vida es como una olla a presión. Estoy muy familiarizado conmigo mismo cuando estoy estresado.
41. El estómago humano se llama Wei, y mi estómago se llama Weijia.
42. Acordamos no separarnos, sino estar siempre juntos.
43. Amo mucho a ese chico. Tiene hombros fuertes y solo me permite confiar en él.
44. Ya he fijado la fecha de la boda, ahora sólo me falta fijar el novio.
45. Mi novio sólo necesita tratarme como a la única.
46. Los mejores deseos no están escritos en la tarjeta de felicitación, sino en la columna de notas de la transferencia.
47. Superman siempre vuela en calzoncillos porque el triángulo es muy estable.
48. Dime diez palabras sin malas palabras, lo que sólo demuestra que no me conoces.
49. Una mujer que nunca la olvida es la más culpable, y un hombre que nunca olvida a su antiguo amor es el más repugnante.
50. No hay persona fría en el mundo, pero no eres tú quien es cálido con él.
51, lo más doloroso del mundo es que te despierten orinando de un buen sueño erótico.
52. En realidad, un día es muy corto. Tan pronto como se enciende y apaga la computadora, pasa.
53. El examen mensual no es para lucirse ante los profesores de todas las materias. Realmente sienten que enseñan bien.
54. ¿Te vomitaron tres veces después de nacer pero solo te pillaron dos?
55. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, te habría echado.
56. Mi ex se volvió a casar hoy. Que tenga este día todos los años, y que tenga este día todos los años.
57. Si tu compañera de secundaria estuviera sentada en un KTV y te la encontraras, ¿lo harías? La señalaré.
58. Te maldigo por no comprar nunca fideos instantáneos sin paquetes de condimentos.
59. Algunas chicas quieren cometer crímenes a mis espaldas; yo quiero retroceder mirando hacia adelante, quiero defenderme.
60. Diviértete a la hora de jugar y duerme bien a la hora de estudiar. ¿Es lo mismo para ti?
61. El acné no es nada, son tus lindas burbujas.
Si decides ir en mi contra, por favor no mires atrás.
63. La ropa interior es como el conocimiento, invisible, pero importante.
64.¿Quién te crees que eres? Eres sólo el agua que se tira, no quiero ni palangana.
65. La felicidad es despertarse cada mañana y mirar el reloj, pero aún así poder dormir media hora más.
Nada es normal este año, excepto el fútbol chino.
67. Una leve mirada es tu compromiso serio, y un momento de tranquilidad es mi vida. No quiero dejarte.
68. ¿Aún recuerdas al hermano Heimi que se negó a ir a una misión junto al lago Daming?
69. La llamada mujer exitosa es: genial de día y genial de noche.
70. Si valoras su dinero, a su debido tiempo será tuyo. ¡Golpea mientras el hierro está caliente y pide dinero mientras te encanta!
71, todo el mundo dice que soy fea, pero en realidad soy sencillamente bonita.
72. El primer día de clases siempre hay un montón de gente disfrazada de cita a ciegas.
73. Espero que alguien me tome de la mano, ya sea simple o vigorosa, y caminemos juntos.
74. No compré té de miel de jazmín, así que no tuve otra buena oportunidad.
75. Ven aquí. Hay tres palabras que han estado escondidas en mi corazón durante mucho tiempo. ¿Puedes escaparte?
76. Elige a la persona con la que puedas ser feliz por el resto de tu vida, no a la persona por la que tienes que esforzarte mucho para complacer.
77. El amor secreto es una especie de cortesía, el narcisismo es una especie de orgullo, el amor es un estilo y el amor es un gusto.
No importa si tienes la cabeza vacía, la clave está en no mojarte.
79. Después de clase, el profesor preguntó: ¿hay algo más que no entiendas? Me estiré y dije, ¿qué clase da el maestro?
80. De hecho, soy un genio, ¡pero es una lástima que tenga celos de los talentos!
81, No me gusta acostarme con una sola mujer muchas veces, pero me gusta acostarme con muchas mujeres solo una vez.
82. Pésate cada vez. Cuando estés liviano, dite a ti mismo: delgado. Cuando me siento pesada, me digo: Mis senos son grandes.
83. La gente dice que los melones fuertes no son dulces y a mi hermano menor le gusta comer melones amargos.
84. Un buen amigo puede ser que estés loco. No quiero volverme loco contigo, pero te daré medicamentos con regularidad.
85. Hoy vi a una mujer hermosa en la calle. Cuando me acerqué, vi que era un espejo.
86. Esos encuentros como fuegos artificiales son sólo prosperidad temporal.
Quizás algunas cosas ya estén condenadas al fracaso.
87. Las flores no florecen para nadie sino para ti mismo. El mundo no existe para nadie, ni existe para uno mismo.
88. Yo la convertí de niña en mujer; ella me convirtió de niño en hombre pobre.
89. Luché contra la grasa y casi pierdo la vida.
90.¿Qué es un profesor de clase? Es una persona que destruyó tu amistad, tu amor y tus lazos familiares.
91, recuerdo que hace unos años, estar soltero se decía que era un noble, pero en los últimos años se ha convertido en un perro.
92. ¿Cuántas generaciones se necesitan para subir de este mundo a aquel mundo?
93. Ganar dinero es una especie de habilidad, gastar dinero es una especie de habilidad. Mis habilidades son limitadas, pero mis habilidades son muy altas.
94. Me gustas desde hace mucho tiempo y te estoy esperando desde hace mucho tiempo. Ahora quiero irme, incluso más que en mucho tiempo.
95. Si sientes náuseas o arcadas mientras te cepillas los dientes, no te cepilles los dientes frente al espejo.
96. Espero enamorarme durante siete años, tomarme de la mano durante 50 años y expresar con orgullo nuestro amor a las generaciones futuras.
97. No sé si estás dispuesto a ser mi persona favorita.
98. Cuando vengo a este mundo, me es imposible volver con vida.
99. Mi sueño: Ser secretaria tiene algo que ver, ser secretaria no tiene nada que ver. La realidad es: la secretaria no puede hacerlo, la secretaria no puede hacer nada.
100, Principal, con este aire acondicionado hará sol si estás seguro; si no es seguro, ¡ten cuidado al salir de noche!
Firma personalizada humorística Qq
Primero, se dice que el apellido del marido de una amiga es Zhou y su apellido es Xia. Marido y mujer están discutiendo el nombre de su futuro bebé. La esposa primero pensó en un nombre llamado "lunes". Después de escuchar esto, mi esposo dijo que los nombres eran buenos y continuos, y que podía dar a luz a siete hijos de una vez, de "lunes" a "lunes". En ese momento, la esposa preguntó qué haría si tuviera un octavo hijo. Mi marido dijo que el octavo día se llama "lunes de verano" (el próximo lunes).
En segundo lugar, algunas personas envidian el amor de otras personas del mismo modo que envidian la ropa de otras personas y desearían poder comprar una idéntica. Por favor, no lo creas. No tienes idea de a qué sabe ese hermoso vestido. Tal vez se estaba ahogando, tal vez había tenido hambre durante cinco años antes de poder ponerse ese vestido, o tal vez la tela le provocaba picazón y le salían erupciones. No eres tú quien lo usa. Usted no sabe.
Un hombre recién divorciado le contó a un amigo la razón por la que ya no se volvió a casar: "Ahora tengo un perro, un gato y un myna, que es suficiente". "Pero, ¿cómo puedes reemplazar a tu esposa? ", preguntó el amigo. El hombre respondió: "¡Por supuesto! ¡Mi perro ladra todo el día, mi myna maldice todo el día y mi gato puede quedarse en casa toda la noche!"
Cuatro o tres personas se jactan de de quién es la esposa. el más delgado. Dui: "La bufanda de mi esposa se puede usar como ropa". Agua no estaba satisfecha: "Mi esposa podría caerse accidentalmente a la alcantarilla mientras se duchaba". Hua Xin dijo con calma: "Mi esposa se tragó una almendra y todos pensaron que estaba embarazada". . ”
5. La apreciación del mito más incisiva de este año: ¡La segunda esposa regresa a casa de sus padres... sin cargo público! Un grupo de eunucos se reúne y no se habla; una mujer se ha divorciado muchas veces y su exmarido la abandonó; un hombre anda desnudo… tonteando; una mujer anda desnuda… de la nada; ; un niño corre desnudo... hay mucho tiempo; un anciano corre desnudo... inmortal; los productos de salud de planificación familiar (un tipo de planificación familiar) de China son (digamos) menos que el de la clase alta y más que el de la clase baja.
6. El día de mi banquete de bodas, prepararé una mesa para las exnovias de mi marido y luego brindaré por todas. Gracias por pasar los años más hermosos con él en su infancia más vacía. Ahora que ha crecido, finalmente sabe la diferencia entre el bien y el mal, y qué tipo de mujer necesita.
7. El funcionario dijo: Soy honesto; la estrella dijo: Soy inocente; la administración urbana dijo: Soy amable; los ricos dijeron: Yo pago impuestos; dependiente; el director dijo: hablo en serio; el maestro dijo: soy noble; la policía dijo: soy justo; soy honesto; el hospital dijo: trato enfermedades; el tribunal dijo: solo soy; la gente dijo: todo es una tontería.
Ayer volví a casa, una chica de Luyu.
Cuando vi al niño en el camino, lo perseguí y le grité: "¡Por favor, cásate conmigo!" Mientras miraba, una joven salió corriendo, apartó a la niña y le dijo mientras caminaba: "Incluso si te casas, todavía tienes que ir a la escuela. ”
9. Una vez fui a bañarme con mi compañero de cuarto en el dormitorio y cambié el número de teléfono de mi novia por el mío. Esposo, estoy embarazada” mientras estaba acostado en la cama por la noche vi que el hombre de repente se dio vuelta y se levantó de la cama. Bada Bada fumó un paquete de cigarrillos y pidió dinero prestado a la gente del dormitorio...
10 Un hombre fue a trabajar el día después de su boda y no estaba contento en el trabajo. Cuando un amigo le preguntó por qué, el hombre dijo: Yo era prostituta. Anoche, después de terminar con mi esposa, le tiré 100. La amiga suspiró aliviada: ¡No importa si le das dinero! El hombre se molestó: El problema es que ella me encontró fácilmente.
11. Algunas personas venden su sabiduría, algunas personas venden su tiempo, algunas personas venden su trabajo, algunas personas venden sus relaciones, algunas personas venden sus cuerpos y algunas personas venden su moralidad. Si quieres ganar algo de dinero, debes vender algunas de tus cosas, por lo que "ganar más dinero" y "vivir tú mismo" son completamente opuestos. Inclinarse hacia cualquiera de los extremos puede complicarle la vida. La vida más cómoda es encontrar el equilibrio.
12. Iba a llorar, iba a armar un escándalo, no dormí en toda la noche y me ahorqué con un frasco de somníferos y una pequeña cuerda. No importa lo feo que seas, igual tienes que enamorarte. Cuando el mundo se llena de amor.
13. Mi esposa es pésima cocinando, pero le gusta mucho. Un día no pude soportarlo más y le pregunté: "¿Por qué te gusta tanto cocinar?". Mi esposa dijo: "La gente dice que si quieres conquistar a alguien, tienes que conquistarle el estómago". Entonces, ¿por qué te gusta tanto cocinar? "Sabe mal". Después de escuchar esto, mi esposa golpeó la mesa con enojo: "¡Preferiría destruir lo que no puedo conseguir!". Mi compañera de clase es buena en inglés. ¡Un día en! En la clase de autoestudio, tuve alguna impresión de la palabra "marido", pero no estaba segura. Le pregunté a mi compañero usando esta palabra: "¿Esposa?". "No, marido." "Siempre pensé que era mi esposa, así que me enganché con ella: '¡Esposa! Ella no se quedó atrás: "¡Marido!" "¡Esposa!" ""¡marido! "La voz se hizo más fuerte. Después de gritar durante 2 minutos, descubrí que el aula de repente se quedó en silencio...
¡Quince, en estos días, todo es sexo! Los hombres están preocupados por sus habitaciones privadas, las mujeres están preocupadas por sus senos, las personas mayores están preocupadas por sus corazones y los estudiantes universitarios están preocupados Abrir una casa, alquilar una casa para trabajar, ser hospitalizada en la sala, dar a luz en la sala de partos, casarse en una casa nueva, alojamiento para gente común, taquilla para productores, segunda vivienda para gente rica, vivienda para gente mala.
Cuando tenía dieciséis años, Dan fue a pescar con su madre al lago. Después de regresar a casa, Dandan rápidamente escribió en ella. diario: "Hoy mi madre y yo fuimos a pescar al lago. Pescamos un pez grande que pesaba 2 libras. Estamos muy felices. La madre sintió que la escritura de su hija era demasiado simple y dijo enojada: "¡Escribe más!". "" Dandan bajó la cabeza y pensó por un momento, luego cambió el diario a: "Hoy mi madre y yo fuimos a pescar al lago y pescamos un pez grande que pesaba 5 libras".
Diecisiete, A veces tengo muchas ganas de joder la casa y el coche, joder los tres seguros y un fondo de vivienda, joder el matrimonio y los hijos, joder el trabajo y el entretenimiento, joder el permiso de residencia. Ama donde estás, ama quién eres, sal, camina un largo camino, conoce mucha gente, da mucho amor. Al final, Gabrielle murió en una tierra extranjera, y la lápida decía: Este tipo se fue a otro mundo para seguir siendo increíble...
Dan acompañó a su madre al lago a pescar. Después de regresar a casa, Dandan escribió rápidamente en su diario: "Hoy, mi madre y yo fuimos a pescar al lago. Pescamos un pez de 2 libras. Estamos muy felices. La madre sintió que la escritura de su hija era demasiado simple y dijo". enojado: "¡Escribe más!" Dandan bajó la cabeza y pensó por un momento, luego cambió el diario a: "Hoy mi madre y yo fuimos a pescar al lago y pescamos un pez grande que pesaba 5 kilogramos". "
19. La felicidad es más como un calambre. Cuando se trata de esto, es fascinante hasta la muerte. Lo dicen y se van. Así que simplemente, no son descuidados en absoluto y no pueden. incluso derramar lágrimas; el dolor es más como un yeso de piel de perro, tan cerca, cubierto con ropa, que tal vez otros no puedan verlo, pero ahora está muy cerca todo el tiempo, puedes sentirlo cada segundo. no es que la felicidad sea demasiado corta, sino que somos demasiado sensibles al dolor.
Después de graduarse, algunas personas se sienten decepcionadas, otras se separan, otras se pierden, algunas se hacen ricas, otras se hacen. suerte, y algunos están enviando invitaciones. Estas cosas sucederán una tras otra, y la trayectoria de vida tácita llegará a su fin y comenzará a ser una vida completamente diferente.
No quiero volver a encontrarnos ni un día más, pero espero que no olvidemos las caras originales. Después de todo, todos estamos en la vida de los demás.
21. Me quedé ayer en el hotel. Una botella de agua mineral Nongfu Spring en la habitación del hotel cuesta 18 yuanes. Compré dos botellas afuera y gasté cuatro yuanes para cambiar al príncipe por dos botellas de algalia en el hotel. No fui descubierto durante mi patrulla. Esto se llama perspicacia económica y puede obtener una diferencia de precio de 9 veces al instante. Lo que estoy bebiendo ahora es Nongfu Spring, que cuesta 18 yuanes la botella. ¡Es increíble!
En lo que respecta a tu apariencia, no quiero criticarte. Ve al zoológico y mira si hay algún trabajo que te convenga. La policía podría dispararte fácilmente si estuvieras corriendo por las calles de esa manera. 2. Creo que la apariencia de una persona debe tener dos extremos, uno es extremadamente hermoso y el otro es como tú. 3. Dragon es a la vez eufemístico y emocionante. 4. Es un placer conocerte. ¡No tienes que ir al zoológico!
Soy quien soy. Si no puedo soportarlo, no vengas a mi mundo. No soy gentil, tengo mal carácter, me enojo fácilmente, me pongo celoso fácilmente, se me rompe el corazón fácilmente, me vuelvo paranoico fácilmente, soy obstinado, no quiero hablar cuando estoy enojado, Me río todo el tiempo cuando estoy feliz, escondo mis quejas en mi corazón, no me importa, quiero ser conocido por ti. Cuando estoy triste, me gusta escuchar canciones tristes. Me gusta compartirlo con las personas que me importan.
Veinticuatro. Mi inglés no era bueno en la escuela secundaria, así que la maestra me dio una compañera de escritorio que era buena en inglés. Un día, en la clase de autoaprendizaje, tuve una impresión de la palabra "marido", pero no era exacta. Usé esta palabra para preguntarle a mi compañera de escritorio: "¿Esposa?" "No, esposo". Siempre pensé que era mi esposa, así que coqueteé con ella: "¡Esposa!" !" "¡Esposo!" Cuanto más fuerte se vuelve. Después de gritar durante 2 minutos, descubrí que el salón de clases de repente se quedó en silencio...
Veinticinco "Está en silencio por la noche y las cortinas se quejan:" "Tomo el sol todos los días. Hermano Quilt, estás muy feliz. Duermo con mi amante todos los días". "Quilt:" "¿Sabes cuánto tiempo tardará en desaparecer un pedo?" P: Señor, veo que su factura de teléfono celular ha fluctuado mucho últimamente. ¿Es por un largo viaje de negocios a otros lugares o porque se utilizan otros números? Respondí: Me dejaron... La chica de atención al cliente no pudo evitar reírse.
Humor característico de la personalidad Qq
Humor distintivo de la personalidad Qq
1. Si Dios me da un cerebro genial, definitivamente abriré un mundo.
2. Ya que eres un descarado, ¿por qué sigue contigo?
3. Te amo y sigo siempre la ley de la no repetición infinita.
4. Devuélveme intacto el amor que te di, y me iré.
5. ¿Has visto lo inteligente que soy? Oye, eres un tonto.
6. ¿Qué debo hacer para que tu amada niña no quiera votar?
7. Usa un poco de coraje y lucha contra este mundo embarrado hasta el final.
8. Nunca creí que podríamos seguir siendo amigos después de romper.
Lamento mucho haberte hecho saber qué tipo de persona soy.
10. Tiré todo de ti, así que me di la vuelta con gracia.
11. Dijiste que me amas, lo cual es ridículo.
12. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si pasa algo.
13, por favor sal de mi mundo, decidí amarme.
14. Si no puedes vencer y regañar, esto es puto amor.
15. Mirando tu cara, tengo ganas de vomitar.
16. En mi mundo, eres un papel secundario.
17. No pretendas ser hipócrita delante de mí. Odio más a los mentirosos.
18. Si Dios promete darme un segundo más, entonces te amaré.
19. Mientras tengamos un corazón fuerte, entonces todo no es un problema.
20. Si Dios tuviera amor, la gente sería vieja y sus novias habrían muerto hace mucho tiempo.
21. El tiempo nos quita la vida, por eso avanzamos lentamente hacia la muerte.
22. Todo el mundo puede hacer dos, pero presta atención al número de veces que haces dos.
23. Si un hombre te quita la hipocresía, ¿quién cree todavía en el amor hoy en día?
24. No hace falta decir nada. Ahora que te has ido, no mirarás atrás.
No es que tú me abandonaste, sino que yo te abandoné.
26. ¿Qué tan desvergonzada tiene que ser una persona para ser como tú?
27. Las mujeres deben ser fuertes, aún puedes vivir bien sin él.
28. Después de que rompimos, me di cuenta de que no eres digno de mi amor.
29. Los que siempre quieren ganar perderán, y los que no tienen miedo de perder ganarán.
30. Quítate la máscara y la hipocresía, y sal de mi mundo.
31. Tu actitud actual determina si dentro de diez años serás una persona o un desperdicio.
La historia de "El viaje de Chihiro" nos cuenta: No comas demasiado, te convertirás en un cerdo.
La felicidad más simple es hacer lo que te gusta.
34. Siempre tengo el pelo corto. ¿Es porque tengo el pelo largo y pocos conocimientos? Así que generalmente estoy muy bien informado
35. La eficiencia de la clase es directamente proporcional al número de veces que juego.
36. Mirar mi dolorosa vida a través de los ojos más comunes.
Cenicienta no tiene zapatilla de cristal, así que no puedo convertirme en princesa.
38. Tienes muy buena figura. Sun Wukong te dará tres palos cuando lo vea.
39. Ahora sé que la escuela no es fácil de aprender, pero ahora todavía puedo estudiar.
40. Vine a este mundo sin intención de volver vivo, pero te dejaré ir primero.
41, zorra gorda, siempre desvías mi relación con la comida.
42. Si crees que eres hermosa, entonces estás pensando demasiado.
43. Al final todo encajará, pero es una lástima que Toyota no pueda impedirlo.
44. Sois hermanos que crecisteis con el mismo pantalón. ¿Puedes prestarme uno?
45. El profesor dijo que no trajera nada irrelevante al examen. ¿Tengo que traerlo yo mismo?
46. Los antiguos decían que los hombres y las mujeres no dan ni reciben.
47. Si no te vas, moriré.
48. Me enamoré de ti, pero el despertador se convirtió en nuestro tercero.
49. Hubo una persona que habló mal de mí a mis espaldas y luego murió.
Cuando pasé junto a ti, mi ropa estaba rayada y no vi chispas.
Qq personalidad y firma humorística
1. Es mejor fallar en pensamiento y carácter moral que no pensar en absoluto.
2. Se acerca el invierno y sin querer lavé la colcha.
3. En cuclillas al borde de la carretera mirando a las niñas, acostado en la cama y jugando con las niñas.
4. Tus vacaciones son de menos de diez días, por favor recarga a tiempo.
5. La suerte es cuando surge una oportunidad que afecta tu arduo trabajo.
6. Wen puede meterse en el metro para leer y meterse en el metro para leer.
Hay un largo camino hasta Xiuyuan, así que tomemos un taxi.
8. Vive tranquilo, vive tranquilo. La vida es jodidamente dura.
9. La felicidad apenas comienza, pero la tristeza ya está latente.
10. El sueño es la mejor herramienta para comprobar el nivel de enseñanza de un profesor.
11. A los ojos de un tonto, la inteligencia de una persona inteligente no vale nada.
12. Eres tan oscuro que me da vergüenza llamarte tonto.
13. Cuando quieres hacer cualquier cosa, sólo hay un cuchillo.
14. Maestro, me encontré con un ladrón, pero me robaron la tarea.
15. ¡Hacía mucho tiempo que nadie lograba que la piel de vaca pareciera tan fresca y refinada!
16. No conozco a mi rival amoroso ni a mi amante.
17. El clima es tan frío que parece una broma, y la vida es una tontería.
18, soy una persona civilizada, y todas las malas palabras han sido desinfectadas con saliva.
19. Quién no puede marcar un gol durante 90 minutos - Selección Nacional de Fútbol de China
20. Mi documento de identidad es falso. No me creas mentiroso.
21, soy la persona más honesta. Nunca digas una mentira. Excepto esta frase.
22. Los que siempre dicen que los demás fingen, tú ni siquiera finges.
23. La gente siempre cometerá errores, de lo contrario el camino correcto estará lleno de gente.
24. Un hombre con buena calidad psicológica es lo mismo que no tener ninguna calidad psicológica.
25. Si no tienes seguro médico y seguro de vida, no seas valiente después del anochecer.
26. No es que los gordos estemos demasiado gordos, sino que vosotros, los delgados, estáis desnutridos.
27. Nunca he conocido a un chico que me guste, así que sólo puedo fingir que soy heterosexual.
28. La quiebra de Durex no es una tragedia; la quiebra de Durex es una tragedia.
29. Afortunadamente, estoy gorda y puedo apretarme la barriga cuando estoy aburrida.
30. Aprende más, sé menos orgulloso, aprovecha las oportunidades y deshazte de la pereza.
31, he estudiado durante más de diez años y creo que el jardín de infancia es mejor.
32. Realmente espero que los snacks de casa puedan regenerarse como los gecos.
Sólo hay una persona en el mundo, no hace falta que sea el episodio de otra persona.
34. Si no te gusto, puedes optar por suicidarte o hacerte pasar por ciego.
35. El triángulo amoroso más doloroso del mundo: Amo la comida, y Fatty me ama a mí también.
36. Tus dientes son como estrellas en el cielo, de colores brillantes y muy separados.
37. Sólo hay dos tipos de hombres en este mundo: nadie los quiere;
38. La vida es como un informativo. No puedes escapar cambiando de canal.
39. Muchas personas suben a lo alto de la escalera, sólo para descubrir que la escalera está en la pared equivocada.
40. La igualdad entre hombres y mujeres es sólo retórica. No, puedes probarlo en el baño de mujeres.
41. Convertir a una niña en mujer es la responsabilidad y obligación más básica de un hombre.
42. La hermana Lin no murió de enfermedad, sino que cayó del cielo.
43. La persona que está enfadada contigo nunca sabrá cuántas veces te ha aguantado.
44. Dios mío, ¿dejaste que el verano y el invierno compartieran habitación? ¡Maldito tiempo!
Por el bien de tu coeficiente intelectual, no te diré nada.
46. Cada uno de nosotros es un soñador. Cuando el sueño desaparece, sólo queda el soñador.
No estoy de acuerdo contigo, pero defenderé hasta la muerte tu derecho a no hablar.
48. A los hombres les gusta tocarse las manos cuando están borrachos, mientras que a las mujeres les gusta tocarse las manos cuando están borrachas.
49. No importa si tienes hijos o no. Tiene miedo de comprar una casa, perderlo todo y ganar dinero para pagar el préstamo.
50. ¿Realmente te amo? Sólo quiero decir: ¡lo sabrás más tarde!
51. Cuando haya truenos, párate debajo del gran árbol y dile a Dios: ¡Yo también quiero sobrevivir!
52. ¡No es tu culpa que quieras ser amante, es tu culpa que quieras estudiar en la universidad!
53. Definitivamente no sentiré nada si bebo un kilo de licor, porque moriré después de beber medio kilo.
54. La distancia más grande del mundo no es que tú y yo vivamos muy separados, sino que nuestros compañeros estén en habitaciones diferentes.
55. ¡Maldita sea, me quejaron! ¡El cliente dijo que el archivo mp3 que le di no tenía imágenes!
56. Secretaria: Jefe, llamó su esposa. Ella dijo que te besaría por teléfono.
57. Cuando no tengas dinero, come verduras silvestres en casa; cuando tengas dinero, ve al hotel a comer verduras silvestres.
58. Haz un buen trabajo que no sea ni ocupado ni inactivo, y vive una vida maravillosa que no sea salada ni aburrida.
59. Ojalá todos los amantes del mundo fueran hermanos y hermanas perdidos hace mucho tiempo (esto es demasiado cruel)
60. demasiado varonil. Le dije que si no podemos casarnos, te encontraré.
61, soy una persona especial, soy una persona común, entonces soy una persona común y especial.
Si se corta la luz, iré a ti. ¿Por qué? Porque puedes brillar.
63. ¿Por qué crees que mi corazón late tan fuerte? Gracias a mi garganta gruesa pude saltar con mi garganta delgada.
64. El dolor de la vida es que después de vivir una súper tormenta, no sólo no viste el arcoíris, sino que además te resfriaste. .
65.¿Estás enojado? ¿Es hidrógeno u oxígeno? Si es nitrógeno, agáchate en un rincón y explota.
66. Las preguntas de opción múltiple en la vida son mucho más difíciles que las de los exámenes. Puedes garantizar que una de ellas es correcta.
67. ¿Cuál es el tema del ensayo de examen? Entregué el trabajo y el ensayo solo tenía cinco palabras. Esto es coraje.
68. Todos somos buenos estudiantes. No nos enamoramos y no nos fugamos. Te acompañaremos con la trompeta. Mi nombre es Zeng y estoy en la Clase 1, Grado 2.
69. Las personas que no me entienden, por favor no me juzguen con sus ideas B. Somos extraños y no tienes calificaciones.
70. ¿Crees que está bien hacerse tres abortos al mes? ¿Tu novia? No. Esta es mi bicicleta.
71, salieron los resultados del examen de ingreso a la universidad, la maestra suspiró aliviada y me dijo que esto es una bendición para ti y para la universidad.
72. En nuestro amor, siempre he desempeñado el papel de amarte. Cuando rompamos, no me preguntes por qué rompimos, pregúntate a ti mismo.
73. He oído que las personas que cometen errores tipográficos todo el tiempo tienen un coeficiente intelectual más alto. Debido a que el coeficiente intelectual es demasiado alto, las manos no pueden seguir el ritmo del cerebro.
74. Es normal tener el alambre de metal para lavar las ollas en el desayuno. Esto solo demuestra que nuestra logística sigue estrictamente el orden de lavar las ollas primero y luego cocinar.
75. Cuando estés de mal humor, ve al supermercado, agita Coca-Cola, machaca la tina de arroz, rompe Dove, amasa fideos instantáneos, ata condones, etc.
76. ¿Cómo hacer que la persona que te gusta te persiga? Te paras frente a él y lo miras con cariño, luego le das un bocado y sales corriendo. Créeme, definitivamente te perseguirá.
77. Las tres cosas más dolorosas para un hombre: ser sorprendido por su amante yendo de compras con su esposa; ser sorprendido por su esposa comprando con simpatizantes y ser atrapado en un callejón por su esposa y su amante; al mismo tiempo.
Te cuento un secreto para hacerte rico, ¡pero no se lo cuentes a nadie! Si doblas tu dinero por la mitad, ¿lo doblas? ¡Ja, ve a hacer amigos!
79.m: Cada vez que te extraño, las estrellas derramarán una lágrima. Así se forman los océanos. Chica: Me tiro un pedo cada vez que pienso en ti. Así se forma la capa de ozono.
80. Me vino la regla, me lloró el estómago, fui varias veces al baño y perdí todas las fuerzas (Liao). Ha sido una semana larga, no tengo la regla (Liao) y estoy dando vueltas.
81. Si quemar incienso durante un año puede ayudarme a conocerte, quemar incienso durante tres años puede llegar a conocerte, y quemar incienso durante diez años puede apreciarte, por el bien de la felicidad en el próximo. vida, estoy dispuesto a convertirme al catolicismo.
82. Concepto de desarrollo masculino: jugar con mujeres hermosas, salir con mujeres ricas, mostrar amor a mujeres poderosas, hablar con mujeres inteligentes, cooperar con mujeres exitosas, acostarse con mujeres sanas y mujeres comunes y corrientes casarse.
a: ¿Qué es lo más doloroso del mundo? B: En el trabajo. ¿Más doloroso? ¿Qué es más doloroso ir a trabajar todos los días? trabajar horas extras. No importa lo doloroso que sea. ¡Trabajando horas extras por nada!
84. El amor está muy alto ahora. Cuando te conozca te pediré dinero. Si no tuviera dinero, rápidamente sacudiría la cabeza. Yo diría que estás soltero. Solo ten dinero. Estará inmediatamente ocupado y ocupado con el vino y la comida. La realidad es realmente sutil, el amor se juega con dinero.