Un hombre yacía en la habitación con los ojos bien abiertos, mirando el teléfono móvil que se estaba cargando y escribiendo modismos.
02. El cazador vio un pájaro en el cielo y falló tres tiros, pero el pájaro aun así cayó. Resultó que el pajarito le dio unas palmaditas en el pecho y le dijo: "¡Susto, susto!"
03. Una noche pasé por el cementerio y cuando vi el fuego, pensé que era un testamento. o'-the-wisp. Luego arrojó un ladrillo y el fuego se alejó. En otra tumba, el hombre todavía arrojó un ladrillo y lo escuchó. Ni siquiera puedes hacer caca. Cuando fumas obtienes dos ladrillos. "
04. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, la abrazó y dio un paso adelante con una patada. El hombre cayó al suelo llorando y dijo: " Esta es la tercera pieza. Es muy difícil llevarse un trozo de vidrio a casa.
05. Un novato fue a recoger a los usureros. Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: "Está claramente escrito en blanco y negro en el papel, ¡me debes 10.000!" ¿Quieres romper el contrato? "La gente decía que realmente no tenían tanto dinero, así que él amenazó: "¡Humph! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no puedes pagar mañana, así será tu casa. "Sacó su encendedor y quemó el préstamo...
06. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló, dejó caer un pedazo de mierda y aterrizó en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y gritó: "¡Cao!
¡Tu madre! ¡No sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! "El cuervo dijo: "¡Cao! ¡Haces caca y todavía usas ropa interior! "
07. Ladrón: "¡Dime la contraseña de la caja fuerte o te mato! "Empleada:" ¡No me digas aunque me mates a golpes! ¡Me arruinaste y no diré nada! El ladrón la miró de arriba abajo y le dijo: "¡Debes ser hermosa!". "
08. Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo de Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente". Debe ser una vaca. La vaca dijo: "Como hierba y no me tiraré pedos tan malolientes". El cerdo dijo: "La gente que se tira un pedo se sonrojará". De repente, Guan Gong salió corriendo, derribó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme?". "
09. Ge. Invitaste a un amigo a cenar y fuiste al baño en el camino. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados. Amigo: "¿Por qué están mojados los pantalones?" ”
Ge You: “Ha sido así desde que me hice famoso. Amigo: "¿A menudo?" ”
Ge You: “¡Sí! A menudo es la persona que está a su lado la que está orinando y de repente se da vuelta y grita "¡Oye! ¡Este eres Ge You!"
10. baño. Al escuchar el sonido de orinar, rápidamente dijo: "¡Basta, realmente no quiero beber!" La mujer se asustó y no se atrevió a orinar más. No pudo contenerse y se tiró un pedo. El borracho dijo: "¡Soy Gao! ¡Quién abrió otra botella!"
11. Deja que el caracol compre la medicina. Han pasado dos horas y el caracol aún no ha regresado. La tortuga maldijo ansiosamente: "¡Si no vuelves, yo lo haré!". En ese momento, una voz de caracol llegó desde afuera de la puerta: "¡Dijiste que no iré!" " "
12. El padre puso a su hijo en la cama y regresó al dormitorio para prepararse para acostarse. "¡Papá!", Gritó el hijo. "¿Qué te pasa?" "Tengo sed, ¿puedes darme un vaso de agua?" "¡Acabas de beberlo! ¡Vete a la cama, he apagado la luz!"
Cinco minutos más tarde..." ¡Papá! Tengo sed, ¿no puedes darme de beber?" "¡Lo acabo de decir!"
Han pasado cinco minutos..." "¿Y ahora qué?" " ¡Debes traer un vaso de agua cuando vengas a golpearme!" 13. Un día, en la escuela, el Sr. A se estaba cambiando los pantalones en el dormitorio. Tan pronto como se quitó el cinturón, inesperadamente entraron varias alumnas. No tuve más remedio que levantarle los pantalones e ir al dormitorio de al lado. Estaba a punto de quitármelo cuando lo desabotoné. Inesperadamente, entraron varias compañeras, así que tuve que levantarme los pantalones y dirigirme a la puerta del dormitorio de al lado. Como estaba ansioso con los pantalones en la mano, no tuvo más remedio que abrir la puerta del dormitorio de una patada y gritar: "¿Hay una mujer ahí?". "Vi a muchas chicas sentadas en la habitación, mirándolo con horror...
14. Un anciano caminaba lentamente por la calle y vio a un niño de puntillas para tocar el timbre, pero era Todavía estaba un poco corto, así que el anciano se acercó y le dijo amablemente: "Niño, déjame presionarlo por ti. "Mientras hablaba, el anciano tocó el timbre y no lo soltó hasta que estuvo seguro de que las personas que estaban adentro podían oírlo. En ese momento, el niño le dijo con entusiasmo al anciano: "¡Corramos! ””
15. La niña es fea y no puede casarse, por lo que espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y golpeó con el pie: "¡Vamos!"
¡Sin coche! "
16. Ladrón: "¡Ladrón, agáchate! Cuando vio a una señora arrodillada, gritó: "¡Sed civilizados, yo sólo robo por dinero, no por sexo!". "
17. El hombre feo le regaló noventa y nueve rosas a su hermosa colega. "¡Cásate conmigo!" ¡Te amo! "Mujer:" ¡Olvídalo! No tengo sentimientos por ti. Hombre: "Por favor, dime que está mal y lo cambiaré".
Mujer: "¿Qué te gusta de mí?" Cambiaré ~ ~
"
18. Un hermano estaba estreñido y no podía caminar en el baño durante mucho tiempo. Justo cuando estaba haciendo todo lo posible, observó Un hermano corriendo como el viento Entró al baño y se sentó al lado de él. Tan pronto como entró, hubo una verdadera tormenta y le dijo a su hermano con envidia: "Hermano, te envidio". El chico dijo: "Te envidio. ¡Todavía llevo pantalones!". ””
19. Un cachorro se sube a la mesa del comedor y se arrastra hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "Si te atreves a hacerle algo a ese pollo asado, yo te haré cualquier cosa. Como resultado, el cachorro lamió el trasero del pollo y te desmayaste". El cachorro dijo alegremente: "Veamos quién es despiadado".
20. Una fiesta de dormir en el dormitorio de los chicos duró hasta las tres de la mañana. De repente quise discutir una pregunta: "¿Qué? ¿Deberías decir primero cuando conoces a una chica hermosa?" Un caballero se despertó de su sueño y dijo: "¡Deja de hablar, vamos a dormir!"
21 su clase "Cerdo Gordo". La niña lloró y se quejó con la maestra. La maestra prometió criticar y educar al niño. Al día siguiente, la maestra dijo en clase: "Uno de nuestros compañeros es muy grosero. ¡No puedes poner apodos a otros estudiantes a la ligera!"
22 Cuando llegué, tomé el tren. En el andén, el coche ya ha arrancado. Entonces tuviste que perseguir y gritar: "¡Maestro, espérame! ¡Maestro, espérame!". En ese momento, un pasajero se asomó por la ventana y te dijo: "Deja de perseguir a Wukong".
23. Un extranjero viene directamente a la provincia de Taiwán para estudiar chino. Pero nunca entendió la diferencia entre "hierro" y "acero". Un día llegó tarde a casa. Como resultado, la puerta de abajo no se pudo abrir. No le quedó más remedio que gritar fuerte desde arriba: "Pasera, su puerta de acero no se puede abrir..."
25.
Un hombre se moría de hambre en el desierto. Se descubrió la lámpara mágica. Lámpara Mágica: "Sólo puedo cumplir uno de tus deseos. ¡Vamos! Tengo prisa."
Hombre: "Quiero una esposa..." La Lámpara Mágica inmediatamente se convirtió en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Qué triste tener hambre y codiciar la belleza!". Luego desapareció. Hombre: "...pastel."
24. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó una hoja, pero durante mucho tiempo ningún pez mordió el anzuelo. Probó con otro trozo de pan, pero ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiar a las lombrices de tierra, pero ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. En un ataque de ira, sacó un billete de cien dólares, lo arrojó al agua y maldijo: "¿Qué quieres comer? ¡Cómpralo tú mismo!"
26. Un psicópata cantaba en la cama. Seguí cantando en la almohada. El médico que lo atendió preguntó: "Solo canta, ¿por qué te das la vuelta?". El psicópata dijo: "Tonto, por supuesto que tienes que cantar B después de cantar el lado A".
27. escribiendo una carta, y la enfermera preguntó: "¿A quién le escribes?" Paciente: "¡Escríbeme a mí misma!" Enfermera: "¿Qué dice la carta?" Paciente: "¡Estás loco! ¿Cómo sé que no lo he hecho?" ¿Ya lo has recibido?"
28. El pony soltero tomó un pañuelo bordado con A Xiang y un número de teléfono. Xiao Ma marcó con entusiasmo el teléfono: "¡Hola! ¿Está aquí la señorita Axiang?" Después de un rato, llegó una voz: "¡Abuela, tu número de teléfono!" "
29. Un hombre estaba en la ciudad. Un extraño. El anciano fue atropellado por una motocicleta en el centro. El hombre estaba asustado y cada vez había más gente mirando. De repente, el hombre abrazó al anciano y gritó: "Papá, espérame. Ve a buscarte un médico". "Después de eso, se escapó... El anciano se debatió y gritó enojado: "¡Vuelve a mí! "Todos suspiraron de emoción: "¡Este hijo es tan filial!"
30. Zhuge Liang es un hombre que domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Se dice que Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda ese día. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara. Lo lamento. Tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo como un pájaro carpintero?" Liu Bei asintió. Zhuge Liang imitó el sonido de un pájaro carpintero y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Debería aprender caucho?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo. Te tiraste un pedo demasiado fuerte hace un momento. No lo escuché". >
31. Una madre mosca y su hijo estaban comiendo. El hijo frunció el ceño y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué nos paramos en el taburete todos los días? ¡La caca está tan sucia! "Mi madre dijo: "No digas palabras tan antihigiénicas cuando comas. ”
32. Una pareja fue a tomar fotografías. El fotógrafo preguntó: “Abuelo, ¿quieres luz lateral, contraluz o luz completa?” El abuelo dijo avergonzado: "No me importa". ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? ”
33. Mamá: “Martin, ¿vas a la cocina y miras si las luces están apagadas?” Martín fue un rato y volvió y dijo: "Mamá, ahí está muy oscuro, no se ve nada". ¿Cómo lo sé? ”
34. Mamá: “Pensé que estabas haciendo tu tarea, pero estabas jugando videojuegos”. "Xiao Xin:" No es mi culpa. Mamá: "¿Es mi culpa?" ”
Xiao Xin: “Sí, ¿quién te dijo que caminaras tan a la ligera?” "
35. Un hombre fue al baño. El vecino de repente dijo: "¿Cómo estás últimamente? Sin querer parecer grosero, respondió: "No está mal". El vecino dijo: "¿En qué estás ocupado?" El hombre: "En viaje de negocios". "Al lado:" Colgaré primero, hay un loco aquí. "..."
36. Una mujer trabaja en el turno de noche y un hombre la sigue.
Asustada, la mujer pasó junto a la tumba y tuvo una idea. Ella le dijo a la tumba: "Papá, ya volví. Abre la puerta".
El hombre se asustó y salió corriendo gritando.
La mujer se sintió aliviada y estaba a punto de irse cuando de repente una voz profunda salió de la tumba: "¡Hija, olvidaste la llave otra vez!" La mujer se asustó y salió corriendo. el ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: "¡Maldita sea! Retrasar mi trabajo y asustarte. "
El niño fue golpeado por su padre y corrió hacia su madre ofendido: "Mamá, si alguien acosa a tu hijo, ¿qué harás? La madre estaba furiosa: "Le voy a patear el trasero a su hijo". "
38. Había una chica en la clase que era pervertida y cuyo apodo QQ era "Rechazar". Una vez le pregunté por curiosidad: "¿Por qué se llama así? Se volvió y dijo con expresión tímida: "¿No crees que agregar radicales es más sutil?" "
Un hombre sospechó que su esposa se había quedado sorda y decidió poner a prueba su audición. Caminaba suavemente diez metros detrás de ella. "Xiao Lan", dijo, "¿Puedes oírme? "Ella no respondió. Así que me moví seis metros detrás de ella. "Xiaolan", repetí, "¿puedes oírme? Ella todavía no respondió. Él se alejó tres metros de ella y le preguntó: "¿Puedes oírme ahora?". "Sí", respondió ella, "Esta es la tercera vez que respondo ~ ¡sí!" "
40. Cuando el supervisor descubrió que un estudiante estaba haciendo trampa, señaló al estudiante enojado y gritó: "Tú...tú...tú...tú...tú... ¡Te atreves a hacer trampa, levántate!" Después del discurso, cinco estudiantes se levantaron.
41
"Mamá, ¿cómo crecí?" Lele miró las fotos de su infancia y preguntó con curiosidad. Cuando su madre se enteró de que tenía la oportunidad de recibir una educación, dijo: "Tu madre te crió con mucha mierda y orina". Lele lloró cuando escuchó esto: "¿Por qué me diste esto?". Woo~~
"
42. Una joven estaba saliendo con un joven apuesto en el parque. De repente, me sentí un poco avergonzado. La chica preguntó: "¿Qué te pasa? ?" Xiao Sheng dijo tímidamente: "Quiero comodidad". "La niña no entendió, pero cuando vi a Xiaosheng caminando hacia el baño público, me di cuenta de que "conveniencia" significa ir al baño. Después de un rato, la niña le preguntó a Xiao Sheng: "¿Cuándo vendrás a mi casa para ¿jugar? Xiao Sheng respondió: "Quiero ir cuando te convenga".
El dentista dijo antes de extraer el diente al paciente: “No tengas miedo, ven a tomar una copa de vino para calmarte”. Después de que el paciente terminó de beber, el médico preguntó al cabo de un rato: "¿Cómo se siente ahora?" El paciente le dijo al médico con los ojos enrojecidos: "¡Ahora a ver quién se atreve a sacarme el diente!" "" .
44. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y dijo: "¿Qué está pasando?" Zui: "No sé, acabo de llegar".
45. A un loro le enseñaron a hablar: "Puedo caminar". : "Puedo caminar." "Respuesta: "Puedo hablar". Loro: "Puedo hablar". Respuesta: "Puedo volar".
46. Un día, una casa se incendió. , Ambos padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre estaba muy nerviosa y gritó afuera: "Niño mío, ¿qué estás haciendo? Está todo en llamas y todavía no puedes salir".
El hijo respondió: "¡Estoy usando calcetines! "!" dijo la madre, "¿Qué calcetines llevabas cuando comenzó el incendio? Cinco minutos después, antes de que mi hijo saliera, la madre gritó nerviosamente: "¿Qué estás haciendo, hijo?" Sal rápido, está ardiendo y tú todavía estás ahí..." El hijo dijo: "¡Me voy a quitar los calcetines! "
47. Mujer: "Quiero recordarles que mi marido volverá en una hora. Hombre: "¡Pero no hice nada grosero!" ""Mujer: "Lo sé, si quieres hacer algo, queda menos de una hora".
48 En una clase de matemáticas de la escuela secundaria, el profesor estaba hablando de transformaciones de ecuaciones y se arremangó en el podio gritando: "¡Estudiantes, presten atención! ¡Me voy a transformar!..."
49 A altas horas de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a él. cama, criticando su cabeza. Bush se asustó y dijo: "¡Cómo te atreves a irrumpir en la Casa Blanca de noche!" Bin Laden se sacudió la barba hasta el pecho, sonrió con tristeza y dijo: "¡Alégrate, tienes tanta confianza!""
50. Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo una hormiga se pegó al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: "¡Pellizcalo, pellizcalo, demostración, no está bien!". "
51. Una mujer del pueblo llegó a la ciudad por primera vez y quiso usar el baño. Después de mucho tiempo, preguntó impotente a la policía: "Camarada, hay un baño público más adelante". ¿Dónde está el baño de la madre? "
52. Cuando la madre estaba a punto de dar a luz, sus familiares y amigos esperaban ansiosos fuera de la sala de partos. La enfermera finalmente sacó al bebé y todos corrieron hacia adelante. "¿Es un niño o una chica? "Mi padre estaba muy preocupado por este tema. No podía esperar para meter la mano en los pañales, tantear y luego gritar alegremente: "¡Es un niño! ¡Es un niño! "¿Qué chico?", Regañó la enfermera enojada. "Suelta mis dedos".
53. En la clase de biología, la profesora preguntó: "¿Cómo se pueden distinguir correctamente las manos y las patas de un pulpo?". Un alumno respondió: "Déjalo oler el". pedo. Son las manos las que tapan la nariz, y la otra son los pies.”
Profesor de Geografía: “¿Cómo será nuestro mundo si la tierra no gira?” girar en torno al Comité Central del Partido con el Presidente Hu en el centro.
"¡¡¡Sudor!!!"
55. Profesor: "Xiao Xin, tu problema es la elección incorrecta de las palabras". Ahora déjame ponerte a prueba y usar un modismo para describir la felicidad del maestro. "
Xiao Xin: "Sonríe a Jiuquan. ”
56. El pez dijo: “Sigo abriendo los ojos solo para irme de tu lado”. "El agua dijo: "He estado fluyendo incansablemente todo el día y quiero abrazarte. "Guo dijo: "Eres casi jodidamente maduro y todavía eres muy pobre. ”
57. Profesor: “Ni siquiera diez personas inteligentes pueden responder la pregunta de un tonto”. Estudiante universitario: "No es de extrañar que siempre suspenda los exámenes". ”
58. Durante una manifestación militar, una bala de cañón fue desviada a lo lejos. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron que la bala de cañón cayó en el campo y usted estaba parado en el campo, con la ropa andrajosa, la piel oscura, y dos Con lágrimas en los ojos dijo: "Solo fue un trozo de repollo robado. ¿Vale la pena bombardear? ”
No me resulta fácil dar puntos.