Mensajes de texto humorísticos, ocurrencias humorísticas y jactanciosas
Una mujer se sonroja cinco veces en su vida: la primera vez; la primera vez con su marido; la primera vez sin su marido; la primera vez que pagó;
La niña compró un plátano y se lo guardó en el bolsillo trasero después de subir al auto, extendiendo la mano para agarrarlo de vez en cuando. Después de un rato, un joven le dio unas palmaditas en el hombro: Señorita, por favor suéltela, me bajo del auto.
Recordatorio de emergencia: Mire primero a la izquierda y luego a la derecha. Cuidado con un psicópata que acaba de escaparse. Su característica es: mirar a su alrededor con su teléfono móvil.
Una monja fue al hospital para hacerse una ecografía B y la enfermera descuidada le dio una hoja de prueba de embarazo. Después de leerlo, la monja suspiró y dijo: "Hoy en día, ni siquiera las zanahorias son confiables".
El caballo saltará cuando sea coqueto, el burro rebuznará cuando sea coqueto, el hombre será amartillado cuando sea coqueto, y la mujer se amartillará cuando sea coqueto. Solo hazlo cuando te sientas descarado. La más cachonda sigue sonriendo al teléfono.
Los hombres valen 20 para productos semiacabados, 30 para productos terminados, 40 para productos finos, 50 para productos de primera calidad, 60 para productos de primera calidad, 70 para retales y 80 para souvenirs.
Felicitaciones por ganar el gran premio. Por favor, venga al Banco Popular de China esta noche a las 10 en punto con su sable, su pajarera y su cañón.
Si ves este mensaje, ya me debes un abrazo; si borras este mensaje, me debes un beso; si guardas este mensaje, me debes una cita; yo todo; si no respondes, eres mía.
Los cuatro ideales del hombre: El dinero cae del cielo, y todos los hombres bellos del mundo mueren. La belleza perdió la cabeza y lloró y gritó para que la empapara.
1 Llame al 110 de forma gratuita para ganar un tour de 15 días y organizar un servicio de traslado en autobús. Los diez primeros serán enviados al centro de detención para una fotografía grupal y miles de personas recibirán masajes.
1 Advertencia: Tu teléfono ha sufrido violentos cambios internos debido a una sobrecarga y está a punto de explotar. Después de leer este consejo, colóquelo inmediatamente en un lugar vacío...
1 Ese día, cortó un cerdo con un cuchillo y el cerdo huyó a un callejón sin salida, solo para escuchar al cerdo arrodillarse. y te suplico piedad: "Somos del mismo origen, así que ¿por qué tenemos tanta prisa?"
1 Notas sobre saltar de edificios: Feliz hasta el séptimo piso, jadeando hasta el sexto piso , luchando hasta el quinto piso, discapacitado hasta el cuarto piso, hospitalizado hasta el tercer piso y asustado en el segundo piso, ve al primer piso para ver la emoción.
1 Durante el Festival de Salpicaduras de Agua, alguien de repente gritó: ¿Quién me lo arrojó? La gente aconseja: Es una bendición votar por ti. Madre regañona: Vamos, ¿qué idiota me tiró agua hirviendo?
1 El amor ha estado atrasado, el amor se ha detenido y el destino no está en el área de servicio. Es doloroso y triste pensar en ello. ¿Cuándo pagaré la tarifa y lo volveré a encender? Hengpi: Los sueños se hacen realidad.
1-Se lanza grandiosamente una nueva ruta de viaje al extranjero para la gira de siete días por Afganistán: vivir en una cueva, aprender a fabricar bombas, aprender técnicas de escape, y los afortunados tendrán la oportunidad de tomarse fotos con bin Laden.
1 Orino en la esquina mientras compro solo. Cuando la anciana lo vio, dijo: "Te multarán con cinco yuanes por orinar en público". ¿Quién dijo que oriné? ¿No puedo sacarlo y echarle un vistazo?
Querida, te extraño de nuevo. ¡Mi amor por ti crece dramáticamente cada día porque alguien me dijo que el precio de la carne de cerdo ha aumentado y que puedes venderla a buen precio!
20.¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo alcanzarte! ¡Mosca muerta!
Si vas a viajar al extranjero, amigos sinceros te despedirán. El viento frío no puede detener nuestra amistad. Te tomo la mano y te digo: "¡Reformaos bien y luchad por una sentencia reducida!" "
2 consejos para autoevaluar la capacidad vital: después de tirarse un pedo, baje la cabeza e inhale con fuerza, y luego observe si las personas a su alrededor huelen un olor extraño. Si es así, debe seguir este método para fortalecer haz ejercicio; si no, demuestra que eres Superman.
Te daré el excremento más pesado que jamás hayas tenido. Te llenarás si sientes que la cantidad de excremento no es suficiente. /p>
En mi opinión, siempre eres tan despreocupado, siempre comes con gusto y siempre duermes profundamente... Realmente te envidio, a veces siento que es genial ser un cerdo.
2 ¿Qué pasó? Acabo de llamar a tu teléfono celular. Después de que sonó, una voz dijo: La otra parte está corriendo desnuda. Por favor, llama de nuevo. No puedo creerlo. Te llamé de nuevo y dije: ¡Lo siento, llamaste! El usuario ha excedido el área de servicio, vuelve a llamar más tarde.
Eres el sol en mi corazón, pero está lloviendo.
Eres la luna en mi sueño, pero está cubierta por las nubes; eres la flor más hermosa en mi corazón, pero ya floreció, eres Chang'e en el cielo, pero tu rostro tocó el suelo primero. .
No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas sí; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero los álamos no pueden leer mensajes de texto, pero tú lo hiciste. ¡Felicidades!
26 dijo al encontrarse con 9: Da dos pasos, da dos pasos. ¿Por qué practicar el pino? 0 conoció a 8 y dijo: Si estás gordo, estás gordo, ¿por qué necesitas usar un cinturón? 7 conoció a 2 y le dijo: Vamos, deja de arrodillarte y no me casaré contigo; 2 conoció a 5 y dijo: ¡Hace varios días que no veo un aumento de senos!
Anuncio de caza de monos: Falta un mono peludo. Características: Sucio, cubierto de mocos, sosteniendo un celular para poder leer mensajes de texto. ¡Me encantan los monos y le responderé al dueño lo antes posible! ¡El Maestro te extraña ahora!
30. No puedo ni imaginar lo que piensas. Llevo ropa sin ningún estilo. No puedo tener sentimientos por nadie. No importa a dónde vaya, no soy bienvenido. No puedo seguir el ritmo de Lenin cuando pienso en los problemas. Mi corazón está bien y he dejado de robar. ¡Contraer neumonía no es típico!
Un día, Hu Ji entrevistó el "caso de desmembramiento" y le preguntó al fiscal detective: ¿Existe alguna sospecha de "homicidio" en este caso de desmembramiento?
No sólo llegaste tarde, sino que también inventaste excusas. ¿Sabes cómo trata tu jefe a los empleados que mienten? "Sí, envíelo inmediatamente como vendedor de productos". "
Paciente: Doctor, ¿está seguro de que esto es neumonía? A veces, cuando los médicos tratan la neumonía, el paciente muere de otras enfermedades. "Doctor: Cuando estaba tratando la neumonía, el paciente murió de neumonía".
Mendigo: Antes daba cien, ¿pero ahora solo doy cincuenta? Persona bien intencionada: antes era soltera, pero ahora estoy casada, así que debo ahorrar algo de dinero. Mendigo: ¿Cómo puedes usar mi dinero para mantener a tu esposa?
Taxista: Señor, hemos llegado al tramo 2 de Zhonghua Road. Oh, 200 yuanes. Estudiante: ¡Ah! Lo siento, ¿puedes retroceder un poco? ¡Solo tengo 100 yuanes encima!
3 "¿Tu cuerpo tiene funciones especiales?" "¡No!" "¿Entonces por qué escupe tantas malas palabras con tu vocecita?"
Esposo: "Tú, ¿cuándo?" ¿Podrás cocinar tan bien como tu madre? "Esposa; "¡Es fácil cuando ganas tanto dinero como mi padre!"
En la clase de inglés, la profesora hablaba sobre chino y idiomas occidentales. diferencia. Un compañero de clase preguntó: "Maestro, ¿cómo se dice dumplings en inglés?". El profesor parecía democrático y lo regañó diciendo que "¡los británicos ignorantes no comen dumplings!". "
Habiéndote conocido desde hace tanto tiempo, debes tener muy clara tu posición en mi corazón. Excepto tú, todos los demás son solo un pedazo de mierda a mis ojos, pero tú eres diferente, porque son... ¡Dos montones!
40. Las niñas siempre muestran sus juguetes nuevos a los niños pequeños no les queda más remedio que quitarse los pantalones y decir: ¡Esto nunca lo tendréis! mamá dijo que mientras tengas esto, puedes tener tantas cosas como quieras!
La hormiga y el elefante se casaron, pero el elefante murió unos días después. La hormiga estaba muy triste y. lloró: Querida, ¿por qué caminas delante de mí? No tengo que hacer nada más en esta vida, así que simplemente te enterraré.
¡El pequeño mosquito llegó a casa llorando y! la madre preguntó ¿qué pasó? Mosquito: ¡Papá está muerto!: ¿No te llevó al espectáculo? Mosquito: Sí, pero papá no esquivó cuando el público aplaudió...
¿Había un turista? Buscando una cremallera para ropa deportiva en una tienda de Tokio Después de mucho tiempo, la empleada finalmente entendió y sacó una espada de cesárea y la puso en el mostrador.
4 "¿Sabes dónde está?". ¿La casa de huéspedes es?" ""Lo sé. ¿Qué quieres de la señora Zhao? ""dormir. ”
“Creo que la sopa está demasiado líquida, jefe. ""Sí, lo sé. Esperamos que nuestros invitados disfruten de los hermosos diseños de los platos. "
Una persona salió de la ciudad y la otra lo despidió. La persona que me despidió dijo: "Que tengas un buen viaje, pero desapareció a mitad del camino". ”
El huésped del hotel le gritó al dueño de manera amigable: “¡Has aguado tu vino!” "¿Por qué haces tanto escándalo, hombre?" ¡Tampoco te pedí que pagaras la factura del agua! "
Un ginecólogo fue a trabajar el primer día. Al regresar a casa, su esposa le preguntó: ¿Cómo estuvo su desempeño hoy? Doctor: No estuvo tan mal. Aunque ni la madre ni el bebé se salvaron, El padre del bebé finalmente se salvó.
Varón 4: “¡Las mujeres hablan como las cejas! Mujer: "¿Quieres decir que es muy artístico?" Hombre: "No, está oscureciendo".
”
50. Profesor: “¿Copiaste los exámenes de hoy?” "b:" No, Cuihua sentado al frente no me deja copiar ". La directora es su tía y ella estaba aquí hoy. Ella personalmente supervisó el examen y dijo que era demasiado peligroso.