Una colección de momentos felices y chistes.

Hola a todos, estoy aquí para contarles un chiste nuevamente. Permítanme comenzar diciéndoles algo: probablemente mucha gente no sabe que los "chistes" están en el segundo lote de listas de patrimonio cultural inmaterial nacional. No lo pueden creer. No me creas, busca en esta lista.

Realmente te recomiendo que leas más chistes, tal vez puedas inspirarte o simplemente reírte. Echa un vistazo a los chistes y afronta la vida con una actitud positiva.

En primer lugar, déjame echar un vistazo a la tabla general, que contiene principalmente estadísticas sobre estándares, categorías y cantidades de chistes.

Mira de nuevo los 72 chistes

Chicos

Juegos (6)

1. p>

Llama a tu amigo: ¿Qué estás haciendo?

Amigo: Cuida a los niños. .

Yo: ¿Dónde está mi cuñada?

Mi amigo suspiró débilmente: juguemos a DOTA. . .

2. Adivinación

A mi sobrinito, que tiene ocho años, le encanta jugar a Honor of Kings. Yo tengo veinticuatro años y también quiero jugar a As. Como resultado, descubrí que jugar este juego requiere estar mentalmente preparado, solo cinco de ustedes estarán bien, porque nunca se sabe cuándo se llevarán a sus compañeros de equipo para hacer su tarea. . . No te enojes, todo depende del destino.

3. Está bien

Mis padres dijeron que siempre juego juegos violentos y sangrientos, y que en realidad cometerás un crimen...

Lo justifiqué. No sé defenderme.

La hermana del lado dijo: Está bien, mi hermano juega a menudo y no lo he visto conseguir novia...

Hermanos

Recuerdo que cuando jugué CF por primera vez, me encontré con un tramposo. Usé el AK para disparar durante mucho tiempo, pero no podía morir, casi me quedé sin balas, y de repente dijo. : "Hermano, no dispares, soy un compañero de equipo".

5. Protección

Un amigo en el dormitorio de la universidad acaba de empezar a jugar Dota, así que subió a la plataforma. pelear con otros, y lo regañaron de varias maneras...

Una vez que recibió sangre tan pronto como subió, alguien lo regañó nuevamente y luego él respondió: Ustedes están jugando muy bien. .

Entonces ocurrió un milagro. Los cuatro compañeros lo rodearon y lo protegieron de morir. . .

6. Mareos

Recientemente me enamoré de los juegos de carreras para móviles. Ayer jugué a Asphalt y pasé toda la tarde jugando y de repente me sentí mareado.

Pensé para mis adentros: Maldita sea, ¿qué está pasando? Me quedé acostado en la cama.

En ese momento, mi compañero de cuarto lo vio y preguntó: ¿Qué pasa? ¿Ya no juegas?

Respondí con calma: MD, ¡me mareo!

Los compañeros de cuarto estaban hechos un lío.

Baloncesto (6 ítems)

1. Posesión

El examen está por realizarse... Preguntando por la posesión a Kobe Bryant, anotó 81 puntos en un solo tema.

Quiero ser poseído por el Team Rocket y suspender 22 materias seguidas.

Por favor, deja que Tracy McGrady te posea, maldita sea, puedes anotar 13 puntos en 35 segundos.

2. Risas

En un partido de baloncesto femenino de secundaria, una chica agarró un rebote en su propia zona de defensa, se levantó y disparó a su propia columna, pero falló y luego agarró. El rebote de nuevo, disparó de nuevo, todavía sin éxito, agarró el rebote de nuevo, disparó de nuevo, ¡golpeó!

El árbitro y todos los espectadores fuera del campo se rieron a carcajadas.

3. Vete a casa

Por cierto, voy al polideportivo a jugar baloncesto con unos hermanos todas las semanas. Hoy llevamos la pelota al "campo de batalla" como tal. habitual.

Esta vez vinieron unos buenos jugadores, dispararon una y otra vez, y los hermanos quedaron completamente derrotados.

Me senté entre la audiencia y lo miré, sintiéndome enojado en mi corazón y seguía pensando en formas de salvar nuestra cara.

Finalmente, apreté los puños, me quité el abrigo, caminé rápidamente hacia adelante y grité a la cancha: "Devuélvanme la pelota, quiero irme a casa..."

4. Póster

En un partido de baloncesto universitario, el equipo del departamento de historia campeón anterior y el equipo del departamento de informática entraron a la final.

Antes del partido se colocaron carteles para potenciar la reputación.

El Departamento de Historia dijo: "¡La Historia ha demostrado que la historia tiene similitudes asombrosas!"

El Departamento de Ciencias de la Computación dijo: "La opinión pública ha reconocido que las computadoras reescribirán la historia.

"

5. Acuerdo

Antes del draft de 1996, Kobe fue a los Lakers para una prueba.

El gerente general preguntó: "¿Cuál es tu mayor característica? ? ”

Kobe Bryant, de 18 años, dijo con orgullo: “¡No le tengo miedo a la muerte cuando juego baloncesto!” "

El gerente general asintió y lo elogió en secreto, y luego cambió a Divac por él.

Muchos años después, supimos que lo que Kobe dijo fue: "No paso cuando ¡Yo juego!" ”

6. Lealtad

Anoche, cuando estábamos jugando baloncesto, había un tipo gordo del otro lado. Tenía cuarenta años y pesaba alrededor de 200 libras.

Competí con él. En el rebote, saltó para agarrar el balón y me pisó el empeine cuando aterrizó.

Lo vi lanzar el balón nuevamente. alrededor y me dijo: "Este tipo es muy generoso". ”

Apreté los dientes de dolor y dije: “Lo saqué, pero no lo saqué”. ”

Fútbol (6 artículos)

1. Vas

Cuando Bashen marcaba un gol, le gustaba quitarse la camiseta para celebrar, pero se quitaba. su camiseta para celebrar no recibió una tarjeta amarilla.

Pero esto no fue un problema para Bashen. En el partido contra el Arsenal, Bashen anotó un gol. vez, pero no lo hizo.

En cambio, caminó hacia Djuru del Arsenal y lo obligó a quitarse la ropa, pero fue expulsado por el árbitro. >2. Incorrecto.

En el pasado, la selección nacional de fútbol siempre estuvo infravalorada. Con 1.300 millones, no había 11 personas que pudieran jugar al fútbol. Ahora sé que estaba equivocado, porque 6.000 millones de extranjeros podían hacerlo. No encontré a 3 personas que supieran jugar al tenis de mesa.

3. Pelea

Durante el Mundial, la pareja se peleó por el control remoto.

Dijo el marido. : ¿Por qué quieres ver programas de cocina si ni siquiera cocinas en la cocina? p>

Para no quedarse atrás, la esposa dijo: Nunca has jugado al fútbol, ​​¿por qué quieres ver el Mundial?

4. Oportunidad

Después de casarse, el rey del fútbol Pelé dio a luz a un hermoso hijo. Los amigos lo felicitaron uno tras otro, diciendo que ya era rico y que ahora. que tenía un hijo, no tendría sucesores en su carrera futbolística.

Pero después de escuchar esto, Pelé no estuvo de acuerdo y dijo: "Mi hijo me sucederá en la carrera". Aunque podría convertirse en atleta, nunca lograría lo que yo hice porque yo era demasiado rico. "

5. Composición

La profesora dijo a los alumnos: El título de esta composición es "Recordando un partido de fútbol", todos deberían escribir bien.

Dongdong no pudo escribirlo después de pensar durante mucho tiempo. Escribió algunas palabras en la composición: Llovió ese día y el suelo estaba resbaladizo.

6. : Tengo una entrada. Vamos a ver el partido de fútbol juntos hoy.

Mujer: Olvídalo, ni siquiera sé lo que significa fuera de juego.

Hombre: Olvídalo. Te doy una analogía. Supongamos que mi pretendiente, tu rival amoroso, es un portero. La atacamos juntos. Cuando me pasas el balón, descubres que estoy más cerca de tu rival amoroso que cualquier otra persona. /p>

Coche (6 casos)

1. No

Un coche aplastó a un pollo mientras pasaba por un pequeño pueblo. El conductor recogió al desafortunado pollo y. Le dijo a un niño que vio esto: "¿Este pollo es tuyo?" ”

“No, aunque el color y la textura de mi pollo son iguales, no es tan plano. ”

2. Fingir

En un viaje de larga distancia en autobús a casa, la chica a mi lado se quedó dormida sobre mi hombro, con su largo cabello colgando de mi hombro. extraño. Me quedé allí sentado, inmóvil, disfrutando de esta maravillosa sensación. Muchas gracias por fingir que tengo novia durante 1 hora y 40 minutos.

3. Recuerdo que cuando obtuve mi licencia de conducir por primera vez, mi papá me llevó por la exhibición de autos y miró Land Rover, Cadillac, Porsche, Bentley, etc.

Vagamente sentí que mis padres me lo habían ocultado durante veinte años, y la historia de la gente rica en novelas y programas de televisión iba a suceder en mi familia... Como resultado, me dijo mi papá después de ver el auto. espectáculo: "¿Te acuerdas de todo? Ninguno de estos coches puede atropellarnos. Ni siquiera pueden permitirse pagar el parachoques...

4. Funciona

La esposa Llamó a su marido al trabajo.

El marido le dijo: “Lo siento, querida. Sí, hoy estoy muy ocupada en el trabajo. "

La esposa respondió: "Pero tengo buenas y malas noticias que contarte. "

El marido dijo: "Está bien, sólo cuéntame las buenas noticias. ”

“Bueno”, dijo la esposa, “la bolsa de aire de nuestro auto realmente funciona”. ”

5. Sin palabras

¿Has notado que la mayoría de los autos de lujo comienzan con la letra B?

Por ejemplo, BMW, Mercedes-Benz, Porsche, Bentley. , Bugatti

¿Alguien puede decirme por qué? (¡BYD, que significa sin palabras!)

6. Intercambio

La limusina lleva un gran jefe. >

Al pasar por una zona con mala seguridad pública, el jefe, que tenía miedo de morir, le dijo al conductor: La seguridad pública ha sido mala últimamente y ha habido muchos casos de secuestro. Vuelve y sé el jefe, y yo seré el conductor.

Modelos (6)

1. Vergonzoso

Compré un modelo de Iphone de alta imitación. X,

y luego corrió hacia la plaza y fingió pelear por teléfono,

dijo: "Fuera de aquí, nunca te lo perdonaré. ”

Luego arrojé el modelo al río y me senté junto al río en silencio.

En ese momento, varias bellezas vinieron a consolarme.

Simplemente cuando estaba tan molesto Mientras estaba allí, el hombre a mi lado dijo:

“Joven, tu teléfono está flotando. ”

Esa escena fue particularmente vergonzosa.

2. Stingy

El hermano de mi novia se enamoró de mi Porsche y quiso tomármelo prestado.

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Cuando estaba a punto de negarme, la madre de mi novia sonrió y dijo: Es solo un auto, tu cuñado definitivamente no será tan tacaño.

Me burlé: ¿Qué más hago? ¿Quieres hacer ahora?

La madre de mi novia inmediatamente cambió de cara: ¿Cómo puedes decir eso? ¿Cuánta gente no vale nada?

Mi novia seguía llorando en el. Fin. Arrodíllate y suplicame. De mala gana tomé el modelo de Porsche de la estantería y se lo entregué a su hermano.

3. Durante las vacaciones, un niño travieso vino a la casa de su amiga. al revés y todos los modelos estaban rotos.

Después de que el amigo regresó, miró la habitación en silencio

Al contrario, lo llevó al piano y lo dejó tocar. por un tiempo.

Luego les dijo a los padres del niño travieso: “Su niño tiene mucho talento para tocar el piano. "A partir de entonces, el niño nunca tuvo vacaciones.

4. Tanque

Un niño recogió cien yuanes de camino a la escuela.

Después de la escuela, el pequeño fue felizmente directo a la tienda de modelos de juguetes.

Luego eligió un modelo de tanque y le entregó el billete de cien dólares al camarero.

El camarero lo miró. y dijo: "Tu dinero es falso".

El niño dijo: "¿Tu tanque es real?" ”

5. Razón

Después del trabajo, coloco modelos de juguete al borde de la carretera para ganar algo de dinero extra.

Un poco de shota (unas seis (7 años) vino ) no pudo dejarlo y me miró con lástima: “¡Tío! No tengo dinero, ¿puedes dármelo? "... Al ver su mirada tonta, me reí entre dientes y dije: "¡Dame una razón y te la daré! "...

Lo vi tocándose la cabeza: "¡Mi papá es administrador de la ciudad! "...

6. Felicíteme

Un día desarmé el juguete Ultraman que mi padre me compró. Mi padre estaba a punto de golpearme, y mi madre susurró: Don No le pegues al niño. Escuché que los inventores eran así cuando eran jóvenes.

Después de eso, cada vez que desarmaba un juguete, mi padre no sólo no me regañaba, sino que también me elogiaba.

Hasta que una vez me vio rompiendo con un ladrillo en la puerta una gunpla que había coleccionado durante muchos años, y le dije con cara de agravio: ¿Por qué no puedo desmontarla? . .

Después de una violenta paliza, un futuro inventor murió así. . .

Digital (6 artículos)

1. Aumento de precio

En una reunión, el anfitrión dijo de repente: Siéntese abajo para aquellos que apoyan el precio de los teléfonos móviles. A la izquierda, los que se oponen al aumento de los precios de los teléfonos móviles se sitúan a la derecha.

Todos se sentaron en el lado izquierdo, nadie se sentó en el lado derecho, excepto una persona que se sentó quieta en el medio.

Moderador: Señor, ¿apoya o se opone al aumento de precio de los teléfonos móviles?

El hombre respondió: "Yo soy el que está aumentando el precio, pero me opongo al aumento de precio".

El anfitrión se apresuró a decir: Sr. Lei, irrespetuoso. ¡Ven al podio rápidamente!

2. WeChat

Un amigo usa un teléfono imitador y siente mucha envidia de usar Apple.

Da la casualidad de que la tienda de un determinado operador estaba celebrando un evento: recarga 699 créditos de teléfono y llévate un Motorola, recarga 799 y llévate un Samsung, recarga 199 y llévate un Apple gratis.

Entonces el tipo recargó 199 y volvió con dos kilos de manzanas...

Hermanos, no seáis tacaños.

3. Honestidad

Xiao Ming accidentalmente dejó caer Love Crazy 4 al río.

El dios del río se apiadó de él, así que sacó un love crazy 5 del río y le preguntó si le pertenecía. Xiao Ming negó con la cabeza.

Sacando otro Crazy Love 4S y preguntándole, Xiao Ming todavía negó con la cabeza.

Finalmente sacó Love Crazy 4, Xiao Ming asintió y dijo: "Esto es mío".

River God Dayue: "Honestamente, estos tres te aman loco. Tómalos a todos, no se pueden usar de todos modos”.

4. Agrupación

Un día, Bill Gates vino a cenar a un lugar llamado “IT Restaurant”.

Encontré un error mientras tomaba sopa, así que le pregunté al camarero qué estaba pasando.

El camarero dijo: "Oh, la nuestra se llama 'sopa empaquetada'. Si no te gusta, no tienes que usar este bicho".

5. Enfermedades de los gatos

Usuario: ¿Por qué no siempre puedo conectarme?

Atención al cliente preguntó sobre la situación: puede ser un problema de tu gato.

Usuario: Vale, espera un momento. . . ¡Bien, mi gato me ha pedido que cierre la puerta!

Atención al cliente:! ! ! ! !

6. Crisis

El marido utilizó el dinero de bolsillo que tanto le costó ganar para regalarle a su mujer una cámara como sorpresa.

Cuando mi esposa lo vio, no se puso contenta y se sorprendió, y gritó: "Marido, ¿por qué me diste una cámara tan pequeña?"

El marido dijo con humor: "Esto puede salvarte". Se ve tan pequeño y exquisito."

Mi esposa hizo un puchero y dijo: "Adelante, dame uno más grande. De esa manera puedo hacerte lucir cada vez más alto. sensación de seguridad."

El marido suspiró: "Tú sientes una sensación de seguridad, pero yo sentiré una sensación de crisis financiera."

Capítulo de niñas

Emociones (6 ítems)

1. Sobras

Novia: “¡¡Mira a los novios de otras personas!! ¡¡Todos comen las sobras de sus novias!! >Novio: “¡Tú eres el que me queda!”

2. Amor secreto

Nadie me lo ha confesado nunca, lo que significa una cosa: siempre lo he sido en secreto. enamorado.

3. Cerebro

Soy una niña y vivo con mi hermana mayor.

Hoy, mientras luchaba por desenroscar la tapa del yogur, suspiró: Cada vez que no podía desenroscar la tapa, sentía que me faltaba un hombre~~

Yo Se lo tomó en silencio. Con el yogur en la mano, quitó la tira selladora debajo de la tapa del yogur, la desenroscó suavemente y se la entregó.

Este chico se sorprendió tanto que se dijo: Resulta que lo que me falta es cerebro~~

4. La chica de la empresa finalmente salió con un novio.

Una vez charlamos: "Hermana Wang, estás enamorada, tu matrimonio está arreglado, ¡no te preocupes ahora!"

Hermana Wang: '¡De ninguna manera! Hay muchas cosas de qué preocuparse. Anoche tenía miedo de que me viera sin maquillaje. Me acosté después de que él se acostara. Me levanté a las 5 a.m., me maquillé y luego fingí seguir durmiendo. Por desgracia... esto solo hizo que me preocupara más.

Yo... me quedé sin palabras~

5. Preocupación

La primera hermana tiene más de treinta años y sus condiciones son buenas en todos los aspectos, pero... . Mis padres estaban extremadamente ansiosos porque no podía casarme. .

Finalmente, hace un tiempo, con el apoyo de sus padres, las hermanas encontraron un hombre rico y apuesto con quien casarse.

El día de la boda, varias de las damas de honor nos encargamos de bloquear la puerta y hacer todo lo posible para evitar que se abriera. El padrino bromeó: "Si no abres la puerta, ¡Nos iremos!"

El resultado es uno. Al escuchar esto, mis hermanas y mi madre se apresuraron, nos empujaron a un lado, abrieron la puerta y dijeron a la gente atónita que estaba afuera: "No se vayan, ¡No vayas! ¡Entra! ¡Entra!"

~~ Tía, ¿qué tan preocupada estás de que mis hermanas no puedan casarse?

6. Soy una niña. Mi hermana tiene casi 35 años y nadie se preocupa por ella. Hoy, la tía Liu de abajo de repente quiso presentarle una pareja a mi hermana...

Después de hablar durante mucho tiempo, mi padre no lo sabía. Con cara de mal humor y expresión de desgana, le pedí a la tía Liu que regresara primero y le dije que le daríamos una respuesta después de pensarlo ~

Después de que la tía Liu se fue, mi madre estaba a punto de enojarse, pero mi padre inmediatamente se volvió hacia mí y me dijo: Rápido, ve a comprar dos notas de incienso y ponlas en la tumba de tu abuelo. Los ojos de los antepasados ​​se abrirán. Alguien finalmente quiere a tu hermana...

Selfies (6)

1, no ciega

Otra chica publicó una selfie diciendo que estaba gorda otra vez, pero la El comentario que recibió fue: ¡Nada gorda! ¡Qué gran figura! Esta chica publicó una selfie diciendo que había vuelto a subir de peso y los comentarios que recibió fueron: No somos ciegos.

2. Foto de grupo

Hermana mía, hoy llegué a casa después del trabajo en Lebaobao y luego me tomé una selfie sola. De repente me di cuenta de que no me había tomado una. foto a solas con mi papá, así que le dije: "Papá, no me he tomado una foto contigo, así que tomemos una".

“Adiós, soy tan mayor, ¿qué hay para tomarme una? ¿Foto con?”

Mientras hablaba, entré a la habitación, y después de un rato, mi padre volvió a salir, con el cabello muy brillante y su ropa cambiada.

Este... ¿debería llamarlo de nuevo?

3. Civilidad

Una vez, mientras tomaba el autobús desde el trabajo, de repente sentí un poco de picazón en la nariz, pero soy una persona civilizada, hurgarme la nariz es demasiado desagradable. así que lo soporté y pasé de largo. Después de una parada, no pude evitar empezar a cogerlo con las manos.

También saqué mi móvil para bloquearlo, pero la tía que estaba a mi lado la vio y me dijo en voz alta: "Ay, pequeña, te estás hurgando la nariz en el coche y haciéndote un selfie".

4. Infusión

Hace unos días estuve en el hospital para recibir una infusión. Cuando la infusión estaba casi terminada, la enfermera vino a verme y me recordó pensativamente: ¿Tomaste? ¿una selfie? Si no tomas la foto, apúrate y hazla. Después de tomar la foto, sacaré la aguja.

En un instante, sentí que nada podía impedir que los seres humanos se lucieran.

5. Las chicas de hoy están demasiado cansadas.

De media, se necesitan tres horas y media para publicar una foto, invitar a una amiga a salir y dedicar una hora a maquillarse y cambiarse de ropa en casa.

Ve al destino a comer y charlar durante una hora y media, y hacerte selfies durante una hora.

Eso es todo, ¿por qué a las chicas les gusta darle me gusta a las chicas?

Porque todos vivimos duro, nos apreciamos unos a otros.

6. Artefacto

Hay una chica pretenciosa en el grupo que no gusta a todos.

Un día pregunté: "Chicos, ¿creen que debería comprar un dispositivo para selfies o tienen otros selfies que sean buenos?"

El grupo guardó silencio. Al cabo de un rato, una voz masculina finalmente no pudo aguantar más y dio una pertinente opinión: "Ladrillo.

”

Ropa (6 artículos)

1. Punto culminante

Esposa: ¿Qué tal si uso este vestido para ir a trabajar hoy?

Esposo: Ayer vi a una señora vestida exactamente como tú.

Esposa: ¿Quién de nosotros se ve mejor?

Esposo: Si fueras más alto, pensaría ¿Eres tú? /p>

Esposa: ¿No puedes decirlo de otra manera?

2. Luciendo gorda

Una vez iba a asistir a la boda de un compañero de clase y estaba confundida antes de partir. . Qué ponerme, le pregunté: "Esposo, ¿puedo usar esta ropa deportiva?" "

El marido dijo: "¡Está bien! ”

Dije: “Pero mi amigo dijo que me veo gorda con este traje.

Mi marido me miró y me dijo: "Eso es porque no te vieron con otra ropa". "

3. Baja

Vine a Beijing por primera vez. Alquilé una habitación pequeña y viví en el primer piso. Fui a Taobao a comprar ropa. Después de pagar , Me comuniqué con el vendedor: "Tengo que pagar, por favor envíe". ”

Inesperadamente, el otro lado dijo directamente: “¡Vi tu dirección, sube y consíguela tú mismo!” Estoy justo encima de ti. ”

Lleva a tu hermana, yo pagué el envío y lo envié.

4. Sugerencias

La posición de una madre en la mente de su hija es irremplazable. , mi hija me respeta mucho.

Cada vez antes de salir, viene a pedirme mi opinión después de disfrazarse: "Mamá, ¿qué te parece que lleve este conjunto?". ”

Dije: “Bueno, no está mal”. "Inmediatamente se puso otra ropa.

Cuando le dije que no podía salir vestida así, se escapó.

5. Queja

Mamá Golpeé a mi travieso hermano pequeño y salí. Tan pronto como mi madre se fue, el hermano pequeño se enojó cada vez más. Sacó toda la ropa de mi madre del armario, la arrojó a la puerta y la pisoteó. /p>

Después de unos minutos, pareció escucharse el sonido de los pasos de mi madre. Palmeé la ropa de mi madre

a la velocidad del rayo y la guardé en el armario, fingiendo estar tranquila.

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6., ¿Qué sabes?

Vivo con mi mejor amigo y vuelvo a mi ciudad natal por unos días. El día antes de irme. No empaqué mi ropa ni nada más.

Pero hice lo mejor que pude para empacar algunos bocadillos, le pregunté a mi mejor amigo: “¿Por qué no guardas tu ropa? ”

Respuesta: “Lo que digo es que antes de que los soldados y los caballos se muevan, primero va la comida y el pasto ¿tú qué sabes?” ”

Bajar de peso (6 artículos)

1. Demasiado gordo

Un hombre gordo fue a la clínica Doctor: Hola, ¿qué te pasa? ¿Cuáles son sus síntomas?

Hombre gordo: Doctor, no hay nada malo en mi cuerpo, simplemente me siento demasiado gordo.

Doctor: ¿Solo? comer un panecillo al vapor.

Gordo: ¡Gracias doctor! ¿Debería tomarlo antes o después de las comidas?

Doctor: ……

2. de profesión

Mi hermana es un tipo gordo. Un día, ella y yo estábamos viendo la televisión en la sala. De repente, un mosquito voló y la picó desesperadamente. Ella la abofeteó hasta matarla y se quedó mirando al mosquito. De nuevo preguntó con curiosidad: "¿Qué estás haciendo? Ella escupió débilmente: "Si los mosquitos de ahora en adelante dejan de chupar sangre y pasan a chupar grasa, entonces los mosquitos serán unas criaturitas tan lindas..."

3. Mi mejor amiga viene a cenar a mi casa estos últimos días y siempre come muy poco.

Entonces le pregunté: ¿Por qué no comes más? Mi mejor amigo: siempre como menos. Cuando pierdo peso y no puedo controlar mi boca, ¡quiero ir a tu casa a comer! Después de todo, nadie cocina como tú, ¡no quieres! a dar el segundo bocado! 4. Decisión

Me decidí a empezar a perder peso hoy y le dije a mi marido: "¡¡A partir de mañana solo comeré plátanos y piñas en la cena!!"

Mi marido respondió con calma: "Los elefantes también crecen comiendo estos. "

Yo...

5. La verdad

Hace poco leí una frase que decía: "Engordar es cuestión de tiempo, pero ser feo Es una cuestión de toda la vida."

”

Después de pensarlo, me sentí muy feliz. ¿Y qué si lograba perder peso? ¡Decidí dejar de comer!

Después sentí que algo andaba mal.

6, Ayuda

Una mujer invitó a un sacerdote taoísta y le dijo: "Maestro, ha sido muy extraño recientemente. Primero, cuando subí las escaleras, las escaleras de madera se rompieron de repente. Luego, cuando me senté En la silla, la silla fantasma también está rota; lo más aterrador es que cuando me acuesto por la noche, la cama se derrumba. ¡Por favor, sálvame! "

Después de escuchar esto, el sacerdote taoísta sacó su espada de caoba y rodeó a la mujer tres veces. De repente, apuntó con la espada a la mujer y gritó: "Donante, realmente necesitas perder peso. Bebe agua para bajar de peso." ! ”

Mascotas (6 artículos)

1. Extraño

Recuerdo que un día el husky regresó del jardín del vecino con un hámster cubierto de barro. Lo reconocí a primera vista. Era el hámster "Tangtang" del vecino, que había sido torturado hasta la muerte por perros.

Estaba tan ansioso que inmediatamente limpié el hámster y lo arrojé en secreto al interior. patio del vecino.

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Temprano a la mañana siguiente, escuché a mi vecino enojarse y gritar: Dios mío, ¿quién sacó mi hámster enterrado y lo lavó...

2. Hábitos

Hace unos años, estaba planeando tener un perro, así que le pregunté a mi hermano cómo conseguir un perro, porque su Huahua era muy lindo, divertido y obediente. p>

Me contó mucho. Todo fue a base de leer cierta web, preguntar en tiendas de mascotas, hablar con amigos que tienen perros y en general resumir.

Me ayudó mucho en el. final

Dijo con mucho cuidado: Los perros definitivamente comerán mierda, no importa qué tipo de perro sean, debes vigilarlos con atención cuando salgas a caminar. . Corte de pelo

Mi amigo fue a una tienda de mascotas a cortarle el pelo a su perro y le preguntó al jefe cuánto costaba.

Mi amigo se sorprendió: “Maldita sea. ¡Solo pagué 20 por un corte de pelo, chicos! ? ”

El jefe dijo: “¿Te atreves a comer mierda?”

Mi amigo no estaba convencido: “¿Y si me atrevo?” ”

El jefe dijo: “¡Entonces te lo cortaré y te cobraré 100!” ”

4. Primo

Leí un artículo no hace mucho que hablaba principalmente de varios pequeños electrodomésticos poco prácticos, y el de arriba es el robot barredor.

Suele haber comentarios después del artículo, y uno de ellos decía esto: El perro de casa sacó el rastrillo y luego el robot barredor lo limpió uniformemente...

Me eché a reír...

5. Morir

Después de ser golpeada, la serpiente no quiso.

Un día, vio un gato y lo mordió con fuerza. muerde y dice: "¡No creas que porque finges ser lindo, no te reconoceré!". ”

El gato se sintió inocente después de ser mordido. Cuando buscaba a alguien con quien descargar su ira, encontró una lombriz retorciéndose al costado del camino tan pronto como salió, la pateó con fuerza y. dijo: “Padre paga la deuda con su hijo, ¡así que vete al infierno! ”

6. Paseo del gato

Un gato quiere salir a jugar, pero su dueño no lo permite. Depende de quién gane el juego de adivinanzas. ¿ganar al final porque el gato solo puede jugar Bu~

Comida (6 artículos)

1 Cocina

Fui a la cafetería a comer. mediodía de hoy, y una niña dijo en voz alta: "No soy vegetariana". "

La arrocera levantó la cabeza horrorizada: "¿Qué quieres decir? ¿Aún tienes que actuar con arrogancia? ”

La niña dijo lentamente: “Recoge la carne que te sacudiste”. ”

2. Camina despacio

¿Por qué siempre voy a un buffet con mis hermanas? Cuando salimos, la señora que nos saluda siempre nos dice: ¡Pero qué dijo! a otros invitados es que te invita a visitarlo la próxima vez.

3. Invencible

Hay dos cosas en esta vida que otros no pueden quitar. dentro está el sueño escondido en tu corazón.

Así que si eres un entusiasta de la comida con un sueño, eres invencible.

4. Hace unos años, hice un viaje en bicicleta con algunos amigos viajeros. Por la noche, instalamos el campamento y luego cenamos.

La líder del equipo sacó dos bolsas y dijo que había alimentos comprimidos dentro para que comiéramos. Otro amigo de viaje y yo las sacamos y nos las comíamos mientras nos quejábamos: "¿Qué tipo de alimentos comprimidos son estos? ! ¿Están caducados? ¿Cómo pueden ser lo mismo que masticar papel higiénico?" "?

La líder del equipo nos miró y dijo: "Ustedes dos solo están comiendo papel y la comida está en otro". ¡bolsa!"

5. Hotpot

Comer solo verduras hervidas te hará perder peso muy lentamente. Puedes combinarlo con champiñones y carne. La fibra dietética y las proteínas juntas producirán un efecto térmico y perderás peso más rápido.

Lo pensé detenidamente, ¿no es esto solo una olla caliente?

6. Insatisfacción

Recuerdo que cuando estaba en la universidad conocí a un amigo indio.

A menudo cenamos juntas y esa vez ella y yo hablamos sobre la cultura nacional.

Dije: ¿Puedes usar los palillos de nuestro país? Ella dijo: No puedes usar palillos, agarrar con las manos es la forma más correcta de comer y no estás restringido por la comida, puedes agarrar cualquier cosa con las manos.

Cuando escuché esto, expresé mi descontento e inmediatamente la llevé a comer una olla caliente.

Está bien, finalmente lo terminé. Me tomó 2 horas. Por favor, dale me gusta y apóyalo... entonces no tengo más remedio que hacerlo la próxima vez. Continúe organizándose. Deseo que todos sonrían todos los días.