Acertijos y respuestas muy pornográficos y violentos
Acertijos muy pornográficos y violentos (artículos seleccionados)
1. Había una esposa que estaba embarazada, pero en el noveno mes, su marido finalmente no pudo soportarlo más. Entonces la obligó a tener relaciones sexuales con él y, un mes después, ¡nació el niño! ¡Es un niño, un genio! Capaz de hablar desde el nacimiento. Cuando vio al doctor, se dio vuelta y le preguntó: ¿eres mi papá? El doctor dijo, no, soy médico. Luego volvió a ver a la enfermera y le preguntó: ¿Eres mi padre? La enfermera dijo, no, soy enfermera. Finalmente, vio a su padre biológico y le preguntó: ¿Eres mi padre? Su padre dijo felizmente, ¡sí! ¡Soy tu padre! Como resultado, el niño se enojó mucho y tocó la cabeza de su padre con el dedo, regañándolo: "¿Te duele pincharte así?". ¿Duele? Posteriormente su esposa volvió a quedar embarazada. Al noveno mes, mi marido ya no podía soportarlo más. Entonces... ¡resulta que esta vez nació una niña, y ella también era un genio que podía hablar desde que nació! Al igual que su hermano, preguntó a cada uno quién era su padre. Mi padre tenía experiencia esta vez, así que dio un paso adelante y dijo: Yo... yo soy tu padre. Como resultado, la niña escupió en la cara de su padre y dijo enojada: "¿Tan sucia?". ¿Está sucio?
2. Una mujer embarazada tuvo la suerte de quedar embarazada de cuatrillizos. Aquí hay una conversación entre cuatrillizos en el útero: A: ¿Qué quieres hacer después del nacimiento? Quiero ser electricista. Mira la oscuridad aquí. ¡Vivimos en un mundo oscuro todos los días! Quiero ser el editor del sitio web de Baby World. Mi mamá pasa todo el día leyendo la sección de embarazo del sitio web y mi papá pasa todo el día leyendo la sección de historias de sexo. Quiero ser arquitecto. ¡Hay tanta gente aquí y los precios de la vivienda son tan altos ahora! Quiero ser pescador. Verás, papá no está en casa esta noche, ¡y esta maldita locha de la casa del tío de al lado ha vuelto a entrar!
3. Un granjero compró unos cuantos cerdos, con la esperanza de que después de criarlos, quedarían sapos en los agujeros y tocino. Al cabo de unas semanas descubrió que ninguna de las cerdas estaba preñada, por lo que llamó a su veterinario, quien le recomendó recurrir a la inseminación artificial.
El granjero no tenía idea de lo que eso significaba, pero no quería que otros vieran su ignorancia, así que simplemente le preguntó al veterinario cómo podía saber que la cerda estaba preñada. El veterinario dijo que mientras la cerda se recueste en el barro y no deje de revolcarse, significa que está preñada.
El granjero colgó el teléfono, pensó un rato y concluyó que la inseminación artificial le permitiría inseminar a estos cerdos. Así que cargó los cerdos en el camión, los llevó al bosque, los secó uno por uno y luego los trajo todos de regreso.
Cuando despertó al día siguiente, el granjero llegó a la pocilga y vio a los cerdos allí uno por uno. Pensó que esta debía ser la primera vez que no lo lograba, así que usó el camión para llevar al cerdo al bosque nuevamente. Esta vez, sólo para estar seguro, intentó secarlos dos veces.
A la mañana siguiente, se levantó y fue a la pocilga y encontró que los cerdos seguían allí parados sin ningún movimiento. Pensó: intentémoslo de nuevo, así que cargó el cerdo en el camión y lo llevó al bosque. Uno a uno, después de trabajar todo el día, estaban tan cansados que se quedaron dormidos en la cama cuando llegaron a casa.
Al día siguiente, apenas podía levantarse de la cama, así que le pidió a su esposa que viera si todos los cerdos estaban tirados en el barro. Su esposa regresó y le dijo: No, todos los cerdos corrieron hacia el camión y uno de ellos seguía tocando la bocina con impaciencia. ?
4. Una pareja no puede tener hijos después de un largo matrimonio. La mujer acudió al médico por recomendación de una amiga. Al cabo de un tiempo, la mujer quedó embarazada. Cuando llegaron las buenas noticias, mi esposo se alegró mucho de que finalmente tuviéramos un hijo. ¡Eres realmente genial! Su esposa respondió: ¡No soy yo, es el doctor!
5. En la clase de biología de secundaria, la maestra dijo: De hecho, las comadrejas no comen pollos. Los científicos realizaron un experimento. Una vez encerraron juntos a una gallina y una comadreja. ¿Adivina qué pasó al día siguiente? Un compañero interrumpió y respondió:? ¿La pollita está embarazada?
6. Una mujer de cierto pueblo no ha estado embarazada desde hace mucho tiempo. Su marido preguntó: ¡Llevamos tanto tiempo casados y todavía no tenemos hijos! ? La mujer dijo algo que casi no enojó a su marido.
Mi cuñado y yo tenemos ambos, ¿por qué tú no?
7. Una mujer dijo: Tengo que tener mucho cuidado ahora para evitar el embarazo. La mujer B se siente extraña. P: ¿Evitar el embarazo? ¿No acaba de hacerse su marido una vasectomía? La hija A dijo: ¿Por eso tengo que tener mucho cuidado?
8. El empresario Harry se quejó con su abogado: Mi hijo dejó embarazada a la criada. ? ¿Tu hijo no es todavía pequeño? Oye, sólo tiene cinco años. ? Oye, hacer eso a las cinco es una larga historia. Ese día estaba lloviendo, así que el pequeño bastardo no tenía dónde jugar. Incluso me hizo agujeros en el condón con una aguja. Resultado
9. Una pareja fue a registrar su matrimonio. ? ¿Te has hecho un chequeo prematrimonial? Sí, su casa y su coche han desaparecido. ? Me refiero al hospital. ? La joven se sonrojó y susurró:? Sí, es un niño. ?
10. Una mujer acudió al hospital para comprobar si estaba embarazada. El médico le pidió que se desabrochara el abrigo. _Vio que su vientre estaba negro. _ P: "¿Por qué tienes la barriga tan oscura?" La mujer dijo tímidamente: "Mi marido vende carbón".
¿Mujer espía? ¿Recibí el último plan del general Dai Yang y también capturé a su hijo? ¡aquí tienes! ¿Dónde está? ¿Vamos a interrogarlo de inmediato? ¡De ninguna manera! ¿Esperar otros diez meses para nacer?
12. Mi esposa me puso triste durante los primeros tres meses de embarazo. El cuarto mes finalmente ha llegado, se siente muy rápido. Ahora que mi esposa está en sus últimos tres meses de embarazo, está de nuevo en duelo.
Hace unos días mi esposa me miró y me dijo:? Te compraré una muñeca por si sales y dedicas un rato a limpiarla. ? (Lo siento, nunca he salido a gastar dinero).
Entonces dije:? Quiero el mejor, quiero el que pueda ladrar. ?
En ese momento, mi esposa giró lentamente la cabeza, me miró y dijo lentamente:? ¡Compra uno más barato y te lo llamo! ?
13, el profesor está dando una conferencia y dos estudiantes susurran debajo. La maestra dijo:? El azúcar moreno abunda en Cuba. ? Un compañero le dijo a la persona que estaba a su lado: Sabes, me gusta mucho el azúcar moreno. ? La maestra continuó:? Las mujeres embarazadas generalmente consumen azúcar moreno. ? La maestra continuó: Estados Unidos es rico en maíz. ? El compañero se emocionó nuevamente y le dijo al compañero que estaba a su lado:? Diablos, el maíz es mi favorito. ? La maestra continuó: El uso principal del maíz es como alimento. ?
Mi novia dijo una vez:? Mis deseos no son grandes: mi marido no necesita mucho dinero, pero puede llevarme al trabajo y traerme cuando estoy embarazada. ? ¿Más tarde se casó con un taxista?
En 15, un empleado de una empresa fue ascendido a supervisor y pronto dejó embarazada a una colega. El supervisor subalterno ha estado casado durante mucho tiempo y temía que su esposa se enterara, por lo que le pidió a su colega que abortara al niño rápidamente, pero la colega insistió en dar a luz al niño. De mala gana, el supervisor junior le pidió que regresara a su ciudad natal en el noroeste.
La colega dijo: ¿Cómo debo avisarles cuando nazca el niño?
El pequeño supervisor dijo: Tranquilo. Después de que nazca el bebé, puedes enviarme una postal que diga Shaanxi Ramen. De ahora en adelante, les enviaré los gastos de manutención a tiempo.
Acaban de expirar diez meses. Una tarde, cuando el joven supervisor llegó a casa, su esposa le entregó una postal que decía que era de Shaanxi.
El pequeño supervisor tomó tranquilamente la postal. Pero cuando vio las palabras de arriba, inmediatamente le salió espuma por la boca y se desmayó. Su esposa inmediatamente marcó el 120.
En urgencias, el médico le preguntó a su esposa, hemos comprobado que su marido no tiene ninguna enfermedad cardíaca, pero ¿por qué de repente se agotó y se desmayó? Su esposa dijo: Yo tampoco lo entiendo. Lo hizo después de ver esta postal.
El médico recibió la postal que decía: ¡Cuatro tazones de ramen Shaanxi; dos tazones tienen salchichas! No dos tazones. .........
Acertijos muy pornográficos y violentos (el último)
1. Estoy cansado de la Nochebuena. Revisé el teléfono de mi mejor amigo y encontré una nota de mi esposo. Bromeé un poco y le envié un mensaje de texto: Esposo, lo quiero mañana por la noche. La otra parte respondió: Está bien, primero cancelaré la cita de Navidad para mañana. Entonces sonó mi teléfono y mi novio me dijo que no podía estar conmigo mañana.
2. Enfrentamiento entre novio y novia. Mujer: Dame una razón para romper. Hombre: No somos adecuados. W: ¿Qué pasa? Masculino: Género inadecuado.
3. Una empresa está contratando examinadores:? ¿Puedes dar más de ti a la empresa? solicitante:? No puedo. ? Examinador:? Pregúntele a los candidatos:? Pero puedo hacer que los consumidores paguen más. ? Examinador:? Vale, eres aceptado. ?
4. Un joven recién contratado en un centro comercial fue a trabajar en su primer día. El gerente lo saludó cordialmente, le dio una escoba y le dijo que su primer trabajo era limpiar el local. ambiente. dijo el joven enojado. ¡Soy un estudiante universitario! ? Entonces el gerente dijo:? Oh, lo siento, no sabía que eras un estudiante universitario. ¡Por favor dame la escoba y te enseñaré a barrer el piso! ?
5. Xiao Wang siempre es perezoso y apático cuando trabaja. Un día, el gerente lo llamó a la oficina y le dijo: No sé tu estado civil, pero solo tengo una sugerencia para ti: si eres soltero, cásate lo antes posible; si estás casado, por favor; ¡divorcio lo antes posible! ?
6. Compré un cuaderno para que mi abuela lo leyera. La abuela preguntó: ¿Qué es esto? Yo: Esto es genial. Tiene todo lo que quieres saber. Abuela: ¿Es tan delicioso? Déjame hacerte algunas preguntas. Yo: Está bien. Luego abre Baidu. Abuela: ¿Cuantos pelos tengo? Yo: No puedo encontrarlo. Abuela: ¿A dónde fue tu abuelo muerto? Yo: ¿Puedo hacer una pregunta más? Abuela: ¿Cuánto tiempo puedo vivir? Me quedo sin palabras, abuela: ¡no encuentro nada!
7. La esposa le preguntó a su marido:? Si me vuelvo loco, ¿todavía me amarás? El marido dijo con firmeza:? Miel. ? La esposa pensó un rato y dijo con tristeza: ¡realmente me amas! ?
8. Alquilé una casa solo. Después de tomar más de 10 duchas anoche, le envié un mensaje a mi novia que estaba acostada en la cama como siempre. Tiene demasiado sueño para publicar uno. Me acosté un rato y me desperté y descubrí que eran las 12 en punto. Tengo varios mensajes de ella en mi teléfono. ¿Qué es esto? ¿Por qué no respondes? ¿Aún estás despierto? Así es, así que tuve un cortocircuito en mi cerebro y envié un mensaje: ¿Ya está dormido? Como resultado, el teléfono de mi novia ha estado apagado hasta ahora.
9. El gallo está de viaje de negocios durante un mes. Cuando regresó, escuchó que la codorniz había envejecido. El gallo sospechó que la gallina había puesto un huevo de codorniz dos días después. El gallo se enfureció y la gallina se apresuró a explicar: ¡parto prematuro!
10. ¡Es vergonzoso que una mujer del pueblo lo denuncie! Anoche me violaron. El policía le preguntó cómo era el hombre. No lo vi claro, pero debo ser un novato, porque él no pudo encontrar el lugar después de buscar durante mucho tiempo, y finalmente lo ayudé a entrar.
11. Dos granos de maíz enamorados decidieron casarse, pero la novia no fue encontrada en la boda. preguntó el novio unas palomitas de maíz que siempre había tenido consigo. Popcorn dijo tímidamente: ¡Bah, todos llevan un vestido de novia!
12. La pareja está viendo la televisión en casa. Red de noticias de televisión:? Hoy en día, los hombres de 70 años quieren tener relaciones extramatrimoniales. ? Después de oír esto, el marido se apresuró a decir:? Entonces debo ser ese hombre de 30 años. ¡Soy un idiota! ? Luego, la noticia pasa a informar:? El 30% restante de los hombres ya había tenido una relación extramatrimonial. ?
13. Un hombre y una mujer tienen relaciones sexuales. De repente, la mujer saltó de la cama, corrió a la cocina y tomó un puñado de arroz de la tinaja de arroz. Ella regresa y lo rocía sobre el hombre. Ella dijo enojada, no te hagas el ridículo aquí, ¡vuelve y alimenta a las gallinas antes de regresar!
14. Un día, te encuentras con un león, finges estar tranquilo y lo miras con ojos aterradores. De repente, el león juntó las manos y se arrodilló. Dices con orgullo, ¡sabes que es increíble! Más tarde, el león dijo en voz baja: Después de orar, podrás comer.
El día 15, la Sra. Feng estaba gravemente enferma y hospitalizada, y colegas de la empresa fueron a visitarla. Debí haber agotado al maestro sustituto durante mis vacaciones. Lo siento, ¿verdad? . dijo disculpándose. Un colega respondió:? Bien, dividamos el trabajo y cooperemos. Leo el periódico, la señorita Zhang habla por teléfono y la señorita Li se burla del gerente general.
Un rompecabezas muy pornográfico y violento (clásico)
1. Un día, después de apagar las luces, un compañero se paró en medio del dormitorio y cantó por capricho. Dices que quieres tener relaciones sexuales, pero no usas condón. Estás bien ahora. Estás embarazada. ¿Quieres un hijo? . . . . ?
2. Conocí a una chica que había deseado durante mucho tiempo y salí de la casa de baños. Quería acercarme, pero lo aguanté por mucho tiempo y dije:? ¿Hay mucha gente dentro?
3. Dijo el chico Tsinghua tímidamente. ¡No me pidas que escriba una carta de amor! También podría escribir más ecuaciones.
?
Un periodista escribió en una carta a su madre:? Perdónenme por no responder durante mucho tiempo, principalmente porque no hay suficiente material.
5. Hace calor, vayamos al dormitorio a comer sandía. Una chica se acercó y preguntó: ¿Puedo comerlo? respuesta:? Puedes comer las semillas y quedarte con la sandía. ?
6. Empleado:? Sólo tengo 10 minutos para hablar. Realmente no sé por dónde empezar. ? jefe:? Empecemos por el minuto nueve. ?
7. Trabajador A:? El director de la fábrica trabaja desde hace más de 20 años. Escuché que todavía es cultura de la escuela primaria. Estúpido:? ¡Nuestro director de fábrica es muy humilde y está dispuesto a ser estudiante de primaria! ?
8. En el centro comercial, los habitantes de Beijing preguntaron: ¿Qué marca es esta? ;La gente de Shanghai preguntó:? ¿En qué país está hecho esto? ;La gente de Guangzhou preguntó:? ¿Cuánto costará? ; la gente de Hong Kong preguntó:? ¿Es esto verdadero o falso?
9. ¿Quién dijo que el tofu no puede matar a la gente? La próxima vez probaré el tofu congelado.
10. Respuesta automática QQ de los estudiantes: No tengo tiempo para charlar entre clases, así que charlaremos en clase.
11. Hombre enamorado, ¿a quién esperas? Deja que tu niñera se quede contigo por el resto de tu vida. . .
12. Según noticias poco fiables, la marca de ropa masculina Septwolves planea lanzar una marca independiente de ropa femenina en un futuro próximo. ¿Cuál es el nombre provisional? Siete madres.
13. No puedo discutir con mi esposa, así que después de cada pelea, ¡en secreto aumentaré la báscula electrónica de mi esposa en 1 kg! !
14. No seas demasiado halagador y ten cuidado con hacer fotos de mierda.
15. Una sonrisa a veces es como una tirita. Aunque la herida estaba tapada, todavía dolía.
16. La vida es como un electrocardiograma. Quieres una navegación tranquila, sin altibajos, a menos que mueras.
17. Un voto es una frase escrita sobre el agua, fugaz; el amor es una casa construida sobre el agua, que se balancea es un manto de nieve en invierno, siempre tarde.
18. El presidente preguntó al nuevo director general: No todo el mundo presta atención a todas las reuniones. ¿Qué podemos hacer? El director general dijo: Esto es fácil de manejar. No le pidas a tu secretaria que asista a las reuniones. Después de la reunión, anunciaremos quién levantará el acta esta vez. ?
19. Un anciano tomó un autobús hasta Gaochao Village para un viaje de negocios. En el camino le pregunté a la camarera: ¿Ya llegaste al clímax? Camarero: Todavía no. Después de un rato, preguntó: ¿Has llegado al clímax? El camarero dijo: ¿qué prisa tienes, viejo? ¡Gritaré cuando llegue el clímax!
20. Mi esposa no llegó a casa hasta temprano en la mañana jugando mahjong. Para no molestar a su marido, se quitó la ropa en el salón antes de entrar al dormitorio. Cuando su marido se despertó, estaba furioso: ¡Esto es demasiado! ¿Lo has perdido todo?
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