El repartidor alquila una casa rodante
2. Esposa: Cuántas veces te he dicho que este arroz hay que cocinarlo más para que sepa mejor.
Dije: Tú compraste el arroz y lo cocinaste.
La esposa estaba furiosa: ¡Te estoy enseñando!
3. ¡He estado casado con mi esposa durante más de diez años y el período romántico ha sido muy largo! Por la mañana, de repente le dije a mi esposa por capricho: volvamos a enamorarnos y tú finges no conocerme.
La esposa dijo: ¡Vale!
Le dije: ¡Hola! ¡Pequeña perra!
Inesperadamente, este tipo me abofeteó tan pronto como levantó la mano, y también me regañó: ¡Estoy molestando a mi tía hasta la muerte!
4. Mi marido y yo estamos a punto de tener un bebé, por lo que recientemente he controlado estrictamente la dieta y el horario de trabajo de mi marido. Lo más importante es supervisar a su marido para que deje de fumar. ¡Mi marido no pudo soportarlo durante tres días!
Así que discutió conmigo si podía dejarle fumar un cigarrillo cuando iba al baño. Si mi marido se sintiera realmente incómodo, lo permitiría.
Sin embargo, esta mañana descubrí que mi marido estaba tomando laxantes en secreto. . .
6. Cuando llegué a casa después del trabajo y vi a mi esposa dormida, abrí la cama y estaba a punto de acostarme cuando olí el olor a licor.
Le pregunté a mi esposa qué estaba pasando. ¿Por qué hay un olor tan fuerte a alcohol?
Ella dijo: Dijiste que el licor se usa para desinfectar, así que me bañé con licor para ver el efecto. ¿A qué se debe todo este alboroto?
Yo. . .
¡Auge! El hijo de Niu Wangmo se llama, por supuesto, Maverick Wangmo.
Introducción: Una colega tiene un hijo muy travieso. Cuando estaba enojada, solía decir que hubiera sido mejor tener una niña. Un día el pequeño saltaba por la casa luciendo su vestido. Cuando vio a su madre, gritó: "Mamá, mira, ¿quieres una niña o a mí?".
1. Recientemente, las infracciones de motocicletas han sido investigadas estrictamente en la ciudad. Un amigo mío tiene el certificado completo. En el camino, vi a la policía revisando el auto, así que monté deliberadamente junto a la policía. La policía me detuvo. Saqué con orgullo varios documentos y descubrí que la policía me multó con 200. yuanes por conducir una motocicleta en pantuflas...
2. El clásico de tres personajes de la lucha por los ideales: Problemas: Me gusta comer, ligar con chicas, fumar y beber. Análisis de motivos: buena comida, buena chica, buen humo y buen vino. Resuma la experiencia: coma bien, ligue bien con chicas, fume bien, beba bien. Medidas correctivas: comer bien, remojarse bien, fumar bien y beber bien. La conclusión final: comer una buena comida, ligar con una buena chica, fumar un buen cigarrillo y beber una buena copa de vino.
3. Una vez, cuando fui al mercado de verduras a comprar verduras, no pude evitar mirar a una hermosa mujer comprando carne de cerdo. La bella quería comprar medio kilo de carne de cerdo, pero no quedaba suficiente carne de cerdo, así que el jefe le cortó un trozo de la cara al cerdo. Cuando vio a la bella, gritó: "¡Soy un descarado!""
4. Sí Un día, su hermano menor le preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo se llama el hijo de Niu Wangmo? La madre hizo un puchero y dijo: "Tú no sabes esto". Qué tonto. Por supuesto, el hijo de Niu Wangmo se llama Maverick Wangmo”. Me desmayé en el acto...
5. Un día, el ídolo masculino y yo finalmente nos tomamos de la mano por primera vez. , y él tomó las manos con ambas manos. Esta escena es muy romántica. De repente descubrí que su mano derecha está muy resbaladiza, le pregunté en broma, y después de que se quedó allí con torpeza, me pareció entender. ..
6. Un día, el hermano menor le preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo se llama el hijo de Niu Wangmo? La madre hizo un puchero y dijo: "Tú no sabes esto". Qué tonto. Por supuesto, el hijo de Niu Wangmo se llama Maverick Wangmo”. Me desmayé en el acto...
7. No provoques a una mujer cuando viene a visitar a su tía, porque en este momento nuestro temperamento es muy gruñón y completamente irracional, ¡así que no me importa despedirme de ti la última vez! "¡Normalmente pareces tener sentido cuando hablas!" ! !"
8. Un día, el maestro conoció a Wang Zhi, quien a menudo faltaba a clases. El maestro estaba muy enojado. Wang Zhi se escapó cuando lo vio. El maestro dijo: "¡De ninguna manera! Espero saber: "¡No lo creo!" "Entonces Wang chocó contra la pared".
9. Sun Wukong se metió en el vientre de la Princesa Iron Fan y tomó prestado un abanico de plátano. Mira el siguiente diálogo. Wukong dijo: "Cuñada, ya estoy dentro de ti". Princesa Iron Fan: "Apártate. Tío, no puedo soportarlo más... Wukong: "Cuñada, Saldré pronto. Por favor, abre la boca rápidamente. Princesa Iron Fan: "Obstaculizando" al Rey Buey Mo escuchó afuera de la puerta, abandonó el acuerdo de divorcio ... y se mudó de la casa.
10. R: ¿Volviste a pelear con tu esposa ayer? b: Bueno, ¡finalmente cedió y se arrodilló para suplicarme! ¿Qué pidió ella? b: Se arrodilló al lado de la cama y dijo, cariño, te lo ruego, por favor sal rápido de debajo de la cama, no te golpearé.
11. Durante la clase de aritmética, el profesor le preguntó al imbécil Dumb: "¿Qué es 1+1?" Dumb pensó un rato y respondió: "¡Profe! No lo sé". enojado y dijo: "¡Eres un tonto! Ni siquiera puedes resolver esta pregunta. Déjame preguntarte de nuevo: ¿Cuánto debo agregarte?" El tonto dijo: "Lo sé, dos tontos". Hermana, a juzgar por tu apariencia, debes ser una persona que respeta a los mayores y ama a los jóvenes." "Hermano, ¿cómo puedes saberlo?" "Mi madre me contó varias historias sobre el respeto a los mayores y el amor a los jóvenes.
Uno de ellos es un dinosaurio llamado Jean Pear. "
13, fui a comprar fruta. La mujer del patrón era tan hermosa que se me hacía agua la boca. Después de pesarla, dijo una libra * * * Le dije: "¿Estás haciendo trampa? "¡Esto no son diez libras!", Continuó, "Entre ellos, hay ocho libras de saliva..."
El ejercicio de Wang Xiaomeng hablaba de las propiedades del hidróxido de aluminio Al(OH)3. Dije: "El hidróxido de aluminio puede reaccionar con ácido para formar sal y agua, y también puede reaccionar con álcalis fuertes para formar sal y agua. ¿Cómo lo llamamos?", Dijo Wang Xiaomeng sin pensar: "Me sentí allí". No hacía falta que me dijeras más. Él...
15, esa noche, te sentaste en el patio y miraste la luz de la luna, sacaste un cigarrillo, te lo llevaste a la boca, hiciste una pausa, y déjalo de nuevo. Detrás de ti, miré tu espalda solitaria y te pregunté: "¿Vas a renunciar?" No miraste hacia atrás y respondiste: "Soy yo, hermano".
16. hijo. Se enfadaba y muchas veces decía que sería bueno tener una niña. Un día el pequeño saltaba por la casa luciendo su vestido. Cuando vio a su madre, gritó: "Mamá, mira, ¿quieres una niña o a mí?".
17. ¡Los seres humanos no pueden impedir que los profesores asignen tareas! ! ! La maestra tomó una docena de exámenes y los puso sobre la mesa. Antes de irse, los alumnos dijeron al unísono: "¡¡Maestro, tiene una docena !!" La maestra se dio la vuelta y sonrió: "Son una docena de ustedes".
18, los compañeros tomaron un taxi y siguieron su ejemplo. , quejándose con su hermano "Tu auto es tan aburrido que ni siquiera tiene música". Hermano: "Entonces será mejor que traigas un camión de bomberos y un camión de aspersores". 19, "Tiantian, ¿por qué no has ido?". ¿En una cita estos días? "Oye, no lo menciones. Mi novia pensó que mi billetera era demasiado pequeña, así que la desperdició. Ahora estoy pensando en formas de ganar dinero". Vio la billetera extendida no muy lejos, "¡Dije que tu chico está aquí! ¡Mentira! Este Duo Ka también dijo que no tenía dinero. Estaba a punto de preguntarse: "Sí, finalmente gané 10 mil millones y ahora puedo". tener una cita." "Hola, querida, ya he ganado 10 mil millones." Enciende la computadora y vayamos de compras juntos. ""..."
20. Vio que teníamos sueño otra vez, juntó los libros de texto y dijo: "Ahora les contaré la historia de un monje romántico. Nuestro ánimo se recuperó un poco". El maestro dijo: "Un día, un monje romántico cruzó un puente y vio a una hermosa mujer que se acercaba". Estábamos completamente despiertos y preguntamos sobre las consecuencias. La maestra dijo tranquilamente: "Uno va al oeste, uno va al este, vamos. Está bien, empecemos la clase ahora..." 21. Cuando estábamos haciendo ejercicios en la clase de educación física, un papel se llenó de palabras. Se cayó del bolsillo de uno de nuestros compañeros varones. El comité de deportes lo recogió y lo examinó. Después de leerlo, su rostro se puso rojo. Más tarde descubrí que era una carta de amor escrita por el profesor de física de nuestra clase al compañero de clase...
22 Cuando estaba en la escuela secundaria, el profesor iba a cada dormitorio todas las noches. para contar el número de personas. Una noche, antes de acostarme, hice un control rutinario de recuento de personas. Cuando vi a alguien temblando en la colcha, pensé que era un calambre, así que me acerqué y aparté la colcha... Todavía no puedo olvidar al compañero de clase que estaba perdido con el j8... y desde entonces , ningún profesor ha venido a ver cómo estamos.
23. Mis padres no tuvieron tiempo para cuidarme cuando era niño. Mis abuelos siempre me miran. Llévame al jardín de infantes todos los días. Como resultado, un día nadie vino a recogerme después de la escuela. Me aferré a la puerta de hierro del jardín de infancia hasta que oscureció. De repente vi a mis padres caminando hacia aquí. Mi madre me señaló y le dijo a mi padre: "¡Mira, esta niña realmente se parece a nuestra hija!"
24 En el camino a casa desde la escuela primaria, de repente vi pasar el auto de mi padre y pensé. Finalmente fue innecesario. Después de irme, grité desesperadamente: Papá, papá... La gente en toda la calle sabía que estaba llamando a papá. Después de perseguirlo durante más de 100 metros, el auto se detuvo y resultó ser un anciano rodando de la cama. Para disimular su vergüenza, siguió corriendo para llamar a su padre...
25 En la mesa después de la escuela, mi padre me preguntó: "Chica, ¿tienes novio?". Dije ¿cómo es posible? No, después de un rato, mi madre trajo la comida y de repente dijo, esta comida es tan deliciosa, dale un poco a tu pareja. ¡Dije que no le gustaba! De repente, nos quedamos en silencio durante cinco segundos...
26 Mi hermano estaba en problemas cuando era niño. Mi madre no lo escuchaba y luego mi hermano lloraba con la boca abierta. Una vez que lloraba con la boca abierta, mi madre le escupió en la boca. Mi hermano dejó de llorar después de eso. Me emborracho sólo de pensar en ese olor.
27. Mamá, no me importa si compras una peluca, no me importa si usas una bola para sostener la peluca y no me importa si la regalas a mi guardarropa. , pero por favor házmelo saber! ! ! ¿Sabes cómo me siento cuando abro el armario y una cabeza salta y rueda sobre mis pies? ! ! Me asusté lo suficiente como para orinar, ¡vale! ! !
28. Recuerdo que cuando estaba en primer grado, mi padre dijo que me recogería por primera vez, porque mi madre me recogía desde la escuela primaria. Después de la escuela, esperé una hora sin ver a nadie y luego regresé sola. Cuando llegué a casa, mi padre me golpeó con una percha y me preguntó por qué faltaba a clases. Esperándome en la Escuela Primaria XX durante más de media hora, lloré y dije: "Papá, estoy en primer grado".
29 Parece el cielo y, de cerca, parece un banco. De cerca parece una prisión. Bien podría volver a casa y pastorear las vacas y las ovejas. Todos estuvieron de acuerdo y todos fueron.
Usted gana dinero aquí y gasta dinero aquí, ¿cómo envía dinero a casa? Se dice que aquí los salarios son altos, pero no tengo dinero para comprar pasta de dientes; se dice que aquí la comida es buena, y a la comida se le agrega pasto, se dice que aquí el ambiente es bueno, y cucarachas y; hay hormigas por todas partes; se dice que el capataz aquí es muy guapo y todo el mundo tiene una tapa de olla plana. Trabajo todos los años y me preocupo todos los años. Trabajo horas extras como un mono todos los días. Me regañan todos los días sin motivo alguno. Mantuve la cabeza gacha y fui a encontrarme con mi jefe. Sacudí la cabeza cuando me pagaron el salario, pero estaba preocupado al final del mes. No sé cuándo podré destacar.
30 Al escuchar a un grupo de hombres en la unidad de trabajo hablar sobre dinero privado, todos se lamentaron de que sus esposas se enterarían de todos modos; Angkor, frente a mí, dijo a la ligera: "Lo guardo todo en el banco". preguntó: "¿Dónde está la libreta de ahorros o la tarjeta?" Angkor sonrió honestamente: "Quémala. Cuando quieras usarla, puedes obtener la tarjeta de identificación".
Nota del editor: Un día, mi novio y I. Finalmente tomados de la mano por primera vez. Nos quedamos uno frente al otro y él tomó mis dos manos entre las suyas. Esta escena es muy romántica. De repente descubrió que su mano derecha estaba resbaladiza. No te pones simplemente crema hidratante en la mano derecha, ¿verdad? Le pregunté en broma, y después de que él se quedó allí torpemente, me pareció entender algo...
Frases vergonzosamente divertidas
Introducción: Mi mejor amiga dijo, una señal de su madurez es que lleva cuentas todos los días. Por curiosidad, miré su libro de cuentas y encontré que decía: 7 de mayo, consumo del 8 de mayo, consumo real del 9 de mayo... Nima...
1, pregúntale a tu novia: "Tú eres No es el más joven, ¿por qué tus compañeros de cuarto te llaman jefe?" Ella dijo con orgullo: "Nuestro dormitorio no está organizado por edades". Al mirar su enorme pecho, me pareció entender algunas cosas...
2. Una tienda de comida para llevar cercana recientemente hizo una promoción que decía que si no se entrega en 45 minutos, será gratis. ¡Qué emocionante! De todos modos, el mensajero persiguió mi casa móvil durante 20 minutos, pero después de todo no pudo alcanzarlo, ¡lo cual fue genial!
3. Cuando fui a retirar dinero esta mañana, mi madre fue al cajero automático a retirarlo. Me senté en el coche de batería esperándola. Luego vino un viejo compañero de clase, un chico guapo del que antes estaba enamorado. En un instante, cambió de una postura con las piernas abiertas a una postura tímida con las piernas cruzadas y la cabeza inclinada tímidamente. Como resultado, después de que mi madre tomó el dinero, me miró girándose y dijo directamente: "¿Cuánto tiempo ha pasado y las hemorroides todavía no se curan?".
4. Estaba tomando el autobús por la mañana y vi un A los niños. La niña le preguntó al niño, ¿me amas? El niño respondió: amor. La niña preguntó: ¿Hasta cuándo me amarás? El niño respondió: Te amaré hasta el día en que el lobo feroz se coma todas las ovejas de la aldea Yang. Maldita sea, estaba completamente en shock. ¡Esto es más poderoso que los confines de la tierra secándose y las rocas desmoronándose!
5. Las películas de terror son los mejores productos de coqueteo para parejas. Cuando salió el primer fantasma, la niña dijo: "Tengo mucho miedo" y luego se escondió en el pecho del niño. El niño comenzó a persuadir a la niña y le dijo: "No tengas miedo, siempre te protegeré". Las dos personas se amaron mucho hasta el final de la película. Las películas de terror son películas de miedo para solteros. ¡Es difícil derribar a la gente!
Tía: Joven, ¿cuánto cuesta esta carne? Camarero: 18,8 yuanes. Tía: Es muy caro. Ayer costaron sólo quince yuanes. El camarero dijo con impaciencia, quieras comprarlo o no. La tía estaba furiosa: ¿Por qué eres tan arrogante? ¿No sabes que el cliente es Dios? Unos segundos después, el camarero respondió: Lo siento, creo en el budismo...
Ayer salí con mi compañero de cuarto y vi a una pareja, un hombre y una mujer. Le dije a mi compañero de cuarto: "¿Qué puede hacer una mujer cuando baja a caminar? Esa persona es demasiado estúpida para ahorrar energía para la noche".
8. Tonto, me dijo con mucho orgullo: "Hoy hice algo muy significativo. Dejé a los dos hámsters que cuidaste bien de regreso al campus". Maldita sea, el gato montés de la escuela los ha estado observando durante mucho tiempo, ¿no? ¿saber? Realmente no hay forma de jugar juntos.
9. Lleva a tu hijo al trabajo a cenar por la noche. Durante la cena, le dije a mi hijo: "Hijo, ¿quieres vivir en una villa?" Mi hijo asintió: "¡Sí!" Yo: "¿Quieres conducir un auto de lujo?" ¿Ser rico sin preocuparse por la comida y la ropa?" "¿Segunda generación?" "¡Sí!" Toqué la cabeza de mi hijo y le dije: "Si quieres, estudia mucho y gana mucho dinero para tu padre en el futuro". /p>
10, Mamá: Ayer recibí una llamada diciendo que dejaste embarazada a una niña y me pediste que pagara un aborto. Eh: Jajaja. ¡Con tu información anterior, definitivamente engañarás al mentiroso! Mamá: Les dejé dar a luz al niño y les pagué la pensión alimenticia. Dijeron que sí, así que les cobré 50 yuanes por la llamada. Hijo: ¡Mamá, te engañaron! Mamá: ¡Fuera! ¡Te he dado a luz durante más de 20 años y este es mi nieto más querido! ¡Me encantaría!
11. Cuando estaba en el extranjero, mi madre me organizó una cita a ciegas e intercambié fotos. Ella tomó la foto que está en la copia de mi documento de identidad. Mamá, ¿quieres que siga casado por el resto de mi vida?
A los 12 años, el marido miró a su hija y le dijo orgulloso: "Mira qué buenos ojos tenía en mi vida anterior y qué hermosa era mi amante. No puedo hacerlo en esta vida, ay". ." Escuché esto y me enojé mucho. Sólo quiero estar enojado. Mi papá dijo lentamente: "Mira, mi vista en esta vida es mucho mejor que en la vida anterior". ¡La gente que contraté me cabreó!
13. Acabo de ver las fotos de mis antiguos compañeros en el espacio, lo que me hizo sentir profundamente que un patito feo también puede convertirse en un pato viejo feo.
14, la niña le tomó la mano con fuerza y le preguntó: "¿Me tomarás la mano así para siempre?". Él lloró y le dijo a la niña de la ventana: "Te sueltas, carajo, ¿vale?". el tren ha salido.
"
A los 15 años, vi una historia muy inspiradora. Un joven pobre de la empresa se enamoró de Bai, así que decidió tocar el corazón de Bai con su corazón. Después de eso, llenó una bolsa en secreto. En el cajón de Bai todos los días, un trozo de papel lleno de palabras de amor, día tras día, año tras año, finalmente desarrolló una buena mano.
16. Un niño de unos cuatro o cinco años no pudo evitar mirar por segunda vez. El niño subió la escalera de fitness, de unos dos metros de altura, y gritó emocionado: "Mamá, ¿soy fuerte?". La joven sonrió y dijo: "El bebé es muy valiente". ¿Tienes miedo? "El niño bajó la cabeza. "¡Miedo! "Entonces lloré.
17, hoy en clase, mi diosa se sentó detrás de mí. En clase, la diosa no trajo un libro, y la maestra pidió a los que no trajeron un libro que se pusieran de pie. De repente recordé esto y la trama de esos años. No es lo mismo. Entonces le di el libro a la diosa y me levanté. La maestra dijo: “Levántate y sal y haz 500 saltos de rana con tanta arrogancia. "Unos cinco minutos más tarde, la diosa también salió. Le dije: "¿Por qué saliste? La diosa dijo: "¿Por qué hay un libro de inglés en la clase de matemáticas?" ”
18. Siempre que las cosas que te gusten no superen tus ingresos económicos, no dudes en hablar de practicidad y de gastar algo de dinero para comprar felicidad y placer es lo más importante. porque cuando realmente te conviertes en una persona rica, ninguna cantidad de dinero puede necesariamente comprarte la misma felicidad. La vida es demasiado corta para permitírtelo. Entonces, dije en voz alta en la tienda: ¡Jefe, dame una paleta!
19. Recientemente he visto a muchas personas decir que fueron engañadas por sus novias. Creo que el cartel original fue muy inteligente. Encontró al hermano de su novia como su marido, jaja...
20.m: Nosotros Podemos encontrarnos en esta vida solo porque dejaste marcas de dientes en mi brazo hace quinientos años Mujer: Vaya, qué romántico Hombre: Mi nombre era Lu Dongbin hace 500 años. .
21. Mi esposa está gorda. Ayer vino a verme muy emocionada y me dijo que había perdido 4 libras. Miré su figura hinchada, le di unas palmaditas y la consolé: "No te preocupes. ¡No se puede saber!" "
22. Hoy, mi padre estaba un poco triste. Me acerqué para consolarlo y finalmente le dije: "¿Piensa en la cosa más feliz que hice cuando era joven y revísala? "Entonces mi papá me golpeó. ¡Debo ser el hijo biológico del tío Wang de al lado!
23. El maestro está hablando de robar el reloj. Hablando de levantarse, deje que un estudiante comparta sus pensamientos después de leer Respuesta del estudiante: "Algunas cosas no existirán si no lo sabes o finges no saberlo, como los tropiezos, como el amor, como la campana de fin de clase. ”
24. Si fueras más feo, tal vez podría llevarte de compras, ver películas, comer comida occidental, caminar, charlar con celebridades sobre la vida y los ideales. Pero eres tan hermosa que solo quiero dormir. contigo.
25. El segundo hermano en nuestro dormitorio es una persona muy dedicada, incluso durmiendo. Una noche, todos se quedaron dormidos durante mucho tiempo, y de repente el segundo hermano se cayó de la cama y todos se despertaron. No se molestaron en abrir los ojos durante unos cinco minutos. Justo cuando todos estaban a punto de volver a dormirse, escuché al segundo hermano levantarse del suelo y gritar: ¡Maldita sea, me caí! p>26., un niño vino a tomar sangre. Cuando vino por primera vez, comenzó a llorar. Su madre lo consoló: "No llores, es como si te pica un mosquito. Pronto todo estará bien. " El niño lloró aún más fuerte: "Oh, oh, oh, oh, todo es porque el tío que sacó la sangre es demasiado feo y no usa máscara". "
27. Ese día, cuando Xiao Wang estaba subiendo al autobús, una mujer baja y gorda que estaba a su lado se tambaleó y lo pisó. La mujer se dio vuelta y preguntó: "¿Te duele?". Al ver lo culpable que era, Xiao Wang sacudió la cabeza avergonzado y dijo: "No duele mucho". Tan pronto como las palabras cayeron, la mujer inmediatamente dijo emocionada: "¡Jaja, resulta que mi pérdida de peso finalmente ha surtido efecto!" "He pisado los pies de muchas personas en los últimos días, pero solo tú dices que no duele demasiado".
28 Finalmente, me armé de valor para ir al hospital de cirugía plástica. y vino a la recepción. Vi a la recepcionista correr y gritar: "¡Director, se avecinan grandes negocios!"
29. Bebé: "¡Hay una chica en la clase que es muy molesta!" Mamá: "¿En serio?" Bebé: "¡Sí! Préstame una piel de elefante y tarea de inmediato. Trátame hielo". crema de inmediato." Mamá: "¡Dime el punto!" Bebé: "¡Es tan fea!" 30. Un día, mi madre y yo estábamos viendo una serie de televisión donde la heroína se enamoraba de un extranjero. , había varios objeciones de mi familia y finalmente nos separamos, entonces le pregunté a mi madre: "¿Qué harías si quisiera casarme con un extranjero? Mi madre me miró atentamente y dijo: "¡Cásate si puedes, y mucho menos con un extranjero o un extranjero!" "Yo...
Nota del editor: Un día, le pedí consejo a un maestro de inglés: "Hola, Xueba, no recuerdo las palabras". Xueba dijo: "En realidad, no es difícil cómo. ¿Recuerdas la contraseña de QQ?" Después de escuchar esto, sentí mucho. Regresé a mi dormitorio y cambié decisivamente las palabras que necesitaba memorizar en mi contraseña QQ. Como resultado, me desperté al día siguiente y no pude acceder a QQ...
Frases embarazosas
Introducción: Ayer, mi tía vino a nuestro dormitorio para comprobar la higiene. Cuando vio que el piso estaba bastante sucio, dijo: "¡Por favor, trapee el piso rápidamente, está demasiado sucio!" De repente, un compañero de cuarto con muerte cerebral que yacía en la cama dijo: "¿Qué estás trapeando? ¡Quieres que tengamos reumatismo!" " "Entonces, ¡todavía no hay electricidad en nuestro dormitorio!
1. Hoy fui a tomar el metro con mis compañeros de equipo. Cuando salí del ascensor en la estación de metro, 2B frente a mí estaba esperando. ¡Un trozo de pan y poniéndolo en la boca de sus compañeros! Le di un gran mordisco e inmediatamente me ensucié.
2. Novia: "¿Qué harás si nos encontramos con un ladrón?" Yo: "¡Te ayudaré a desmaquillarte!""
3. Se dice que está lleno de gente. Siempre pensé que era una exageración, pero hoy finalmente siento que realmente no hay lugar para ese pedazo de carne varonil, y está ocupando cada vez más espacio.
4. Tuve una pelea con mi colega. Una pelea. Inesperadamente, no guardó ningún rencor e incluso se preocupó por mi seguridad. Dijo esto: “¡Ten cuidado conmigo en el futuro! ”
5. Hijo: Papá, ¿puedo dormir con mi madre por una noche? Papá: No... Hijo: ¿Por qué? Papá: ¡Porque has crecido, los adultos no pueden dormir con tu madre! : Papá es tan parcial. El tío Wang también es un adulto. ¿Por qué puede dormir con su madre?...
6. y las tenues luces de la calle, las calles coloridas siempre me hacen pensar mucho. Cuando pienso en mis recuerdos, no puedo evitar preguntarme: ¿Me he vuelto a sentar en el autobús? 7. Ayer mi madre compró algo. Un vestido nuevo, fue a casa y se lo probó. Dijo: "Mamá parece un poco mayor con esto". Aquí tienes..."
8. Una pequeña loli (5 años) a la que le gusta congelarme me pregunta todos los días: "¿Qué debo hacer si un día la maestra se congela?" "Ningún amor verdadero podrá salvarte..." Pregúntame en tono preocupado todos los días, realmente estoy a punto de llorar.
9. Cuando vine a Shanghai y comí dulces todo el día, llamé a mi papá para quejarme. Mi papá: "¿Quieres que te dé una botella de plástico grande de salsa picante?" Yo: "No, cambia la salsa picante por boletos. Puedes rellenarlas". Mi papá: "Sí, todavía tengo muchas". ¡monedas en casa!" "Yo:"¡Eres un gran papá, al menos el fuerte es rojo! "Mi papá: "¿Entonces te daré diez centavos por la salsa picante?" Yo:...
10, hoy fui de compras con mi papá y vi un teléfono móvil por 1.500 yuanes. Le dije a mi papá: "Tú usas la mitad del dinero de bolsillo mensual que te da tu madre y yo uso la mitad de los gastos de manutención de este mes para comprarlo". Papá pensó por un momento, apretó los dientes y dijo: "¡Está bien!". Entonces dije felizmente. Después de sacar 700 yuanes, mi padre, tembloroso, sacó 30 yuanes de las suelas de sus zapatos.
El 11 de noviembre le robaron la cuenta QQ a una compañera de clase. La estafadora le pidió dinero a su madre y le pidió 45.000. Entonces la madre de mi compañero dijo: llámame. El mentiroso dijo, mi teléfono está roto. ¿Crees que soy un mentiroso? Luego, el estafador cambió la firma QQ de su compañero de clase para que dijera: ¡Soy un mentiroso ante los ojos de mi familia!
12 Acabo de pasar una intersección y me encontré con un gran perro negro que me ladraba desesperadamente. Por desgracia... mi temperamento se elevó de repente. Me paré junto a él y tiré fuerte, pero se rompió la cadena...
El día 13, en plena noche, un compañero de cuarto se levantó y quemó papel higiénico. Nos despertamos del humo y nos preguntamos por qué estaba quemando papel. Su respuesta nunca la olvidaré. "El país no permite el entierro ahora, sólo la cremación".
14, mi madre decía que yo era hermosa antes, pero siempre pensé que era egoísta y parcial con su hija. No fue hasta que me dijo que Jack Ma era guapo en el Día Nacional que entendí completamente que, a los ojos de mi madre, yo era realmente hermosa.
15. Al ducharme, ¡descubrí que se me caía mucho el pelo y estaba sudando! Pregúntale a un colega que fue a lavarse, ¿es este Dios? Estaba muy decidido: "¡Es normal! ¡La primavera y el otoño son las estaciones en las que los animales mudan!"
Hoy cené con un amigo de segunda categoría al que no veo desde hace muchos años. Después, cuando los dos estábamos haciendo el check out en el mostrador, nos peleamos, nos empujamos, nos empujaron hasta la puerta del hotel y luego salimos corriendo.
17. Conversación real antes del matrimonio: "Mamá, tengo una novia que es mayor que yo". Mamá respondió sin levantar la vista: "Siempre que sea más joven que yo".
18, simplemente abrí la puerta y encendí la luz. De repente mis ojos se llenaron de saludos y cintas. Un grupo de personas salió corriendo de la habitación y gritó alegremente: "¡Feliz cumpleaños!" Me moví, miré a mi alrededor y luego dije con lágrimas en los ojos: "Lo siento, me equivoqué, estaba en la casa de al lado". /p>
19. Regresé a mi ciudad natal durante las vacaciones y usé la estufa para cocinar. Yo soy el encargado de encender el fuego. Le envío mensajes a mi novio, enciendo fuego, agrego leña, reviso mi teléfono, agrego leña, miro leña, agrego teléfono...
20. apariencia, definitivamente te dará un coeficiente intelectual bajo para que no parezcas fuera de lugar.
21. Hoy en el almuerzo, había un cangrejo en la mesa. Me quedé atónito. Mi madre dijo: "Come, mi madre está llena, pero no tiene hambre". Bajé la cabeza para recoger el arroz, las lágrimas brotaron de mis ojos y gotearon sobre los granos de arroz. "Hijo, mamá es vieja e inútil. Puedes limpiar la mesa después de comer". Señaló el montón de cáscaras de cangrejo frente a ella.
22. El abuelo llamó a la maestra: "Maestra, no le dé tanta tarea a mi nieto". La maestra preguntó: "¿Por qué no?" El abuelo dijo impotente: "Porque no puedo terminarla. "
A los 23 años, mi novia no vino, así que me hice una prueba de embarazo y gané el premio. ¡Se lo conté a mi novio! El novio quedó atónito y de repente se puso furioso: "Hace meses que no te digo esto.
¿Cómo quedaste embarazada? ¿Tienes otro hombre? La novia dijo ofendida: "¡Si hubiera otro hombre, me atrevería a decirte esto!". "¡!!" El novio también lo pensó y dijo: "¡Entonces piensa en lo que pasó!" La novia de repente le dio unas palmaditas en la cabeza y dijo: "¿Es porque había demasiada gente yendo a la Ciudad Prohibida en el Día Nacional y estaban?" "Novio:...
24. Un amigo estúpido preguntó: "¿Sabes por qué a las chicas les gusta usar ropa escotada cuando viajan en autobús?" esto, alguien se lo dio. Cede tu asiento..."
25. Ahora hace mucho frío en el norte y no hay calefacción. Hace un momento le pedí a mi amigo que describiera el frío que hacía en una frase. Él respondió sin dudarlo: "No soporto levantar la colcha cuando me tiro un pedo en la cama".
26 "Maestro, cuando te levantas cada mañana, tienes que sentarte en silencio un rato. ¿Estás pensando en tu propia vida? ¿Te estás preparando para un nuevo día, o estás reflexionando sobre lo que hiciste ayer para afrontar mejor los retos futuros? "Joder, ¿a qué estoy esperando para ablandarme antes de orinar?"
27 Pasé toda mi infancia en dramas japoneses, toda mi juventud en dramas japoneses, todo mi amor en dramas coreanos, toda mi revelación como gay, toda mi vida sexual la pasé en series de televisión estadounidenses, mi policía, mi médico. Mi abogado y médico forense trabajaron en series de televisión de Hong Kong, y mi matrimonio se desarrolló en series de televisión nacionales. -La primera mitad de mi vida
28. Mi madre señaló el libro de tareas sin terminar y me regañó por ser tan desobediente. Todos los perros de casa son mejores que yo. Déjame aprender de ellos. Después de escuchar, cogí el cuaderno y lo mordí en pedazos, pero mi madre se quedó sin palabras.
29. Cuando nació mi hija, se lo mostré a mi mujer por primera vez. ¡Después de verla, volví la cara! Cuando le pregunté qué pasaba, dijo: "¡Esto es tan feo! ¿Qué debo hacer en el futuro?"
30. Cada vez que hago un examen, me siento como un sacerdote taoísta. Hay un cuenco de agua sobre la mesa, con varias rayas misteriosas que cubren el fondo y el cuerpo. Estaba muy nervioso, escuchando y mirando a mi alrededor, y las personas sentadas a izquierda y derecha eran colegas que no querían molestarme. Ahora que te has sentado, no puedes irte. Da cada paso y tómate tu tiempo. Si algo sale mal, podría sufrir daños tanto físicos como mentales. Cada vez que pienso en esto, me siento muy angustiado...
Nota del editor: Mamá, dijiste que hacía frío y le pediste que te diera dos prendas. No puede esperar para enviarlos a tu armario. Papá es quien inmediatamente te da dinero para que te compres algo cuando dices que tienes frío. Tu marido es quien viene a abrazarte cuando dices que hace frío.
¡Mi esposa es la que dice "Quédate en un lugar fresco" cuando dices que hace frío!