¿Por qué te volviste tan gracioso?
Japón es guerrero. En la antigüedad, casi todos los hombres jóvenes eran reclutados para servir en el ejército y no tenían tiempo para casarse y tener hijos, por lo que el número de hombres era cada vez menor. En ese momento, un líder del país hizo una política nacional para permitir. todos los hombres a luchar, sin importar dónde y cuando quisieran. Pueden tener relaciones sexuales con cualquier mujer a voluntad para mantener la tasa de natalidad de la población. Por lo tanto, durante la tregua, las mujeres japonesas estaban acostumbradas al enfoque "en cualquier momento y en cualquier lugar". Después de que muchas mujeres fueron violadas "en cualquier momento y en cualquier lugar", la otra parte no tuvo tiempo de decirles su apellido.
antes de volver a ir a la guerra, así que los niños que tuvieron dieron a luz a "Inoue", "Tanaka", "Matsushita", "Watanabe", "Yamaguchi", "Takeshita", "Kondo". Y otros apellidos Incluso el actual Primer Ministro nació del puto Koizumi.
La solterona y la solterona quieren casarse para mostrar su pureza,
La vieja. Maid escribió el primer verso: Un río y dos montañas, nadie lo ha visto en 29 años.
La vieja virgen escribió la segunda línea: Un arma y dos balas Hace 28 años que no resiste la guerra.
Hengpi: Pelea esta noche
Querida esposa:
¿Cómo estás en casa de tus padres?
Llevas 38 horas y 37 minutos fuera de casa desde que nos enojamos. Aún faltan 4 horas y 21 minutos para alcanzar el récord más alto de tu historia. Tú vienes a disculparte y yo estoy dispuesto a hacer lo mismo, ¡pero espero que puedas persistir y establecer un nuevo récord en tu historia de fuga!
Estoy bien en casa, por favor no te preocupes por mí. Aunque me quitaste la libreta, no tienes que preocuparte por mis recursos económicos, porque todavía tengo una tarjeta de crédito adicional en la mano. Las tarjetas de crédito son muy cómodas de usar. Ya compré cinco camisas, siete pares de ropa interior y doce pares de calcetines. Creo que puedo usar un juego todos los días hasta que regreses. Las marcas famosas son marcas famosas, aunque son un poco más caras...
No tienes que preocuparte por mi comida. Ya probé la comida en el restaurante recién inaugurado de Qi~; , Ma Gan, Pig Tou San y otros, temerosos de que estuviera solo, se quedaron conmigo todos los días, pero hicieron todo lo posible para pedir buena comida y vino, pero no pude hacer nada al respecto. Quiero salvar las apariencias. Lo que más me molesta es la mujer nueva que se mudó al otro lado de la calle. Viene aquí casi todos los días a pedir ayuda. Pero no te preocupes, nunca cometeré errores. Tienes que tener confianza en mí en este sentido. En cuanto a las flores y plantas de casa, quiero que se adapten temprano al entorno desértico y nunca las rieguen, lo que favorece la evolución de sus especies. Por cierto, ¿nuestra Mimi te ha acompañado de regreso a casa de tus padres? No lo he visto en dos días.
No tienes que preocuparte de que mis dos encantadores cuñados vengan a mí por impulso y hagan algo irracional. Ayer los invité a una buena pelea y les hablé de nuestra relación después de escucharlos. Después de eso, me tomaron de la mano y lloraron y dijeron: "¡Cuñado, he sufrido mucho por ti!".
Te recogeré y te pediré disculpas, pero puedes estar tranquilo. La casa de tus padres no importa si vives en el suelo por un tiempo o "vuelves a casa a menudo", los mayores también te necesitan. Otro: Si no vuelves mañana, Bingbing me invita a comer pizza e iré. De todos modos, estoy inactivo y no es bueno rechazar siempre a la gente, después de todo, somos colegas de la misma empresa.
¡Adiós!
Tu querido marido.
La adivina le dijo a la señora: "Tienes mala suerte." "¿Por qué?" "Porque tienes malos augurios".
"¿Puedo quitarme el sostén? "No, una vez que te deshagas del mal augurio, habrá dos grandes olas en tu vida".
”
Un enfermo mental estaba acostado en la cama cantando, se dio vuelta y continuó cantando mientras estaba acostado en la almohada. El médico que lo atendía le preguntó por qué. p>
Psicosis: Tonto, después de cantar el lado A, por supuesto que tienes que cantar el lado B
Drunk Man: Cariño, nuestra casa está encantada. Acabo de ir al baño y la luz se apagó automáticamente. Se enciende tan pronto como abrí la puerta. Después de orinar, cierro la puerta y la luz se apaga. La esposa me regañó: Otra vez orinaste en el refrigerador.
Un entrenador de natación fue franco y habló en voz alta. Un día, vio a una estudiante en el centro comercial y le dijo en voz alta: ¡Te pones ropa! ¡Realmente no puedo reconocerte! ¡Los pantalones de la maestra estaban desabrochados! la conferencia. Una niña se levantó y recordó: ¡Maestro, su puerta no está cerrada! El maestro hizo un gesto con la mano: Ignórelo
El decano vendrá de visita pronto
Belleza moderna. votos: confundir la mente de un hombre de 60 años, ocupar la propiedad de un hombre de 50 años, ocupar la propiedad de un hombre de 40 años Mi esposa y mis hijos estaban separados, mi hombre de 30 años cintura
¡El poste estaba roto y el joven de 20 años estaba merodeando a mi alrededor!
¡Temprano en la mañana del día siguiente después de la boda, la novia salió de la boda! cámara dolorida, agarrándose con una mano. Se apoyó contra la pared, se cubrió la parte inferior del cuerpo con una mano y maldijo:
¡Qué mentiroso! Antes de casarse, decía que tenía treinta años de vida. ahorros, ¡pero pensé que era dinero!
Amigos y amigas dormían en la misma habitación, y la mujer trazó una línea: Los que cruzaron la línea eran bestias Cuando despertó y descubrió que el hombre. Realmente no había cruzado la línea, la mujer abofeteó fuerte al hombre: ¡Ni siquiera eres una bestia tan buena como cualquier otra cosa!
Al día siguiente, los dos hombres y mujeres volvieron a dormir en la misma cama. y la mujer trazó la línea como de costumbre. El hombre aprendió de la lección anterior y cruzó la línea a altas horas de la noche, y terminó nervioso.
Después del amanecer, la mujer volvió a abofetear al hombre. y dijo: ¡No esperaba que fueras peor que una bestia!
Bajo la sombra de un árbol en el hospital, una pareja de enamorados estaban abrazándose y besándose. Un médico lo vio y se acercó. El hombre dijo: "Estás realmente confundido. Para realizar la respiración artificial, debes recostarla en el suelo. Vete y déjame hacerlo".
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: Tú, él.
Mi madre nunca lo ha visto. . ¡Hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!
P: ¿Quién es la persona más miserable del mundo? R: ¡El soldado del escuadrón de cocina de la compañía de artillería! : ¿Por qué? Respuesta: Cornudo vuelve
Olla negra para ver a otros teniendo sexo
Una madre y su hijo estaban comiendo, y el hijo frunció el ceño y le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué lo hacemos?" ¿Comes caca todos los días?
¿Eh? Mamá dijo: "¡No digas palabras tan desagradables mientras comes, cómelo mientras esté caliente!"
Un día 0, 8, 6 y 9 se encontraron en la calle 0 miró a 8 con desdén y le dijo: Estás gorda, ¿por qué deberías usar cinturón?
>6 reloj Sin mirar al 9, dijo: Está bien, entonces, ¿por qué haces el pino?
Las razones por las que el trabajo de liderazgo no es bueno: Primero, no importa, como una viuda que se acuesta con nadie arriba; el segundo, es inestable, como una prostituta.
Cuando una mujer duerme, siempre hay alguien más encima; el tercero es la desunión, como dormir con su esposa, que siempre folla con ella; pareja.
Una pareja dio a luz a una niña por primera vez, Ming Zhaodi, el segundo hijo volvió a ser una niña, llamada "Youzhao",
El tercer hijo todavía era una niña. La niña, llamada "Zaizhao", el cuarto hijo todavía era una niña, el padre estaba enojado, por lo que le puso el nombre de "Truco".
Dongbagou es muy pobre: la ropa depende básicamente del hilado; la comida depende básicamente de la fiesta; hacerse rico depende básicamente del robo; West
Bagou es aún más pobre: la comunicación se basa básicamente en rugidos; el transporte se basa básicamente en caminar; la seguridad pública se basa básicamente en los perros; la vida sexual se basa básicamente en las manos.
Cuando la gente estaba feliz de que una nueva vida estaba por llegar, el médico descubrió que parecía tener algo en una de sus manos.
Cuando abrió la mano, encontró que era una pastilla En ese momento el niño dijo: Hace una hora querías matarme
Déjame mostrarte que no hay manera...
Un hombre y. Una mujer se está besando, el hombre. Ella trabajó muy duro, pero la mujer no respondió en absoluto. El hombre preguntó enojado: "¿No puedes simplemente responder? ¡Ni siquiera puedes gritar!". Rápidamente gritó: "¡Cama! ¡Cama!"
Los británicos, los estadounidenses y los soviéticos pueden traer 60 kilogramos cada uno. Los británicos
Los estadounidenses trajeron equipo de ejercicio y los soviéticos Trajeron 60 kilogramos de tabaco. Un año después, cuando fueron recibidos en el aeropuerto, los periodistas descubrieron que los británicos y sus esposas bajaban con sus hijos. Los estadounidenses eran más fuertes y los soviéticos. Un hombre lleva 60 kilogramos.
de tabaco en la espalda. El periodista quedó muy sorprendido y preguntó a los soviéticos, todos habían cambiado, ¿por qué todavía lleváis 60 kilogramos de tabaco?
Los soviéticos decían: ¡Maldita sea! ¡Olvidé traer el fuego!
En el hospital, una familia dio la bienvenida a un bebé. El niño puede hablar inmediatamente después de nacer y dice ¡abuelo! , El abuelo murió con un grito
¡La niña se llama abuela! ¡La abuela murió llorando y el niño volvió a llamar a papá! , dijo su papá! ¡Pero
vi que no estaba muerto! En ese momento, el tío mayor del niño murió llorando.
Eres tan feo
Muy feo
Extremadamente feo
Muy feo
Uno raro El fealdad que ves
La fealdad que esperas mil años
La fealdad que no puede ser más fea
La fealdad que permite que la computadora funcione ilegalmente
Una fealdad que hace que las personas sean inolvidables por el resto de sus vidas después de leerlo
Una fealdad que hace que las personas se estremezcan y echen espuma en la espuma
Una fealdad eso hace que la gente corra y se diga unos a otros que ya no pueden mirarlo
Modern Bamboo La persona fea que decidió renunciar después de verlo
La persona fea que hizo que la gente maldijera en varios foros después de verlo
La persona fea que incluso tomó 20 pastillas de Viagra en vano
Después de leer esto, la gente se matará a golpes y pisoteará su fealdad
Tan pronto como se encuentren, te preguntarán si has llamado feo a alguien o no
Deja que la gente. Es tan feo que la gente tiene que cerrar los ojos con fuerza cuando va al baño en medio de la noche
Es tan feo que la gente no deja de temblar después de cerrar el navegador después de leerlo
¿Qué haces cuando caminas, comes o duermes? muerte de ser feo
Hace que la gente se maquille cientos de veces Desafortunadamente, incluso los hombres miserables piensan que es feo
Hace que la gente cante que no hay pasto en ningún lugar del mundo. . La fealdad que esta persona no quería encontrar
La policía lo envió a ser negociador y la fealdad que el criminal se entregó después de echar un vistazo
Cuando alguien se encontró con Sabu en el. baño público La fealdad que hace que todos los delincuentes quieran hacerse pasar por ellos mismos para robar el Banco Nacional y ni siquiera los agentes se atreven a arrestarlos.
La fealdad que hace que los asesinos solo quieran que afirmes que has sido El juez lo hará libere su fealdad después de mirarlo dos veces
Que todos lo vean y le pidan que se haga una cirugía plástica, pero el cirujano plástico lo enviará a un hospital psiquiátrico al ver su fealdad
Que que sea miembro de la selección El portero hizo que todos los jugadores del Real Madrid se pasaran el balón fuerte hacia atrás y metieran al feo en su propia portería
Que le pregunte al espejo mágico quién es el más feo de la mundo, pero el espejo mágico resultó ser el feo que se rompió en pedazos y se suicidó entre el dolor y la ira.
Arafat envió un avión especial a recogerlo para resistir el asedio del ejército israelí. Sólo permanecí un minuto antes de que el ejército israelí se retirara.
El cielo gritó "Dios, ¿soy feo"? De repente, una fuerte lluvia cayó sobre mí y lo toqué. La fealdad que está llena de vómito
Cuando estés aburrido, puedes solicitar QQ para chatear en línea. Desafortunadamente, el sistema te pide que luzcas desagradable y no puede proporcionarte tu número.
El mundo no puede tolerarte a ti ni a ti. Suicidate. El Señor del Infierno emitió una orden de amnistía para que regresaras al mundo humano y continuaras con tu vida, Chou.
Cuando nació, el médico simplemente lo sacó del vientre de su madre y se desmayó. La enfermera cerró apresuradamente los ojos y lo metió hacia atrás.
Había nueve soles en el mundo, pero los olvidaste de un vistazo, y ocho de ellos cayeron. El restante estaba demasiado asustado y se volvió. en la fealdad de un sol vegetal
El líder nacional te envió a viajar al extranjero, pero aún no lo has experimentado La fealdad de viajar alrededor del mundo y la economía mundial en retroceso durante cincuenta y cinco años<. /p>
Todos los países del mundo quieren matarte. Estados Unidos te lanza un misil intercontinental y luego vuelve a la misma ruta y explota cuando está a 2.000 kilómetros de ti
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Después de ver esto, la computadora quedará seriamente distorsionada, el teclado se caerá, el mouse trepará a un árbol y se reiniciará noventa y nueve veces, y solo entrará en el estado DOS.
Nací dos veces
La primera vez, un médico me sacó del vientre de mi madre y de repente me desmayé. Una enfermera cerró los ojos y me tocó, luego me metió de nuevo...
Después de que nací por segunda vez, todos en el hospital se escondieron en la morgue y lloraron. El director se abofeteó, culpándose por ser ciego y codicioso de dinero y hacerse cargo de mi negocio...
El amor maternal es genial, ella no. Él me despreció y me crió, pero me puso una foto de una calavera en la cara para reducir la presión psicológica. La máscara permaneció conmigo hasta los diez años.
Once Cuando tenía 18 años, estaba en tercer grado. Toda la clase estaba muy curiosa y quería ver cómo me veía detrás de la máscara. Un compañero apodado Li Boldly se aprovechó de mí mientras orinaba. Me arrancaron la máscara. A partir de entonces, su compañero de clase Li Dadan sufrió una extraña enfermedad. No podía hablar y tenía los ojos apagados. No hizo nada en todo el día. Golpeó el cráneo de una persona sin parpadear. Mis ojos se llenaron de lágrimas...
El director lo informó a la Oficina de Educación, que envió a alguien. Debido a que todos los estudiantes de la escuela se habían transferido a otras escuelas, el director solo pudo comer la mitad. un plato de avena todas las mañanas, que era el salario del maestro. He estado dos meses sin trabajo...
Después de que la gente de la Oficina de Educación me vio, el director inmediatamente renunció y dejó su trabajo. Esto provocó una reacción en cadena y el colapso de las instituciones educativas en todo el país.
Colapso y parálisis...
Estaba caminando por la calle y toda la gente al borde del camino estaba vomitando. Un grupo de cerdos corrió hacia mí por detrás y apresuradamente me pusieron flores rojas en las manos. Saqué los trofeos y al regresar recibí un certificado que decía: Salvador de los Cerdos.
La vecina esposa de Liu Mazi quería alardear ante él, diciendo que su cara picada de viruela era tan repugnante y que debía irse. caminar hasta su ventana Antes, cuando la esposa de Liu Mazi me vio, dejó de hablar. Sacó dinero y fue a la compañía de seguros para asegurar los viruelas de Liu Mazi por diez mil por viruela...
Los Estados Unidos. Naciones se alarmó de nuevo (? ¿Por qué lo vuelves a decir), Annan no tuvo más remedio que obligarme a someterme a una cirugía plástica, pero no tuvo éxito
Todos los cirujanos plásticos rompieron a llorar después de verme, y casi la mitad de ellos fueron enviados a un hospital psiquiátrico. Los síntomas eran todos iguales y no podían decir nada, excepto una frase: Feo... extremadamente feo...
Arafat envió. Un avión especial me recogió y me pidió que me parara en la puerta del Palacio Presidencial para resistir lo anterior. Estuve allí por un minuto y todo el ejército israelí se retiró, Sharon se vio obligado a dimitir y toda la nación palestina se regocijó. Sin embargo, cuando Arafat quiso presentarme como un héroe nacional, todo el pueblo palestino no pudo encontrarme a pesar de sostener linternas....
Un escritor se acercó a mí y rompió a llorar: Cuando crecí. , mi mayor sueño era ganar el Premio Nobel de Literatura, pero los maestros actuales son tan poderosos... Tengo un truco, siempre que pueda escribir un libro frente a ti, ¡definitivamente ganaré el premio!
No lo creía, así que se quedó conmigo una semana y escribió una novela de cinco millones de palabras
¡Incluso el Nobel! El premio de Medicina lo ganó...
La sede del Nobel anunció que si hay una palabra en el mundo que pueda describir mi rostro, puede ganar el premio de literatura. Como resultado, todos
p>Los escritores han pasado a comprar carne de cerdo y el Premio Nobel de Literatura ha desaparecido...
La Asociación Nacional de Fútbol me reclutó especialmente para unirme al equipo. Quiero aprovechar esta oportunidad para hacerlo de verdad. En el Mundial, el equipo chino no encajó un solo gol en cada partido con un marcador de 12:0. Después del partido, hicieron un picnic. Estaba haciendo una barbacoa solo frente a la portería, y los demás jugadores, incluido el portero, vomitaron y se desmayaron en el suelo. El árbitro vomitó tanto que ni siquiera pudo sacar la tarjeta roja. >Por supuesto, nuestros jugadores también han pasado por un entrenamiento diabólico paso a paso. Mira mis fotos primero, luego come mientras miras mis fotos y luego juega al fútbol...
La Copa Hércules. Me quedé en China para siempre, y los medios extranjeros han comentado que soy el diablo encarnado.
Comenzó el Concurso Mundial de Mentirosos, y los concursantes de todas las razas comenzaron a hablar salvajemente y salvajemente y solo yo subí al escenario. Dije tres palabras para ganar el campeonato y quedarme con el título para siempre. Yo dije: No soy feo....
Lloré por las noches y le pregunté en voz baja a la luna: "¿Me parece bien?". ?" Un objeto blanco cayó ligeramente sobre la luna, lo recogí y le eché un vistazo. Es un conejito blanco que fue aplastado hasta morir por las garras de hueso blanco de Jiuyin...
Llamé al cielo: Dios, ¿soy el caballo más feo?
El cielo de repente se oscureció. La fuerte lluvia cayó sobre mi cuerpo. Lo toqué y todo era vómito.
Me alejé del mundo y llegué al antiguo castillo y le pregunté al espejo mágico: Espejo Mágico, Espejo Mágico, ¿quién es el más feo del mundo que derrama lágrimas?
y se suicida...
Dios no me tolera, entonces ¿por qué me dio a luz?
Le guardé rencor y morí en depresión. ¿Quién sabía que el Señor? of Hell emitió un perdón y me dejó regresar al mundo...
Así que deambulé por el mundo, sin tener nada que hacer, jugando en línea, quería chatear, así que solicité un QQ. número, pero ¿quién lo diría?
El sistema le indica: Porque parece odioso (por favor, perdóneme, mi nivel literario no es alto, solo puedo explicar esto (Al grano) Nuestra empresa nunca se lo proporcionará. un número...
La razón principal por la que lo publiqué en Baidu tan tarde es porque lo publiqué más de diez veces antes de que se permitiera su aprobación. ! ! 1. ¡Se ve impresionante! ¡Sea creativo!
2. ¿Te besó un cerdo cuando eras niño?
3. ¡Te ves muy patriótico, muy dedicado y muy valiente!
4. ¡Te ves tan creativo y vives con tanta valentía!
5. ¡Te ves tan posmoderno!
6. ¡Pareces la escena de un accidente automovilístico!
7. Tu apariencia no es correcta y tus proporciones no son correctas.
8. ¿Por qué te cubres la cara con el trasero?
9. Creo que solo hay dos tipos de personas en el mundo que pueden atraer a la gente, una es muy hermosa y la otra es como tú.
10. ¡Tu apariencia es muy refrescante! !
11. ¡Necesitas reinventar la rueda!
12. ¿Cómo te pueden llamar cerdo? ¡Esto es indignante! ¡No puedes simplemente llamar a alguien como sean sus padres! ¿Cómo puedes decir que pareces un cerdo? Eso es un insulto para el cerdo.
13. *, pareces tan fácil de reconocer.
14. ¡Parece muy ciencia ficción y muy abstracto!
15. He visto gente fea, pero nunca tan fea. ¡Parece feo a primera vista, pero se vuelve aún más feo al observarlo más de cerca!
16. Parece muy inocente, pero parece apenado por la gente y el partido.
17. ¡Tu tamaño ralentiza la velocidad de Internet y tu tamaño consume demasiada memoria!
18. ¡Me persigues desnudo durante dos kilómetros y si miro hacia atrás pensarás que soy un gángster!
19. Hermano, ¿podrías bajar la resolución de tu cara?
20. ¡Eres ilegal!
21. Los rostros internacionales son universales.
22. Lo miré con pesar y le dije: "¿Se puede realizar la cirugía?"
23.
24. ¡Actúas de forma muy brutal! !
25. Aún no has evolucionado del todo, por lo que te resulta muy difícil parecer un ser humano.
26. Quiero verte hablar, pero ¿por qué escondes la cara en el trasero? ……¿Vaya? Lo siento, no sabía que esa era tu cara, entonces, ¿dónde se fue tu trasero?
27. No quiero pegarte más. Vas al zoológico para ver si hay un trabajo adecuado para ti. La policía te puede disparar fácilmente si corres así por la calle.
28. MMD, nunca había visto nada tan largo y de valor arqueológico.
29. Parece arena y rocas voladoras, y es una mano de obra asombrosa.
30. ¡No es tu culpa que luzcas feo, pero sí es tu culpa que luzcas aterradora!
Respuesta: Xiaoxia 87328 - Xiucai Nivel 2 12-23 23:26
Celebración de cumpleaños inesperada
Hoy es mi cumpleaños, mi novia lo celebró temprano. Llamó Me dijo que vendría a mi casa esa noche para felicitarme por mi cumpleaños. ¡También dame una sorpresa! ¡Escuché esta buena noticia! ¡Empecé a esperar infinitamente esta maravillosa noche! ¡Trabajé muy duro y conseguí más de una docena de clientes a la vez! Regreso a la empresa. Ya eran las tres de la tarde cuando fui a la cafetería, solo quedaba un plato lamentable y una sopa, a saber, tres frijoles salteados (soja salteada, judías verdes y guisantes con carne) y rábano. sopa. No tuve más remedio que ir a atender a los clientes toda la mañana y mi estómago ya estaba gruñendo, así que tuve que pedir un plato grande de tres frijoles salteados con carne y un plato grande de sopa de rábanos, ¡y comencé a comer! Inesperadamente, cuando salí del trabajo, mi estómago se sintió como el motor de un Jeep todoterreno: ¡comenzó a mover violentamente el pistón! ¡En un instante, ondas de gas salieron de mi cuerpo! Corrí apresuradamente a un lugar donde no había nadie alrededor. Mi estómago zumbaba suavemente de vergüenza al principio, ¡pero pronto se convirtió en una avalancha de estallidos! ¡Mi estómago está tan hinchado! Mientras estaba sentado allí, su novia llamó y dijo que había llegado a casa. Dime que me vaya rápido a casa. ¡Bueno! No tuve más remedio que irme a casa, esperando que ella no me viera en semejante lío. . . . .
De camino a casa hice un esfuerzo deliberado para tirarme muchos pedos. Ya casi llegamos a casa, mi estómago se siente mucho mejor y creo que no habrá más problemas. Desde lejos vi a mi novia esperándome en la puerta. Parecía un poco emocionada. Ella gritó: "Querida, esta noche te he preparado un regalo maravilloso que definitivamente te sorprenderá".
Antes incluso de entrar por la puerta, su novia usó un trozo de tela para cubrirme. ojos fuertemente y dijo que queria darme una sorpresa! También me llevó a la silla frente a la mesa del comedor y me hizo jurar que no miraría. De repente, sentí ganas de tirarme un pedo otra vez. Justo en ese momento sonó el celular de mi novia. ¡Esto me salvó la vida! ¡Puse una excusa diciendo que estaba demasiado desordenado y le pedí que fuera a otra habitación para contestar el teléfono! Pero ella insistió en no quitarme la venda y ¡hasta me hizo maldecir! Luego corrió a otra habitación para contestar el teléfono. Tan pronto como ella se fue, aproveché la oportunidad para poner todo mi peso en una pierna y tirarme un pedo. El pedo no sólo fue fuerte, sino que también olía a huevos podridos.
Apenas podía respirar, así que toqué el cojín del asiento y me abanicé con fuerza en un intento de deshacerme del mal olor. Justo cuando me sentía mejor, vino otro pedo. ¡Volví a levantar las piernas y comencé a ponerlas! Sonaba como un motor diésel acelerando, y esta vez el olor era incluso peor. Sin querer asfixiarme, agité los brazos sobre los cojines de la silla, esperando que el olor se disipara rápidamente. Justo cuando todo estaba a punto de volver a la normalidad, otro pedo salió corriendo con impaciencia. ¡Así que me levanté, me incliné y empujé mi trasero hacia atrás y hacia arriba! Apágalo. Este pedo fue realmente de primera categoría, incluso los periódicos detrás de él volaron al suelo. . . . .
Escuché la conversación de mi novia en la otra habitación. Como tenía que cumplir mi promesa de no espiar, no me atreví a abrir la venda de mis ojos, así que solo pude seguir tirándome pedos en la oscuridad. para deshacerme del estómago. ¡El gas en el aire se descarga sin que la habitación huela peor! Me desabroché el cinturón, me bajé la ropa interior y los pantalones a la ropa de luto, expuse mi trasero y busqué a tientas abrir la puerta del balcón detrás de mí. Casi estiré todo mi trasero hacia el balcón y comencé a tirarme pedos como loco. . . . . . ¡ah! Me sentí mucho mejor después de eso, bailé y abanicé la habitación con los cojines de las sillas, rezando para que el hedor se disipara rápidamente. . . . De esta manera, durante los siguientes diez minutos, seguí tirando pedos y abanicando el cojín de la silla. Finalmente, cuando la escuché despedirse por teléfono, el aire de la habitación y mi estómago ¡Todo está mucho mejor! Rápidamente me até los pantalones, me arreglé el cabello y comencé a esperar con gracia y una sonrisa a que mi querida ella me sorprendiera.
Cuando se acercó, tenía una sonrisa de satisfacción en mi rostro, luciendo gentil. Mi novia primero se disculpó conmigo por tardar tanto en hablar por teléfono y luego me preguntó si alguna vez había levantado la tela en secreto. Después de que le aseguré que no estaba mirando, mi novia me quitó el paño que me cubría los ojos y me dijo: "¡Fue un accidente! Mis amigas insistieron en que las llevara a verte hoy. Dijeron que estabas aquí". Son muy elegantes y guapos. Verás, las cinco personas sentadas en la mesa son buenas hermanas en mi trabajo, y las seis que están en el balcón son mis mejores amigas en la escuela. "¡En ese momento, estaba extremadamente sorprendida y horrorizada!" Descubrí que había muchas chicas sentadas alrededor de la mesa del comedor frente a mí, y había otro grupo de chicas paradas en el balcón detrás de mí. Todas estaban aquí para participar en este evento por el que me sentí muy especial. .
Ahora, cada uno de ellos me mira con una expresión sin palabras en sus rostros. . . . . . . . . . . . . .
¿Cómo saber la autenticidad del RMB?
Prepare cien yuanes. Dóblelo por la mitad y luego dóblelo nuevamente por la mitad. Levántelo y vea si hay alguien sangrando por la nariz, si hay sangrado, es real. Si no hay sangrado, es falso.
Un día, varios funcionarios y sus subordinados vinieron al restaurante. Para cenar había una camarera (mujer) en el restaurante que solo tenía 18 años. Los perros no tienen experiencia, por lo que después de entrar a un restaurante.
El líder dijo: "¡Señorita! ¡Té!"
Señorita: "1234567" (resultó que pensó que le habían pedido que verificara el número de personas, pero no tenía experiencia)
El líder: No. ¡Té! !
Señorita: "7654321"
Líder: "¡Qué estás contando!"
Señorita: "Soy un perro" (la respuesta no es lo que el se hizo la pregunta)
1. Te ves impresionante... muy creativo
2. ¿Te besó un cerdo cuando eras niño?
3. . Te ves muy patriótico y dedicado.
4. ¡Te ves tan creativo y vives con tanta valentía!
5. Te ves realmente posmoderno
6. Pareces la escena de un accidente automovilístico
7. Tu apariencia está desproporcionada.
p>
8. ¿Por qué te cubres la cara con el trasero?
9. Creo que solo hay dos tipos de personas en el mundo que pueden atraer a la gente, una es muy hermosa y la otra es como tú.
10 Tu apariencia es muy refrescante. .
11. Necesitas reinventarte
2. ¿Cómo pueden llamarte cerdo? ¡No puedes simplemente llamar a alguien como sean sus padres! ¿Cómo puedes decir que pareces un cerdo? Eso es un insulto para el cerdo.
13. Maldita sea, pareces tan fácil de reconocer.
14. ¡Parece muy ciencia ficción y muy abstracto!
15 He visto gente fea, pero nunca tan fea.
¡Parece feo a primera vista, pero se vuelve aún más feo al observarlo más de cerca!
16. Parece muy inocente, pero parece apenado por la gente y el partido.
17. Tu altura ralentiza la velocidad de Internet y tu longitud consume demasiada memoria.
18 Si me persigues desnudo durante dos kilómetros, aunque mire hacia atrás, lo estoy. a ** !
19. Hermano, ¿podrías bajar la resolución de tu cara?
20. ¡Tu apariencia es ilegal!
21. La cara internacional es universal.
22. puede hacerlo mejor." "
23. Tu apariencia sobrepasa la imaginación humana...
24. !
25. Aún no has evolucionado del todo, por lo que te resulta muy difícil parecer un ser humano.
26. Quiero verte hablar, pero ¿por qué escondes la cara en el trasero? ...¿Vaya? Lo siento, no sabía que esa era tu cara, entonces, ¿dónde se fue tu trasero?
27. No quiero pegarte más. Vas al zoológico para ver si hay un trabajo adecuado para ti. La policía te puede disparar fácilmente si corres así por la calle.
28. mmd, nunca había visto uno con tanto valor arqueológico
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo a hacer un informe: "Conejos, gambas, colas de cerdo". ¡No hay pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!
(Traducción: ¡¡Camaradas, aldeanos, por favor tengan cuidado! ¡¡No hablen, ahora es una reunión!!)
Condado Después del Durante un largo discurso, el presentador dijo: "¡Pepinillos, salchichas y melones encurtidos!"
(Traducción: ¡Ahora invitemos al jefe del municipio a hablar!)
El jefe del municipio dijo: "Conejos , ¡hoy el perro se ha comido el arroz y todos son unos grandes bastardos!”
(Traducción: Camaradas, el arroz de hoy es suficiente, ¡todos tienen un plato grande!)
No ¡No tengas celos! Oye, déjame recoger un poco de caca de perro y dártela para que la lamas. ． ．
(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)
Cierto fabricante de kebab de cordero fue transferido para ser cremador y fue despedido a los pocos días. , porque cada vez preguntaba a los familiares del difunto: ¿Qué tan cocido quieren que esté?
2: El águila persiguió al conejo, pero cayó y murió a causa de las palabras del conejo. ¿Sabes lo que dijo el conejo? Le gritó al águila: ¡No llevas sujetador! Al oír esto, el águila se cubrió apresuradamente el pecho, y el resultado...
3: Una mujer fue perseguida por caníbales y corrió hacia un callejón sin salida. Ella se asustó y se mojó los pantalones. Los caníbales vieron esto y maldijeron: Qué lástima, se ha derramado toda la sopa.
4: Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente grave que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡tengo que desmayarme durante cinco minutos!
5: Una hormiga le dijo al elefante: "¡Tengo una, es tuya!" El elefante se desmayó al escuchar esto, y cuando despertó, le dijo a la hormiga: "¡Quiero una más! " ¡La hormiga dijo que estaba muerta de miedo después de escuchar esto!
6: El tren estaba muy lleno durante la temporada alta de viajes por el Festival de Primavera. Cierta persona aprovechó la parada para sacar el trasero por la ventana para defecar. El inspector que estaba debajo del auto notó que gritaba: El gordo fumando un cigarro, echó la cabeza hacia atrás
7: Una mujer estaba preocupada por olvidarse de traer papel al entrar a un baño público, y una pila de Se metió papel higiénico por la grieta de la pared de al lado. "Gracias, ¿quién eres?" "De nada, soy Lei Feng".
8: El Ministro de Planificación Familiar fue al campo a inspeccionar, se encontró con un viejo granjero y le preguntó. "Amigo, ¿sabes por qué los parientes cercanos no pueden casarse? "El viejo granjero se frotó las manos y dijo honestamente: Jejejejejeje, parientes, demasiado familiares, es difícil empezar.
9: Decreto imperial : Por el destino de Dios, el emperador llamó: Como no me amas, te castigaré durante tres días. No puedes hacer caca y no puedes traer papel cuando hagas caca. ¡Tener más de un metro de largo, hasta morir asfixiado! ¡Aprecio esto y consigo el periódico!
10: Había una vez una niña llamada Joanina que se enamoró de un hombre llamado Shad y miraron las estrellas juntos. Cuando el meteoro cruzó el cielo, lo llamaron: Estrella de Jonina Shad
11: El ratón llamó al gato: ¡Jaja! ¡La comida está lista! ¡Baja señorita! El gato se acostó en la madriguera del ratón y estiró sus patas delanteras para sacar el ratón. Seguí cavando toda la noche y el sonido seguía siendo el mismo al día siguiente.
12: El pequeño mosquito llegó a casa llorando y su madre le preguntó ¿qué pasó? Xiaoxie: ¡Papá está muerto! Mamá Mosquito: ¿No te llevó al espectáculo? Mosquito: Lo vi, pero cuando el público aplaudió, papá no se alejó.
13: La niña abeja presume de su novio araña: por fin tiene su propia página web personal.
14: Prueba psicológica: Si corres con un oso, esperas: 1. Corres más rápido que el oso; 2. Corres tan rápido como 3. Corres más lento que el oso... <; /p >
Respuesta: 1. Eres peor que un animal; 2. Eres un animal 3. Eres peor que un animal;
15: Esta es una historia antigua. Hace mucho tiempo, un joven perdió a su amada niña. Pasó por todo tipo de dificultades para llegar a la niña, y la niña le dijo cariñosamente: " ... ¡Fuera de aquí!”
16: El cazador vio un pájaro en el cielo y disparó tres tiros sin alcanzarlo, pero el pájaro aun así cayó. Pecho cuando vio que la bala falló. ¡Muerto de miedo, muerto de miedo!
17: Vi un centavo al costado del camino. Estaba a punto de agacharme para recogerlo. Resultó ser flema, ¿quién lo vomitó tan fuerte?
18: Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico vio esto y se acercó al hombre y le dijo: "Eres tan estúpido. Para realizarle respiración artificial, debes acostarla en el suelo. Vete y déjame hacerlo". : Jinete ciego El cojo conducía el coche. El cojo miraba la carretera. De repente vio una zanja profunda y exclamó: "¡Zanja, zanja, zanja!". El ciego miró hacia atrás y cantó: ¡Ole Ole Ole! ¡Entonces los dos cayeron a la zanja!
20: Extraño mucho esos días. Caminabas coquetamente delante de mí por el camino rural con la cabeza gacha. Cuando los aldeanos te vieron, todos te elogiamos: Oye, eres hermosa y limpia. ! Felicítame también: ¡Qué buen chico, sale a pastorear cerdos a una edad tan temprana!
21: ¡Otro encuentro casual, tus grandes ojos llorosos te miraron con cariño y traté de evitarlo! Tu vista estaba en pánico, pero me perseguías. Entiendo tu estado de ánimo, así que grité mientras corría: ¿De quién es el perro que no está atado?
22: Esta es una leyenda muy antigua:
A las 12 de la noche, levanta el teléfono y presiona 12 ceros, y lo oirás. . .
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. tú. marcar. de. electricidad. hablar. Sí. nulo. Número. . .
23: Esta noche habrá una lluvia de meteoritos. Escuché que proviene de la constelación del Cerdo. Habrá un gran cerdo volando por el cielo. Es una pena que tenga que irme a la cama. estar bien. ¡Hay tanta gente mirando!
24: Me quedé dormido ese día y recibí un mensaje de texto: Posición incorrecta para dormir, por favor vuelve a dormir.
25: Durante un ejercicio militar, una bala de cañón se desvió muy lejos. Los soldados enviados a investigar descubrieron que habían caído proyectiles de artillería en las tierras de cultivo. Usted estaba parado en el campo, tenía la ropa rota y el rostro oscuro y dijo con lágrimas en los ojos: ¿Vale la pena usar bombardeos para robar un repollo?
Un día, el día 26, Liu Hongtao se encontró con un invitado extranjero. Se acercó para hablar con él y le dijo: Soy Hong Tao Liu. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo el Siete de Diamantes!
27 En el vasto mar de personas, cuando recibas esta sincera bendición, por favor usa todas tus fuerzas para golpearte la cabeza contra la pared, ¿lo ves? ¡Las innumerables estrellas frente a tus ojos son mi amor infinito!
28 Escribí tu nombre en el cielo, pero se lo llevó el viento; escribí tu nombre en la playa, pero se lo llevó las olas, así lo escribí en cada rincón de; la calle. Di tu nombre... ¡Mierda, me llevó la policía!
29 Estimado usuario: el saldo de su factura telefónica es inferior a 0,1 yuanes. Pague su factura telefónica en los próximos días: venda a su hijo o hija para vender arroz, venda hierro para vender sangre, venda su. casa o terreno para vender a su esposa superior. ¡Gracias por su cooperación! Telecomunicaciones de China.
30 Soy una cebolla, parada bajo el viento y la lluvia, quien quiera mojarme en pasta de soja, ¡me follaré a sus antepasados! Caminé hacia el sur y hacia el norte, bebí agua detrás del inodoro, apreté mis piernas contra mí en las vías del tren e incluso besé a un tonto.
Sostener ! ¡No rechazaré nada, solo te extraño!
31 ¡Enamórate! ¡Ser feliz! ¡Gastarás mucho dinero a partir de ahora! ¡Casarse! ¡Qué genial! ¡Alguien debería encargarse de ello a partir de ahora! ¡Divorciate! ¡Ser libre! ¡Habla de gastar dinero! ¡Es el SIDA! ¡Qué tonto! ¡Acuéstate en la cama y espera morir!
33 Por la sed, Dios creó el agua; por la oscuridad, Dios creó el fuego; porque necesito amigos, ¡Dios te dejó venir a mí, y Dios perdió el balde!
34¿Te sientes solo? Si es así, baja las escaleras y compra una cuerda y un palo, ata la cuerda al palo y sube a la cima del edificio para balancear el palo cuando sopla el viento. Otros quieren preguntarte: