Necesito algunos chistes divertidos. . . ¿Quieres algo sin color? . . Los buenos se complementarán y sumarán puntos.
En segundo lugar, había un hombre rico que miraba para un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 4. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate. Sí, tos". ...
5. Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. El plato estaba agotado “¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."
6. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
Séptimo, jefe, segunda vez volando, segunda vez mareado, vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué, y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité". "
Un día, el hermano mayor y el segundo fueron nuevamente al teatro a ver una obra. Al verlos discutir sobre el desarrollo de la trama, hicieron una apuesta. El jefe señaló el fila de escupideras delante de él y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí". "Es una pena que el jefe haya perdido. Frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez el segundo niño perdió y vio al segundo niño tomar la escupidera y tomar un gran trago. El jefe estaba Sorprendido y envidioso, el segundo niño dijo: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos! "El segundo negó con la cabeza". "No es que quiera beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderla!". "
Tengo un amigo llamado Cai Xiao. Un día se lo llevaron. .
Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores Super Girls del año pasado.
(Yu) La lluvia derriba el sueño y suspira.
(Primavera) La primavera ya está aquí, y las flores están floreciendo y cayendo.
No sé si estoy soñando o despierto.
(1) Han pasado cien años desde que reí y suspiré.
(Pluma) La vida humana es un estado de fatiga.
(Chang) bebió hasta que se le rompió el corazón.
(Primero) El emperador no está enojado pero tiene autoridad.
(2) ¿Por qué deberíamos sentirnos inferiores?
La brisa fresca no es embriagadora.
(Español) Nadie en la sombra duda de sí mismo.
Debería ser un buen momento.
(3) ¿Volverá el cielo?
(El dios antiguo no ha fallecido, así que ¿por qué llorar?
(Limpio) Todo es causado por el mal de amor.
(El primero) Me río de mí mismo al final de los tiempos
(4) Como vagando entre las nubes
Un sacerdote está jugando al golf, y una monja está mirando. Golpe. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote. " Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno que mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios del sky: "¡TMD, yo también me lo perdí!""
Los entrenadores de China, Japón y Corea del Sur fueron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo : Corea del Sur tardará 50 años. : Nunca nos volveremos a ver. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés rompió a llorar: Nunca lo volveremos a ver. ¿Qué pasa con nosotros? Nunca lo volveré a ver p>
Un día, Mei fue al Rey de Yama para participar en la selección (ganó el tercer lugar)
(El Rey de Yama le preguntó al primero)
Yan: Has estado haciendo esto toda tu vida. ¿Qué hizo?
Persona 1: Matar
Yan: Te doy una llave negra, ve. ¡al infierno!
(El rey Yama preguntó a la segunda persona)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Persona 2: Salvar a la gente
p>
Yan: ¡Te doy una llave blanca para ir al cielo!
(El rey Yama le preguntó a Ami)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida? >
Respuesta: ¿Qué les encanta a los hombres? >Yan: ¡Te daré una llave rosa!
¿Qué es esta llave?
Yan: Bueno... ¿qué debería? ¿Yo digo?
1. El conejo blanco cogió una seta.
El mayor le pidió al menor que trajera unas verduras silvestres para comer juntos. El más joven dijo que si no voy, te los comerás.
Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~
Pasó medio año. , y el conejito blanco todavía no había regresado.
El otro grande dijo espera~~~
Ha pasado un año y el conejito blanco ya. No vuelves todavía.
En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira, sé que quieres comer mis hongos! 2. Se cocinan muchas cosas desde hace tiempo. Hay de todo tipo de sabores… ¿así que cocinar
Pero… al contrario… hay algo que huele mejor si está frío?
Electricidad.Porque...refrigerador->;electricidad-hielo-(aroma)...
3. Adivina una bebida...café. ...
Porque...(coche)-(avión)
4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso? sin pene?
La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.
5. Había una vez un panecillo al vapor~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor~
6. -Bistec poco cocido y un bistec a medio cocer Se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludaron?
Porque: no se entienden. ...
7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿Por qué?
¡Porque está lloviendo! Así que usa una mano para cubrir la lluvia y la otra para soltarla.
8. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?
A: Nuggets de pollo (rápido)
Nicole Kidman (lento)
9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué no? ¿El avión voló tan alto y chocó contra las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"
10. ¿Quién te dio la ¿agua? ?
Respuesta: Ajá~ ~ ~
Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"
11. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Hai (Pao) Leopard
12. Pregunta: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?
Respuesta: Dragón volador, porque el dragón volador se agrega en unidades (día).
13. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol es muda?
Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, "Las estrellas en el cielo no hablan".
14.
Xiao, porque: afilar (Xiao) lápiz.
15. ¿Qué personaje de anime se mantiene siempre en la oscuridad?
Campanilla (Doraemon) es opaca.
En la casa hay 16,4 personas jugando al mahjong. ¿Por qué vino la policía y se llevó a 5 personas?
Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong"
17. Xiao Ming: "¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali?" " Xiao Ming: "¡Idiota! Por supuesto que es Alibaba."
Ming: "¿Sabes qué no pican los mosquitos?" Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "Jelly, ¡Por supuesto, pudín de gelatina!" ¡Jaja! "
19.4. ¡La madre de (nacimiento) se llama Peanut! ¿Cómo se llama la madre de (flor)? - Una pluma maravillosa, porque (una pluma maravillosa da a luz flores)
Te contaré una historia conmovedora.
¡Fuera de aquí! Mira la historia
21. .
Papá hace que mamá. Cuando mamá no quiere hacerlo, deja que su hermana lo haga. Si su hermana no quiere hacerlo, deja que su hermana lo haga... Pero. mi hermana tampoco quiere hacerlo, así que deja que el cachorro lo haga...
Un día, un huésped vino a la casa...y encontró al perro haciendo las tareas del hogar...
Le pregunté al perro sorprendido: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" "¡?!"
El perro dijo: "No hay manera... No lo hacen, pero quieren que yo lo haga..."
Los invitados se sorprendieron aún más...: "¡¡Puedes hablar! ! ”
Cachorro: “¡¡Silencio! ¡¡De lo contrario sabrán que puedo hablar...!!!”
22. ¿Por qué los zorros caen a menudo? !
Porque los zorros son astutos (resbaladizos)
23. Un profesor de psicología le dijo al presidente de la conferencia: "Si quieres que las mujeres en la conferencia se calmen de inmediato, pregúntales. ”
Pregunta: “Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes?” El lugar rápidamente quedó en silencio. "
24. Mujer: "Sería mejor para mí casarme con el diablo que casarme contigo. ”
Hombre: “Eso es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido”. ”
25. Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego. Los sacó... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué el mono se comportó tan extraño? El director explicó: Porque el año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande... Como resultado, las semillas del melocotón grande no pudieron salir de su trasero sin problemas... Lo mataron miserablemente... Así que ahora primero debe poner la comida en su trasero y medirla para asegurarse de que pueda sacarla. Atrévete a comer...
26. Diablo: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas hasta romperte la garganta!" ""
Princesa: "¡Garganta rota!""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! ”
Diablo: “Maldita sea. "
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo ha muerto!!
Había una vez un gato blanco y un gato negro.
Un día
El gato blanco Cayó al agua
El gato negro lo salvó.
El gato blanco le dijo algo al gato negro
``P: ¿Cuál es esta oración?
........................."Miau"
28. noche, en la más larga... El camino más aterrador...
El taxista condujo hasta allí...
Había una mujer al borde del camino saludando con la mano para entrar... Bien... Todo el camino estuvo en silencio...
Hasta que la mujer habló...
Dijo: "Esta es una manzana para ti... está deliciosa. .." El conductor pensó que estaba genial... Así que lo tomé...
Luego le di un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?"
El conductor dijo: "¡Está delicioso!" La mujer respondió: "A mí me gustaban mucho las manzanas cuando estaba viva..."
Wow...&;* $ # @...Cuando El conductor escuchó esto, se asustó tanto que de repente frenó y se puso pálido...
Ya veo Hasta que la mujer gira lentamente la cabeza hacia adelante, ............. ........................... ....................... .......................................... ........ ................................................. ....... ........................
¿Quieres saber qué dijo? ……………………………………………………
“Pero no me gustó después de dar a luz.
29. El libro es increíble (libro 11)
30. Un hombre pintado de oro es un éxito de taquilla (un hombre de oro)
El hermano mayor y el segundo fueron al teatro a ver una obra. En el camino, vieron a dos personas discutiendo sobre el desarrollo de la trama, hicieron una apuesta.
El jefe señaló una fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debe tomar". un sorbo de lo que hay allí." "
Es una pena que el jefe haya perdido, frunció el ceño y tomó un sorbo.
Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió.
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El segundo niño tomó la escupidera y se tragó quince bocados.
El jefe, sorprendido y envidioso, le dijo al segundo niño: "Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince bocados". !" ""
El segundo negó con la cabeza. "No quiero beber. La escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morder!
39. Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, El pequeño zorro El conejo vino desde lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: "Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Mira, el aire es tan fresco. Ven y corre conmigo, solo sigue al conejo". Vieron al elefante tomando heroína. El conejo corrió hacia el elefante y le dijo: elefante, ¿por qué estás tomando drogas? Mira qué fresco está el aire. Así es, solo dos de ellos corrieron juntos. Corrieron, el león se arremangó y estaba a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: "León, león, tomar drogas no es bueno para tu salud". . Vi que el león dejó la jeringa y se apresuró a golpear al conejito. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué golpeaste al conejito? El león dijo: ¡Desde que Conejo tomó éxtasis, me pidió que lo hiciera! ¡corre con él todos los días!
40. ¿Cuál es tonto, las estrellas, la luna o el sol, porque hay una frase en la canción de Lu, “El cielo” Las estrellas no? hablar.
41. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Ella le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes lo largo que es tu cuello? ¿Conoces la sensación de beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?" ”
42. Una vez mi hermano me golpeó y tenía un nudo en la cabeza. Después, mi hermano quería empacar cosas pero no pudo encontrar la bolsa, así que tomó las cosas del empaque en mi cabeza. .
43. Había una vez un malvavisco que jugaba con una pelota. Dijo: Estoy tan cansado.
Había una vez dos muñecos de nieve. Tengo frío, dijo el otro muñeco de nieve, yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron.
Luego murieron congelados.
1. Viene un oso/prepárate (el oso viene).
2. Libro Once/Increíble (LIBRO 11)
Xiaoyu le dijo a Xiaoming que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Jade no podía).
5. La oveja dejó de respirar/se infló (la oveja no exhaló)
6. El teléfono móvil no se debe dejar caer al inodoro/no se puede perder, y se perderá. nunca vuelvas (mojado).
7. El perro dejó de ladrar al cruzar el puente de madera/memoria fotográfica (nunca ladró al caminar por el bosque)
8. La abeja se detuvo en el calendario/sol brillante (. Abeja y Calendario)
10. Los pintores prefieren dibujar cuerdas gruesas en lugar de cuerdas finas/magnífico (cuerdas gruesas en las pinturas)
13. Hay diez ovejas, nueve en cuclillas. corral, uno en cuclillas en el chiquero/cadencia (una oveja se agachó mal)
14 La oveja llamó al águila, y el águila contestó el teléfono y dijo: "Oye"/"Sí, sí, no". ” (la oveja llama al águila “hey”).
15. Cuando un sombrero se ensucia, debes darle la vuelta y ponerte/ponerte un sombrero sucio.
16. Diez hombres observan a cinco mujeres bañándose/colorido.
17. ¿Quién no tiene teléfono? /Tianyi(Seamless Mobile Phone)
¿Quién conoce mejor a los pájaros? /El arco asusta al pájaro.
22. ¿Cómo hacer que un gorrión se calle? /Púlsalo (para calmar al pájaro)
23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? /Puntos de vista contradictorios (serpiente)
25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam
26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete arriba y ocho abajo? Porque ocho es menor que siete.
27. ¿Qué serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)
28. ¿Por qué el iceberg es sólo la punta del iceberg? /Titanic rompe otra esquina.
1. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?"
2. Estaba tan deslumbrante que tuve que usar gafas de sol para ver, pero no pude encontrarlas, así que me arrastré por el suelo con los ojos cerrados y mis manos y pies estaban sucios antes de encontrar las gafas de sol. Me puse las gafas de sol, me miré al espejo y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. Xiaobai, Huang Xiao y Xiaolan tomaron un autobús de larga distancia. ¿Quién se marea por movimiento? (Conejo Blanco, Anochecer)
4.Xiaobai+Xiaobai=? Respuesta: Conejo Blanco (Little White 2)
5. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caerse? El zorro, porque es el más astuto.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que las personas que pasan el rato online todo el día no son buenas personas.
7. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, mientras estés en el borde del valle, grites lo que quieras y luego saltes al valle, obtendrás lo que deseas. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era una cabra, así que gritó "¡Mujer! ¡Mujer!". El siguiente salto estaba realmente lleno de mujeres hermosas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" Luego, saltó al valle y consiguió un pozo lleno de libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta ni siquiera después de pensarlo. Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo: "¡Maldita sea!" Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Tiene un examen mañana, pero por la noche ve la televisión.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, creo que se acabó'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor.
Rugido Panda ~ ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Dijo Xiaolu tímidamente, mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera. ¡De repente sentí dolor al caminar! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Tangas (geniales).
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibelios. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Sesshomaru y Sanzo se reían! `
15. Había una vez, una noche, tres camarones en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Había un hombre gordo que saltó desde un edificio alto y se convirtió en un hombre gordo muerto.
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando estaba muriendo, miró su cuerpo y dijo: "Lo que me metieron fue pasta de frijoles, no carne".
18 La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente en pánico... "Hermano. , ¿Somos venenosos?" La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". 19. Dos personas cayeron en la trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? Llame para pedir ayuda.
20. Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío, su espada estaba fría y finalmente murió de frío.
21. Un ciervo corría cada vez más rápido por el camino, girando hacia una carretera.
22. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado nuevamente, otro tomate fue golpeado, innumerables tomates fueron golpeados y ¡el último tomate cayó! Salsa de tomate
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.
24. Estoy muy molesto porque hace mucho tiempo que no sé nada de ti. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Pero aún no estás muerto, me invitas a cenar y me apoyas hasta la muerte.
25. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
28. Retrato de tu vida: A los diez años aprendí a bañarme solo, y los cerdos pueden asearse solos, a los 20 yo estaba radiante, y cuando lo tenía; un cerdo, yo era el pelo; a los 30 años, encontré trabajo y comencé a criar cerdos. Vida; cuando tenía cuarenta años, contraté un sirviente, y el cerdo también consiguió un sirviente, cuando tenía cincuenta años, aprendí a hacerlo; ¡juega baloncesto!
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar".
Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica.
Como resultado, ni siquiera sé en qué se ha convertido ahora, oh, 4.000 yuanes.
31. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tengan paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
36. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
45. ¡Si el tigre no responde al gato, crees que voy a morir!
46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego pronunció una fría frase: Beber demasiado es demasiado.
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
51. La casa de la tía antes, y ella acaba de llegar. . Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!" Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpida! mi mierda en tu cara 53. Cuando era joven, solía vender paletas heladas y helados en bicicleta. Una tía gritó en la habitación: El helado nuevo está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa frita).
54. Mi colega tuvo una pelea y dijo desesperado: "Crees que lo soy". "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando crecía".
55 Una vez, cuando estaba pidiendo una canción en KTV, una niña gritó: Dame una canción llamada "Double Jaylen" de. un palo cada semana.