Encuentra diez chistes humorísticos

Secreto presidencial

Antes de que Roosevelt se convirtiera en presidente de los Estados Unidos, sirvió en el Departamento de Marina. Un día, un amigo le preguntó sobre el plan secreto de la Marina para construir una base en una isla del Océano Atlántico.

Roosevelt miró deliberadamente a su alrededor, luego bajó la voz y preguntó: "¿Puedes mantenerlo en secreto?"

"Por supuesto".

"Bueno, " Roosevelt se rió y dijo: "Yo también puedo hacer eso".

Un punto más

En una reunión para formular la Constitución de los Estados Unidos, un congresista dijo: "Debería haber una disposición en la Constitución: Cualquiera. El número de tropas regulares en ese momento no debería exceder los 5.000."

Washington dijo con calma: "La sugerencia de este caballero es realmente buena, pero creo que debería agregarse que el número de tropas extranjeras Las tropas que invaden Estados Unidos no deben exceder de 5.000 en ningún momento 3.000 personas”.

No te volveré a ver nunca más.

Cuando era joven, Lincoln se unió a la milicia en Sangamon, Illinois. El teniente coronel era un hombre bajo, de poco más de cuatro pies de altura, mientras que Lincoln era excepcionalmente alto, superando con creces al teniente coronel.

Debido a que el propio Lincoln se sentía muy alto, estaba acostumbrado a caminar con la cabeza gacha y la espalda doblada. El coronel se enojó al ver a su jorobado, así que lo llamó y lo regañó.

"Escuche, tío", gritó el coronel, "¡mantenga la cabeza en alto, muchacho!"

"Sí, señor".

"Tengo que elevarlo un poco más", dijo el coronel.

"¿Quieres que me quede así para siempre?", preguntó Lincoln.

"Por supuesto, muchacho, ¿todavía necesitas preguntar?" El coronel estaba enojado.

"Lo siento, coronel", dijo Lincoln con tristeza. "¡Entonces tendré que despedirme de ti, porque no te volveré a ver!"

Elogio de la barba

Una dama noble le dijo con orgullo al escritor francés Maupassant: "Tu La novela no es nada, pero para ser honesto, tu barba es hermosa. ¿Por qué tienes una barba tan grande?" Maupassant respondió con calma: "Al menos puedo elogiar a aquellos que no saben nada de literatura". >

Niega con la cabeza.

Mientras el Parlamento británico se reunía, un miembro del Parlamento vio a Churchill menear la cabeza en señal de desaprobación en la mesa. El diputado dijo: "Le recuerdo que sólo estoy expresando mi opinión". Entonces Churchill se puso de pie y dijo: "También le recuerdo al Sr. Instrument que sólo estoy negando con la cabeza".

Esto es todo mal.

Whitman era un abogado famoso, se graduó en la Universidad de Harvard y fue elegido legislador estatal. Una vez fue a un hotel de Boston vestido con ropa de campesino y fue visto en el vestíbulo por un grupo de caballeros y señoras que querían burlarse de él. Wittmann les dijo: "Damas y caballeros, permítanme desearles felicidad y salud. En esta era en avance, ¿no pueden volverse más educados e inteligentes? No pueden evitar mirarme a través de mi ropa". Del mismo modo, pensé que eran caballeros y damas".

Mejor récord

Una vez, un periodista le preguntó a Taft, presidente, cuál es su peso exacto.

"No te lo diré", respondió Taft con voz atronadora, "pero ya sabes, también le preguntaron al portavoz Reed, y él respondió: ¿Cuánto pesa un hombre verdaderamente educado? Debería ser más de 200 libras. Pero establecí un nuevo récord y alcancé las 300 libras."

Ropa del Presidente

Thomas, ¿el tercer presidente de los Estados Unidos? Jefferson, que siempre se consideró un ciudadano común y corriente, viajaba solo a los suburbios de Washington todas las tardes cuando era presidente para tener un amplio contacto con la gente.

Un día, Jefferson conoció a un hombre de Connecticut. Al ver a Jefferson montando un caballo corpulento y vistiendo ropa normal, el hombre pensó que era un comerciante de caballos y comenzó a charlar con él. Cuando habló, habló del nuevo presidente. La otra persona dijo: "Jefferson gastó mucho dinero". Tenía anillos en cada dedo. Vende su ropa y consigue suficiente dinero para recomprar una plantación y dos relojes. "

Jefferson sonrió y dijo: "¡La ropa que suele usar el presidente no es tan hermosa como la tuya! Si no lo crees, te acompañaré a verlo. "

Cuando llegaron al vestíbulo de la Casa Blanca, el sirviente saludó rápidamente a Jefferson:

"¡Señor presidente! ”

Los compañeros de viaje quedaron atónitos.

Es hora de afrontar la guerra

Una noche, Washington estaba sentado junto a la chimenea charlando con varios invitados. él La chimenea ardía con demasiada intensidad y Washington sintió que hacía demasiado calor, por lo que se dio la vuelta y se sentó frente a la chimenea. Uno de los invitados aquí bromeó: "Mi general, debería boicotear la guerra". ¿Por qué tienes miedo de la guerra? "

Washington sonrió y respondió: "Estás equivocado. Como general, debería afrontar la guerra y aceptar el desafío. Si enfrento la guerra de espaldas, ¿no sería como un soldado derrotado que huye del campo de batalla? ”

Abran paso a los tontos.

Un día, el gran poeta alemán Goethe estaba paseando por el parque y se encontró por casualidad con un crítico que se le oponía en un camino estrecho. El crítico arrogante. criticó a Goethe diciendo: "Sabes, nunca cedo ante los tontos", el ingenioso Goethe respondió: "Pero yo soy todo lo contrario. "Apártate del camino y deja pasar las críticas.

Creo que son contagiosas.

Lincoln odiaba a quienes llegaban a la Casa Blanca y pedían un cargo. Un día, Lincoln no se encontraba bien, pero un hombre se quedó con Lincoln, listo para sentarse y hablar sobre ello.

En ese momento, el médico del presidente entró en la habitación. Lincoln le guiñó un ojo al médico y le tendió las manos. Él preguntó: "Doctor, ¿qué son las manchas en mis manos? Están por todo mi cuerpo. Creo que son contagiosas, ¿verdad?"

"Sí, son muy contagiosas".

Después de escuchar esto, el joven inmediatamente se levantó y dijo: "Bueno, ya no puedo quedarme más, Sr. Lincoln, no tengo nada que hacer". Sólo vine a verte. "

Después de que el chico se fue, Lincoln se echó a reír en la habitación.

Ten paciencia durante 15 minutos

¿Mary, la esposa de Lincoln? Todd. Lincoln se convirtió en el primero. Más tarde, su temperamento se volvió cada vez más violento. No solo era extravagante, sino que a menudo mostraba gran enojo hacia los demás.

Un hombre de negocios que estaba harto de la tortura de Mary se quejó con Lincoln. se rodeó los hombros con los brazos, escuchó atentamente la historia del empresario con una sonrisa irónica y finalmente le dijo al empresario con impotencia: "Señor, ella me ha torturado. Ha sido una tortura durante 15 años. ¿No se acabaría si lo aguantas durante 15 minutos? "

Tienen una manera de recibir la oposición de los demás.

Un poeta pidió ayuda al escritor británico Oscar Wilde porque su obra no se leía: "¡Estos tipos desvergonzados! De hecho, usé el silencio para encubrir su incompetencia. Señor Wilde, ¿qué debo hacer con ellos? ”

”Trata a los demás a su manera. "Wilde respondió suavemente.

Solo elige uno.

Alguien fue a la Casa Blanca a visitar al 26º presidente Theodore Roosevelt. La hija menor de Roosevelt, Alice, entraba y salía de la oficina, interrumpiendo En sus conversaciones de vez en cuando, el hombre se quejaba: "Señor presidente, ¿ni siquiera puede controlar a Alice? "

Roosevelt dijo impotente: "Sólo puedo hacer bien una de dos cosas. "O sé un buen presidente de los Estados Unidos o cuida bien de Alice. Ya que has elegido lo primero, no hay nada que puedas hacer con respecto a lo segundo".

Sólo 20 minutos.

¿1910, Teodoro? Después de que Roosevelt dejó el cargo, ¿como William? El enviado del presidente Taft asistió al funeral del rey Eduardo VII de Inglaterra y organizó una reunión con el emperador alemán después del funeral. El Kaiser le dijo con orgullo a Roosevelt: "Ven a verme a las dos, sólo puedo darte 45 minutos".

Roosevelt respondió: "Llegaré a las dos, pero estoy Lo siento, Su Majestad, sólo puedo darle 20 minutos”.

La esposa humorística

1948 Dewey y Truman se postularon para presidente de los Estados Unidos. En las encuestas, Dewey estaba muy por delante y seguramente ganaría. Cuando estaba a punto de felicitar a su esposa, le preguntó: "¿Cómo te sentirás cuando te vayas a acostar con el presidente de Estados Unidos?". Su esposa respondió: "Seré un honor. No puedo esperar". Inesperadamente, Dewey perdió estas elecciones. La esposa dijo: "Disculpe, ¿debería ir a Washington o está aquí Truman?"

La sorpresa de Kant

Un conocido se despedía de una mujer, y Kant le preguntó: " Esta es tu prometida. "Sí". El conocido respondió: "¿Te sorprende mi elección?" Kant dijo con una sonrisa: "Lo que me sorprende es su elección".

"¿Quién puede ponerme a prueba?". ?”

Alguien le preguntó a Gertrude, una experta universitaria estadounidense, por qué un académico tan grande nunca obtuvo un doctorado. Él respondió: "¿Quién puede ponerme a prueba? ¡Mi querido señor!"

Ajustando las cuentas

Cuando Coolidge asumió la presidencia por primera vez, el funcionario a cargo de la Casa Blanca lo llevó a visitar el Casa Blanca. Señalando una viga carbonizada, el funcionario dijo que fue quemada por el ejército británico durante la Guerra de 1812 y que se recomendó reemplazarla lo antes posible.

Coolidge pensó un rato y dijo: "Está bien, pero no olvides darle la factura al rey".

Hay una relación recíproca.

Para celebrar una Durante la representación de la nueva obra, Bernard Shaw envió un telegrama invitando a Churchill a asistir a la obra: "Hoy te he reservado una entrada. Por favor, ven y dame un consejo. También eres bienvenido a Trae amigos, si tienes amigos". Churchill respondió de inmediato: "No pude participar en la primera función por alguna razón, así que planeo participar en la segunda función si tu guión se puede representar dos veces".

Wen Meishu

Un amigo le preguntó a Da Zhong: "Has trabajado tan duro durante un día, ¿cómo puedes seguir teniendo energía al día siguiente?". Dumas dijo: "No lo hice". No escribo mucho." No escribo novelas, pero las novelas se crean solas en mi corazón. "¿Qué está sucediendo?" ""No tengo ni idea. Pregúntale a un ciruelo cómo produce ciruelas. "

Papá está casado.

Freud le dijo una vez a su hija mayor: "Siento que has estado preocupado por una cosa en los últimos dos años. Crees que no eres lo suficientemente bonita para encontrar marido. No lo tomé en serio. En mis ojos, eres hermosa.

Su hija respondió con una sonrisa: "Pero no puedes casarte conmigo, papá". Ya estás casado. ”

Pregúntale a la Dama

Faraday fue el fundador del magnetismo moderno, pero antes de la invención de las luces eléctricas, los motores eléctricos y los teléfonos, mucha gente dudaba de la utilidad de la electricidad.

Una mujer preguntó sarcásticamente después de la conferencia de Faraday: "Profesor, ¿para qué sirven estas cosas de las que usted habla?" Faraday dijo con humor: "Señora, ¿puede predecir el uso de un niño recién nacido?"

Respuesta todas las preguntas

En un banquete, el científico británico Darwin estaba sentado con una bella dama. La mujer dijo en tono de broma: "Sr. Darwin, lo escuché afirmar que los humanos son monos. ¿Soy una de sus afirmaciones?" Darwin respondió cortésmente: "¡Por supuesto! Pero usted no es un mono común y corriente. Está transformado". de un mono muy encantador."

Usar un pájaro como metáfora de las personas.

El músico Sibelius y un crítico paseaban por el parque cuando los pájaros cantaban entre las ramas. El crítico dijo: "Son los músicos más talentosos del mundo". Pronto entró un cuervo y Sibelius dijo: "Es el mejor crítico".

Te ríes de mí.

La celebridad francesa Bogart ridiculizó la breve historia de los estadounidenses y dijo: "Los estadounidenses a menudo extrañan a sus antepasados ​​cuando son libres, pero cuando piensan en sus abuelos, no pueden evitar detenerse".

marca? Twain respondió: "Cuando los franceses son libres, siempre quieren saber quién es su padre, pero es difícil saberlo".

La forma en que te peinas.

Dwight. El presidente Eisenhower era calvo. ¿Su ministro de finanzas, George? Humphrey también es calvo. Cuando se conocieron, Eisenhower le estrechó la mano cordialmente y le dijo: "George, noté que tu forma de peinarte es exactamente la misma que la mía". Más tarde, Humphrey solía decir que siempre conservaría el estilo tranquilo y accesible de Eisenhower. nunca será olvidado.

La vergüenza de Reagan

Cuando el presidente Reagan estaba hablando en un concierto de piano en la Casa Blanca, su esposa Nancy accidentalmente dejó caer su silla sobre la alfombra. El público gritó. Pero Nancy se levantó con flexibilidad y regresó a su asiento en medio del cálido aplauso de más de 200 invitados.

En ese momento Reagan intervino: "Cariño, te lo dije, sólo deberías actuar así cuando no reciba aplausos".

Recíprocos elogios/regalos

Durante la Segunda Guerra Mundial, Goering, uno de los líderes fascistas alemanes, preguntó a un oficial suizo: "¿Cuántos de tu pueblo pueden luchar?" "500.000". "Si envío un millón de soldados a tu país, ¿cuántos serían?" "

"Entonces, hagamos dos disparos cada uno"

Confidencial

El periodista le preguntó a Kissinger sobre los misiles y los submarinos. Kissinger se encogió de hombros y dijo: "Lo que me duele es que conozco este número, pero no sé si es confidencial". El periodista inmediatamente dijo: "No es confidencial". Kissinger preguntó: "¿No es confidencial? ¿Cómo?". ¿Cuánto dijiste?” El reportero solo tuvo que sonreír “jeje”.

La ambición de Reagan

Reagan era el presidente de mayor edad en la historia de Estados Unidos. Había contrarrestado hábilmente en repetidas ocasiones los ataques de sus oponentes a su edad. Después de anunciar que tenía "la enfermedad de Alzheimer y que su tiempo está contado", apareció de repente en un mitin del Partido Comunista de China y del Partido y dijo: "Me temo que no puedo presentarme a la presidencia en 1996, pero esto no "No descarto postularme para presidente en el año 2000." Presidente del año." El público se puso de pie, incluso sus viejos enemigos aplaudieron.

Que la paz dure para siempre.

El 0 de junio, ¿el presidente estadounidense John? Kennedy se reunió con el líder soviético Khrushchev en Viena. En un almuerzo, Kennedy notó dos medallas colgadas en el pecho de Khrushchev y le preguntó qué eran.

Khrushchev le dijo a Kennedy: "Esa es la Medalla de la Paz de Lenin".

Kennedy dijo con humor: "¡Espero que puedas usarla para siempre!""

Autoburla

Franklin quería hacer un experimento: electrocutar un pavo. Inesperadamente, después de encender la corriente, una corriente eléctrica pasó por su cuerpo y lo dejó inconsciente, Franklin dijo: "Bueno, muchacho, intenté matar a un pavo. pavo y casi electrocuté a un tonto. ”

Gritos de felicidad

A Clinton Johnson, el 36º presidente de los Estados Unidos, le gusta jugar con animales pequeños.

Una vez, frente al objetivo del fotógrafo Agarró a su beagle por las orejas y lo levantó hasta que gritó, y añadió: "Me encanta oírlos ladrar. "

Después de que la Asociación Nacional de Amantes de los Animales se enteró de este incidente, marcharon en protesta y acusaron a Johnson de crueldad animal. Johnson tuvo que "aclarar" públicamente los hechos. Explicó hábilmente: "Apuesto al perro que El llanto no es un grito de dolor, sino un grito de alegría. ”

Hermoso lenguaje

Cuando el ex presidente de los Estados Unidos, Truman, hablaba en público, siempre decía “maldita sea” y “vete al infierno” inconscientemente. Se dice que el Partido Demócrata es un bien-. Una conocida mujer le pidió una vez a la señora Truman que persuadiera a su marido para que hablara más suavemente porque acababa de escucharlo acusar a un político de ser "como un montón de estiércol de caballo". Después de escuchar esto, la señora Truman dijo sin sorpresa: "No lo hagas". Lo sé, lo sé." Le tomó muchos años pulir su lenguaje hasta este punto. "

Acompañar

En 1962, los Kennedy visitaron Francia. Jacqueline (la señora Kennedy) hablaba francés con fluidez y tanto el pueblo francés como el presidente De Gaulle tenían una impresión favorable de ella. "No creo que haya nada malo en presentarme ante ustedes aquí", dijo Kennedy a los periodistas en una conferencia de prensa en el Palacio Chaillot en su último día en París.

¿Yo con Jacqueline? Fue un honor para mí que Kennedy estuviera en París. ”

Esto también es un discurso

Los hermanos Wright, inventores de aviones estadounidenses, son un par de buenos hermanos que saben pensar y estudiar mucho, pero son los menos sociables de todos. La pareja. Mi hermano. Lo que más odian es el discurso. Una vez, en un banquete, después de tres tragos, el anfitrión le pidió a Big Wright que diera un discurso. "Era responsabilidad de mi hermano hablar", dijo Ed durante el período del Gran Wright. "

El presentador se volvió hacia el pequeño Wright. Entonces el pequeño Wright se levantó y dijo: "Gracias, mi hermano acaba de dar un discurso". ”

El mayor descubrimiento

El químico británico David fue el marido del gran científico Faraday. Apoyó los descubrimientos de Faraday y le ayudó. Por supuesto, él mismo también logró tres logros importantes. Sus logros científicos (separar electrolíticamente metales alcalinos y alcalinotérreos, identificar el cloro como elemento e inventar la lámpara de seguridad) pero cuando la gente elogió su descubrimiento, dijo: “¡No! no quiero! El mayor descubrimiento de mi vida fue Faraday. ”

Era demasiado tarde.

El humorista Benchley dijo modestamente en un artículo que le llevó 15 años descubrir que no tenía capacidad para escribir. Como resultado, escribió un lector. Dijo: “No es demasiado tarde para cambiar de carrera. Bankley respondió: "Querida, es demasiado tarde". "No puedo dejar de escribir sólo porque soy demasiado famoso."

¿Firmar con las piernas?

Un escritor estadounidense fue una vez a una revista para cobrar los honorarios de un manuscrito. Su artículo fue publicado y las regalías deberían haberse pagado hace mucho tiempo. Pero el cajero le dijo: "Lo siento mucho, señor". El cheque ya estaba escrito, pero el gerente aún no lo había firmado, por lo que no pudo recuperar el dinero. "

"¿Por qué no firmó el dinero que debería haberse pagado hace mucho tiempo? "El escritor se impacientó.

"Estaba acostado en la cama debido a una lesión en el pie."

"¡Ah! Realmente espero que su pierna mejore pronto. ¡Porque quiero ver con qué pierna firmó! "

Haz otra cama.

A Mark Twain le gustaba leer o escribir en la cama. Una mañana un periodista lo visitó y le preguntó. Mark Twain dejó que su esposa invitara al hombre a su dormitorio. , pero su esposa objetó: "¿No deberías levantarte? "¿Cómo se siente estar solo en la cama y dejar que los demás se queden de pie? Pensó por un momento y luego estuvo de acuerdo:" No pensé en eso, así que será mejor que le pidas al sirviente que haga otra cama. " "

Oculta tu edad

Un soltero rico de unos 60 años se enamoró de una mujer mucho más joven que él. Fue a consultar al satírico francés Voltaire. "Quiero casarme con ella, pero tengo miedo de que decirle mi verdadera edad la decepcione y se niegue a casarse conmigo. Así que quiero decirle que sólo tengo 50 años..." "Eso no funcionará !" Voltaire respondió: "Deberías decirle que tienes 70 años".

Reportero Chunqiu

El editor en jefe del "Paris Evening News", Lazareff, le dijo una vez a un grupo de estudiantes universitarios sobre su experiencia: "Un periodista pasa la primera mitad de su vida informando sobre cosas que no pueden entender, y la segunda mitad de su vida ocultando los hechos que conoce demasiado bien."

Empirismo

Ha publicado dos novelas. La escritora Anne está discutiendo con Mike, que ama la literatura.

Anne finalmente no pudo evitar decir enojada: "No, Mike, no sabes lo que es una novela". "Eso no es cierto", dijo Mike. "Es simplemente un mal empirismo". Piénsalo. Nunca he puesto huevos, pero sé que una tortilla sabe mejor que una gallina. "

Relaciones de sangre

Cuando el diplomático canadiense Chester Lang Ning se postuló para el parlamento provincial, fue atacado por opositores políticos porque había comido leche de una niñera china cuando era niño, diciendo que Debe ser de ascendencia china, replicó Lang Ning: "¡Creciste bebiendo leche, debes tener sangre de vaca en tu cuerpo! "

Descendente

El compositor estadounidense Gershwin era un hombre muy humilde. Era famoso en todas partes, pero aun así quería rendir homenaje al compositor italiano y autor de "La Traviata". " Will

Viajó a través del océano para visitar a Verdi.

Después de ver a Gershwin, Verdi declinó humildemente y dijo: "Tú ya eres el Gershwin de primera categoría, ¿por qué debería hacerlo? convertirse en un Verdi de segunda categoría? ”

La maravillosa metáfora de Colón

Después de que Colón descubrió el Nuevo Mundo, la gente celebró un banquete en su honor. Algunos de los nobles que asistieron al banquete pensaron que su descubrimiento del Nuevo Mundo era. totalmente accidental. Colón sacó un huevo y dijo:

"Señores, ¿quién de ustedes puede poner este huevo en la mesa? ”

El noble Zuoli se puso de pie, pero no podía levantarse, por lo que tuvo que pedirle consejo a Colón. Colón recogió el huevo y lo golpeó sobre la mesa. Los nobles no estaban convencidos y dijeron que simplemente nos quedamos así.

Colón sonrió y dijo: "El problema es que ninguno de ustedes, personas inteligentes, pensó en hacer esto antes que yo. "

Olvidé

Alguien le preguntó a Sócrates: "Señor Sócrates, ¿ha oído hablar alguna vez de..."

"Espere un momento, amigo mío". -interrumpió inmediatamente el filósofo-. ¿Estás seguro de que todo lo que quieres decirme es verdad? ”

“Ese no es el caso. Acabo de escuchar eso. "

"Entonces, no me lo digas a menos que sea algo bueno.

¿Es bueno lo que estás hablando? ”

“¡Al contrario! "

"Oh, entonces tal vez necesito saberlo para no lastimar a nadie. "

"Bueno, eso no es..."

"¡Está bien, entonces! Sócrates finalmente dijo: "¡Olvidémoslo!" "Hay demasiadas cosas valiosas en la vida y no tenemos tiempo para prestar atención a cosas que no son verdaderas ni hermosas ni necesarias para conocer."

Pertenece

Uno Día, Estados Unidos El pintor Whistler y varios amigos fueron a Londres a visitar a un millonario. Tan pronto como entró en la hermosa sala de estar, encontró un cuadro que pintó colgado en la pared, que fue obra suya hace muchos años. Lo miró y se sintió muy insatisfecho, así que sacó su pincel y pintura y lo modificó con un pincel rápido.

"¿Qué estás haciendo?" Cuando el anfitrión lo vio, se sorprendió y dijo: "¿Quién eres? ¡Atrévete a garabatear en mi cuadro!""

"Tu cuadro ? Whistler respondió con calma: "¿Crees que si lo pagas será tuyo?" "

Cuatro recompensas

El primer ministro británico Churchill estaba ansioso por ir a la Cámara de los Comunes para una reunión. Llamó a un taxi. Después de que el automóvil llegó a su destino, tomó Bajó del auto y le dijo al conductor:

“Estaré aquí como una hora. Por favor espérame. "

"No", se negó firmemente el conductor. "Me voy a casa para poder escuchar el discurso de Churchill en la radio. "

El primer ministro se sorprendió mucho cuando escuchó esto, por lo que pagó el pasaje de acuerdo al precio y le dio una propina considerable. El conductor miró este ingreso inesperado y rápidamente cambió de opinión. He He Le dijo al pasajero: "Lo he pensado, será mejor que espere aquí para despedirte". "¡Que se joda Churchill!"

El cuento del jardinero

Una mujer estadounidense visitó París. Un día, vio a un anciano regando el jardín de una villa. Su actitud seria hizo que le agradara mucho al americano. Pensó: los franceses son realmente jardineros de primera y a los estadounidenses les resultaría difícil elegir uno. Ahora que nos conocemos, ¿por qué no llevar uno a China?

Así que se acercó al anciano y le preguntó si iría a Estados Unidos para ser su jardinero. Podría pagarle bien y cubrir sus gastos de viaje. También alardeé durante un tiempo de Estados Unidos, como si hubiera oro por todas partes y los extranjeros pudieran hacer fortuna allí.

"Señora", respondió el anciano, "desafortunadamente, tengo otro trabajo y no puedo salir de París por el momento".

"Todos deberían dimitir. Afortunadamente, yo te compensará Además de ser jardinero, ¿qué más haces como trabajo secundario?"

"No", dijo el anciano, "espero que no me elijan a mí la próxima vez. para que pueda aceptarlo. Tú me diste el trabajo."

"¿Qué elegiste hacer?"

"Tú eras..."