Cómo aprender a soltar (aprende a soltar desde 4 aspectos)

Cuando llevé a mis hijos a comer a un restaurante el fin de semana, vi a un niño de unos 6 años. Durante la comida, sus padres ayudaron al niño a recoger comida y toallas de papel para limpiarse. boca; mientras jugaban en el área de juegos, vieron su La madre se arrodilló para ayudar al niño a ponerse los calcetines y los zapatos; en un momento le ayudó a pasar la tetera y al siguiente le ayudó a secarse el sudor. ¿Esto es algo que el niño puede hacer por sí solo?

Muchos padres están acostumbrados a ser el "paraguas protector" de sus hijos y protegerlos en todo momento. Temen que sus hijos sean "llevados por el viento y la lluvia". Si pierden el espacio para el crecimiento independiente y pierden la oportunidad de aprender el autocontrol, el crecimiento de los niños es un proceso que requiere una experiencia personal y una responsabilidad constantes. Sólo cuando los padres aprenden a dejarse llevar, los niños pueden crecer de verdad.

Se originó a partir del diagrama de Internet: los padres aprenden a dejarse llevar y les dan a sus hijos la oportunidad de probar y experimentar

Todos los padres saben que es importante que los niños sean independientes, y también Saben que deben cultivar la independencia de sus hijos desde una edad temprana para que puedan aprender a manejarse por sí mismos, pero no saben cómo hacerlo. Lo que vemos a menudo es que los padres hacen casi todo lo que pueden ayudar a sus hijos a hacer. . Debido a que los padres privan a sus hijos del derecho a probar y experimentar por sí mismos, también pierden la oportunidad de aprender el autocontrol.

Recuerdo haber visto esta historia en Internet:

Un padre chino llevó a sus hijos a viajar a Alemania. Un día, en la playa, vio a una madre alemana sentada en una tumbona. Mientras leía, su hijo agarró un puñado de arena y se lo metió en la boca.

Después de ver esto, el padre dio un paso adelante muy ansioso y le recordó a la madre alemana: "Tu hijo va a comer arena". Sin embargo, la madre estaba muy confundida. "¿Y qué?", ​​Dijo ella. Después de probarla, supo que la arena no estaba deliciosa, por lo que, naturalmente, dejó de comerla.

El padre estaba muy sorprendido. Si esto fuera en China, la mayoría de los padres pararían a sus hijos y les dirían que la arena no se puede comer, o los niños se la llevarían a la boca y les resultaría difícil tragarla. La conclusión es la misma, pero la manera de llegar a ella es diferente. En el primer caso, los niños obtienen experiencia indirecta proporcionada por el juicio de los padres; en el segundo caso, los niños obtienen experiencia directa después de la experiencia personal.

La única diferencia radica en la experiencia. Si recuerdas las cosas que nos impresionaron, descubrirás que son básicamente tus propias experiencias personales. A veces, si a los niños se les permite experimentar por sí mismos cosas que parecen fáciles para los adultos, aprenderán más de ello y el impacto en ellos será más profundo.

El proceso de crecimiento de los niños es un proceso de socialización. Una de las características distintivas de este proceso es su practicidad. Pueden comprender muchas verdades a través de la experiencia personal, y los padres deben brindarles a sus hijos tantas oportunidades de experimentar como sea posible.

El crecimiento de los niños no se puede reemplazar. Los padres a menudo están demasiado ansiosos por ayudarlos o les exigen que acierten la primera vez que dan un paso. Pero es precisamente de esta manera como los padres privan a sus hijos de la oportunidad de descubrir, reprimen su interés por aprender y frenan su iniciativa para resolver problemas.

Los padres deben aprender a dejar que sus hijos crezcan. Los niños con fuertes habilidades para la vida crecerán y se convertirán en personas seguras y encantadoras. No tengas miedo de que tus hijos se caigan. Los niños pueden levantarse solos.

Cada niño se caerá y caerá en el camino hacia el crecimiento. Ante esta situación, los enfoques de los padres pueden dividirse a grandes rasgos. Se divide en dos tipos:

Tipo 1: cuando un niño se cae, a los padres les preocupa que el niño se lastime con la caída, por lo que inmediatamente corren para ayudarlo y consolarlo. Cuando los padres muestran pánico, los niños que no lloran serán infectados por los padres, lo que generará miedo, tensión y agravio, y comenzarán a llorar fuerte. Cuanto más los persuadan, más fuerte llorarán.

El segundo tipo: cuando el niño se cae, observe en secreto su desempeño. Si sienten que la caída del niño no es grave, los padres lo alentarán a levantarse solo o incluso a girar. Ojo ciego, esto hará que el niño sienta de manera invisible que: el niño se cayó, no es gran cosa, el niño elegirá levantarse lentamente por sí mismo, cultivando así la fuerte fuerza de voluntad del niño.

Comparando estos dos enfoques, no hay duda de que el segundo enfoque es sabio. Este método de crianza aparentemente indiferente es en realidad un amor más profundo. Este enfoque puede permitir que los niños aprendan a controlarse a sí mismos. , mejorando el autocontrol.

Los padres deben darse cuenta de que los niños enfrentan reveses cuando son pequeños y pueden enfrentar reveses en muchos aspectos, como el estudio, el trabajo y las relaciones en el futuro, si quieren que sus hijos enfrenten esos "saltos mortales". Fuerza, debemos aprender a dejar ir desde que el niño es pequeño y creer que el niño puede levantarse por sí solo.

Por supuesto, detrás de que los padres dejen ir está la creación de oportunidades para que los niños crezcan ellos mismos. En este proceso, los padres deben prestar atención a los siguientes puntos:

1. Actuar según las circunstancias. y animar a los niños

Dejar ir y dejar que el niño se levante no significa simplemente quedarse de brazos cruzados e ignorarlo. Cuando el niño cae gravemente, los padres aún deben expresar su cuidado, de lo contrario el niño sentirá que el. Los padres no lo aman. Anime a los niños y déjelos aprender a ser fuertes.

Por ejemplo, si un niño "cae" (encuentra contratiempos) en el aprendizaje u otros aspectos, los padres racionales deben preguntar lo antes posible: "¿Estás bien? Escuchar los sentimientos de los niños también es una especie de forma". de Cuidar. Los niños quedarán conmovidos y satisfechos por esta acción de sus padres, y recuperarán sus fuerzas.

2. Analizar los motivos y animar al niño a “volver a caminar”

A medida que el niño crece, los forcejeos, las caídas e incluso las lesiones son inevitables, no debemos permitir que nuestros hijos. caer en vano. Deberíamos ayudarles a analizar las razones y dejarles aprender a protegerse.

El psicólogo estadounidense Adam Grant decía que las pequeñas victorias (pequeños éxitos) pueden ayudar a los niños a recuperar la confianza. Si un bebé que acaba de aprender a caminar tropieza con una piedra pequeña, animarle a "caminar de nuevo" es la mejor manera de recuperar su confianza y ayudarle a deshacerse de las dudas la próxima vez que recorra el mismo tramo del camino. Y si un niño de jardín de infantes encuentra contratiempos por usar pantalones, pedirle que vuelva a tener paciencia también es una buena manera de recuperar la confianza. El objetivo es darles a los niños este sentimiento psicológico: cometí un error y ahora encontré una manera de evitarlo.

Cuando los padres se enfrentan a la "caída" de sus hijos, no sólo deben preocuparse, sino no tomárselo demasiado en serio. Después de una "caída", el niño puede "levantarse" y "volver a caminar". crecimiento completo.

Surgió del diagrama de red para dejar que los niños tomen sus propias decisiones y aprendan a ser responsables de sí mismos

A menudo pensamos que tomar decisiones por nuestros hijos es nuestra responsabilidad ineludible como padres, pero ignoramos una cosa, aunque el niño es pequeño, también tiene sus propias ideas, preferencias y juicios. Es posible que sepan mejor que tú lo que les gusta y en qué son buenos.

Recuerdo que cuando era niño, mi vecino tenía un niño de 9 años. Su padre era entrenador de baloncesto. Para entrenarlo para convertirse en el próximo Yao Ming, lo obligó a hacerlo. Varios entrenamientos todos los días, pero no tenía ningún interés en el baloncesto y a menudo pensaba en formas de ser vago. Por casualidad, vio a otra persona bailando danza folclórica y de inmediato se sintió atraído por ella. Así que cada vez que tenía tiempo, veía videos de enseñanza en línea y practicaba repetidamente. Cuando su padre se enteró, lo golpeó, pero él aun así insistió en no darse por vencido. Al final, fue admitido en la Academia de Danza de Beijing y se convirtió en un muy buen bailarín.

A muchos padres les gusta tomar decisiones y elegir por sus hijos. En su opinión, esto es por el bien de sus hijos y por su propio bien. Hay un chiste en Internet: "Hay un tipo. de llamada fría para las madres que piensan que eres fría." ." Estos ejemplos se pueden ver en todas partes de la vida.

Recuerdo que en el parque vi a un niño vestido con ropa fina, jugando a la pelota con entusiasmo, y su madre estaba parada a un lado con la ropa en la mano. De hecho, el niño estaba en estado de ejercicio y. No sentiría frío fácilmente, pero, madre, sigo instando a mis hijos a que agreguen ropa, pero en realidad no considero sus sentimientos.

Los padres a menudo juzgan las necesidades de sus hijos basándose en sus propios sentimientos y luego satisfacen esta necesidad por iniciativa propia. Sin embargo, no saben que esto puede no ser lo que sus hijos necesitan. es pensar en el problema desde la perspectiva de sus hijos, analizar las necesidades del niño y entregarle el poder de toma de decisiones, permitiéndole ser responsable de sus propias decisiones.

La educadora Montessori tiene una "teoría del crecimiento independiente". Cree que la independencia es la fuerza cohesiva del desarrollo natural de todos los seres vivos. Los padres deben comprender que ayudar a sus hijos a tomar decisiones en todo, aunque les proporcione un ambiente superior y confortable, les hace perder su independencia. Ya sabes, una vez que la dependencia se convierte en un hábito, es difícil romper con él.

Si pensamos que el niño es demasiado pequeño para tomar la decisión correcta, como padres podemos guiarle para que tome la decisión tras comunicarnos con él. Pero una vez que aceptas dejarle tomar su propia decisión, debes confiar en él, respetar su decisión y no interferir. No etiquetes a tus hijos a la ligera, respeta su individualidad

Existe una fábula sobre: ​​

Un león se despertó y descubrió que tenía un niño extra en su cola. que dice "Burro".

El león estaba muy enojado e hizo todo lo posible para quitarle la etiqueta, pero fracasó.

Lo que lo hace aún más molesto es que cada vez que camina por la carretera, otros animales señalan la etiqueta en su cola y susurran: "Eso es un burro, no un león". p> Al principio, el león no se consideraba un burro, porque era más fuerte que otros leones y un león macho duro. Comparado con otros animales, su tamaño era mayor.

Sin embargo, fueron tantas las voces que lo llamaban burro que empezó a dudar de su verdadera identidad.

Un día, el león preguntó enojado a otro león: "¿Tú también crees que soy un burro?".

El león dijo: "Señor Burro, aunque usted se parece a mí, pero tú y yo no somos del mismo tipo, ¡tu cola claramente dice 'burro'!"

Poco a poco, el león aceptó que era un burro.

Y esto no es diferente a los humanos.

Cuando una persona es etiquetada por el nombre de una palabra, realizará una gestión de la imagen de sí misma para que su comportamiento sea coherente con el contenido de la etiqueta. Este fenómeno también se denomina efecto "etiquetado".

El psicólogo estadounidense Becker cree: "Una vez que las personas son etiquetadas con una determinada etiqueta, se convertirán en la persona etiquetada por la etiqueta".

Recuérdelo con atención. siguiente:

"¡Mi bebé es un poco tímido!"

"Es demasiado tímido. No llama a los extraños cuando los ve, como su padre cuando los ve. Era un niño."

"¡Oh, deja de hablar, soy tan estúpido, todo se siente tan lento, estoy tan preocupada!"

"¡Tres minutos de calor!

“Simplemente me gusta intimidar a otros niños, lo que me enoja”

……

De la imagen de Internet

Padres. Quizás pienses: les pongo estas etiquetas a mis hijos con la esperanza de insinuarlos y guiarlos para que se desarrollen en la dirección que esperan sus padres. Sin embargo, como niño que no ha desarrollado la capacidad de manejar las emociones, una vez que lo etiquetan como negativo, malo o desviado, no sólo no cambiará los "malos comportamientos" del niño a los ojos de sus padres, sino que hará que más fácil para él unirse al "comportamiento desviado". "Los grupos tienen más probabilidades de deslizarse cada vez más por el camino del "mal comportamiento".

Cada niño tiene una fuerte plasticidad. Las deficiencias de un niño no son definitivas y son solo temporales. Por lo tanto, en el proceso de educar a los niños, no debemos simplemente acusar al niño de comportamiento incorrecto, sino que debemos hacerlo. Demuestre las acciones correctas al niño para que el comportamiento incorrecto del niño pueda corregirse de manera efectiva. Al mismo tiempo, los elogios pueden estimular el entusiasmo del niño para corregir las deficiencias. Solo los niños criados de esta manera estarán llenos de sol.

Como padres, podéis acompañar a vuestros hijos en la primera mitad de su vida, pero no podéis participar en la segunda mitad de su vida. El niño eventualmente necesitará vivir de forma independiente algún día. En lugar de protegerlo del viento y la lluvia y encargarse de todo, es mejor dejarlo ir y dejar que el niño experimente, explore y explore todo lo que quiera. Sólo así los niños podrán llegar más lejos y vivir una vida más feliz.