Buscamos un guión de parodia del campus que puedan realizar varias personas.

Personajes: (Tres personas, compañeros de clase)

Paisaje: El banco bajo la farola del campus Autor: Pasar por aquí es hermoso.

Estudiante: Liu (interpretado por Liu)

Estudiante: Huang Bu (interpretado por Yang Dan)

Guardia de seguridad: A (interpretado por Li Haibo )

Mujer: (en el escenario) Mi nombre es Huang Bu y no he tenido novio desde mi tercer año. Todo el mundo decía que era encantador en su primer año, guapo en su segundo año y alarmado en su tercer año. La alarma lleva un mes sonando. Finalmente, ayer me relacioné con un chico de primer año. En QQ, dijo que era un hombre. Mi madre dijo, si quieres encontrarlo, busca a alguien alto y poderoso. Creo que no puede estar equivocado.

Hombre: (cantando) Hay tanta gente solitaria, pero yo soy el único que es feliz.

Aquí está la cuestión. Conocí a una colegiala en QQ y me preguntó cuántos años tenía. Ella era estudiante de primer año. ¿Qué pasó con mi primer año? No comencé tarde. Aunque soy joven, puedo ser ladrona y lesbiana. No es que no conozcas la situación en nuestra escuela: la proporción entre hombres y mujeres dista mucho de ser la misma. Las niñas hacen fila frente al edificio, pero los niños no pueden hacer lo que quieren y tienen que retirarse. Ver a otras personas en parejas me hace sentir dolor de estómago después de beber un vaso de agua hervida, mi corazón puro se vuelve cada vez más demacrado y quiero tener una cita en mis sueños por la noche. Después de todo, estar solo es doloroso, ¿por qué te ríes? Sin novia, son unos perdedores. Esta fecha no sólo me representa personalmente, sino también el honor colectivo de nuestra clase. Mira, este vestido pertenece al hermano Tao, estos zapatos pertenecen a mi hermano y este peinado fue diseñado por la hermana Yan para mí. ¿Me estás tomando el pelo? Todos son celebridades en la escuela. Por cierto, tengo que decir el código secreto: Chico solitario, habla sin sonreír.

Mujer: Una niña solitaria, indefensa

Hombre: Juega a las cartas por la noche y duerme durante el día.

Mujer: Vivo sola y me siento muy molesta.

Hombre: Encuentra un amigo cercano para aliviar el aburrimiento y alcanzar la iluminación.

w: Hacer amigos es mi hobby.

Mujer: Ah, ¿lo eres? (Pat Liu en el hombro)

Hombre: (da un paso adelante y toma la mano de Huang) Mi nombre es Liu, lo llamo Tang, mi nombre completo es Liu Tang. ¿Así que debes serlo?

Mujer: (sacudiendo dos veces la mano de Liu) ¿Qué estás haciendo? Nos acabamos de conocer, no me abraces tan fuerte, mi nombre es Huang, (a la audiencia: puro hombre boutique, culturista masculino) Tu madre debe ser una gran jefa, de lo contrario, ¿por qué te pondría ese nombre?

Hombre: ¿Quién es el jefe? Mi madre me tuvo después de graduarme de la escuela secundaria.

Mujer: Tienes un gran sentido del humor.

Hombre: Sin humor. Esto se llama soledad.

Mujer: ¿Por qué te sientes sola? Se dice que ustedes, muchachos, tienen una buena vida. Cuando tengas tiempo, podrás jugar afuera y presumir cuando regreses. A diferencia de mí, todos los demás estaban enamorados y yo estaba ciego en el dormitorio.

Hombre: No puedes decir eso. Te sientes solo y lo es aún más cuando estamos solos juntos.

w: ¿No te gusta jugar a la pelota?

M: Me gusta jugar con bolas de cristal.

¿Te gusta leer novelas?

M: Ya te cuento, me gusta mucho leer novelas. He leído todas las novelas de Jin Yong y estoy cansado de las de Gu Long. Las novelas de Qiong Yao son pegajosas y pegajosas, y mi joven corazón anhela un cambio. (hace contacto visual con la mujer) ¿Qué te gusta ver?

Mujer: Me gusta ver televisión.

Hombre: ¿Viendo televisión? No se permite la visualización en los dormitorios de nuestra escuela. Aparte de eso, ver televisión no es más que hablar, reír, hacer ruido, saltar y abrazarse.

Mujer: Tú, lo que dijiste es demasiado extremo. La televisión tiene muchos beneficios que no ves. Puede hablarme, reír conmigo, cantar conmigo, bailar conmigo. Sólo cuando estoy solo puedo sentir este sentimiento de felicidad. (Agarra la mano de Liu y dice tímidamente) ¡Siéntate, idiota!

Hombre: Oye, bastante fuerte. Escuché que cada uno de tus dormitorios tiene binoculares. ¿Es esto cierto?

Mujer: Sí, ¡a veces colgar cortinas en el dormitorio de los chicos es una maldita cosa!

Hombre: También tenemos privacidad.

Mujer: Sin embargo, es más divertido ver a los niños en el primer año.

¡Frío! ¡Qué genial!

¿En serio?

Mujer: ¡Pues genial!

Hombre: ¿Conoces las cinco relaciones entre nuestros compañeros?

w: Por supuesto.

Hombre: ¿Por qué no me lo dices?

w: Sí, el primer tipo es la relación de compañero de mesa. La tasa de supervivencia es 10.

Hombre: Lo sé. La persona en la misma mesa eres tú. ¿Cómo existe una tasa de supervivencia?

Mujer: Esa es la tasa de éxito. eres un niño? El segundo son las relaciones revolucionarias.

Hombre: ¿Qué importa?

Mujer: La razón más obstinada por la que niños y niñas trabajan juntos es por la organización. Las relaciones revolucionarias son un terreno excelente para cultivar el amor y han creado el éxito centenario de muchos "predecesores revolucionarios". La tasa de supervivencia es 45.

Hombre: ¿Qué pasa con el tercero?

w: El tercer tipo es el amor no correspondido.

Hombre: Te gusta, pero a él no le gustas, ¿verdad?

Mujer: Sí, (con orgullo) ¡una vez estuve enamorada de ocho personas! La tasa de supervivencia es 5.

Hombre: Oh, resulta que es el dormitorio. Qué agotador es eso. ¿Qué pasa con el cuarto?

Mujer: Nos hacemos votos el uno al otro.

Hombre: Genial.

Hembra: Tienes una cola grande. Este tipo de relación es simplemente pretender ser genial y no gustarle. Es la relación más estúpida. La tasa de supervivencia es 20.

Hombre: ¿Qué más?

Mujer: Ese es el último, vivir juntos.

Hombre: Acabo de alquilar una casa afuera de la escuela.

w: Inteligente, un caso especial de uso mutuo, relativamente sensible. Te he dicho demasiado y me temo que no aprenderás bien. La tasa de supervivencia es 20.

Hombre: ¿Y nosotros? (Tomando la mano de la mujer)

Mujer: (Señalando la frente del hombre) ¡Tonto!

Hombre: En realidad, creo que eres una persona muy agradable. Hablas como si caminaras sobre algodón.

Mujer: De hecho, también creo que eres una buena persona. ¿Por qué no tienes novia? (Baja a esa persona)

Hombre: (Levántate de nuevo) Acabo de llegar a la escuela. No vi el anuncio. No conozco la profundidad y no he encontrado el truco.

¿Qué tipo de chica te gusta? (Se da vuelta, avergonzado)

Hombre: (Sentándose en una silla, movió la silla tres veces y se acercó a la mujer) Me gusta el tipo de personas que van rectas, hablan, ríen, pelean y armar camorra. Me permite apoyarme en el suelo. (Toma la iniciativa de apoyarse en el hombro de la mujer)

Mujer: (emocionalmente) ¡Sí, levántate!

El equipo de seguridad sube al escenario: ayer entré al sindicato de estudiantes y es un honor para mí ser seleccionado como equipo de seguridad. Aún es temprano y no quiero dormir. No tengas miedo de cansarte mientras revisas el campus. ¿Qué están haciendo las dos primeras personas? Abrazarse en público es vergonzoso. Hola compañeros, son casi las once. Es hora de volver al dormitorio.

Mujer: (Empujando al hombre, se levantó y miró enojada la armadura de la enfermera.)

Hombre: (El hombre se sentó en el suelo con la cabeza entre las manos) Oh Dios mío, es la Oficina de Seguridad Pública de. No hice nada malo.

Mujer: Mira esta muestra. ¿Te mojaste los pantalones?

Hombre: (mirando sus piernas, en voz alta) No hay orina.

Seguridad: ¿No los escuché a ustedes dos?

Hombre: Lo escuché, maestro.

Mujer: ¡Qué maestra! La vieja Lu Danlan estaba deslumbrante, por lo que no pudo dejar de hablar y caminó hasta el suelo. ¿Qué estás gritando?

Hombre: Dije que el maestro no sostenía el bastón. (Se levanta y mira más de cerca.) Dios mío, el equipo de seguridad está en el suelo.

Seguridad: Sí, soy el guardia de seguridad del sindicato de estudiantes de la universidad. ¿Por qué no vuelves a tu dormitorio? Hablemos de la fecha de mañana.

Mujer: ¿Eres la vaca que rompió el atizador? El estado de ánimo que teníamos cuando llegamos aquí por primera vez fue despertado por ti, la sensación de que me acompañabas. Tú quédate conmigo. Soy un estudiante de tercer año en la universidad. ¿Es fácil? I. (fingiendo llorar)

Hombre: (consoladoramente) No llores. Si lloras, yo también quiero llorar. Por cierto, si hoy no me levanto yo en esta ocasión, ¿quién lo hará? Si no voy yo al infierno, ¿quién irá? Déjame decirte que también soy miembro del sindicato de estudiantes.

Seguridad: ¿En qué departamento estás?

Hombre: Apartamento.

Seguridad: Vamos a echarle un vistazo. No pasarás la prueba de la imagen.

Mujer: ¿Cómo es tu imagen? (Llora después de decir esto)

Seguridad: ¿Entraste por la puerta trasera?

m: Nuestro apartamento no tiene puerta trasera. Les digo que llegué haciendo campaña y hablando con cientos de personas.

Seguridad: ¿Eres el único? No es de extrañar. Ahora lo es: el hermano Liu es cada vez más joven, y el cabello del hermano Xu es cada vez menor, por lo que eligió esta cosa extraña como tú.

Hombre: No tienes permitido hablar de ellos a sus espaldas.

Seguridad: No hablo de ellos, una ola entera, 250 el par, ¡nada!

Tu imagen es muy buena.

Hembra: Tienen el mismo tamaño horizontal y verticalmente.

Seguridad: ¿Qué pasa? Tampoco eres de una pensión.

Mujer: (secándose las lágrimas) Aunque no soy una interna, los respeto y me agradan. ¿Por qué?

Seguridad: El equipo de enfermería de nuestra escuela también es bastante bueno. Todos chicos guapos.

Mujer: Sí, todos son un ejército de un solo hombre. A todos les gustan los cubos. Si no puedes encontrar pareja, todavía te preocupas por los demás. Tienes todos los ojos rojos.

Hombre: ¿Tiene los ojos rojos el guardia de seguridad?

Seguridad: ¿Quién lo enterró? Pero a mí también me gustaría unirme a la pensión. Lo más odioso es que esos dos viejos ya no me quieren. También dijo que yo era demasiado pretencioso y que tenía mejor cara que Li Shuang.

Hombre: ¿Estás hablando de Li Shuang'er hace un momento? (Orgulloso) ¡Ese es el amor de todos los chicos de nuestro internado!

Mujer: ¿Quién es tu verdadero amor? Sea claro. (Pellizca las orejas y la cintura del hombre con las manos)

Hombre: Lo eres, lo eres. ¡vamos!

Seguridad: Si sigues diciendo tonterías, ten cuidado que se te rompa la cintura de un pie ocho.

Hombre: ¿Sabes mi medida de cintura? Dije que una vez me estaba bañando en la bañera y una persona me miró directamente. Resultó ser tú.

Seguridad: ¿Quién quiere verte? ¿Eres el capitán del equipo Spare Ribs?

Mujer: (tocando la parte superior del cuerpo del hombre) ¿Qué les pasa a las costillas? ¡Me gusta tocar a un hombre que no tiene carne por ningún lado! (pisa fuerte) ¡Estoy tan enojado contigo!

Seguridad: ¿Por qué?

w: Entonces no te lo puedo decir. Este es nuestro secreto.

Hombre: Sí, nuestro secreto. (A la audiencia:) ¿Cuál es nuestro secreto?

Seguridad: (se da vuelta) ¡Si quieres tocarlo, no está en este campus!

Mujer: Mira lo que dijiste, viejo. ¿Has leído el nuevo manual para estudiantes universitarios?

Seguridad: No.

Mujer: Déjame decirte que ahora los estudiantes universitarios no solo pueden enamorarse, ¡sino también casarse en la escuela!

Seguridad: ¿En serio? ¿Entonces no puedes abrazarte en el campus?

Mujer: ¿Qué tiene de malo el abrazo? ¿Qué te detiene? No hicimos nada más.

Hombre: Sí, no hicimos nada más.

Seguridad: La verdad es que yo tampoco tengo novia. Creo. (quejándose) ¿Puedes presentarme uno?

Mujer: ¿Por favor?

Hombre: Esta vez podemos patearle el trasero.

Mujer: Sí, hagámosle algunas preguntas.

Hombre: Ah. Dije: El mono tomó una tarjeta y se subió a la rama para ver qué era. Inesperadamente, un rayo lo alcanzó. ¿Qué lloró y dijo el mono?

Seguridad: Monos también. ¿Qué miras cuando trepas a un árbol? ¿La lesión es grave?

Mujer: Eso está fuera de tema. Vamos.

Hombre, encontré una tarjeta. ¿Qué pasó cuando terminé?

Seguridad: Decía, ¿por qué no traje un paraguas?

Mujer: No es fácil ser tan estúpido como tú. Cuéntale lo que dijo.

Hombre: (sosteniendo una IP en su mano) Mono dijo: "¡Resulta ser una tarjeta IP!"

Guardia de seguridad: ¿Por qué no pensé en eso?

Mujer: (tocando la cabeza del guardia de seguridad con su mano) Con un cerebro como este, me cayó un rayo a la primera vista.

Seguridad: Nunca me ha caído un rayo. Un burro me pateó dos veces cuando era niño.

¿Te sientes solo?

Seguridad: Tonterías, ¿puedes unirte al guardia de seguridad si no te sientes solo? Es aún más solitario una vez dentro.

Hombre: Muy sencillo.

Quítate el brazalete. Ata un brazalete a un palo y sube a la azotea para agitar el palo cuando sopla el viento. La gente quiere preguntarte: ¿Qué estás haciendo? ¿Qué dijiste? /¿Disculpe?

Seguridad: No sé qué hacer.

Mujer: Solo di: ¡Estoy loca!

Seguridad: ¡Oh, tengo un ataque, tengo un ataque, tú tienes un ataque! ¿No nos enterraste a propósito?

Mujer: Ven, déjame contarte otra. Eres un perro policía.

Seguridad: ¿Quién es el perro policía?

Mujer: ¡Finge! ¿Todavía quieres una novia?

Seguridad: Vale, soy un perro policía, ¡guau, guau!

Mujer: ¡Más fuerte!

Seguridad: ¡Guau!

Mujer: Se dice que el perro policía vio venir por el camino a un perro desvergonzado.

Seguridad: ¡No está dirigido a nosotros en absoluto!

Mujer: Corrió hacia él y le preguntó: Soy un perro policía. ¿qué es lo que tú?

Seguridad: (enfadado al hombre) Soy un perro policía. ¿qué es lo que tú?

Hombre: ¿Son increíbles los perros policía?

Mujer: (a amamantar) ¿Qué crees que dirán los tacones altos?

Seguridad: Esta vez debió haberlo asustado, ¿no? ¡Déjame decirte que no hay mucha gente inteligente como yo en las fuerzas de seguridad!

Mujer: (señalando al hombre) Cuéntale lo que dijo ese perro podrido.

Hombre: ¡Idiota, mira con atención, estoy de civil!

Mujer: ¡No tienes remedio! ¡Bueno!

Seguridad: ¿Vas a ponerme a prueba otra vez? Buena hermana, ah, buena hermana.

Mujer: Por última vez, para esta pregunta, tienes que demostrar que eres una persona.

Seguridad: Esto es fácil de manejar. Salga.

Hombre: Supongamos que estás compitiendo con un oso. ¿Qué quieres? 1. Corres más rápido que un oso; 2. Corres tan rápido; 3. Corres más lento que un oso...

Mujer: Elige uno de tres, ¿entiendes?

Seguridad: Por supuesto que corro rápido. Nuestro equipo de enfermería escolar es muy rápido. ¿Cómo explicarlo?

Mujer: Eres peor que un animal.

Seguridad: ¿Por qué dices malas palabras?

Hombre, por cierto, ¡todas las chicas técnicas hablamos así!

Seguridad: ¿Qué debo hacer si corro más lento que él?

Mujer: Eres peor que un animal.

Seguridad: Lo entiendo, y luego corro tan rápido como un oso, ¿eso es todo?

Mujer: Bueno, lo siento, ¡eres solo una bestia!

Hombre: ¿Escuchaste eso? Nuestras hermanas te reconocen. No tienes esperanza.

Seguridad: ¡Ay! Ustedes dos jueguen conmigo.

Mujer: ¡Somos una familia! ¡Tú, antes de que sea demasiado tarde, busca un rincón y agáchate para cantar "Conquer"! vamos.

Seguridad: ¿Qué quieres hacer? ¡No te quedes afuera por la noche!

Hombre y mujer: Volvamos cada uno a sus respectivos edificios. ¡adiós! (tomados de la mano)

Guardia de seguridad: ¡Ay! Soy una verdadera tortuga. Me engañaron el primer día de patrulla. ¡Es realmente difícil ser un hombre en el equipo de seguridad! Ay...

(Hombres y mujeres se dan la mano, saludan juntos y se van.)

(Fin del texto completo)