Después de tanto tiempo en silencio, ¿qué he estado haciendo todos estos años?
Soy una persona muy fuerte y puedo soportar las dificultades. A lo largo de los años, es posible que haya habido un mes de noches de insomnio, algunas de las cuales duraron más de diez días y otras dieciséis días. Durante esas noches de insomnio, a veces daba vueltas en la cama, a veces me levantaba para practicar caligrafía, a veces copiaba el Sutra del Corazón, a veces me arrodillaba para orar para calmar mi corazón inquieto, temeroso y ansioso, a veces me sentía triste y dolorido, a veces deprimido y soñaba con Suicidio, a veces golpeo mi cabeza contra la pared, A veces miro una desesperación infinita. A veces escuchar meditación o música suave puede ayudarte a dormir... Hay muchos otros "momentos" y luego lo que haces durante el día es estar holgazaneando y divertirte porque estás deprimido y pesimista, o tienes una terrible dolor de cabeza y tratando de conciliar el sueño, o simplemente te animas y sigues estudiando. Durante tantos días y noches lo soporté solo, sin nadie que me explicara.
Soy una persona sensible y me preocupo por las relaciones entre las personas. Debido a varios asuntos masculinos, siempre sentí que era una persona inocente que nunca había estado enamorada y no entendía la relación entre hombres y mujeres. De hecho, la segunda mitad de la frase es correcta. Ahora estoy empezando a dudar de la primera mitad, pero una persona irracional tiene enredos emocionales con tantos hombres. De hecho, unilateral es más exacto. Quiero hablar de ese tiempo juntos. Parece que mi marido me "gusta" desde hace dos años. Digo la palabra "me gusta" porque no sé si me gusta o no. Quizás sea por mis dependencias y hábitos que me han etiquetado así. Todavía no puedo estar seguro. Lo que más me gusta es su forma elegante y segura de leer el mundo. Sus palabras son siempre sonoras, claras y llenas de vitalidad. Es bueno para aligerar la carga de la vida. Parecía que estaba realmente relajado. Yo lo llamo temperamento. Es raro ver tanta gente. Me encanta mucho, es lo que busco. Entonces me siento muy insegura frente a él y muy pervertida. Me odio así. Era imposible para mí estar igual y igualado con él frente a él, así que insistí en encontrarlo una y otra vez. Solo espero que algún día finalmente pueda competir con él frente a él. En ese momento, debería haber tenido el coraje. La sensación final debería ser que ambos se encuentran en buenas condiciones. Inesperadamente, todo se vino abajo la siguiente vez que nos encontramos. Mi debilidad interior finalmente expuso mi prototipo, y entonces la relación fue irrecuperable. Antes de perder el control, tuve una buena charla con un internauta y lo llamé yy. Gracias a la lectura y la comprensión, todos somos personas amables. Aunque somos internautas, también tenemos muchos momentos inolvidables. Nunca he tenido una interacción normal con un hombre, pero ésta fue una interacción muy normal. Me trajo alegría cuando estaba desempleada y luchando por sobrevivir como ser humano. Este es un oasis en el desierto. Alguien a quien he estado observando durante mucho tiempo. Piénselo ahora. Y la pérdida de estas dos personas al mismo tiempo, el complicado enredo emocional unilateral, puede ser todo mío. Estaba borracha y le pedí a YY que me llamara delante de mi marido y luego lloré por teléfono. Aunque no le agrado a mi marido, este episodio también despertó sus celos. Se enojó y dijo con severidad que yo siempre desconfiaba de que los demás no confiaran en él. Esto realmente habló a mi corazón y lloré aún más fuerte. Cuando lo vi enojado, lo dejé todo. Si yy muestra más calidez, tal vez el equilibrio en mi corazón lo favorezca, y tal vez haya un final diferente. Después de llorar, me tranquilicé mucho y mi corazón se enfrió mucho. Le dije a yy que yo tampoco le creía, que no le creía a nadie. Quizás porque esta frase puso fin a la feliz relación entre dos personas, ambos se perdieron al mismo tiempo. Sin embargo, una semana después la relación terminó con otro hombre, llamándolo zh. Esta persona también me dio un duro golpe. De hecho, debería agradecerle por permitirme ver la oscuridad del mundo. Incluso si no puedo entenderlo, no puedo hacerlo, pero alguien puede. Debería aceptarlo, ¿verdad? Siempre hemos sido amigos de él. Parece tonto e inocente en cierta escuela secundaria. Aunque él era mayor que yo, yo fui el caballero que resultó más afectado por ese incidente. He estado en un estado de debilidad y mi alma no está en línea. Necesito salir a cenar con zh. No lo supe hasta que me llevó a su habitación. Más tarde descubrí mi intención y sonreí con complicidad, pero no me sentí tan asustado porque todavía lo consideraba mi hermano menor e insistía en no hablar con él. Su actuación fue verdaderamente inolvidable. Imitó mi identidad y dijo, ah, lo entiendo, una persona que no tiene trabajo y está enamorada en esta ciudad tiene que estudiar sola todo el día. Hay una sonrisa impotente en mi corazón. Resulta que lo sabe todo, eso es todo.
Después dijo quién quiere salir contigo. Quizás lo que no dijo en la segunda mitad de la oración fue que solo quiero reservar una habitación contigo y no quiero salir contigo y decir tonterías. Bien, entonces lo entiendo. Este hombre que siempre finge ser inocente es terrible. Me parece ver un cuadro. Caí al barro y grité pidiendo ayuda. Me miró al pasar, hizo oídos sordos a mis gritos y luego se alejó. Sólo se preocupa por sus propios intereses. Al principio me costó entenderlo. Tal vez sea porque lo mido según mis propios estándares. Luego acepté que el mundo es grande y tiene mucha oscuridad. No lo entiendo, pero necesito aceptarlo. Más tarde, otra persona me perseguía. Estaba demasiado cansado y quería llegar a un acuerdo, así que lo encontré una y otra vez. No fue que decidiera estar con él, fue que me di la oportunidad de intentar hacer contacto. Este chico es muy interesante. Siempre pareció un hombre rico. Durante la conversación, él siempre pareció apoyarme. Dijo que quería presentarme un trabajo, me preguntó varias veces si todavía tenía dinero y dijo que me daría dinero para comprarme ropa. Si no quiere enredos emocionales, lo mejor es liquidar el dinero. Él nunca dice que no. Pensé que esta persona estaba tratando de ser generosa. Parece preocuparse por el dinero. Tengo mucho miedo de que si rompemos juntos como decían las noticias en línea, me pedirá dinero. Más tarde, después de que me confesó su amor y fue rechazado por mí, dejamos de contactarlo mucho.
Las historias de estos hombres terminan aquí. Realmente cansado. A estas alturas ya no espero nada parecido al amor. Tengo la suerte de haber perdido mi desgracia y no me preocupo por ello. Estaba dispuesta a vivir sola, así que no tenía nada que temer.
La causa fundamental del desamor probablemente sea de origen familiar. Siempre he sido una persona lenta. La juventud de otras personas alcanza su punto máximo en la universidad, pero yo siento que lo soy ahora. Siempre siento que tengo una energía inquieta e inagotable en mi cuerpo que quiero liberar. No pienses demasiado rápido en hacer las cosas. El domingo, de repente decidí ir a Shanghai a buscar trabajo, porque no tenía nada que perder en Hangzhou. Me siento muy herido porque Hangzhou tiene un buen ambiente cultural. Ahora de repente me doy cuenta de que hay gente buena y mala en todas partes. Las cosas malas que encontré en Hangzhou han sido enterradas. Si me quedaba más tiempo, estaría cada vez más desarraigado. Iré a Shanghai y la entrevista empezará el martes. Recuerdo que Ma Dong dijo una vez que las personas con un corazón amargado pueden sentirse satisfechas con un poco de dulzura. Decidí trabajar el miércoles. Realmente me siento muy bendecida y cuidada y doy gracias a Dios. Antes de la entrevista del martes, no había dormido durante 16 noches consecutivas. Le dije a mi madre que hacía más de diez noches que no dormía. Su reacción hizo que mi corazón se hundiera hasta el fondo. Dijo en un tono ligero e indiferente que no dormía mientras jugaba con su teléfono. Le dije que estaba demasiado estresada y que no podía dormir, y luego seguí jugando en su teléfono. ¿Es esta la reacción normal de una madre? Todas mis expectativas se vieron frustradas. Pensé que mi madre me iluminaría pacientemente y me haría sentir a gusto. Esperaba poder dormir bien por la noche. Pensé que mi mamá me compraría suplementos o algo así. Creo que salí a correr esa mañana para animarme. También me maquillé los ojos ese día para lucir más fresca. Ese día me vestí elegante durante mucho tiempo y luego me paré frente a mi madre y sentí que me iba a caer al segundo siguiente. Ella no notó nada inusual en mí y no dijo nada innecesario. Recuerdo que en la serie de televisión ella siempre decía, ven a la entrevista. Ese día, ella estaba realmente confundida y debido a su tristeza original y su actitud de nunca hacer lo mejor que podía, ese día fue derrotada. Me vinieron a la mente todo tipo de fatiga mental. Incluso el entrevistador e incluso mis amigos pensaron que tenía mal aspecto y que estaba en mal estado. Mi madre nunca se dio cuenta de que yo no quería volver a casa. Para mí, el hogar es un lugar frío. Ese día regresé muy tarde y me senté afuera cubierto de frío. En ese momento realmente sentí que no había calor en el mundo. Los latidos de mi corazón eran lentos y parecían haberse detenido. Sentada en la oscuridad, mis lágrimas seguían fluyendo, como si estuviera en el infierno. No hay nada en este mundo por lo que quiera luchar. No tengo creencias ni objetivos. La persona que me gusta me abandonó, mi corazón quedó en suspenso y no quería acercarme a los demás. Mi familia no tenía muchas palabras ni se preocupaba por mí. Mi vida está llena de giros y vueltas. Quería correr hacia la carretera y que me atropellaran, pero no tenía fuerzas para atropellarme. Me fui a casa llorando y no quise fingir más. Sí, simplemente estoy cansado. ¿Por qué siempre tengo que darle un giro positivo a las personas? ¿Por qué no puedo mostrar emociones negativas? Simplemente no quiero hablar, solo quiero mantener la cara fría. ¿Por qué quieres algo de mí cuando la vida ya es tan dura? Me quedé en silencio, me di una ducha y me fui a dormir. Finalmente, se dieron cuenta de este estado de cosas y pensaron que yo pensaba que no podía soportarlo solo porque estaba frustrado en la entrevista. Luego comenzaron a educarme en un tono adulto, diciendo que siempre había sido frío e inactivo. . Estoy muy disgustado.
Estoy agradecido de que el juego me mantuvo inmerso en él, así no lloré hasta el punto de derrumbarme. Estaba tan cansada y con tanto frío que me olvidé del insomnio. Esa noche tuve un sueño mágico, dulce y feliz. Luego, al día siguiente, estaba colgado. Con el aire de confianza que se espera de un entrevistador, ambas familias se encuentran bien. Aunque el resfriado de mi familia todavía me afecta, lo he aceptado. Me he considerado una familia solitaria por nacimiento y ya no siento frío sin expectativas. Lo hago un hábito cuando otros me lastiman. Si los de afuera me tratan un poco mejor, mi corazón sensible se llenará de gratitud y felicidad, pero esta felicidad no significa que sea optimista y esté lleno de esperanza para el futuro.
Las personas que carecen de amor tienden a seguir la calidez de los demás y perderse fácilmente. Mi antiguo colega de empresa, al que llamábamos Hermano Mono, era un hombre amable y de buen corazón de unos cuarenta años. Siempre ha cuidado muy bien de mí y de mis compañeros. Siempre he sido una persona indiferente a la que no se le da bien la comunicación interpersonal, pero siempre me llevo bien con los demás. A todos les gusta más. Al igual que el hermano Mono, habla más sobre las relaciones interpersonales y sobre cómo hacer las cosas con constancia. Sé que las relaciones son sólidas, pero estables. Probablemente porque salí a ver una película con alguien hace dos noches y decidí alquilar una habitación por cinco minutos, lo que le hizo pensar que era inestable. De hecho, siempre he sido una persona reflexiva y pensé que era muy estable. Me sorprendió un poco cuando dijo esto. En cuanto a la diferencia entre yo y yo, esto es lo que pienso. Cada uno tiene su propia vida y estilo de vida. Sí, no soy tan proactivo y amigable con las personas como mi padre. A diferencia de ella, siempre publico en Moments y hago que amigos vengan a su casa a cocinar y comer. No soy tan conservador como ella, ni soy tan armonioso con mi familia como ella. Estoy muy en conflicto. Si mantengo esto conservador, puedo ser conservador o desenfrenado. Si soy alegre y generoso en mis relaciones interpersonales, puedo ser muy retraído. En términos de estabilidad, puedo considerar ser cauteloso, ser un poco más impulsivo y ser un poco feliz. Cómo vivo depende de mi estado de ánimo actual. Aunque sé que es bueno que mi vida sea tan activa a veces, no siempre lloro hasta llegar al ataúd. Entiendo todos los principios, pero después de que el pez muere y la red se rompe, tengo que comprender y despertar lentamente. Soy testaruda, pero soy feliz. Sin embargo, no estoy dispuesto a ayudar al hermano Mono a seguir menospreciándome. Prefiero mi vida. Esta psicología probablemente se parezca un poco a la psicología de competir por un favor. ¿Por qué soy así? ¿Por qué dejo de lado lo que debería hacer y me lamento porque los demás no me valoran ni me aman? ¿Por qué me importan más los demás que mi propia vida? Parece que para conseguir el amor de los demás puedo desviarme de mi vida original y seguirla. Qué terrible que sea una persona sin yo. Descubrí este hecho, pero no puedo cambiar esta mentalidad. Odio este tipo de cambios duros. Siempre me pierdo inconscientemente. Si estuviera enamorado, sería una versión terrible de mí mismo.
¡Mi única esperanza es dejar de estar confundido, vivir para mí de todo corazón y vivir por mí mismo! Si el Tao es diferente, entonces no estás de acuerdo con él, en lugar de cambiar tu Tao para seguirlo, ¡vale!