Por favor, cuéntame un chiste gracioso. . . . . . .

1. Cuando era niño, se proyectaban las series de televisión "Hunter" y "Hunter", y una anciana en el patio dijo: "Esta noche jugaremos a "Hunter"." . . . . .

2. Un colega que no conocía bien estaba charlando conmigo y la conversación fue extremadamente aburrida. Solo hablaba de lo que les pasaba a él y a su novia.

Yo. Se quedó sin palabras... Después de hablar durante mucho tiempo, me miró... Puede significar que dijo tanto, debería expresar mi posición...

Por un momento. , Realmente no sabía qué decir. Qué, soltó y preguntó: ¿Tu novia es una niña?

¡¡¡Tuve tanto frío durante mucho tiempo

3. Cuando el profesor hablaba de la antigua civilización babilónica en la escuela secundaria, cuando hablaba de los sumerios, el profesor de historia dijo con entusiasmo: "También hay gente Shuermei en Mesopotamia. Se rió tanto que se desmayó". spot

4. Estábamos comprando cascos de marihuana para comer juntos, y cierto hombre se adelantó: ¡Jefe, dos cascos!

(Si tus dientes están buenos, tu apetito será bueno y sabrá bien cuando lo comas...)

5 En la escuela secundaria, había un compañero de clase. llamado Huang Jiajian

Un día, cuando mi antiguo compañero de clase entró al salón de clases antes de clase, vio que su asiento estaba vacío, así que preguntó: Yi, ¿dónde está el Sr. Huang Jiajian?

Toda la clase se rió y lo llamó la perra de la familia Huang de ahora en adelante.

6. En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los trabajos, la chica que estaba detrás de él tomaba un papel extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, lo tengo". Él dijo: "Es mío, es mío". Toda mi clase se sorprendió ~~~

7. Cuando trabajaba en la fábrica hace dos años, un día fui a la sucursal con mi maestro ( que en realidad era 1 año mayor que yo) para hacer algún trabajo. La empleada de materiales era una niña de cuarto año de más de diez, cuyo apellido es Dong. Después de terminar el trabajo, mi maestro fue muy educado y querido. decir: Hermana Dong, vámonos. Pero el resultado fue: "Entiendo".

8. Aún así, una vez fui a comprar el desayuno y me encontré con que mi actitud habitual era severa. El jefe también estaba haciendo cola, así que estaba muy nervioso. Después de saludar, me armé de valor para decirle al chef: "Maestro, ¡por favor deme una taza de bollos al vapor y dos pechugas!" >~~~~Uf~~ Esta es la primera vez en dos años que escucho a mi jefe reír tan fuerte~~~deprimente~~~

9. Lo llamé para expresarle preocupación y saludos. Después de dos frases, llegó otra: ¿Tu hijo está tomando leche materna o tu leche ahora?

10. "...

11. Por la noche, un compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy veré la versión de medianoche de The Ring!"

12. Yo Fui a comprar sandías ese día y escuché a alguien preguntar sobre la venta Melón: ¿Tu sandía tiene cáscara?

13. Un granjero estaba secando trigo en el patio, y unas cuantas gallinas vinieron a picotearlo. El granjero barrió y rascó a las gallinas, barriendo y rascando una y otra vez. y maldijo: "Ustedes, cosas malas, les rasco." Barre, yo rasco, usted barre."

14. Un día que iba de compras, encontré un cibercafé en frente de mí. Entré corriendo y le grité al administrador de la red: ¿Dónde está el baño en tu cabaña?

15. Cuando estaba comprando comida en la cantina, vi la piel de tofu que llevaba mucho tiempo codiciando y le dije emocionado al camarero que me gustaría unas pieles de patata, lo que sorprendió a todos los que estaban a mi alrededor. Yo.

16 Debido a una oportunidad de viaje de negocios, tuve que ir al Banco de China a algún lugar para reparar el equipo. Después de subirme a un taxi desde el hotel, le dije a la conductora: "Ve. al Banco de China y buscar una ferretería para comprar un cuchillo." ¡Oh! En ese momento, tenía la intención de comprar un destornillador. No me di cuenta de que lo dije mal. En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo con agravio: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Puedes llevarlo". Otro taxi." Estaba muy enojado en ese momento y dije con saña: "¿¡Por qué estacionas tu auto en el hotel cuando sales del trabajo!?" La conductora me miró y dijo: "Hermano, después de comprar el cuchillo, no lo hago". Si quieres el dinero del coche, puedes buscar otro. ¡Está mareado! ! ! Sólo entonces me di cuenta de que había cometido un error, así que rápidamente le expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, lo siento por la conductora.

17. El profesor de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que estaba mal y volvió a decir: "Dame un ejemplo". >18. Recuerde que el "emperador Wu" chino

Zhang Qian regresó de las regiones occidentales y trajo nuevos materiales para fabricar hierro

Hizo una buena espada y Liu Che se la trajo. Li Guang

Li Guang seguía repitiendo:

Su Majestad, la espada es buena (barata), Su Majestad, la espada es buena (barata)...

Sin palabras...

19 . Qué buen burro para ser mi corazón, hígado y pulmones

20 Cuando estaba en la secundaria, la maestra le preguntó al traductor: ¿Quién es este hombre?

Un compañero tradujo: ¿De quién es este hombre? Toda la clase se rió y la profesora se quedó sin palabras

21 La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "Tráeme una bolsa de patatas fritas, pero me dijeron que no tienen". ". Dije, ¿qué tipo de tienda ni siquiera tiene papas fritas? Después de eso, me di la vuelta y me fui. . .

22. Durante el examen parcial, la chica que estaba detrás de mí tenía un estuche con forma de pantalón sobre la mesa. Cuando me di la vuelta, el estuche se cayó y dije: "MM, tus pantalones tienen". caído."

23. Recuerdo que me encontré con un perro en el camino, y la chica que estaba a mi lado gritó sorprendida: ¡Oh, no hay ningún perro en esa cola! !

23. Tomar demasiado sol

24. Recuerdo que cuando era niño, fui a comprar balas redondas de plástico para pistolas de juguete y le dije directamente al anciano. juguetería: compra un paquete de balas de plástico (redondas).

25. Mi compañero de clase me explicó cómo hacer un determinado número de teléfono de consulta.

Quise preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, y la respuesta fue: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?" >26. Cargando mucho Dongxi y gg buscaban un lugar para guardar sus maletas en la estación de tren.

Cuando llegó una patrulla, gg inmediatamente dio un paso adelante y preguntó cortésmente: "¿Cómo puedo llegar al lugar del entierro de la bolsa?"

27. Se discutió entre China y Japón, lo cual fue ridículo. Se rumorea que un samurái japonés se suicidó mediante cesárea.

El profesor presentó: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir~~~"

28 Una vez llamé a un cliente llamado Wang y a la persona que contestó el teléfono en. En la centralita estaba El MM con voz dulce me dijo su número de extensión. No sabía si la persona llamada Wang que estaba buscando era un hombre o una mujer, así que por cierto le pregunté: “¿Es hombre o mujer? ¿Mujer?”

29. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase compró un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio de 1860 para preguntar y estaba muy emocionado: ¿Podría? Por favor, cuénteme sobre su negocio en la zona de terremotos. . . , desde el manos libres, escuchamos a la operadora decir cortésmente: Nuestro servicio de mudanzas local. . . Todo el dormitorio se echó a reír

30. Durante el undécimo día de mi tercer año, mi compañero de clase fue a trabajar a un centro comercial de pescado. El invitado tomó el pescado recogido, y mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo suavemente:

"Ve para allá, alguien te matará..."

31 Ayer, alguien dijo que quería presentarme a una novia. Al principio quería preguntar: "¿Es hermoso?", pero terminé diciendo: "¿Es barato?". ¡Suda hasta morir!

32 La profesora nos decía: "Tened cuidado al montar en coche durante la salida de primavera. No saqueis la cabeza y los brazos todo el tiempo..."

33. Mi marido es muy delgado y una vez me puse ansiosa. Me dijo: "¡Esposo, estás tan flaco como un cerdo!".

34 Un día fui a la famosa tienda de alimentos Daqiao Road. Tianjin para comprar comida. ¡Tengo que comprar pasteles para esposa casi siempre! Como resultado, ese día vi un nuevo tipo de pastel que era un poco más pequeño. Se veía básicamente igual, pero no estaba seguro, así que le pregunté al vendedor: "¿Es este un pastelito de esposa?". p>

Todos en la audiencia pusieron los ojos en blanco.

35. La familia de mi prima dirige un jardín de infancia una vez que ella se encontraba en una emergencia y me pidió que la ayudara a cuidar a los niños durante una hora. jugar y contar historias.

La primera vez que me enfrenté a más de una docena de niños, estaba tan nervioso que se me trabó la lengua: "Niños, hoy mi tía les contará una historia sobre "Aladdin" (Aladdin y la lámpara mágica)..."

36.

Cóncavo hacia fuera

Sobresalía hacia adentro...

37.

Transcripción original: Dos gánsteres me hirieron 110 Los policías huyeron

El locutor leyó: Dos gánsteres hirieron a ciento diez policías y huyeron

(¡La reencarnación de Huang Feihong!)

38

Cuando estaba en la escuela secundaria, estaba en la misma clase que mi hermano menor y él se sentaba justo detrás de mí.

Una noche nuestro profesor de geografía nos preguntó:

¿Cuál de ustedes es la hermana? ¿Quién es el hermano menor?

Me quedé atónito en ese momento

39.

Después de comprar un poco de piel fría y regresar al dormitorio, fui a otro dormitorio y caminé. Cuando regresé, encontré a mi compañero de cuarto en el dormitorio. Cómeme la piel fría.

Cuando me vieron regresar, uno de ellos me dijo: ¿Por qué volviste? ¡La piel fría se está enfriando!

40.

Quería tomar refresco ese día, así que me apresuré unos pasos hacia el puesto de bebidas frías para pedir una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza. delante de mí y me dijo apresuradamente: "Jefe, ven aquí. "Una botella de agua de mierda", el jefe...

41.

Justo ahora un colega estaba leyendo El periódico preguntó: "¿Cuántos juegos ganó ayer el equipo chino?"

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China es solo uno, pero Singapur no puede tener un número negativo

42. Solía ​​​​haber un juego llamado "Red Dead Redemption" en Famicom, y normalmente lo llamábamos "Red Dead Redemption"

43. Hay un comentarista: Escape de Asia. ¡Sal del mundo!

44. Una vez, mi marido y yo discutimos, y él me regañó: "¡Cerdo!". Yo lo regañé: "Tú eres marido de un cerdo..." Después de regañarme, de verdad. Me sentí como un cerdo.

45. Cuando uno de nuestros compañeros fue a realizar el examen del permiso de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador:

Reporte el instrumento, el examinador es normal~~~~. ~~

46 Recuerdo una vez, fui a KFC con una chica, y mientras estábamos esperando en la fila, la escuché murmurar algo: una hamburguesa de muslos de pollo, un par de alitas de pollo... ., finalmente llegó su turno, y tan pronto como abrió la boca, hizo reír a todos. Quería decir "Señorita, comamos una hamburguesa de muslo de pollo", pero cuando lo dijo, en realidad dijo "pierna, vamos". come una hamburguesa"

El cuenco cayó y quedó una cicatriz enorme

2. En una velada literaria, el presentador subió al escenario para anunciar: Por favor, disfruten de lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, ¡levanta el cráneo! ¡Espeluznante! ! ! ! !

3. Si un tigre no envía un gato, ¡crees que estoy gravemente enfermo!

4. Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ~~¡Toda la clase está helada!

5. Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué conduces sin condón?"

6. . . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

7. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!"

8. Una persona en nuestro dormitorio bebía demasiado y quería orinar. Luego dijo algo frío. Palabras: Si bebes demasiada orina, beberás demasiado alcohol.

9. Para comprar naranjas, el patrón dijo: un dólar y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.

10. Mi amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador y le dije que el monitor tiene pantalla a color. (Originalmente quería hablar sobre LCD)

11. Fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas.

Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado, no se apresuren demasiado. Espere hasta que termine de hablar y comience a levantar la mano".

Luego comenzó a leer la pregunta y dijo: "Abrir ahora..."

En ese momento, un concursante saltó para responder.

El anfitrión dijo: "Este compañero de clase está demasiado ansioso. Mi 'shi' (mierda) todavía está en mi boca, ¿por qué me la arrebataste?"

12. Después de escuchar a un MM gritar en la cafetería: "¡Dame un plato de víbora~!"

13. Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica de mi compañero de clase. Me lo entregó y me dijo: "Tu madre te está llamando".

”

Contesté el teléfono y casualmente dije: “Niño o niña”

Todos se rieron a carcajadas y me reíron de mí durante 4 años

14. Un compañero de secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y sacudió su cabello con frialdad: "¡Jefe, 2 liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz! Después de eso, añadió: "¡Pon más fideos de arroz!". "jefe:". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?

15. Una vez me llamó la madre de un compañero de dormitorio y yo solía decir "Él no está aquí", pero esta vez lo que quería decir era ". Ha salido." ". El resultado fue: "Se... ha ido"

16. gg me entregó un trozo de helado, le di un mordisco y grité: "Me quemé hasta morir". ! ”

17. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?” ”

18. Una vez le di unas palmaditas en el vientre a mi compañera de dormitorio y ella me dijo en voz alta: “No le des palmaditas, tengo orina en el estómago”. ”

19. En la escuela secundaria, a todos les daban una etiqueta con su nombre... Antes de un chequeo, el director corrió al salón de clases y gritó, todos, pónganse el sostén rápido, vengan a revisar. .. Todo el lugar estaba en silencio...

20 Cuando volví a casa el fin de semana, me volví adicto a los cigarrillos después de cenar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi papá me preguntó por qué. ¡Me iba! "Como resultado, mi padre me encontró un paquete de 555 y me golpeó brutalmente.

21. Una vez, los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios de recreo. Después del final, se suponía que el profesor de educación física para anunciar "disolución" ", pero en un momento de urgencia, olvidó sus palabras, las contuvo durante mucho tiempo y gritó: "¡Retirada! "

22. Había un profesor llamado Jiang en la escuela secundaria que se parecía exactamente a Luo Jiaying (quien interpretó a Tang Monk en Journey to the West). Fui a hacerle una pregunta y solté: "Profesor Tang, esta pregunta..."

23. Un colega dijo: "Un día estaba conduciendo por la carretera y mi llanta estaba pinchada. Le pregunté dónde podía inflar llantas. Mi colega dijo: " ¡Hay abortistas de neumáticos por todas partes en la calle! "

24. Había un profesor que estuvo jugando mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no estaba limpiada, se enfureció: "¿Quién juega hoy al banquero? ¡Ni siquiera limpies la pizarra! ”

25. Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose Dabao y de repente gritó: “Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando Hushubao?” ”

26. El maestro dejó la tarea. Yo no podía hacerla, así que copié la tarea de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar la tarea. Cuando vi al maestro, dijo: “ ¡Terminé de copiar! "

27. Una vez, cuando viajábamos a Huangshan, el guía turístico acaba de presentar que la Escalera de los Cien Escalones era la atracción de Liu Xiaoqing. De repente, un hombre de nuestro grupo soltó: "Director..." Todos quedaron atónitos.

28. Esa vez unas compañeras vinieron a mi casa a jugar. Fui a buscar agua, encendieron el reproductor de DVD para ver una película y lo escuché. Lo escuché en cantonés. Entonces grité que estaba en un tono equivocado y me quedé sin palabras. Mi cara se puso morada y casi me desmayo.

29. Estaba en la escuela secundaria y me fui a casa con mi. novia después de la escuela. Vi a un vendedor de barbacoas en la puerta. Quería comer despojos de res porque había mucha gente frente a la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité fuerte: “Jefe. , cinco brochetas de látigo de ternera”. Luego hubo un silencio de tres segundos. Todos se rieron juntos. Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó: "¿Qué es un látigo?" una cola de vaca."

30. Tuve una discusión con mi hermana por teléfono, y ella subió el volumen de la televisión muy alto. Yo estaba molesto, así que grité fuerte: "¡Apaga el teléfono! "Ahora que lo pienso, ¡qué frío!

31. Fui a desayunar con mis compañeros por la mañana. Uno de ellos solo se comió el relleno, y el otro solo se comió la piel. Nosotros Estaban hablando de los dos compañeros que perdieron el tiempo comiendo el relleno y dije: "Está bien, entonces puedes comer mi prepucio". Todos los bebedores de gachas presentes se echaron a reír.

32. , en el autobús de la fábrica en el trabajo, MM me preguntó: Mi computadora falla y sigue muriendo. Le dije: Vuelve y revisa el virus, y recuerda actualizar el software antivirus. MM: Oh, vi a MM nuevamente en el. A la mañana siguiente, temprano, pregunté casualmente: ¿Lo revisaste? Entonces... MM dijo en voz alta: ¿Qué debo hacer si lo reviso durante mucho tiempo... todavía lo recuerdo? p>

33. Un compañero de secundaria de mi dormitorio me llamó. Me preguntó a quién estaba buscando y le dije gracias

34. Acabo de entrar y mi tía tenía que ir al baño.

Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, siéntense, yo iré al baño y les serviré un té!"

35 Solíamos tener un profesor de economía política que realmente. le gustaba hablar! Una vez hablé de la fortaleza del dólar estadounidense. Dijo: "¿Sabes por qué sólo los dólares estadounidenses se llaman 'dólares estadounidenses', pero nunca has oído hablar de que se les llame 'dólares ingleses' o 'dólares franceses'?"

36. Mientras entrenaba en la universidad, el instructor gritó y dijo: Usa tu visión periférica (visión periférica) para alinearte ~~~~ Queremos reírnos pero no nos atrevemos a reír, eso es muy triste...

37. Compañera de clase y su prima. Me invitaron a cenar y me pidieron que comiera más durante la comida. No sabía cómo podía cometer el siguiente error: "Gracias, últimamente no he tenido ningún deseo sexual, por favor. ¡Come más!" Todos estaban irritados en ese momento. .

38. Nuestra empresa tiene un automóvil para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Debido a que el automóvil no es grande, una vez, después de subirme, no había asiento para mí. a mi lado se puso de pie y la saludé con entusiasmo. Para: "¡Fulano de tal, te sientas en mi trasero!" ¡Seguí riéndome hasta que me bajé del auto~!

39. Solía ​​​​estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, mataba gente en secreto en los cibercafés. Después de que terminó el semestre, me fui a casa con un grupo de amigos. El tren estaba a punto de partir, pero nosotros. Aún no había encontrado la plataforma. Dijo apresuradamente: "MD, ¿por qué no hay coordenadas aquí (de hecho, necesitas buscar una señal)! ~" El amigo se echó a reír después de escuchar esto ~~

40. Cuando vivía en el campus, tenía literas. Una vez que es necesario cargar el teléfono móvil A. Pero solo hay un enchufe en cada cama y no se puede cargar cuando se enchufa una lámpara para leer. Entonces, A conectó el cargador a B. B quería escuchar música por la noche y vio el cargador de A y gritó: "Oye, ¿por qué sigues conectándome? ¿Por qué no lo conectas en tu trasero?" Después de eso, hubo una conmoción, sudor ~~

41. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo. Estuve en desventaja por un momento, desesperado, golpeó la mesa, se levantó y gritó: Estás diciendo tonterías, lo estoy. ¡No es estúpido!

42. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. A la hora del almuerzo, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, dame 2 tazones de ramen ~~~ El chef dijo: ¿Quieres comer? Hago caca cuando como.

43. Cuando era niño, la gente que vendía paletas heladas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente. (Supongo que mi tía solía vender pasteles de masa fritos y palitos de masa fritos)

44. Mi compañero de cuarto hirvió agua con agua caliente, después de que el agua hirvió, leyó un libro tranquilamente y no se movió. No pudo soportarlo más, así que dijo: "¿Es hora de sacarlo? Gritaste tan fuerte..." No hubo respuesta. Quince segundos después, añadió: "Hace mucho calor allí dentro. Es fácil romper el enchufe si lo dejas enchufado así..." Sin movimiento. Después de medio minuto, el agua hirvió por completo y salpicó. "Qué, está eyaculado. Muchas cosas están saliendo a chorros y los gritos son cada vez más fuertes. Tengo miedo de romperlo si lo inserto de nuevo... ¿Estás seguro de que no quieres tirar?" ¿Está afuera?" . . ¡¡¡Un libro grueso voló hacia mi cabeza!!!~

45 Cuando estábamos en tercer año de secundaria, nuestro profesor de clase enseñaba matemáticas... Cuando nos lo repasaba, cada vez que dibujábamos. dibujos, dibujamos rayos Cuando yo ~~ dije en voz alta ~~ `Mis compañeros de clase están mirando ~~ Me corro

46. Subí a la montaña y estaba tan cansado que quería descansar. Cuando vi a un Obasan comprando recuerdos al borde del camino, me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."

47. Fui a estudiar por mi cuenta, todos estaban viendo la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, por favor ayúdame a escribirlas en silencio". MM no quería quedarse en silencio, así que GG le rogó, por favor (toca). ) silenciame, (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), ¡pero él insiste en que lo (toque)~~~!" ! !

48. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Al principio quería llamar a su tío, pero cometió el error de decir: “Papá, ven. ¡Siéntate!”~~ ¡frío! La mayoría de mis compañeros de clase se reían mucho

49. Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció. . "

50. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si me negaba, me acosaba. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "Gané". No me casaré (pedir prestado)) para ti". En ese momento, los estudiantes inmediatamente se callaron....

51. Una vez, cuando pedí una canción en KTV, grité en voz alta: Por favor, ordene una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun....