Bromas sobre momentos de luz cotidianos
Los chistes sobre un momento de relax cada día siguen siendo habituales en nuestras vidas. A mucha gente le gusta escuchar chistes. De hecho, los chistes no sólo nos aportan un momento de alegría, sino que también tienen un cierto significado en nuestras vidas. Aquí hay algunos chistes que tienen un momento alegre todos los días.
1 1. Estaba viajando en tranvía por un callejón hace un momento y un hombre en bicicleta se cruzó frente a mí. Se acerca cada vez más y está a punto de golpear. En ese momento, gritó el ingenioso hermano mayor, tú vas a la derecha y yo voy a la izquierda, y luego… ¡nos arrastramos durante mucho tiempo antes de levantarnos!
Al mediodía, cuando el jefe inspeccionaba su obra, encontró a un hombre leyendo un cómic en un rincón. El jefe preguntó: "¿A cuánto asciende tu salario mensual?" El hombre respondió: "Mil". El jefe sacó su billetera, le contó 1.000 yuanes y le gritó: "¡Tu salario de este mes, vete inmediatamente!". El hombre estaba feliz. Después de que Di se fue, el jefe de Yunu le preguntó al trabajador que estaba a su lado: "¿De qué departamento es?". "El miembro del personal susurró: "Está aquí para entregar comida rápida". "
3. Un estudiante participó en un discurso improvisado y el tema que dibujó fue "Mi hermana". Sus palabras de apertura inmediatamente atrajeron a todos: la hermana comenzó a decir "estremecedor" cuando vio la comida. , y descubrió el amor cuando estaba rota. Fue algo "trascendental", e incluso me llamó para pedirme dinero. Ahora finalmente está casada, lo cual es realmente "agradecido"
4. Cuando era niño, me envenenaron profundamente las películas de artes marciales. Pensé que tenía que vendarme las heridas. Fue un gran corte en mi mano. Decidí tomar vino blanco y lo vertí. vacilación... No puedes imaginar lo doloroso que fue para mí. Salté de dolor. De repente recordé que los héroes de la televisión siempre se llevaban vino a la boca primero y luego lo rociaban sobre las heridas... Luego salté durante mucho tiempo.
5. Un día, tuve una pelea con mi novia. Ella apagó su teléfono y me fui a casa, pero tenía miedo. su madre la escucharía, así que la llamé por su nombre abajo durante dos horas. /p>
6 Mi esposa y yo hemos estado casados por más de diez años, ¡y la era romántica ya pasó esta mañana! De repente le dije a mi esposa por capricho: "Volvamos a enamorarnos y finjamos que no me conoces". "Mi esposa dijo: 'Está bien', así que le dije: '¡Hola! Pequeña perra', pero este tipo levantó la mano, me abofeteó y maldijo: 'Si te atreves a acosar a mi tía, yo'. Te diré "¡Estoy cansado!"
7. Un hombre se peleó con su novia Cuando llamó para disculparse, el teléfono sonó durante mucho tiempo y finalmente logró comunicarse... Mujer: "Lo siento" Hombre: (Extremadamente emocionado pero fingiendo estar tranquilo): "Finalmente sabes que te equivocaste". Mujer: "El número que marcaste está ocupado". 8. Cuando estaba en la escuela primaria, me encantaba ir a clase. Ir a la cama. Escribí un ensayo sobre el tema (Si fuera una araña) para la tarea que me asignó el profesor de chino. Después de clase, me devané los sesos y. Escribí un ensayo (Si fuera un cerdo) en casa. Luego me enojé en la escuela.
Relájate y ríe todos los días 2. Le dijo al médico preocupado un paciente que fue operado por primera vez. : "Tengo miedo. . Esta es mi primera cirugía. El médico dijo que estaba aún más asustado: "Esta también es mi primera cirugía". ".
2. Cuando Xiao Ming vio una caca en el suelo, se acercó y la olió. Parecía caca. Se puso un poco en la boca y la probó. Parecía Todavía era caca. Dijo alegremente: "Afortunadamente no la pisé. "
3. El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para ser rescatado. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Para evitar la propagación del líquido antivirus, es necesaria una amputación! El ciempiés pensamiento: ¡Afortunadamente tengo muchas piernas! El médico lo consoló: Hermano, relájate, de ahora en adelante serás una lombriz
4. " Marido: "Quiero que todos sepan que no te voy a pegar". "
5. El paciente estaba preocupado por su cabeza. Después del examen de rayos X, le preguntó al médico: "¿Hay algo en mi cabeza?" Doctor: "Está bien". Paciente: "Ah, ¿es realmente tan grave?" ”
6. Cuando estaba cruzando la calle, me encontré con un semáforo en rojo. Mi amigo quería mirar hacia adelante.
Lo detuve: "¡Guang, espera la luz!" Mi amigo se volvió hacia mí con desdén y dijo: "¡Tú eres el único que tiene Intel!"
7. negocios mañana. ¿Puedes enseñarme alguna experiencia? Médico de mediana edad: Las facturas deben estar escritas con claridad y las recetas garabateadas.
8.w: Mañana es mi cumpleaños. ¿Qué regalo me darás? m: Igual que el año pasado. w: ¿Qué me diste el año pasado? m: Igual que el año anterior. w: ¿Cuándo fue el año pasado? Hombre: No te conocía el año pasado, así que no te di nada.
9. Charlando con una compañera que trabaja en una empresa extranjera, dijo que hay muchos extranjeros en la empresa. Le pregunté: ¿Les has enseñado a hablar chino? Ella: Por supuesto, la primera frase que enseño es: ¡Pago por ello!
10. ¿Lo más doloroso del día en el trabajo es saberlo? Acabo de salir del trabajo y el trabajo aún no está terminado. Lo más doloroso es: no he terminado mi trabajo después de salir del trabajo. Lo más doloroso es: no vivo allí cuando estoy en el trabajo, pero vengo aquí cuando no trabajo...
Relájate y ríe todos los días. Broma de Humor 3
1. Un hombre gordo y otro delgado conducían por la montaña. El coche se averió y nadie vino a repararlo hasta la tarde. Las dos personas hambrientas escalaron dos montañas y finalmente encontraron un pueblo remoto. Había un pequeño restaurante en el pueblo, pero entraron en uno, salieron, entraron en otro y volvieron a salir... Al final tenían tanta hambre que el hombre delgado suplicó: "Director, si no hay factura ¡No habrá factura!""
2. Xiao Li del hospital se acercó al decano con cara triste y le dijo: "Decano, quiero renunciar. No puedo soportarlo más. ”
Decano: “¿Qué pasa, joven?” Hiciste un gran trabajo en el departamento de análisis de orina. ¿Por qué dimitiste? ”
Xiao Li: “¡Como sabes, acabo de cambiar de trabajo y mis hábitos profesionales anteriores me hacen inadecuado para las pruebas de orina!” ""
Dean: "¿Qué hiciste?"
Xiao Li: "Sommelier"
Dean: "Ouch~"
p>3. Hablar con mis colegas. Las fotos que tomé antes se veían bien, pero ahora se están poniendo más feas. Mi colega simplemente dijo: Ahora los píxeles son cada vez más altos.
El suministro de agua lleva varios días cortado y todo el mundo sólo puede utilizar agua embotellada para todo. Una colega consideró que el agua embotellada era costosa e inútil y dijo: "Acabo de abrir un balde de agua para lavarme la cara y solo quedó la mitad del balde. Otro colega dijo: "¡El agua sigue siendo muy útil, pero tu!" La cara es demasiado grande." ! " "
5. Yo: "Camarero, ha pasado más de media hora desde que pedí el bistec. ¿Aún no está listo? ¡Ya son las 11 de la noche!"
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Camarero: "No se preocupe, señor. Nuestra tienda está abierta las 24 horas del día."
Yo...
6. el banco para retirar dinero. Después de un tiempo de funcionamiento limitado, se cargó en mi tarjeta bancaria. Yo estaba en un estado de ignorancia en ese momento. El personal me dijo: Belleza, puedes ir al mostrador a solicitarla mañana... Le dije: Se tragó mi tarjeta y no hay mucho dinero en ella. Esperaré, tal vez no le guste la falta de dinero y me lo escupa...
El personal dijo: Tiene buen apetito y no es exigente con la comida. ¡Sabe muy bien! ¡No te preocupes, nunca tendrás poca carne!
7. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi compañera de escritorio era una chica hermosa. Tenía las manos congeladas y ulceradas en el invierno. En ese momento, la escuela traía sus propias loncheras para cocinarlas y lavarlas después de comer. Creo que sus manos están bastante mal. Lavé sus loncheras durante dos inviernos.
Una noche, mientras estudiaba por mi cuenta, me susurró al oído: "¿Estás dispuesta a lavar mi lonchera por el resto de mi vida?". Me enojé cuando lo escuché: "Acordamos que yo". Lo lavarías en invierno y tú lo lavarías en verano. ¿Quieres engañarme para que lo lave por el resto de mi vida?
8. un caballo en Dongshi, una silla de montar en Xishi, una rienda en Heather y un látigo en Beishi. Después de escuchar esto, preguntó: "Mulan, ¿estás disfrazada de hombre? Mulan preguntó sorprendido: "¿Cómo lo sabe el general?" "El general dijo: "Los hombres no irán a cuatro mercados seguidos sólo para comprar esto. ”
9. Cuando regresé del turno de noche y estacioné en el primer piso, escuché a un niño llorar en la habitación. Su madre le mintió diciéndole que había un fantasma afuera. ayudando a otros, yo gritando de horror, ambos lloraron
10 Hombre A: Mi tipo de sangre es B, y el tipo de sangre de mi esposa también es B. Di a luz a un bebé. No. Será Tipo 2B.
Quiero vivir en tu corazón, pero no esperaba que fuera una comunidad con muchos vecinos.
En segundo lugar, mi dinero estaba muy mojado porque seguía llorando mientras lo gastaba.
En tercer lugar, lo que realmente da miedo no es tocar el piano para la vaca, sino que la vaca te toque el piano a ti.
Cuarto, espero que tengas vino, carne y chicas en el futuro.
5. ¿Cómo puede crecer el flequillo tan rápido?
Tengo muchos principios y mi principio es seguir tu estado de ánimo.
7. Estoy soltero porque nadie puede igualarme fácilmente, el sucesor del * * * proletariado.
8. Quería darle un beso a la vida, pero la realidad me dio dos bofetadas.
9. Alipay quiere simplificar las redes sociales, siempre que tengan la función de "personas ricas cercanas".
10. Sólo quería darme la vuelta con gracia, pero inesperadamente golpeé la pared.
11. Ser vago y hacerlo bien se llama disfrutar; persistir en hacerlo bien se llama perseverancia; si se hace bien, ¿se llama fingir ser estúpido? No me pongas una trampa de miel o te haré compañía.
Si el dinero fuera basura, entonces yo sería un escarabajo pelotero.
13. Las enredaderas muertas y los árboles viejos cantan, el WiFi del aire acondicionado es sandía y el sofá Ge You tiene el mismo estilo cuando se pone el sol, simplemente lo dejo a un lado.
14. La mujer extraña que toma la iniciativa de invitarte a una habitación no es una señorita ni un hada.
15. Después de morir, lo único de lo que no puedo preocuparme es de mi Q.
16. No nos envidies por no tener deberes durante las vacaciones. ¿Sabes lo cansado que es jugar un día?
Sé que tengo mal carácter. Si no puedes soportarlo, tienes que reflexionar sobre ti mismo y por qué los demás sí pueden.
18. Darte algo que tengas que apreciar, especialmente tu cara.
19. Quiero besarte cuando estoy feliz, y quiero que me besen cuando estoy infeliz.
Veinte, acordamos envejecer juntos, así que teñámoslo con masilla.
Aunque mi amor sea barato, no te haré descuento.
Veintidós, todavía tienes que tener sueños, de lo contrario se lo contarás a los demás si algún día bebes demasiado.
Veintitrés. Cuando te cases en el futuro, si la persona con la que te casas no soy yo, me mudaré a la casa de al lado y seré un Laowang tranquilo.
Siempre dices que tus sueños están fuera de tu alcance, pero nunca te acuestas temprano y te levantas temprano.
Veinticinco, eres gorda y fea, pero somos amigos.
Veintiséis, más guapa que tu novia, eso también lo siento.
Veintisiete. La vida te hará sentir miserable por un tiempo, y una vez que te acostumbres, te hará sentir miserable por el resto de tu vida.
No sé cómo otros convierten la presión en motivación. De todos modos, simplemente convierto el estrés en apetito.
Veintinueve años, todo el mundo es tan joven, ¿por qué debería mimarte?
Te aconsejo que te guste lo antes posible.
Los mendigos no tendrán celos de los millonarios, pero sí de los mendigos que les va mejor que a ellos.
Treinta y dos, si no vienes a dormir conmigo, te da igual a qué hora duerma.
Treinta y tres, busca un adivino, tú y yo estamos destinados a estar juntos.
34. Una mujer extraña que toma la iniciativa de invitarte a cenar es 100% bartender.
35. Cúlpame por ser tan guapo e impactante que tantos solteros han sido desplazados.
Nunca bajes la cabeza, la papada es demasiado evidente.
37. A la hora de ir a trabajar, la principal tarea de un número considerable de personas es "fingir estar ocupada".
Treinta y ocho. "¿Cómo te sientes ante la avalancha de tareas?" "Tienes a mi gente, pero no puedes conseguir mi corazón".
Treinta y nueve, En WeChat, 1. La mujer extraña que toma la iniciativa de agregarte como amigo es tu esposa o una persona de negocios de WeChat.
Cuarenta, la misma edad que Hua, ya se ha convertido en un hombre carnoso.
Quiero verte, así que me voy corriendo.
42. El hombre sabio no dice mentiras. Ven a mí cuando tengas tiempo.
Cuarenta y tres, cuando otros están tomados de la mano, yo sostengo a mi perro para ver quién está triste y muerde.
44. Te sugiero que te guste. Responderé a los mensajes en segundos.
Cuarenta y cinco, tu pareja no soy yo, bien podrías estar soltero.
Cuarenta y seis, mi encantador yo hace tiempo que desapareció, reemplazado por un yo más encantador.
Te digo que eres estúpido al rechazar a una chica linda como yo.
48. Cada vez que alguien me ataca, siento que algo anda mal con esa persona. Frente a una yo tan linda, todavía puede perder los estribos y quedarse sin palabras.
49. No existe un banquete que dure para siempre, pero si me invitas, puedo comer más contigo.
A los cincuenta, esas noches de trasnochar acabarán retribuyéndose con una mañana en la que no puedas levantarte.
Si muero, recuerda quemarme un novio guapo.
Cincuenta y dos, todos aman la vida, las flores son hermosas, la verdadera felicidad.
Cincuenta y tres años, todo el mundo dice: "No sé lo que estoy haciendo, pero soy diferente. Estoy "No sé dónde se ha ido el dinero y no tengo un centavo. "
54. Si tomas la iniciativa de decirte lo anterior, o eres un mentiroso o te han engañado.
55. ¿Qué debo hacer si la persona que no ¿No te gusta responder los mensajes? Volveré pronto.
56. Ahora solo necesito tres pasos para resolver un problema de matemáticas: leer la pregunta, escribir la solución y empezar a llorar <. /p>
Cincuenta y siete, este verano, siento que estoy desperdiciando mi vida si no salgo, y me siento peor cuando salgo.
58. No me hables.
Es inútil convencerme cuando no quiero hablar contigo. En este momento, tienes que darme un sobre rojo. Broma de momento fácil 3 mensajes de texto de broma
1. Érase una vez, un hombre llamado Shuang murió el día de su funeral, su familia lloraba y gritaba frente a su tumba. Shuangshuang... Shuangshuang... En ese momento, los transeúntes preguntaron, ¿qué estás admirando? La familia Shuang respondió entre lágrimas: Estamos tan felices...
2. y conciso No habrá publicidad. Todas las tonterías son simplemente burbujeantes. Solo sé feliz y conócete a ti mismo. No diré nada sobre mis pensamientos: ¡Te deseo éxito en el día de Año Nuevo! > 3. El día de Año Nuevo está aquí, dar regalos es demasiado convencional y las bendiciones son inútiles. Solo espero que, queridos amigos, sean acosados por el Dios de la Riqueza todos los días, sean iluminados por el Buda Maitreya para siempre y hagan mucho. dinero Sonríe feliz y corre feliz.
4. ¡Este mensaje de Año Nuevo llega en medio de la ola de calor! ¡Que tengas los recursos financieros de Buffett, la figura apretada de Lotus y el estatus social de Five Stripes! . , el entusiasmo por agarrar sal, la riqueza de la capital imperial y la felicidad que permanece en la casa por mucho tiempo
5. de la calidad de la bala, el alguacil no disparó el primer tiro, el segundo tiro no disparó y el tercer tiro no disparó. Cuando el alguacil estaba a punto de disparar el cuarto tiro, el prisionero de repente se dio la vuelta. Y abrazó la pierna del alguacil, llorando y gritando: Hermano, puedes estrangularme hasta la muerte, maldita sea...
6. para convertirte en monje, léelo en voz alta cinco veces en el balcón todas las mañanas y estarás alerta y tendrás apetito. ¡Por el bien de tu propia salud, debes perseverar! Conviértete en un "guerrillero superviviente" en el nuevo año: puedes sobrevivir a las dificultades y convertirte en un erudito de cara blanca. Tu discurso puede estar lleno de diversión. ¡La preocupación te hace estéril! >
8. Este mensaje de texto sincero, sincero y único llegó desde miles de kilómetros de distancia. Entré en tu teléfono móvil y te traje mi afectuoso ¡Feliz Año Nuevo! amigo!
9. Al comprar ropa, el dependiente (dijo con desdén): Esto es. La ropa es muy cara si no quieres comprarla. como si fueras rico.
El 10, Tang Monk agregó una pequeña bata de algodón y Wukong agregó pequeños pantalones de algodón, Sha Seng agregó un pequeño sombrero de algodón, Bajie, tus manitas, no solo. juega con tu teléfono y lee mensajes de texto, recuerda comprar unos guantes pequeños
11. Sonríe felizmente todos los días y vive feliz. Cuando tu estado de ánimo mejore, llegará la buena suerte. La felicidad naturalmente llamará a la puerta, por eso la mentalidad es lo más importante. ¡En el nuevo año, te enviaré un mensaje de texto para hacerte sonreír felizmente!
12, Fengtian Freight, el emperador dijo: Pensando en la lealtad y el arduo trabajo de Ai Qing, le di especialmente a Ai Qing el derecho de comprar gratis. Cómo conseguirlo: Lleva este mensaje de texto a un centro comercial cercano y elige los productos que necesitas. Si él te da todo, está bien.
Si no lo recoge, huirá. ¡Qin esto! Nota: El derecho de interpretación final de este mensaje me pertenece.
El día 13, pedí un deseo en el día de Año Nuevo: lavarme los pies para la buena suerte, frotarme la espalda para la buena suerte, servirme té para la felicidad y servirme agua para la buena suerte. Lo mejor es que no sé norte, sur, este u oeste. Por último, ¡le deseo un Feliz Año Nuevo a esta persona que está tan mareada como yo leyendo la información!
14¿Cómo estás? Te extraño... Últimamente he estado soñando con caminar sobre esa hierba contigo. Si aún tienes la oportunidad, di algo débilmente: ¡come solo pasto y no defeques en ningún lado!
En 15, un mono feo fue a una agencia de citas para buscar pareja. El jefe dijo que era muy caro. El mono feo dijo que era barato, pero el jefe dijo que era una estupidez. El mono feo dijo que no importaba, y el jefe le gritó a la ventana → Tonto, no leas el mensaje de texto, sal a una cita a ciegas.
16 Enviaré un mensaje de texto por valor de 10 centavos a todos los hermanos y hermanas guapos y hermosos que tienen cierto estatus en mi corazón. Mañana te invitaré a un hotel de cinco estrellas... ¡y verás comer a los demás! Por favor traiga sus propias servilletas para evitar que se le caiga la baba en la ropa. ¡Les deseo a todos una cara feliz y un buen viaje!
17. La vida es tu hogar de bienestar, la relajación es tu sala de masajes, la felicidad es tu campamento base, la felicidad es cuando conoces al tío Benshan todos los días, el trabajo es cuando otros van a trabajar, tú obtienes el dinero, y la sorpresa soy yo. Mensaje les desea un Feliz Año Nuevo!
18. Ayer tuve el honor de encontrarme con este anciano en palacio y me regaló un elixir de oro. Ahora estoy muy ansioso, pero algo terrible pasó de inmediato: veo muchos monstruos todos los días, y lo importante es que en realidad te encontré... más holgazán.
19. Soy una persona amable y de perfil bajo. El día de Año Nuevo se acerca pronto y me temo que no podré meterme en el carril rápido ni meterme entre la multitud de personas que te desean felicidad, ¡así que te deseo un feliz año nuevo!
20. Perdóneme por permanecer en silencio en este momento inoportuno. Aparte del acoso, es posible que no pueda desenterrar ningún significado profundo. Si te despiertas accidentalmente, te recordaré que te cubras con una colcha y apagues el teléfono cuando vuelvas a dormir.
El día 21, Ling Xujiu regresó a Jinggangshan. Los pájaros cantaban y bailaban por todas partes y los monos trepaban a los árboles. Tras una inspección más cercana, resulta que los orangutanes pueden bailar. Míralo de nuevo: Hermano, es difícil encontrarte, ¡pero aquí estoy robando comida!
22. Quiero "perderme algo": Un día, tenía tres aburridas clases de chino seguidas y el profesor se negó a salir de clase. Finalmente, Bao no pudo evitar gritar: "¡Necesito orinar!". La maestra estaba furiosa: ¡Cómo te atreves a preguntar descaradamente por "Señorita" en mi clase!
23. Mi colega: ¡Tienes tanto acné en la cara que el tractor se volcará cuando lo conduzcas! Yo: Si los granos de mi cara son tan pocos como los pelos de tu cabeza, ¡estaré satisfecho!
24. El rachado es un deporte al aire libre que improvisa coraje, velocidad y figura, sin importar el lugar o el género. El deporte se originó en Europa y Estados Unidos y ha generado muchos fanáticos en China en los últimos años. Recientemente, los niños de Hangzhou corrieron corriendo para protestar por el corte de energía en la escuela. Las fotografías se imprimieron en camisetas y se vendieron, lo que los hizo tan famosos como el hermano Zeng y lideraron la nueva tendencia de correr. Preguntó débilmente: ¿Corriste desnudo hoy?
25. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces quizás tengas que comer al menos un par de ballenas...
26. Qiang comió demasiado, caminó demasiado rápido y conoció a una hermosa chica. Xiao Qiang estaba a punto de disculparse, pero su estómago se quejó y escupió un hilo. La hermosa niña miró a Xiao Qiang y preguntó enojada: ¿Soy tan repugnante?
27. Ya está aquí el día de Año Nuevo, te regalo un pomelo, un durián y un plátano. Que todos los dioses te bendigan en el nuevo año y la buena suerte nunca te abandonará durian. ¡El horizonte de la felicidad está siempre con tu plátano!
28. Lo siento, mi querido amigo. Quiero enviarte una larga y provocativa bendición navideña, pero me quedo despierto toda la noche, devanándome los sesos y sintiéndome confundido... Sigo pensando que mis bendiciones para ti no se pueden expresar con palabras. Que así sea. Por favor, invítame a cenar el día de Año Nuevo. ¡Déjame decirte!
29. Se dice que hay cuatro estados en el envío de mensajes de texto: catarsis emocional; hacer escándalo y sensacionalismo; acoso vano y bendición sincera;
¡Soy el último en el nuevo año, les deseo felicidad, salud, paz y alegría!
30. Las "nuevas exigencias" de la vida en 2014: ropa nueva, verduras frescas, amantes de la moda, casas nuevas y nuevos deseos. ¡Que estés de buen humor y tengas una nueva felicidad cada día!
31, la distancia no es un problema, la altura no importa, la belleza y la fealdad nunca importan. No importa dónde te escondas, confiaré en ti para perseguirte. Mi nombre es alegría, mi apodo es paz. ¡Feliz año nuevo!
32. ¿Cuándo es el examen final? ¿Cuándo saldrán los resultados de las pruebas? ¿En qué grado está este año escolar? ¿Has encontrado un buen trabajo? ¿A cuánto asciende el bono de fin de año? tienes novia? ¿Tu madre te obligó a ir a una cita a ciegas? ¿Te has pesado? Oh querido. Está bien. Deja de hablar. ¡Feliz año nuevo!
33. La vida se vuelve incómoda sin ti. Odio a ese odioso tercero por llevarte. ¿Tienes una nueva relación con él? Realmente quiero que vuelvas conmigo - billetera.
34. Generalmente no envío mensajes de texto a la gente con facilidad. La persona que recibe mi mensaje de texto debe ser alguien que esté teniendo un conflicto con *** o alguien que esté enamorado. Por lo tanto, después de hacer tres reverencias y gritar "Viva" tres veces, ¡levántate! Se acerca el Año Nuevo chino, así que les deseo un Feliz Año Nuevo. Nada más, solo te extraño. ¡Por favor, apártate!
35. El día de Año Nuevo llegará pronto. Espero que digan a sus problemas en el nuevo año: vayan a hablar entre sí: quédense para la mala suerte, digan: salgan para la buena; suerte, di: ven; al fracaso, di: Bah; di al éxito: ¡pulgar arriba!