Quería contarle algunos chistes a mi novia y algunos me los enviaron. La dirección de correo electrónico es 459647898@qq.com, ¡gracias!
Una pareja de amantes fue atrapada por un salvaje en la montaña que les dijo: "Si os coméis la mierda el uno al otro, os dejaré ir". El amante lo hizo. De camino a casa, la mujer lloró. El hombre le preguntó por qué y la mujer dijo con tristeza: ¡No me amas, de lo contrario no tendrías tantos problemas!
Dos tigres, dos tigres, quieren casarse, quieren casarse, todos son hombres, todos son hombres, ¡tan pervertidos, tan pervertidos!
Una bella mujer viste un abrigo con la palabra "99" en el pecho. El extranjero quiso elogiarla, pero olvidó cómo decir "9" en chino. Entonces el extranjero le dijo a la señora: "¡Señorita, sus dos 'nueve, nueve' son tan hermosos!"
Una tienda tenía una perdiz colgada en la puerta. Cuando los clientes entran, dicen "Bienvenidos". Una niña caminó seis veces de un lado a otro incrédula, y la perdiz dijo seis veces. La séptima vez, la perdiz dijo enojada: "¡Jefe, alguien está jugando con su pájaro!"
La hormiga vio al elefante nadando y dijo: ¡Sube! El elefante subió. La hormiga lo miró y dijo: "¡Agáchate!". Furia de elefante: ¿Qué estás haciendo? La hormiga dijo nada. Perdí mi bañador. A ver si los usas.
En un baño público, el Sr. A estaba estreñido y no podía defecar durante mucho tiempo. En ese momento, otra persona, el Sr. B, entró corriendo, se puso en cuclillas y tiró lentamente. Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hermano, realmente te envidio por divertirte tanto". El Sr. B dijo: "¿Qué hay que envidiar? Todavía no me he quitado los pantalones ..."
Pregunta de Weibo: ¿Cuáles son algunas buenas formas de perseguir tu amor por una cajera de banco? Respuesta del blogger: Ahorra dinero~ Entonces, si no tomas tu libreta, ella te detendrá... Chica del banco: ¡Hola, tu libreta! El blogger sonrió y respondió: ¡Es tu libreta de ahorros! ! ! !
Durante las vacaciones de verano, mi padre le dijo a su hijo: "Bebé, es hora de vacaciones. Papá te llevará a escalar la Gran Muralla". El hijo pensó por un momento y dijo: "Olvídalo". , No iré. Escalar la Gran Muralla te costará varias libras de carne. El precio de la carne es muy caro "..." Un día, el gerente visitó el departamento de ventas y encontró a un empleado fumando. : ¡No puedes fumar en el trabajo! Inesperadamente, el empleado respondió con calma: ¡Sí, entonces no trabajo cuando fumo!
Mientras acampaba en la naturaleza, en medio de la noche, A le preguntó a B: "Podemos ver las estrellas en el cielo cuando abrimos los ojos. ¿Qué significa?" significa que mañana estará bien otra vez! ¿Qué pasa?" "a:" Tonto, nos robaron la tienda.
Xiao Ming fue expulsado de la escuela por pelear. Una chica de su clase lo persiguió hasta su casa y dijo: "¿Qué haré si te vas?" La madre de Xiao Ming estaba ansiosa y le preguntó: "¿Cuál es la relación entre ustedes dos?" Xiao Ming también estaba desconcertado y dijo: "¿No importa?". ! Vi a la niña decir: "Si te vas, yo seré la última."? "
Una señora gorda le dijo a su marido: "Voy a nadar". Se dice que ayuda a perder peso. Marido: "Eso es mentira". Mira esa ballena.
La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Abuelo, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz total?" El abuelo dijo avergonzado: "No me importa. ¿Puedes dejar una?" ¿Un par de calzoncillos para la tía?"
Había un mago que tenía un loro, pero el loro siempre exponía la magia del mago. El mago estaba muy enojado. Una vez, cuando el mago viajaba por el mar, el barco chocó contra una roca y se hundió, pero el mago y el loro no colgaron. Agarraron un trozo de madera y se miraron el uno al otro. Como resultado, pasaron tres días. Al cuarto día, el loro no pudo soportar más. Dijo: "Hermano, perdí, ¿dónde dijiste que cambiaste el barco?"
En el Festival del Medio Otoño, un amigo y yo fuimos a cantar. Un amigo le dijo cariñosamente a su novia: "Le envío esta canción a mi amante. (Cantando) Me preguntas cuánto te amo... El pastel de luna representa mi corazón."
" ¿Cuándo? ¿El próximo tren llega a la estación? ", preguntó un niño. "Niño travieso, te lo he dicho cinco veces. El tren entró en la estación a las 4:44. ""Lo sé. El niño respondió: "Me gusta verte levantarte la barba a las 4:44".
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¡La hija de un granjero era demasiado fea para casarse! El granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz como espantapájaros para espantar a los cuervos. Cuando llegó allí, ¡realmente espantó a los cuervos! después, los cuervos robaron el maíz.
Madre: Sólo tienes 15 años y ni siquiera viniste a casa para el cumpleaños número 30 de tu madre >
¡El hijo llegó a casa! Temblando: "Papá, hoy sólo obtuve 60 puntos en el examen". El padre estaba muy enojado: "¡Si no apruebas el examen la próxima vez, no me llames papá!" Al día siguiente volvió el hijo: "¡Lo siento, hermano!"
La belleza le preguntó al médico con entusiasmo: "Quiero agrandar mis senos, pero ¿cuál será el efecto después del agrandamiento de los senos?" El médico respondió con calma: "¡Generalmente hay cuatro resultados después del agrandamiento de los senos! 1, ¡gran diferencia 2, gran diferencia 3, gran diferencia 4, gran diferencia!”
El marido no pudo soportar la tortura de su cruel esposa, así que se escapó de casa y se quedó en un hotel. El dueño del hotel le abrió una habitación y le dijo halagadoramente: "Quedarse en esta habitación te hará sentir como en casa". Al escuchar esto, el hombre gritó: "¡Dios, por favor cambia mi habitación rápidamente!"
Después de la discusión, la pareja se reconcilió. Mi esposa dijo: ¡Lo siento! Te rasqué la cara y dejé una cicatriz. ¿Qué debo hacer mientras camino por la carretera? El marido respondió: No importa, sólo quiero tener un gato en la mano.
Acabo de ver en el foro de la escuela: Los nuevos hermanos y hermanas de la escuela primaria del grado 11 llegarán pronto. Hay un descuento para los estudiantes del último año del grado 10, gratis para los estudiantes del último año del grado 09, y los estudiantes del último año del grado 08 han sido eliminados de los estantes. ..
1. Un gecko se perdió frente a una compañía de valores. En ese momento, un cocodrilo simplemente se subió y quiso comérselo. Desesperado, el pequeño gecko dio un paso adelante y abrazó la pierna del cocodrilo, gritando: "¡Mamá!" El cocodrilo quedó atónito e inmediatamente rompió a llorar: "Hijo, acabas de medio mes cotizando en la bolsa y estás tan ¿delgado?"? ! "
2. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y llegó a casa transformada en una hermosa mujer en unos días! Cuando entró, le dijo al confundido marido: "¿Qué?" ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "
Después de trabajar en la empresa, varias computadoras se reunieron para jugar al propietario y la fuente de agua. Él perdía cada vez, pero aun así insistió en participar todos los días. El sofá no entendía, así que le preguntó al Presidente: "La fuente de agua se pierde todos los días. ¿Por qué te golpearon tan fuerte? "? El presidente dijo: "¿Estás loco por hacer este tipo de preguntas?
5. Hay cinco huevos en el frigorífico. El primero le dijo al segundo: Oye~mira~el quinto huevo tiene pelo~~¡da tanto miedo~! El segundo le dijo al tercero: Oye~ mira~ el quinto huevo es peludo~ ~ ¡es terrible, es terrible~! El tercero le dijo al cuarto: Oye~ mira~ el quinto huevo tiene pelaje... El quinto huevo escuchó: ¡Fuera~! ¡Soy un kiwi~! ! !
6. Xiao Ming: "Vaya, ¿por qué tienes la cara tan hinchada?" Xiao Le: "Oh, ayer, cuando estaba remando con mi papá, me picó un mosquito ..." Xiao Ming. : "Está tan hinchado que debes haberte picado durante mucho tiempo, ¿verdad?" Xiao Le: "¡Tan pronto como aterrizó en mi cara, mi papá me mató a golpes!"
7. Eres muy hermosa. Eres hermoso. El loro tiene nariz redonda y patas redondas, y su personalidad es un poco como la de Zhang Fei. Su barba y cejas son como agua corriente. Lo que más teme es verte abrir la boca. Las personas con dientes naturalmente salientes se irán volando con miedo. Cuando te vean, se estremecerán y gritarán que se han topado con un fantasma.
9. Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando descubrió la lámpara mágica. La lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Date prisa, tengo prisa". Hombre: "Quiero una esposa". La lámpara mágica inmediatamente se convirtió en una mujer hermosa, y luego dijo con desdén: "Yo Me muero de hambre, codicioso ¡Hermoso! ¡Triste!" Luego desapareció. Hombre: "...pastel".
El arroz y los bollos al vapor están peleando, y hay mucha gente en el arroz. Golpearon cualquier cosa envuelta cuando lo vieron, y nadie se salvó, incluidos bollos de azúcar, bollos de carne y albóndigas al vapor. Zongzi fue obligado a arrinconarse y, desesperado, se rasgó la ropa y gritó: "¡Mira claramente, soy un agente encubierto!".
Cuando ingresas a la sala de exámenes para tomar el examen de ingreso a la universidad, debes escribir la palabra "Beneficio", pero no puedes escribir la palabra "Beneficio" ni pensar en ella. . . . . . ¡sorpresa! Lleve una botella de bebida a la sala de examen durante el examen. La tapa de la botella tiene las palabras "Gracias por su patrocinio", que debe ser la misma que la palabra "En". Riendo en secreto, fingió beber agua y desenroscó las tapas de las botellas una por una. ¡débil! ! ! ! ¡Vi "Otra botella" impresa en la portada! ..
Cuando era niño, mis padres me llevaron un día a casa y me mantuvieron en el medio mientras caminábamos. No sé qué nervio estaba mal conectado y canté una canción para fumar: "Un pollo en la mano izquierda, un pato en la mano derecha". Mi padre me miró y me abofeteó.
Inesperadamente, mi madre cantó "Déjame vomitar sangre de repente". Había un sapo en el medio, oye, oye, oye, Yide. "
Me fui de vacaciones y me quedé en casa de un pariente lejano durante dos días. Existe la costumbre de que la orina de los niños es la más limpia, por eso usan la orina de los niños para hervir huevos, diciendo que es muy saludable. No me atrevía a comerlo, pero la gente estaba muy entusiasmada y me instaban a comerlo. No tuve más remedio que decir: "No me gustan los huevos". "Mis parientes son más lindos. Oye, toma un poco de sopa.
La pequeña Jaskier lloró y le preguntó a su padre: "Papá, papá, ¿por qué debería enamorarme de alguien del mismo sexo?". "Papá le dio unas palmaditas en el hombro al pequeño diente de león, lloraron juntos y dijeron, porque no hay ~P~mamá~inglés~ en el mundo...
Un día, llevé a mi sobrinito a Yuquan. para adorar a Dios estaba quemando incienso, y mi sobrino inmediatamente le gritó al ídolo: ¡Feliz cumpleaños a ti! (El niño inocente.) Lo siento~)
Ayer cambié la alarma de mi teléfono. Mi canción favorita. Como resultado, el despertador sonó por la mañana y me desperté. Luego escuché la canción del despertador cada vez más y luego me quedé dormido intoxicado a las tres de la tarde, bajo el sol abrasador. , el supervisor dio la orden: "¡Corten!" De repente, el verdugo se rió a carcajadas y el verdugo preguntó: "¿Por qué te ríes?". Los expertos tienen razón. Una sonrisa cada día puede prolongar tu vida 5 segundos. p>
Una vez que estaba sentado en el mostrador y tomé 100 yuanes en efectivo, le pedí que firmara. Después de tomarlo, vi que la firma era "100 yuanes". Frunció el ceño y le preguntó a un estudiante que faltaba a clases: "¿Por qué faltas a clases?" El estudiante respondió con una expresión dulce: "De repente me di cuenta de que era guapo por la mañana, así que me miré al espejo todo el día y descubrí que era realmente guapo". ”
La empresa tiene una nueva asistente interna. A ella siempre le gusta traer algunos bocadillos cada vez que viene aquí, y debe haber varias bolsas de Snickers a la vez (de esas que calman el hambre, ya sabes). Después de algunas veces, cada vez que venía a la empresa, todos decían: Es un día festivo... se acerca el día festivo... ¡tenemos comida!
¡La chica negra africana se fue a Shanghai para quedarse! en el hotel y se incendió en medio de la noche. La mujer africana salió corriendo rápidamente y dijo: "¡Dios mío, está todo quemado!" -
Parece una niña pequeña. Un día, le preguntó a su madre: "¿Mi cabeza parece un ladrillo?" Gritando: ¡Nieto, inténtalo de nuevo!
Un día escuché que los sureños consideran a las personas que pesan cosas. esta conversación en el mercado de verduras: No te creo, ven aquí y bésame, ¡no quiero dinero!