Chistes divertidos de humor popular
Colección de Sketches de Humor Popular
1. Un día, en un hotel se celebró un evento familiar de policías y ciudadanos, y los policías comieron gratis. Una mujer policía se dirigió directamente a la puerta después de terminar su comida, pero el camarero del hotel se apresuró a detenerla. Camarero: La policía está libre. A primera vista no pareces un oficial de policía. ¡Tienes que pagar! Mujer policía: ¡Soy el policía secreto con barba de ahí abajo!
2. El hombre le dijo a su novia:? Cariño, ayer soñé contigo y tenía los pantalones mojados cuando me desperté por la mañana. ? Su novia preguntó tímidamente:? Cariño, ¿qué soñaste conmigo ayer? Ayer soñé que te quitabas el maquillaje, lo cual me asustó hasta el punto de orinar. ? Con una bofetada, su novia se dio vuelta y se alejó.
3. El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que un hombre dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre no luche; un hombre tiene dinero, peleará con todos. La gente está destinada. Un cerdo puede trepar a un árbol si un hombre puede confiar en él.
4. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se despertó. Lo alcanzó y dijo: Chica, ¡este tipo de ultradelgado se cae fácilmente!
Una noche estaba compitiendo con mi novio y rápidamente me quedé atrás, así que le grité. ¡Robo, robo! ? Los transeúntes nos miraban, por lo que mi novio tuvo que reducir la velocidad. Lo pasé inmediatamente así que tuvo que correr conmigo. No pude deshacerme de él a primera vista y comencé a gritar: ¡Indecente, indecente! ¡Cayó al suelo asustado! ?
6. Dos parejas de ancianos tuvieron una idea repentina mientras comían un día: ¡arroz desnudo! ¡Recupera la sensación que tenías antes! Después de quitarse la ropa, la anciana dijo: ¡Todavía estoy reaccionando! ¡Mis pechos siguen tan calientes como cuando era joven! El anciano entrecerró los ojos y dijo: "¡Se está cayendo en la sopa!"
7. Los hombres siempre están sonriendo y sus ojos brillan. ¡Están enfermos o hacen trampa! ¡Las mujeres con pechos grandes y cinturas delgadas son guarras y se sacarán los bolsillos o te dejarán tener un cuchillo negro! Estos días, monstruos y banshees, ¡cuidado!
8. Un día, una conversación en un autobús lleno de gente fue así: Una mujer embarazada de pie le dijo a un hombre sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? Quiero que ceda su asiento. Vi que el hombre estaba muy nervioso y dijo: ¡El niño no es mío!
9. Hombre: Mis padres me dieron un arma y siempre disparo en el mismo lugar. Ahora que nos hemos reformado y abierto, es una pena que me haya quedado sin balas. Mujer: Mis padres tenían un terreno montañoso que estuvo abandonado durante 20 años. Hoy en día se implementa un sistema de responsabilidad contractual, y quien siembra paga por ello.
10. Un invierno fue muy frío. Un fin de semana, mi esposa y yo fuimos al parque a jugar. Al ver mucha gente patinando sobre el hielo del lago, invité a mi esposa a patinar conmigo, pero ella no se atrevió. Para demostrar la solidez del hielo, tomé la iniciativa y di el ejemplo. Corrí hacia el hielo y jugué un rato, lo que hizo que a mi esposa le picara. Finalmente, tuve la idea de intentarlo. La cargué desde el centro del lago hasta la orilla. Cuando estaba aproximadamente a un metro de la orilla, salté para demostrarle que no había peligro. ¿Solo podía escuchar? ¿Por qué? Caí en el agujero de hielo con estrépito. Afortunadamente, el agua en la orilla es relativamente poco profunda y el agua solo llega a mi cintura. Mi esposa estaba tan asustada que gritó y casi lloró. Luché por salir del atolladero. Después de asegurarse de que estaba bien, mi esposa me preguntó seriamente: ¿Mi hermano pequeño no está congelado? Soporté el frío y asentí vigorosamente. ¡No está mal, la cosita pertenece a un oso polar! ? Hiss~ ¡Siento frío sólo de pensarlo ahora!
11. La vida es un camino largo, ¡pero quién puede dar algunos pasos! ¡Hay que cuidar a los miembros de la familia y los amantes deben llevarse bien! ¡Hay una cocinera en casa, una persona amable afuera, una mesa hermosa y alguien a quien extraño muy lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!
12. Mi esposa me preguntó: ¿Qué dicen siempre ustedes los hombres de las mujeres, los hombres se lucen, los hombres se lucen? ¡El espectáculo masculino tiene que ver con una apariencia digna y un corazón ardiente! ? La esposa volvió a preguntar:? ¿Crees que cuento? La miré seriamente y negué con la cabeza. ¡No cuentas! ? Mi esposa asintió:? También creo que debería pertenecer a Mingsao. ? Me reí por dentro: ¡exacto pero no completo! ? La esposa se preguntó:? ¿Qué es eso? Respondí con orgullo: ¡Perteneces a Quan Sao! ? Sudor ~ ¡Esta paliza es inevitable!
13. Lai Changxing y Yang Yuying estaban caminando por la playa.
Lai señaló el buque de guerra en la distancia y dijo: El dinero que gasté en usted en los últimos años es suficiente para comprar este buque de guerra. Yang Yuying dijo: "¡Los cañones que me has disparado en los últimos años también pueden hundir este acorazado!".
14. Estaba tomando el metro temprano en la mañana, y sentada a mi lado estaba una hermosa joven madre, de 13 o 14 años, sosteniendo a Shota en sus brazos. Después de un tiempo, es posible que tenga hambre y siga pidiendo leche. Mamá dijo: ¿Sigues amamantando a esta edad? El niño gritó y tomó el cuello de su madre. Su madre era muy buena cubriendo sus pechos. Shota luchó durante mucho tiempo, pero no pudo hacer nada. De repente me gritó: Tío, ayúdame a quitármelo, uno de nosotros.
15. Una noche fui al KTV con un cliente y llegué muy tarde a casa. Cuando llegué a casa por primera vez, pensé que mi esposa estaba dormida, así que fui de puntillas al baño para darme una ducha. Justo después de quitarse la ropa, mi esposa apareció de repente y dijo con severidad: ¿Quieres destruir la evidencia? Me quedé en shock y rápidamente dije: ¡No, no, puse la espada en el almacén antes de salir! ? Mi esposa se rió malvadamente y extendió la mano para tocar mi pene :? Bueno, todavía no he perdido mi arma, ¡pero quiero comprobar si hay balas! ? Estimado ~ ¿Hay alguna forma de comprobar esto? ¿Es por eso que se quedó despierta toda la noche?
16.? ¿Cómo resolviste el problema de que tu marido no regresara a casa por la noche? Un día volvió muy tarde. Grité, ¿es Xiao Zhang? ¿Su apellido es Wang?
17. Lao Zhang viajó a Yunnan y se encontró con dos damas muy elegantes en la calle, bloqueándole el paso. Las señoras preguntaron: Señor, ¿ve usted bailes folclóricos? ¿Qué baile? Preguntó Lao Zhang con curiosidad. ? ¡Danza folklórica! ? Las crípticas respuestas de las damas. ? ¡No mires, no mires, no tenemos bailes folclóricos en el Parque Nacional de Beijing! ? Lao Zhang agitó la mano con impaciencia. Una de las mujeres agarró a Lao Zhang y le susurró: ¿Alguna vez has visto a alguien sin ropa? Después de escuchar esto, Lao Zhang señaló a la joven con enojo y dijo: ¿Sin ropa? ¿Cómo sabría de qué nacionalidad eres sin ella?
18. Una agente fue atrapada por el enemigo y le dijo: "Si no me cuentas tu misión, te violaré". La espía dijo: Incluso si fuera una violación en grupo, no diría nada al respecto. Enemigo: Sí, sí, sí, mira tu belleza.
19. Un buen amigo es como la ropa interior, te cubre aunque tengas altibajos. Los mejores amigos son como los condones, siempre pensando en tu seguridad. Un buen amigo como Viagra siempre te respalda.
20. Lover es un reloj, cuanto más hermoso, mejor; Xiaomi es un reloj de bolsillo, cuanto más secreto, mejor; Miss es un reloj electrónico, cuanto más fresco, mejor; para que no se enrolle al correr. ¡Trae una variedad de relojes para controlar la hora y no dejes que hagan ruido!
21. El niño preguntó: Mamá, ¿el corazón y el hígado tienen piernas? Chico tonto, ¿por qué tu amor tiene piernas? dijo el niño dubitativo. Entonces anoche, ¿por qué papá dijo en voz baja, cariño? ¿Abre las piernas?
22. La noche del compromiso, mi esposa se estaba quitando el maquillaje y yo la abracé estúpidamente por detrás. Querida, esta vez, tu tío puede redimir tu vida y tú realmente puedes ser su persona en el futuro. ? La esposa preguntó:? ¿Qué quieres decir? Le expliqué: Mi suegro y mi suegra solían ser sus tutores, pero ahora me los han transferido. Este cambio de manos no significa que tenga derecho a redimir tu cuerpo. Mi esposa se dio la vuelta. Oh, mierda! ¡Dime que tienes que ser más amable conmigo en el futuro, de lo contrario volveré a mi antiguo trabajo! ? Buen chico ~~~~ ¡Ella puede decir eso!
23. El marido está tumbado en la cama leyendo un libro, y de vez en cuando mete la mano entre las piernas de su mujer, mientras ésta se desnuda y hace gala de coquetería. ¿Por qué pregunta el marido? La esposa preguntó: ¿Qué haces con tus manos? El marido dijo seriamente: ¡Las manos mojadas ayudan a pasar las páginas!
Mi esposa y yo tenemos la costumbre de dormir hasta tarde los fines de semana. Una vez nos quedamos despiertos la mitad de la noche anterior. Tan pronto como abrí los ojos, sentí que había dormido durante días. Desperté a mi esposa que estaba envuelta a mi alrededor, durmiendo como un cerdo muerto. Mira tu reloj. ¿Qué hora es ahora? Mi esposa, adormilada, sacó su reloj de debajo de la almohada y lo miró. ¿Me estás tomando el pelo? Son sólo las siete. ¡Ve a dormir! ? Me toqué la barriga: ¿Por qué tengo tanta hambre? Quiere comer algo. ? Cuando mi esposa escuchó esto, se emocionó:? ¡Por qué no seguimos (haciendo el amor)! ¿No leíste en las noticias que este tipo de cosas se pueden comer como alimento o beber como vino? Intentémoslo. Te atreves, no aceptaré este tipo de provocaciones, así que me monté en mi caballo con un cuchillo y comencé a pelear de nuevo.
Justo después del incidente, mi madre me llamó, charló con mi familia y me preguntó si había comido después de la una del mediodía. Sólo entonces me di cuenta de que mi esposa, una cerda, había puesto el reloj al revés: marcaba las 12:30 o las 7:00. Colgué el teléfono y estaba a punto de ajustar cuentas con mi esposa. Mi esposa hizo una mirada de adoración. Querida, eres muy valiente. ¡Esta vez trabajamos más de seis horas! ? Vómitos de sangre ~ Si este es realmente el caso, ¡tendré una muerte digna!
25. Mi mujer es la tele y mi amante es mi teléfono móvil. Mire televisión en casa, tome su teléfono móvil cuando salga y venda el televisor cuando quiebre. Si tiene dinero, ocasionalmente puede cambiar a un teléfono móvil para mirar televisión. Serás gratuito de por vida. Si tu teléfono móvil no está pagado, dejará de funcionar.
26. El jefe del municipio dio un informe en pantalones cortos. Hablando de emoción, puso un pie sobre la silla y expuso su pene. El lugar estaba alborotado. Pensó que todos estaban impacientes y dijo en voz alta: ¡Esto es sólo el comienzo, todavía queda un largo camino por recorrer!
27. Una noche, la Oficina de Seguridad Pública tuvo un caso y celebró una reunión de emergencia. Una mujer policía es adiestradora de perros. En las prisas, se olvidó de ponerse la ropa interior. Desesperada, se levantó la falda, dejó que su perro entrenado olfateara debajo y le ordenó que le quitara las bragas. Después de un rato, un oficial de policía se acercó corriendo y le dijo a la policía. ¡No, no, tu perro le arrancó las pelotas de un mordisco! ?
28. Hoy en día, las niñas pueden afeitarse fácilmente las manos, los pies y las piernas para crear un círculo de amigas, ¡lo que ha despertado el consuelo y la angustia de muchas personas! Dijiste que sangro mucho durante la menstruación, ¿por qué no tomas una foto de la herida y la publicas en WeChat?
29. Al lado viven una monja y un monje. No pudieron soportar la soledad y abrieron un agujero en la pared. Todas las noches, el viejo monje metía a JJ en la cueva y decía: "El sol sale por el este", "¡El sol sale por el este"! La monja se quitó los pantalones y se fue a follar un rato. Con el tiempo, el joven monje vio el comportamiento del viejo monje, y el joven monje también quiso ver qué había dentro. Sucedió que un día el viejo monje quiso bajar de la montaña y quedarse afuera por una noche, dejando al joven monje en casa cuidando la puerta. Por la noche, el joven monje, al igual que su maestro, gritaba "Amanecer del Este" a la entrada de la cueva, pensando: Todavía hay luz, ¿cómo puede oscurecerse? Cogió el candelabro, sacó la vela, la insertó en el agujero y simplemente escuchó: "¿Eh? Al día siguiente, el viejo monje regresó, tan solo que le gritó al agujero. ¿Amanecer en el Este? ¿No hay respuesta? ¿Amanecer en el Este? Todavía no. Después de reaccionar, grité de nuevo. ¿Acabo de escuchar a una monja? ¿Siempre le dolía? JJ, que vive con su marido, intenta quitarse la ropa. La esposa pregunta: ¿Por qué? Dave pregunta, ¿qué estás haciendo? Esposa: Haz el examen de la licencia de conducir mañana.
31. , había un monje, estaba pensando en Shakespeare cuando murió. Más tarde, un erudito siguió estudiando y finalmente descubrió que el monje nunca había tocado a una mujer, pero estaba pensando:
32. Bei? Después de estar atrapado en una isla desierta con Zhang Guan durante unos días, Zhang Fei quería matar a su hermano para satisfacer su hambre, pero Guan Yu dijo: "¡Amasar y picar, hay mucha carne en este momento!" Guan Yu vio a Liu Bei haciendo trampa y preguntó: "Hermano, estás aquí". ¿Qué estás haciendo? Liu Bei: ¡Pide toda la salsa!
33. ¿Cómo se pronuncia el pinyin de "suave"? Los chicos gritaron: "Al final soy un blando". "La pronunciación de ustedes, muchachos, no es estándar". Pida a las alumnas que proporcionen respuestas adicionales. "Las estudiantes deberían ser suaves después de todo."
Un día, el mosquito y la mantis vieron a una hermosa mujer bañándose. El mosquito dijo, oye, la picé en dos lugares inflamados del pecho hace dos días. Mantis dijo, ¿cuál es el punto de perderlo? Mira la cicatriz en su muslo. Se hizo un corte hace unos meses y todavía no ha sanado. Y todavía me siguen extrayendo sangre una vez al mes.
35. Ese día, en el autobús, una hermosa chica de repente le gritó a un educado chico blanco: "¡Pícaro!" Quizás este joven fue deshonesto. El joven pareció ofendido e inmediatamente replicó. Las dos partes comenzaron a pelear. Más tarde, escuché a la niña regañar: "Eres un gran gángster. Has sido un gángster desde que eras niño. Cuando tu madre te dio a luz, no olvides mirar hacia atrás. Después de escuchar esto, los pasajeros en el interior". El autobús permaneció en silencio por un rato y luego se echó a reír. El colega negó con la cabeza y dijo que era la primera vez que veía que decir malas palabras podía ser tan desagradable. Esto es realmente una maldición y nadie puede vencerlo. Luego de ser regañado, el joven abrió la boca y no pudo decir una palabra. Es realmente asombroso, esta maldición es realmente una maldición eterna.
Probablemente no tenga precedentes. Se dice que realmente no existe una mala palabra más cruel y letal que esta. Creo que es hora de que ese joven se calle. En ese momento, de repente escuché al joven decir en voz alta: "¡Tú eres el gran gángster! ¡Mientras todavía estás en el vientre de tu madre, ves a tu padre tres veces al día!". Después de escuchar esto, todos se rieron como una montaña y El conductor no pudo contenerse. Al no poder quedarse más tiempo, el conductor descansó un rato antes de partir.
36.? Te amo. ¿Me amas o no? No quiero obligarte. Si no me amas, sólo puedo dejarte ir. ? Yo, al borde del acantilado, le dije al amante de mis sueños que me tomaba la mano y colgaba de un hilo.
Un día, mi hermana y mi hermano iban a la escuela, mientras estaban en el auto, vieron a dos perros apareándose. El hermano menor le preguntó a su hermana mayor qué estaba haciendo. ? ¿luchar? Mi hermana se apresuró a ocuparse de él. En ese momento, mi hermana descubrió que los dos matones la habían estado mirando y sus ojos todavía estaban puestos en ella. ? ¿Qué estás mirando? Quieres pelear, gritó mi hermana.
37. Una mañana sonaron unos petardos y alguien abrió una pequeña sala de cine. El primer día se proyectó una película. El anuncio decía "La historia de siete hombres y una mujer" e incluía una descripción: Una hermosa mujer se desmayó inexplicablemente y siete hombres fueron arrastrados a la fuerza al bosque, sintieron todos los que esperaban a la hermosa mujer; muy triste Era atractivo y todos compraron un boleto. Mientras proyectaban la película, Blancanieves apareció en la pantalla grande y todos se marcharon enojados.
38. Al día siguiente, todos volvieron a pasar por el pequeño cine y vieron que el anuncio había cambiado. El anuncio cuenta la historia de siete hombres y una mujer, lo que demuestra que los siete hombres que se enamoraron de una hermosa mujer durante varios días definitivamente no son Blancanieves. Esta vez la gente lo encontró más atractivo que la última vez, y la pantalla no era Blancanieves, entonces compraron boletos y apareció la pantalla grande. ¿Ocho inmortales cruzando el mar? ¡hablar!
39. El Sr. Lin es una persona famosa y gasta mucho dinero. Un día, en el cumpleaños de su esposa, le pidió a Lin Sheng que la llevara a un club de striptease para ampliar sus horizontes. Lin Sheng estaba tan enredado que tuvo que hacer esto. Cuando llegaron a la entrada del club de striptease, el camarero uniformado inmediatamente se adelantó y dijo cortésmente: Sr. Lin, ¡bienvenido! El señor Lin se puso de pie nervioso, pero la señora Lin se quedó mirando. Al entrar al club de striptease, el capataz se acercó y preguntó: Bienvenido, Sr. Lin. ¿Sigues sentado en tu antiguo asiento? El rostro enojado de la señora Lin comenzó a ponerse azul. El espectáculo apenas comenzaba, y las strippers se retorcieron la cintura y se quitaron la ropa una a una al ritmo de la música. Ella gritó con dulce voz: ¿De quién es éste? ¡Por supuesto Sr. Lin! Dijeron todos los invitados al unísono. En ese momento, la señora Lin ya estaba inconsciente. El Sr. Lin rápidamente la levantó y se subió al auto. La Sra. Lin se despertó de repente y gritó enojada: ¡Mentiroso bastardo, XX! Cuando el taxista escuchó esto, se dio vuelta y dijo: ¡Señor Lin, la chica que busca esta noche es muy feroz!
40. Mujer: Hermano, ¡eres mucho mejor que papá! Ma: Mamá también dijo eso.
Selección de los chistes más divertidos
1. Hoy, un grupo de compañeros varones contó chistes verdes en la oficina. Estoy usando auriculares. Probablemente pensaron que no podía oírlos. No sé por qué de repente mencioné los requisitos que debe tener un hombre. Algunos dicen dinero, poder, dominio, gentileza, masculinidad. De repente un colega dijo que los tres requisitos más importantes para un hombre son ser rápido, preciso y despiadado. En ese momento, acaba de entrar. Un grupo de hombres rió obscenamente pero no dijo nada. Esto no es gc. gc es por eso que una chica como yo lo entendió al instante y dijo buenas costumbres.
2. El hotel tiene cajero y el huésped acaba de pedir vino. Todo el mundo sabe que los copos de nieve están secos, el bazo es verde y el fin del mundo es amarillo. El color puro es más oscuro que el fin del mundo. Un hermano mayor preguntó cuánto costaba la cerveza y la chica de la tienda dijo: ¿Cinco yuanes por la verde? El hermano mayor dijo:? La niña rica de Huang respondió:? Amarillo número seis, amarillo número ocho. ? El hermano mayor dijo en voz alta: Dame el más amarillo.
3. Las doctoras hermosas son muy populares entre los pacientes masculinos en el hospital. Hay muchos pretendientes románticos y ricos y, por supuesto, también hay mucho acoso sexual. Un día, después de que el Sr. Chen completara su examen de infertilidad en el hospital, la hermosa doctora quiso comprobar si la cantidad de espermatozoides en el cuerpo del Sr. Chen había disminuido. Ella le dio un pequeño frasco de vidrio sellado y le dijo que se llevara algunas muestras a casa. Al día siguiente, el Sr. Chen regresó y la doctora descubrió que el frasco de vidrio todavía estaba vacío. El Sr. Chen explicó: Ayer lo intenté con mi mano derecha durante mucho tiempo, pero no obtuve respuesta. Lo intenté con mi mano izquierda, pero todavía no funcionó. Le pedí ayuda a mi esposa y ella lo intentó con ambas manos, sin éxito.
Le dije que lo hiciera con la boca, pero no pude hacer nada. La doctora se sonrojó después de escuchar esto. El Sr. Chen seguía diciendo: Mi prima vino a mi casa a darme regalos. Ella era joven y fuerte, así que le pedí ayuda. También usó sus manos primero y luego su boca, trabajando muy duro. Detener. Detener. La doctora no pudo soportarlo más: ¿Le estás pidiendo ayuda a tu prima? ¡El Sr. Chen dijo que estaría encantada de hacerlo! ¡Pero todavía no puedo! ¿Vine a ti para ver si podías hacerlo? Cuando la doctora escuchó que estaba enojada, preguntó: ¿puedes hacer algo? El Sr. Chen respondió: ¿Puedes abrir la tapa de este frasco de vidrio?
4. El entrenador de natación tiene una personalidad sencilla y una voz fuerte. Un día, vio a una estudiante en el centro comercial y le dijo en voz alta: ¡Realmente no te reconocí después de que te pusiste la ropa!
5. En un pequeño pueblo de montaña, había una pareja. La mujer es hermosa, el hombre es feo y la mujer es coqueta. Se conectó con un joven del pueblo. Su marido poco a poco se dio cuenta, pero no pudo encontrar ninguna evidencia. Un día, finalmente descubrió una manera de fingir que iba a visitar a unos familiares y dijo que no volvería a casa por la noche. Su esposa lo recibió y concertó una cita para ir a su casa a apagar las luces por la noche. Acabo de escuchar a dos personas en la habitación pataleando y haciendo silencio. La mujer lo hizo tan bien que gritó: Ah. . . . Vaya. . ah. . . . Vaya. . . Por favor, por favor, me haces feliz. Déjame darte un par de zapatos de tela, ¿vale? ¡Su marido escuchó esto afuera y se puso furioso! Levántate y grita al otro lado de la habitación:? ¡Vamos a hacerlo! ¡Que se joda! ¡Que se joda! ¡Te compraré un par de zapatos de cuero!
6. ¿La niña tocó accidentalmente al niño? ¿eso? Entonces me da vergüenza preguntar:? ¿Qué es esto? El hombre respondió: ¡Capital! ? Así que continuaron manteniéndose calientes. ¿Un hombre tocó accidentalmente a una mujer? ¿eso? Entonces me da vergüenza preguntar:? ¿Qué es esto? La respuesta de la mujer:? ¡comercio! ? El hombre dijo alegremente:? ¡Muy bien! Tú tienes una tienda y yo tengo capital. ¡Hagamos negocios juntos! ! ? Así que salen temprano y regresan tarde, haciendo tres comidas al día, además de refrigerios y meriendas a medianoche. Finalmente el hombre no pudo aguantar más y protestó:? ¡Esto es tan injusto! ¡Mi capital es cada vez más pequeño, pero tu tienda es cada vez más grande! ?
7. Lao Wang es la persona más divertida de la oficina. A menudo cuenta chistes para divertir a sus compañeras. Un día, una colega le pidió a Lao Wang que le contara un chiste. Lao Wang: ¡No! Es demasiado espeso y no sería divertido sin un toque de amarillo. Colega: No importa si no tienes miedo de ser gorda, siempre y cuando no sea demasiado larga.
8. En la noche de bodas no se pueden desatar los zapatos del novio. Novia: ¡Córtalo con un cuchillo! Mi suegra lo escuchó afuera y gritó: "No, no puedes usar el cuchillo". ¡Solo ponle un poco de saliva!
9. Un grupo de turistas organizó que un hombre y una mujer extraños se quedaran en la misma habitación. No tenían nada que decir esa noche. Por la mañana, el viento arrastró el pañuelo de seda de la mujer hasta el árbol y el hombre trepó al árbol para recuperarlo. Inesperadamente, la mujer maldijo: Idiota, puedes trepar al árbol, pero no puedes trepar a la cama.
10. Los ojos de un hombre estaban rojos e hinchados después de ver un striptease. Después de preguntarle sobre la situación, el médico le aconsejó: Cuando vuelva a ver el programa, intente parpadear un par de veces y dejará de suceder. . Qué hermoso, no puedo esperar a verlo.