Broma para puntuaciones altas. No me engañes con chistes viejos y nada divertidos.
4. Dos parejas de ancianos tuvieron una idea repentina un día mientras comían: ¡comer desnudos! ¡Recuperar la sensación de antes! Después de quitarse la ropa, la anciana dijo: ¡Todavía tengo una reacción! La sala de lactancia y cuando era joven ¡Hace igual de calor! El viejo entrecerró los ojos y dijo: ¡Se está cayendo en la sopa!
5. Siento picazón si no piso el ratón durante un día; Cuántas veces al día no salgo. d: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato. El cielo es azul y el mar es profundo. Nada de lo que se dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es roja brillante y es imposible que un hombre no luche, si un hombre tiene dinero, está destinado a todos. Si un hombre puede confiar en ello, un cerdo puede trepar a un árbol.
7. La hormiga se subió al lomo del elefante, pero fue derribada. Sólo una hormiga se pegó al cuello del elefante. : estrangúlalo, estrangúlalo, demo, ¡es realmente al revés! /p>
8. El niño robó el loro del burdel Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! gritó: ¡El jefe ha cambiado! Cuando vio a su hermana, gritó: "La señora ha cambiado". Cuando vio a su padre, gritó: ¡Sigo siendo un cliente habitual!
9. Es un largo camino en la vida, y hay una familia que cuidar y un amante con quien llevarse bien. La mesa es hermosa, ¡pero hay alguien a quien extraño en la distancia! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro! , ¡cinco, seis, siete!
10. ¡Un cachorro se sube a tu mesa del comedor y se acerca a uno! El pollo asado se alejó gateando y dijiste: "Haré lo que quieras". el pollo asado." Como resultado, el cachorro lamió el trasero del pollo y usted se desmayó. El cachorro dijo alegremente: "Veamos." ¿Quién es cruel?
11. Cuenta la leyenda que esta noche, el fantasma Está vagando, reaparece la luz de la muerte, y el fantasma se da vuelta! ¡Que el fantasma oiga mi llamado y venga a tu cabeza en mitad de la noche, con el rostro pálido y los ojos verdes, las manos secas tocando tu rostro,! ¡Dile buenas noches de mi parte!
13 Cuando ibas por el camino, una perra saltó sobre ti y te arrancó un trozo del pie. ¡La carne se la tragó rápidamente! pie para patearlo, el perro dijo entre lágrimas: ¡Adelante, ya tengo tu carne y sangre en mi estómago!
14 El ratón está particularmente deprimido por no tener novia. Finalmente, un murciélago accede. casarse con él, y los demás se ríen de su falta de previsión. Ratón: ¿Qué sabes?
Ella era azafata. Un chico tonto quería reírse pero no podía. Pasó y dijo con frialdad: “¿Te ha golpeado un cerdo? ~ ~ ~ ~."~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
¿Cuál es la explicación? - ¡Toma dos de ellos!
¿Un día? , Xiao Ming le preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué a papá le crece la barriga? "Mi madre respondió: "¡No es tan grande como beber cerveza! "?" El hermano menor de Xiao Ming, Xiao Kang, dijo: "¡No!" "¡Mamá explotó!", Le preguntó Xiao Ming a Xiao Kang, "¿Cómo jugar?" soplando la pipa debajo de mi papá! ¿En serio? ", Mamá: "...? "
1. Dijiste... ¿te gusto? En realidad... comencé... De hecho, yo también... Te lo dije, en realidad me gusto bastante.
2. En una noche de verano, la luna es como un plato de plata; los árboles son como danzantes; el viento es como una falda ligera. Estoy parado en la sala de agua. Dientes blancos, crema blanca como la nieve, lávate los dientes.
Mis intereses se pueden dividir en estáticos y dinámicos: lo estático es dormir y lo dinámico es dar vueltas.
4. El mar del sufrimiento no tiene límites, pero cuando te das la vuelta llegarás a la orilla;
No puedes tratarme como a un día festivo sólo porque estamos de vacaciones.
6. Si vuelves a hacer esto en el futuro, ¡no me culpes por ser inhumano!
7. Donde caes, te levantas...siempre caes allí. ¡Sospecho que hay una trampa!
En nombre del pueblo, os vuelvo a educar.
9. "Amor" es una palabra muy poderosa: la primera mitad está tomada de "Metamorfosis" en "Metamorfosis", y la segunda mitad está tomada de "Estado" en "Metamorfosis".
10. No hay ninguna palabra "difícil" en mi diccionario porque no tengo diccionario.
11. Soy libre, pero esto no es lo que quiero porque me echaron.
12. Es demasiado para soportar, es demasiado para soportar.
13. Cuando pienso en ayer, quiero pasar a la clandestinidad.
14. ¿Quién está hoy sentado en el pueblo sin siquiera limpiar el pizarrón?
15. Yo tomaré mi puente de una sola tabla y tú volverás a tu Gaolaozhuang.
16. Si no puedes tolerarme, significa que o eres demasiado estrecho de miras o mi personalidad es demasiado grande.
17. Nacidos en una familia pobre, los cinco elementos tienen escasez de dinero.
18. Los de arriba entienden de astronomía, mientras que los de abajo entienden de geografía, pero no entienden inglés.
19. No pongas todos tus huevos en la misma canasta y no guardes todos tus archivos en un solo disco duro.
20. Obtienes lo que pagas y no tendrás hambre incluso después de comer la papilla.
21. Al estar en la encrucijada de la vida, estoy aún más confundido.
Acusado: Jian Jianjie - Nivel de libertad condicional 1 2009-5-31 00:04
El coeficiente intelectual de LZ es demasiado alto.
Algunas de mis colecciones no son muy buenas, otras son bastante divertidas si lo piensas.
El primer día, el conejo fue a pescar pero no logró atraparlo.
Al día siguiente, volvió a pescar y regresó con las manos vacías.
Al tercer día, todavía fue a pescar. Tan pronto como dejó la caña de pescar, el pez saltó del agua enojado y dijo: "Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te mataré a bofetadas".
Un pequeño bastardo . "
Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por la carretera, corrió y le preguntó: Soy un perro policía. ¿Qué eres tú? El perro común y corriente lo miró con desdén y dijo , idiota, mira con claridad ¡Sí, estoy de civil!
Ge Fuiste al baño de camino a comer y tenía los pantalones mojados cuando regresó. Amigo: ¿Por qué tienes los pantalones mojados? Su amigo está desconcertado. La persona a su lado de repente se dio la vuelta y gritó: ¡Maldita sea! ¿No es este Ge You?
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e cuando una sombra oscura pasó y Zhu Bajie. Rápidamente recogió el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, el poder de repente. Se apagó, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora después, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". "No puedes abrirlo", dijo otro. Si lo abres, apagarás la vela. "
Había mucha gente observando el accidente de tránsito y el periodista no pudo pasar. Tuvo una idea y gritó: ¡Soy el hijo del herido, por favor cedan el paso! Los espectadores rápidamente se acercaron. fuera del camino. Cuando el periodista lo vio, murió aplastado. El que es un burro:
Maestro: “¿Cómo distinguir las manos y los pies de un pulpo? Estudiante: "Dale un pedo y huele. Las que tapan la nariz son las manos y las otras los pies". ”
Comprando naranjas, jefe: 1,51 gatos. Yo: Demasiado caro, cinco yuanes por tres gatos. Jefe: No, no.
Primera parte: Hace viento y llueve. para que me devuelvas la llamada. En pocas palabras: vivo por ti, muero por ti y te espero toda mi vida.
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Una vez me llamó mientras conducía. dijo cuando estaba nervioso: "Premier Zhou..."
Juez: ¿Por qué estás imprimiendo dinero falso? El criminal dijo inocentemente, ¡porque no puedo imprimir dinero real! >¡Alguien descubrió! La lámpara mágica del latín. Después de unos rápidos roces, apareció el diablo y dijo: "Mi maestro, tienes tres deseos.
”
El hombre estaba extasiado y dijo alegremente: “Mi primer deseo es volverme muy blanco; segundo, espero que todas las mujeres no puedan vivir sin mí; tercero, quiero saber todo. El secreto de una mujer; . "
o dijo; "Como mandes, mi amo. ”
Hubo un estallido y, en un instante, el hombre, afortunadamente, se convirtió en un paquete de toallas sanitarias.
Cuando llegamos al andén, el coche ya había arrancado. Tuve que perseguirlo. Gritó: "¡Maestro, espérame! ¡Maestro, espérame! En ese momento, un pasajero se asomó por la ventana del auto y me dijo: Bajie, deja de perseguirme. ..
Cinco yuanes fueron secuestrados por una banda criminal. Llamé al billete de cien dólares y dije: "¡Oye! Tu hijo está aquí. Si no quieres que lo matemos, cámbiate por él". ¡Vamos!" El billete de cien dólares pensó por un momento y dijo: "¡Quítalo y no tendrás ni cinco dólares!
Un hombre se moría de hambre en el desierto cuando lo descubrió. la lámpara mágica. Lámpara Mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Vamos, tengo prisa. "Hombre: "Quiero una esposa ..." La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Me muero de hambre, codiciando la belleza!" ¡triste! Luego desapareció. Hombre: "...Pan".
Un hombre fue a pescar junto al río. Primero ensartó un trozo de hoja y ningún pez atrapó el cebo en mucho tiempo. Lo cambió por un trozo de pan. No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices. Ningún pez atrapó el cebo en mucho tiempo. Estaba enojado ~ Sacó 100 rmb y lo arrojó al agua y maldijo: "*-#¿Qué quieres? ¡¡¡Cómpralo tú mismo!!!"
"No puedo ver cosas que estén muy lejos", le dijo el paciente al oftalmólogo. "Por favor, sígueme", dijo el médico, llevándose al paciente. afuera y señalando al sol "¿Qué crees que es eso?" ""sol. "El paciente respondió. "¡Entonces hasta dónde quieres ver!
Un día, un hombre se encontró con Dios...Dios de repente mostró gran bondad y planeó concederle un deseo...Dios le preguntó...Tienes algún deseo...El hombre pensó Piensa. .. Escuché que los gatos tienen nueve vidas... Por favor, dame nueve vidas... Dios dijo... Tu deseo se hizo realidad... Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido... Quería morir. .en total, nueve. Porque ese tren tiene 10 vagones. ..
Padre: "Siempre que vengan invitados y te pida que consigas un cigarrillo, debes escucharme."
Hijo: "No sé a qué te refieres .."
Padre: "Es decir, cuando viene un invitado, yo digo: 'Trae un cigarrillo', y tú lo aceptas; 'Trae un cigarrillo'. "
No vuelvas tan pronto como te vayas."
La gallina le dijo a la vaca: "Qué mundo, la gente practica la planificación familiar, pero mi amo me obliga a hacerlo". ¿Pones más huevos cada día? ¿Crees que soy injusto?" "La vaca le dijo a la gallina: "¿Aún estás agraviada? ¿Cuántas personas han comido mi leche, pero nadie me llama mamá?"
Examen final del Departamento de Derecho de Tongji: "Por favor, enumere y explique. ¿Cuál es la diferencia entre '法' y '法' en la palabra ley?"
Un estudiante anónimo respondió: "Por supuesto que no. Si digo "Mi madre dice que mi novio es abogado, estará muy feliz". ¡Si dice que mi novio es un mago, me abofeteará hasta matarme! "
Pregunta: ¿Qué comen los caníbales africanos?
Respuesta: ¡Gente!
Pregunta: Si un día el jefe está enfermo y el médico le pide que lo vegetariano, ¿qué debería hacer?
Respuesta: ¡Comer verduras!
Un día, un turista llegó al monte Tai y quiso subir a la cima de la montaña para ver el amanecer. Pero subió a la cima con dificultad. Era una broma para él que estuvo nublado durante cuatro días consecutivos. El sol finalmente salió al amanecer del quinto día. Incluso estaba feliz después de soportarlo durante cuatro días. Saltando y gritando, vitoreando: ¡Lo vi, lo vi! Al mismo tiempo, una mujer orinaba en el pasto, en pantalones y saliendo corriendo con la cara roja, gritando: "Vi la colcha cuando la vi". " ¿Qué estás gritando? ”
Ese día rompiste con tu novia. Estabas de mal humor.
Miras hacia arriba: el cielo está oscuro...
Miras hacia el cielo y suspiras: Dios, ¿tú también estás triste por mí? ¿Tú también estás llorando por mí? De lo contrario, ¿cómo podría ser salada el agua de lluvia que cae en mi boca?
Pareces reconfortado... y de mucho mejor humor.
Vuelves a levantar la vista: Joder, ¿quién está orinando arriba? .........
Hay cuatro bollos al vapor en el frigorífico.
Un día, la tercera persona le dijo a la segunda, mira, la cuarta está cubierta de pelo. ¡Mantengámonos alejados de él!
El cuarto gritó, cabrón, ¿qué gritas? ¡Soy un kiwi!
Una tribu nunca usa ropa interior. Los turistas les aconsejan usar ropa interior, que sea higiénica y cálida. Así que me lo puse, pero no me lo quité cuando hice caca. Mirando hacia atrás, ¡oye! Demasiado limpio y nada. Una vez sentado, no digas que hacía mucho calor.
Un prisionero recibió un disparo. Las balas eran producidas por "un determinado condado" y eran de muy mala calidad. Falló el primer tiro, luego el segundo... y se disparó el tercero. En ese momento, el prisionero se arrodilló y gritó: "¡Aún me estrangulaste, da tanto miedo!
Un hombre se mareó y vomitó en el avión por primera vez. La azafata tomó una bolsa vacía y vi que estaba casi lleno, fui a buscarlo nuevamente y le dije al pasajero que no lo escupiera, pero cuando regresé encontré que estaba por todos lados. Cuando le pregunté por qué, el pasajero respondió: "¿No?". ¿Dices que no puedes escupirlo?" Al ver que estaba casi llena, tomé otro sorbo y todos a mi alrededor vomitaron..."
Un huésped llegó al cortijo. El dueño quiso matar al gallo a golpes, pero el gallo voló hacia el techo y no podía bajar El dueño gritó: Si no bajas, te mataré a todas las gallinas.
El gallo se rió salvajemente: ¡Vaya! ? Si te atreves a matar las gallinas, iré a cazar faisanes.
¡La vaca llama a la oveja: "Hola, ¿quién eres?" Vaca: "Soy yo, Vaca". Oveja: "Maldita sea, ¿quién eres?" Vaca: "¡Maldita sea, soy una vaca!" "Oveja:" Maldita sea, ¿quién diablos eres?" Vaca: "¡Soy una vaca!"
Esposo: "¿Por qué Dios creó a las mujeres... tan hermosas y tan estúpidas?" Esposa: "La verdad es simple. Haznos hermosos y nos amarás. Haznos tontos y te amaremos." Esposo...
El bar vende el nuevo producto "Heartache" a 1 yuan la taza. . El curioso compró una taza y se sintió realmente desconsolado: era solo una taza de agua hervida.
1: No importa lo que use para matarte, mi amor.
2. El cajero dijo: No hay cambio. ¡Aquí tienes dos bolsas de plástico!
3. Mi ventaja es: soy guapo; pero mi desventaja es que no soy guapo.
4. ¿Qué es la felicidad? ¡La felicidad es cuando los gatos comen pescado, los perros comen carne y Ultraman lucha contra pequeños monstruos!
5: Otros están equipados con experiencia, por lo que yo también debería estar equipado con experiencia.
6: Soy un hombre gordo, no un hombre rudo.
7: ¡Si la provincia de Taiwán no se recupera, no podré pasar el nivel 4!
8: ¡Si no sale el sol, no iré a trabajar; si salgo, me volveré a dormir!
9: El caracol corre salvajemente.
10: Cuando me despierto cada mañana, leo la lista de Forbes de las personas más ricas. Si mi nombre no aparece, voy a trabajar.
11: Hablar de dinero no hiere los sentimientos, pero hablar de amor es lo que más duele del dinero.
12: Te maldigo por no comprar nunca fideos instantáneos sin paquetes de condimentos.
13: El contador dijo: "Cobraré mi salario más tarde. No tengo cambio aquí".
14: ¿Se nota que soy fan?
15: Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente ese olor a basura.
Mi nombre es Yu y mi apodo es Runtu.
17: Pide arroz frito Yangzhou, con más cebollas verdes, menos sal y más huevos.
18: Una vez que estaba en la calle, un grupo de chicas me detuvo. Dijeron que era guapo, pero me negué a admitirlo, así que me golpearon y me llamaron hipócrita.
19: A la vez hogareño y podrido, el futuro es incierto.
20: Prepara una taza de Sanlu para la fiesta.
21: El departamento más misterioso de la historia: el departamento relevante.
¡Es innegable que el mosaico es el mayor obstáculo para el progreso del arte del desnudo humano en este siglo!
Solo hay dos cosas que no puedo hacer en mi vida: ni esto ni aquello.
24: Otros tienen antecedentes y yo tengo antecedentes.
25: El ideal de la carne, la vida de la col.
26: Baima...¡dónde moriste! ¿Has perdido la corona y no te atreves a venir a verme?
27: ¿Tu madre tiró a la persona y elevó la placenta cuando te dio a luz?
28: No confundas los camarones con mariscos.
Soy un ángel, pero por mi peso no puedo volver al cielo.
30: ¿Tu madre es prima de tu padre?
31: Ligar chicas es como usar QQ. La convencí durante 2 horas al día y pronto volvió a estar soleada.
32: Hay demasiados mentirosos y pocos tontos.
33: Acabo de matar al dragón en el camino, crucé el río a nado, subí a lo alto de la torre y besé a tu princesa.
34: Sonrío al cielo desde mi espada cruzada, y luego me voy a la cama.
35: Tu teléfono móvil es más barato que la factura del teléfono.
Hay un largo camino hasta Xiuyuan, así que tomemos un taxi.
37: Mi vida tiene dos caras, A y B, y tu vida tiene dos caras, S y B...
38: No tengo miedo de robar herramientas, yo ¡Tengo miedo de robar niños que entienden de tecnología!
39: El fracaso no es terrible, la clave es el éxito.
40: ¡Los estudiantes universitarios de hoy son tan incompetentes! ¡Ven aquí, copia las películas pornográficas y recórtalas!
41: Aprende Feng Shui cuando tengas tiempo y ocupa una buena tumba después de la muerte, lo que puede compensar el arrepentimiento de no poder comprar una buena casa durante tu vida.
42: Es fácil ocultar lo obvio y es difícil protegerse contra ello.
43: Buda dijo: ¡Ustedes dos son geniales!
Yo también entraré y sonreiré.
Me reí a muerte
Mi chiste es muy corto
Valle de los Deseos
Se dice que existe un valle de los deseos. Simplemente di tu deseo, salta al valle y obtendrás lo que deseas. Los tres se enteraron de que el valle estaba aquí.
El primer hombre es una cabra. Gritó: "Bella, quiero una belleza". Una carpa saltó al valle y él derramó lágrimas conmovedoras al ver el valle lleno de bellezas esperándolo.
La segunda persona es un nerd. También gritó, libro, libro, libro... y luego saltó valle abajo. También vio que el valle estaba lleno de libros y también derramó lágrimas de emoción.
El tercer hombre no era lujurioso y no le gustaba leer. Después de pensar durante mucho tiempo, todavía consiguió dinero real, por lo que también estaba listo para saltar al valle. En ese momento, accidentalmente tropezó con una piedra y dijo: ¡Oh, mierda! Accidentalmente caí al valle...
Recopilé los siguientes chistes y todos me hicieron reír.
Si no te hace reír, no es una broma.
1. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡no veo dónde puedes pagar la maldita compensación!
9. ¿Tienes un televisor allí? Ahora, date prisa y echa un vistazo al central Zhao Benshan asesinado. ¡La policía bloquea el noreste, 19 muertos, 165.438, 0 desaparecidos, 1 engañado!
12. Los cachorros de lobo nacen vegetarianos. La madre lobo y el padre lobo se devanaron los sesos para entrenar a los cachorros de lobo para cazar. Finalmente, los padres de Sirius quedaron encantados de ver a su hijo persiguiendo conejos. El cachorro de lobo agarró la cara feroz del conejo y dijo con saña: ¡Chico! ¡Entrega la zanahoria!
17. Vi una moneda al borde del camino y estaba a punto de agacharme para recogerla. Resultó ser flema. Maldita sea, ¿quién vomitó tan fuerte?
18. Cuando la enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, se acercó y le susurró: "¡Cariño!" El paciente sonrió y dijo: "Bebé".
20 Alguien salió en bicicleta a la calle, pasó por una intersección y abrió las manos.
Cuando el policía de tránsito lo vio, exclamó: "¡Qué buena palma!" Alguien saludó alegremente y respondió: "¡Buen trabajo, camaradas!""
22. En una clase de matemáticas de secundaria, el profesor hablaba de transformaciones de ecuaciones, y se masturbaba en el podio. El manga gritaba: ¡Atención estudiantes! ¡Me voy a transformar!...
24. Se rompió el hueso, así que sacudió el zapato con un poste de teléfono cuando sintió que tenía arena. Un maldito cabrón pasó y pensó que me había electrocutado, así que cogió un palo y me dio dos. p>7 personajes de secundaria leyendo "La niña de pelo blanco"
Un niño (Yang Bailao): Saqué dos kilogramos de cuerda roja para atar a mi hija...
Maestra: Esto no es propio de mamá...
Una vez, el 14, era un día caluroso. Hubo un corte de energía repentino durante Mahjong, así que tuvimos que comprar velas para seguir jugando. hora, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". "No puedes abrirlo", dijo otro. Si lo abres, apagarás la vela. ”
En la clase de Física 16, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: ¡¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ustedes los humanos deben mantenerse alejados!!
Se realizaron los trabajos de graduación de 22 estudiantes. de gran tela roja, cosida sobre la túnica negra.
La maestra que respondió la pregunta preguntó: ¿Por qué usar rojo en lugar de otros colores?
El alumno se emocionó y soltó: Porque. ¡El fénix está ardiendo! Segundos después, los compañeros que vinieron a ver la defensa se reían histéricamente y yo me reía tanto que se me revolvió el estómago.
¡Compré WSJ por LP! Estuve mucho tiempo en la tienda y no sabía qué comprar, así que simplemente la tomé, cogí una bolsa y le pregunté al comerciante: "Jefe, ¿esto es útil?". "El jefe (hombre) me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes! ""
Escucha a tus compañeros.
Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.
Le dijo a su jefe: un paquete de toallas sanitarias. pañales.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante?
Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .
Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en "pelear perros contra humanos" y suele hacer bromas con los demás.
Un día, estaba como siempre. Pateó a alguien y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas. Se sintió avergonzado, así que volvió a patear a alguien y gritó: "¡Patea al perro!""
49 Cena con un grupo de amigos <. /p>
Uno de ellos probablemente fue traicionado. ¡Bebió mucha cerveza y se puso de pie gritando!
>¡Creo que quiero decir que los hermanos no están en venta! >
En ese momento, más de una docena de personas en nuestra mesa estaban acostadas
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