El humor tóxico de Tik Tok. Cuéntame algunas frases de humor en la sección de comentarios de Tik Tok.
2. Cuanto más loca está una mujer, mejor es su corazón y más amable es.
3. Realmente no puedo decir que me gustas, sólo puedo preguntarte con tacto e indirectamente. No soy una puta.
4. Cuando te sientes pobre. No te desanimes, al menos sé consciente de ti mismo.
5. La escuela primaria consume lápices, la escuela secundaria consume cuadernos, la escuela secundaria consume cerebros y la universidad consume datos.
No me regañes. Tan pronto como me regañes, quiero ser tu esposa.
7. Espero que el día de San Valentín, 520, haya un corte de energía en todo el país, lo que hará que la gente que canta, bebe, va a bares y ve películas muera, y luego habrá un fuertes nevadas, que congelarán a las personas que se toman de la mano mientras hacen compras. Finalmente, JC realizará un registro corporal colectivo y asfixiará a quienes quieran alquilar una habitación. De todos modos estoy en casa para el Día de San Valentín, ¡pero!
8. Las niñas no deben engañarse entre sí. De todos modos, dentro de unas décadas bailaremos juntos.
9. No hables de sentimientos conmigo. Hablar de sentimientos duele el dinero.
10 es falso, sólo 502 es verdadero. Una caída durará tres segundos y nunca se separará. Incluso si se separa, se desprenderá.
11. Cuando sientas que la vida es injusta contigo, pésate y mírate al espejo. Sentirás que todo es razonable.
12. Si crees que estoy equivocado, por favor dímelo. No lo cambiaré de todos modos. ¡No te enfermes!
13. Es realmente inútil ser genial. Cuando conozco a alguien que me gusta, quiero arrastrarlo directamente a la prisión y darle comida todos los días.
14. Generalmente la gente guapa es soltera, como yo.
Si fuera tan difícil encontrar pareja ahora, no rechazaría a Liu Haoran.
16. Los obstáculos en la vida son el Valle de la Muerte; cuando terminan, todavía hay nuevos obstáculos esperándote.
A los 17 años, una vez que estaba cenando con un amigo, él hizo alarde de su altura. Él dijo: Mi madre tiene 155 años y mi padre 160. Puedo crecer hasta 183. Jajaja, no lo envidio. Creo que es un narrador de historias.
18, el Día de San Valentín en línea se acerca y nadie ha venido a expresar su amor hasta ahora. ¡Eres tan genial!
19. Si crees que estoy equivocado, por favor dímelo. No lo cambiaré de todos modos. No ocultes tu enfermedad.
20. El éxito de los últimos años se puede dividir en tres categorías: inicio de sesión exitoso, descarga exitosa y pago exitoso.
21. La gente fea quiere encontrar a alguien con quien llevarse bien, pero la gente guapa se apega a sus principios y permanece soltera.
22. Tengo que decirle a mi hijo muchas verdades todos los días. Espero que comprenda pronto que las personas como yo, que sólo predican todo el día, no tendrán éxito.
23. Una vez que alguien lo pierde, gracias a Dios, los gongs y los tambores suenan y los petardos suenan.
24. A las mujeres les gustan los hombres poco atractivos y no les gustan los hombres poco atractivos.
25. Si sientes que estás cansado como un perro todo el día, entonces realmente no has entendido bien. El perro no está tan cansado como tú.
26. El matrimonio es por la libertad de usar ropa de algodón. Es incómodo moverse, pero hará mucho calor.
27. Siempre hay una persona desinteresada en el mundo. Prefieren sentirse infelices ellos mismos que hacer infelices a los demás.
28. Decidí salir a caminar el día de San Valentín. Después de todo, mantener una cara tan buena en casa es una gran pérdida para la sociedad.
Soy tan común y corriente, no me dejes entre la multitud.
30. ¿Cómo puedo besarte en la oscuridad sin romper tu lámpara?
31. No publiques fotos en todas partes para demostrar tu amor el día 20. No será bueno si te golpea en la cara.
32. Déjame decirte una cosa muy en serio ahora: no compré un regalo para el Día de la Madre el 12 de mayo, pero * * * definitivamente lo haré * * *. 5.20 Si no compras regalos, ¡es difícil decir si tu novia sigue siendo tu novia!
33. Las personas no deben tratarse mal a sí mismas mientras estén vivas. Por ejemplo, perder peso está demasiado lejos para mí y comer un plato de carne es más práctico.
34. Si te gusta alguien, debes confesarlo. No te preocupes demasiado. Aunque la posibilidad de falla es alta, ¿qué pasa si se convierte en llanta de refacción?
35. Tienes que recordar, si te llamo bebé hoy, puedes llamar a otra persona bebé mañana. Me amas hoy e ignoras mis actualizaciones románticas mañana.
36. No culpes a las mujeres hermosas por facilitar que los maridos se escapen. Es porque gastaste muy poco dinero y renunciaste a las mujeres hermosas.
37. El llamado crecimiento significa que en cuanto escuchas la palabra olas agitadas, ya no puedes pensar en el mar.
38. Aunque mi dinero no se lo llevó el fuerte viento, pareció que se lo llevó el fuerte viento.
39. No hay banquete en el mundo, pero si me invitas, puedo comer más contigo.
40. Generalmente, cuando la gente me pregunta si estoy ocupado, siempre digo ocupado. Según mi experiencia, si dices que no, lo más probable es que la otra parte te mantenga ocupado.
41. Beber por la noche, beber te arruinará, tú me arruinarás y estaremos en problemas.
42. Una vez que alguien lo extraña, gracias a Dios.
43. Si no tienes dinero ni tiempo para viajar, cómprate un globo terráqueo. El mundo es tan grande que no sólo puedes mirar a tu alrededor, sino también mirar a tu alrededor.
44. No envidies las piernas largas y la cintura delgada de otras personas. Tu cuerpo es gordo y tu corazón es ancho.
45. Aunque no demostremos amor el día de San Valentín, seguiremos siendo amigos.
46. Cuando estaba en la escuela secundaria, tenía suficiente dinero para gastar, pero no dormía lo suficiente. En la universidad dormía lo suficiente, pero no tenía suficiente dinero. Ahora tengo un buen trabajo, pero no tengo suficiente dinero para gastar ni para dormir.
47. Todos los demás lucen bien cuando sonríen, pero tú eres diferente. Te ves gracioso.
Desde que mi madre conoció la palabra soltera, se había olvidado de mi nombre.
49. Para San Valentín, contrata a dos niños. Cuando conozcas a un hombre, llámalo papá. Cuando conozcas a una mujer, llama a mamá. Si puedes dividir un par, es un par.
50. Mientras estés delgado, todo es posible. Si estás gordo, nada importa.
51. Cada vez que me enfrento a una comida deliciosa, me digo a mí mismo que si como demasiado, moriré. Pero resulta que no le tengo miedo a la muerte en absoluto.
52, no esperes para confesarte tu amor, ni siquiera es el Día de los Inocentes, todavía contando con 520, ¿solo irte a dormir?
Se acerca el 20 de mayo y es hora de volver al cielo y tener una conversación sincera con el Sr. Yue.
54. El dolor de todo miope: el mundo sin gafas es una superficie plana, la androginia está a 30 metros y no hay humanos ni animales a 50 metros.
55. Para adivinar gratis, todo lo que necesitas hacer es traer una selfie para comprobar si mi futura novia es correcta.
Chicas, ¿queréis celebrar el Día de la Madre el año que viene? ¡Mañana es tu elección!
La vida es el pescado de mi hermano, la muerte es el pescado enlatado de mi hermano
58 Las esposas de otras personas se enojarán, pero mi esposa todavía se está inflando.
59. Mi cumpleaños me recuerda que estoy un año más cerca de la muerte, y el Día de San Valentín en línea me recuerda que estoy un año más cerca de morir solo.
60. ¿Qué marca de bolsas de plástico se pueden sujetar tan bien?
61. ¿Por qué seguimos exigiendo que los teléfonos móviles tengan muchos píxeles? ¿Crees que eres lo suficientemente feo?
62. Prefiero creer en fantasmas que creer en mentiras de los hombres.