Quiero más chistes divertidos, ¿tú no? En pocas palabras.
2. Chatea con hombres y mujeres en línea
Hombre: Chica, ¡nos vemos! Sólo quiero invitarte a cenar.
Mujer: ¿Dónde puedo comer? ¿En qué grado estás? ¿Cuál es el precio?
Hombre: Siempre que tu hermana lo pida, puedes pedirlo en todos los hoteles de esta ciudad.
Mujer: ¿En serio? ¿En realidad?
M: Creo que mi hermano tiene esta habilidad. ....
Mujer: Está bien, me temo que no irás después de tu pedido.
m: Mientras mi hermana quiera ver a mi hermano, lo cobrará de inmediato. ¿A dónde ir?
Mujer: Ve a tu casa y deja que mi cuñada cocine.
3. Esposa: Esposo, mañana es el día quince del primer mes lunar. ¡Vayamos a ver las luces, demos un paseo y apoyemos nuestros sentimientos! Mmm. Qué interesante
Esposo: No necesitamos apoyarnos unos a otros. Lo suficientemente profundo. Si profundizamos más, encontraremos magma.
Esposa: ¡Humph! Si un día no puedo cuidarme, ¿tú podrás cuidarme por el resto de mi vida? ....
Esposo: Si tienes sentimientos profundos por mí, creo que no te preocuparás por mí porque tienes miedo de arrastrarme hacia abajo.
Esposa: ¡Tú! ! ¡ah! ! ! ////
4. Cuando estaba en quinto grado, la maestra me asignó un ensayo titulado: ¿Recuerdas un juego de tira y afloja? Requisito: Lo que tiene un principio debe tener un fin.
Un compañero escribió:
Esta tarde, las Clases 1 y 2 realizaron una competencia de tira y afloja. (Inicio)
Su clase se mueve hacia un lado y nuestra clase se mueve hacia un lado. (Después)
¡Nuestra clase ganó al final! (Fin)
La maestra se enojó mucho después de leerlo y dibujó un círculo grande en el cuaderno. Y escribió un comentario: ¡Demasiado corto! Escribe "después" al menos diez veces.
Cuando el estudiante volvió a entregar la composición, se convirtió en:
Esta tarde, las clases 1 y 2 celebraron una competencia de tira y afloja.
Su clase se mueve hacia un lado y nuestra clase se mueve hacia un lado. Su clase se hizo a un lado y nuestra clase se hizo a un lado. Su clase se hizo a un lado y nuestra clase se hizo a un lado. (Escrito diez veces)
¡Al final nuestra clase ganó!
En clase, la bella profesora explicó cuidadosamente a los niños que "leche" significa "pequeño". Por ejemplo, "cochinillo" significa "cerdito" y "paloma lechal" significa "paloma pequeña". Xiao Ming, utiliza la palabra "leche" para formar una oración.
Xiao Ming: Las condiciones económicas de mi familia no son muy buenas. Sólo puedo tolerar 40 metros cuadrados de senos.
Maestro: (Me siento mareado)...Esto es inútil...cámbialo.
Xiao Ming: Salto sobre un escote frente a mi casa todos los días cuando voy a la escuela.
Profe: (mareada)...No...cámbiala por otra.
Xiao Ming: ... Maestro, realmente no puedo pensar en eso. Quiero explotar mis pezones.
Profesor:...
6. En un autobús, una niña no podía soportar el calor sofocante del autobús. En secreto se desabrochó la ropa detrás de ella mientras nadie prestaba atención. Efectivamente, sintió frío y volvió a subir la cremallera. Después de un rato, volvió a sentir calor y se bajó la cremallera. Simplemente tire de él hacia arriba y hacia abajo unas cuantas veces. El hombre que estaba detrás de la niña dijo: "Señorita, ¿cuáles son sus planes? ¿Por qué sigue jalándome los pantalones?"
7. persona tiene un panecillo al vapor, gachas y un huevo. Esta mañana, un hombre peló un huevo y estaba roto. Le dijo a la camarera: "Dame otro, este huevo está roto". Al rato, la señora volvió, pero se olvidó de quién era y gritó: " ¿De quién es el huevo roto?" Todos guardaron silencio. La señora volvió a gritar: "¿A quién se le ha roto el huevo?", pero nadie respondió. En ese momento, el director del restaurante se acercó y le dijo al camarero: "Ustedes, chicas, son muy groseras. Deberían preguntar: '¿De quién está el huevo roto?' De repente, el director del restaurante sintió que algo andaba mal y rápidamente cambió el suyo. palabras y gritó: "¿Quién es el malo? ? ”
8. Un conductor conducía por un pueblo en el país de su hija. Al ver la apariencia digna y elegante de una mujer, me bajé del auto y quise burlarme de ella.
Mujer. Al ver esto, se apresuró a gritar: "Alguien viene, alguien viene. "
Al escuchar esto, el conductor saltó al autobús y se alejó.
La mujer golpeó con el pie detrás del auto y dijo: "Cobarde, solo quiero invitar a más chicas. "Vine a jugar contigo, ¡tenía miedo de que esto pasara! ””
9. Una hija quiere casarse, pero el hombre no es budista y sus padres no están de acuerdo. El hombre sólo escucha la sugerencia de la mujer de aprender budismo y obtener la aprobación temprana de los futuros padres.
Después de un tiempo, los padres preguntaron a su hija cómo estaba el hombre y ella dijo que se había hecho budista. Entonces los padres dijeron: "Entonces puedes casarte".
"Pero..." La hija comenzó a llorar, ahogándose y dijo: "Él creía tan profundamente que se hizo monje".
10. Xiao Qian es una mujer hermosa, pero su sistema digestivo no es muy bueno, por lo que a menudo se tira pedos. Ese día, Xiao Qian se volvió a tirar un pedo en el autobús... Liang Xiao, un compañero de clase que estaba junto a ella, inmediatamente dijo: "Lo siento, me acabo de tirar un pedo", lo que inmediatamente se ganó la mirada agradecida de Xiao Qian.
Sin embargo, después de un tiempo, Xiao Qian se acercó a otro... Otro compañero de clase, Xiao Jiang, dijo: "Dejaré ese. ¡Lo siento mucho!"". También miró a Jiang agradecida.
Sin embargo, no pudo evitar soltar un fuerte y maloliente pedo... En ese momento, otro compañero de clase, Chen Xiao, dijo apresuradamente: "Todos, los pedos que hará esta señora. Los pedos de ahora en adelante son míos. "
11. Dos personas gravemente heridas estaban charlando en la sala.
Un hombre dijo: "Tengo mucha mala suerte. Ayer saqué mi nuevo coche a dar una vuelta y estoy muy orgulloso de ello. De repente vi un cartel frente a la carretera. Decía algo, pero no pude verlo claramente porque estaba demasiado lejos. "Conduje rápidamente y cuando lo vi, vi un letrero que decía: Hay una zanja más adelante, por favor dé la vuelta. Pero no me di cuenta cuando lo leí, e incluso la gente y el auto se cayeron. "
En este punto, hizo una pausa y preguntó: "Hermano, ¿por qué estás tan gravemente herido?" ¿Qué pasó con tu lesión? "
El hombre de repente lo miró ferozmente y dijo: "¿Qué pasa?" ¡Estoy cavando una zanja! "1. Cuando el sapo vio la tortuga, estaba bañándose en el río.
Tortuga: ¿Nunca has visto una belleza como yo? Mira, casi se te salen los ojos.
Sapo: Hermana, no te burles. ¿No ves que se me pone la piel de gallina?
2. escabulléndose todo el día. Deshonró a la antigua familia Huang. "
Tan pronto como terminó de hablar, Oriole fue derribado y Weasel maldijo: "¡Tonto X, ahora ni siquiera sabes cómo luchar contra la pornografía! "
3. Dragonfly hizo una novia "Cicada". La madre de Dragonfly preguntó con inquietud, ¿qué hace?
Dragonfly: ¡Esa es una cantante!
Madre Dragonfly : ¡Cantante? ¡He cavado túneles antes!
4. Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol.
¡Baja si puedes! : ¡Sube si tienes el coraje!
Hormiga: ¡Está bien! Sólo espérame, lo sabrás
Cuervo: ¡Qué quieres! Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!
5. todos los baños en un radio de 50 millas y come lo suficiente todos los días
6. La mariposa macho le canta a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa! "Después de cantar, volé a recoger las rosas.
Entonces se escuchó un grito y la Madre Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas delante! ""
7. Un par de patos fueron a jugar junto al río y vieron una pareja de ranas hibernando en una cueva en la orilla del río. Drake: Mira, que feliz es. La madre pato le dijo al pato macho: "No lo mires. Él es el gran jefe. Vive en una villa y pasa su luna de miel. ¡Nunca pensaremos en eso en esta vida!".
8 El primer día, el conejito blanco fue a pescar al río. No pescó nada y se fue a casa.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aún así no encontró nada y se fue a casa.
Al tercer día, en cuanto el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Si te atreves Si vuelves a usar zanahorias como cebo, ¡te mataré a golpes!
(1) Un jefe de la aldea bebió demasiado y accidentalmente entró en la pocilga y se fue a su casa. Se acostó junto a la cerda y le dijo: Esposa: Dame un vaso de agua. El jefe de la aldea dijo que si no cae, no caerá y no se propagará. Simplemente siéntelo y di: Cómprate una chaqueta de cuero o una cruzada.
(2) La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medir la luz, la luz de fondo o la luz total?" El abuelo dijo avergonzado: "No me importa. ¿Puedo?" ¿Le dejas un par de calzoncillos a la tía?" ”
(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de caramelos confitados. Fue a la comisaría y le preguntó al barbero: ¿Por qué le pegaste? ¿El vendedor de caramelos confitados? El barbero dijo: * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa y gritó "quémalo" afuera.
(4) Un hombre estaba estreñido al ir al baño. De repente, vio a una persona entrando corriendo y hubo una violenta tormenta. "Hermano, realmente te envidio, tan rápido". "¡Realmente te envidio, ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!"
(5) Cuando un extranjero estaba de visita en Laiwu, conoció a una anciana que se burlaba de Cat, le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡aplasté al gato! Los extranjeros tienen miedo, ¡hasta los mayores saben hablar idiomas extranjeros! Cuando le di chocolate, la anciana pensó que era boniato seco y dijo: ¡Lo tengo en Laiwu! ¡Los extranjeros están mareados!
(6) La mariposa le dijo a la abeja: Eres tan tacaña. Finges estar lleno de palabras dulces, pero te niegas a decirme una sola palabra. Bee dijo: ¡Hum! Sigues hablando de mí, ¿por qué no me envías un mensaje de texto cuando tengas dos antenas en la cabeza?
(7) {Peer}El escarabajo pelotero se enamoró del mosquito. Escarabajo pelotero: "¿Cuál es su profesión?" Mosquito: "Enfermera, ¿y usted?" Escarabajo pelotero sonrió: "Destino, compañero de viaje, soy un practicante de medicina china que amasa pastillas".
Esposo: ¿Qué? hora es? Esposa: A las diez. Marido: ¿Es agudo? Esposa: Es demasiado pronto. ¡Nadie más está durmiendo! ¿Me refiero a las diez en punto? Esposa: A las once en punto.
(9) La joven pareja se peleaba y tiraba almohadas escaleras abajo. Por casualidad pasaba un mendigo que estaba muy feliz. Luego salió volando de la colcha.
El mendigo estaba tan feliz que gritó arriba: Hermano arriba, por favor haz un buen trabajo y tira a esa mujer.
Esposa: ¿Quieres hacer ejercicio por la noche? Esposo: He estado pensando en eso. Esposa: No digas que estás cansado después de salir del trabajo, pero no puedes perder el tiempo por la noche. Esposo: Es necesario Esposa: Lavé toda mi ropa esa noche.
(11) Una joven estaba sacando la basura. Accidentalmente se resbaló en la basura y estaba a punto de levantarse. La sostenían en brazos un anciano que recogía trapos. El anciano dijo emocionado: La gente de la ciudad simplemente no puede sobrevivir y una esposa tan buena dice que no.
(12) Un dedo gordo del pie de repente se puso verde. El médico lo diagnosticó como cáncer y lo extirpó. Unos días más tarde, su segundo dedo se puso verde. Después de quitárselo, tres días después, las suelas de sus zapatos se pusieron verdes y tuvo que ser trasladado a un hospital importante. El diagnóstico final de la consulta pericial fue: calcetines descoloridos.
Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y fue multado con 10 yuanes. El viejo granjero le gritó al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar! Te atreves a destrozarlo incluso si te pasas un semáforo en rojo". Después de unos pocos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y perdió 200 yuanes. El viejo granjero se enojó aún más: "¿Crees que eres el administrador de la industria y el comercio de la ciudad? Puedes levantar a quien quieras". El viejo granjero llevó al burro a casa y pasó por un prado. El burro comió pasto y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y lo regañó: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comerlo dondequiera que vayas!". Después de que el viejo granjero terminó de regañar, llevó el burro al río para beber agua, pero El burro era muy terco y se negaba a beber. El viejo granjero se enojó: "Crees que eres un hombre rico y no beberás si no tienes una dama". El burro se dio vuelta y se escapó, secando una red de pesca en la orilla, pero el burro se rompió. él. Los pescadores reclamaron una indemnización de 500 yuanes. Las lágrimas brotaron de los ojos del viejo granjero. "¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta mucho dinero conectarse a Internet". El burro se dio la vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo impotente: "¿Crees que eres el líder del grupo? Puedes patear a quien quieras". El burro estaba muy enojado. Ignoró al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo: "¿Crees que este es un grupo QQ? ¡Puedes quedarte en silencio todo el día!
2. El jefe llamó a su secretaria: te acompañaré a Beijing estos días. Por favor, prepárate.
La secretaria llamó a su marido: Voy a Beijing a tener una reunión con mi jefe estos días.
Mi marido llamó a mi amante: Mi esposa no está en casa estos días. así que ella se quedará conmigo.
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El amante llamó al tutor: La maestra está ocupada estos días y las clases están suspendidas
El estudiante llamó al abuelo: Habrá. No habrá clases estos días. Por favor, juega conmigo.
El abuelo llamó a su secretaria: No puedo ir a Beijing, pero mi nieto quiere que lo acompañe. su marido: El jefe de repente tuvo algo que hacer y no fue a Beijing para la reunión.
El marido llamó a su esposa: Mi esposa no se irá, hablemos de eso la próxima vez.
Mi esposa llamó a mi tutor: ¡Los estudiantes llamarán al abuelo como siempre!: El maestro dijo que las clases continuarán como siempre estos días.
El abuelo llamó a su secretaria: ¿Estás listo?
Un mendigo llamó a la ventana y dijo: Aquí conté el dinero.
El señor la miró y dijo:
El mendigo dijo: Yo no fumo. .
El señor dijo, tengo cerveza en el auto. Déjame darte una botella de vino.
El mendigo dijo: No bebo. p>El Sr. Wang. Dijo: Está bien, te llevaré a la sala de mahjong, pagaré, apuestas y las ganancias serán tuyas.
El mendigo dijo: No lo hago. apuesta.
El Sr. Wang dijo: Te llevaré a la sauna para disfrutar del servicio "integral".
El mendigo dijo: No hago prostitución. algo de dinero.
Ese señor dijo, luego súbete al auto y te llevaré de regreso para mostrarle a mi esposa lo bueno que puede ser un buen hombre que no fuma, no bebe, ni juega. ¡Puta!
¡El Sr. Zhang, que se graduó de la academia de policía, ha estado casado durante dos años! ¡Siempre sintió que había algo diferente en su esposa y sospechaba que algún día estaba teniendo una aventura! , El Sr. Zhang siempre encontraba un mensaje de un extraño en el teléfono móvil de su esposa. El contenido de cada mensaje era el mismo: "El hermano Zhao te pidió. Haz algo por mí. "!
A las once de la noche, el Sr. Zhang sorprendió a su esposa infiel y al hombre que estaba teniendo una relación.
El Sr. Zhang maldijo: Me subestimas. ¿Crees que no entiendes el mensaje? 10:30 Te quitaré el sostén
La tortuga quería comer bolas de arroz durante el Festival del Barco Dragón. Al caracol le pidieron que comprara arroz. Pasaron dos horas y el caracol no volvió. La tortuga estaba ansiosa y maldijo: ¡Me moriré de hambre si no vuelvo! En ese momento, una voz de caracol vino desde afuera de la puerta. ¡No iré!
Un día, la vaca le planteó un problema al burro. Le preguntó cuál de los dos bichos bajo la palabra "Estúpido" es macho y cuál es hembra. El burro se devanó los sesos y. Niu todavía no podía responder: ¡Qué burro, el hombre está a la izquierda y la mujer a la derecha!
¡Después de siete años, finalmente asumí un gran proyecto para construir una! Chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes. Sin embargo, finalmente se completó a fines del año pasado. Fui a inspeccionarla hoy, pero me regañaron y no tenía el dinero. . ¡Maldita sea! Los dibujos están al revés, ¡van a cavar un pozo!
3. Un hombre borracho se cayó accidentalmente del tercer piso y se acercó un policía: ¿Qué pasó? sabes, acabo de llegar.
El médico le preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. El paciente dijo: Sentí arena en mis zapatos, así que los sacudí con un poste de teléfono.
¡Un maldito imbécil pasó y pensó que me estaban electrocutando, así que tomó un palo y me dio dos!
Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.
Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.
Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".
Papá tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"
p>Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".
Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...
El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Mamá Tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre, dije..."
Papá Tortuga: "¡No! Lo prometimos". ¡Hijo mío! Bien... espéralo otros cinco años, ¡déjalo ir!”
En un abrir y cerrar de ojos, el hijo tortuga sigue desaparecido. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.
Saca el pastel y prepárate para comer...
De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¡Te he estado esperando durante veinticinco años!
6. Xiao Xin: Papá, ¿por qué tengo tres medallas de oro a mi nombre?
Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao. A algunas personas les falta madera, por eso se llaman. Senador
Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?
7. el banco del parque, y la mujer de repente quiso tirarse un pedo.
Le dijo al hombre: Soy un pájaro de maíz, ¿lo escuchas?
El hombre está realmente dispuesto a hacerlo. escucha. /p>
Entonces, al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente
Mujer: ¿Suena como un cuco?
Hombre: El pedo? ¡Era demasiado grande, no lo escuché claramente!
8. La tortuga se lastimó. Pasaron dos horas y la tortuga no regresó. ¡Estar muerto! En ese momento, la voz de un caracol vino desde afuera de la puerta: ¡Dijiste que no iré!
9. Pero el cerdo conocía el camino a casa y no tenía sentido abandonarlo. Un día, condujo mucho y abandonó al cerdo. Llamó a casa a altas horas de la noche y preguntó: "¿Va a regresar el cerdo?". "Respuesta: "¡Estoy de vuelta! "Rugió: "¡Que conteste el teléfono, estoy perdido! ”
10. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas que construyeron se subieron al elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. cuello de elefante Después de matar a una, la hormiga caída gritó "Ahogala hasta morir"
11 Una mañana en la clase de computación, una fila de computadoras de compañeros se estrelló, por lo que un compañero se levantó y dijo: " Maestro, computadora." La máquina está muerta y todo nuestro pelotón está muerto. En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces la maestra preguntó: "¿Quién no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" "" El maestro dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta. ¿Por qué no te mueres?"
12. . El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.
13. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
14. Cuenta una historia: "Había una vez un eunuco..."
Algunas personas no pudieron evitar preguntar: "¿Qué pasa después?"
Continúe contando la historia: "¿Abajo? No..."
15. Una persona que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle ese día y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". . El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".
Carta de Tang Monk a Sun Wukong.
Estimado Wukong:
¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no puedes leer muy rápido!
¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!
¿Te divertiste en Huaguoshan? Lo pasé mal en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, orina, lágrimas y secreción nasal no pueden caerse. ¿Te sientes amargado?
Los fideos con ternera que tenemos aquí están riquísimos. ¡Vayamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas otro día!
Tu hermana Guanyin va a tener un bebé, así que aún no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será niño o niña. !
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para colocarlo, me preocupaba que fuera demasiado pesado, así que corté los botones y los guardé en mi bolsillo.
Es demasiado tarde para escribir esto. Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo.
Recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar aquí.
p.d. quiere enviarte dinero, ¡pero el sobre está atascado!
17. Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado muy anormal. ¿Qué comes y haces caca? Pepinos y sandías. ¿Cómo vuelves a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
18. Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". el dinero que se perdió fue desenterrado. Mientras construía carreteras, no pude evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real".
19 Vio un elefante que se acercaba lentamente y se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo que está a tu lado está ocupado preguntándote qué estás haciendo. La hormiga dijo: "Shh~~~~~ mantenlo bajo y mira cómo lo pateo".
20 La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos y se fue a jugar. bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si lo cortas con tanta fuerza, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
21. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente... y le dijo: Sube, yo te llevaré. ... Entonces... El caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también... entonces subió la hormiga. Cuando la hormiga subió, vio el caracol encima y lo saludó. ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es muy rápida. ..
22. Un día, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está ardiendo, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....
23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Luego lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Entonces lo cambió por lombrices de tierra. cebo~ ~En un ataque de ira~ sacó 100rmb y lo dejó caer en el agua y maldijo: “*-#¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !
24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió olisqueando con fuerza. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor> Dijo: "¿Quién roba fideos en clase y es tan ruidoso?"
25 El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 de cada tres". segundos." "$"
El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta"
26. "Narcisismo" significa que debes renacer como una mujer en tu próxima vida. Entonces cásate con un hombre como yo; "Desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "¡¿Hay algo peor que esto en el mundo?!" ! ¿En serio?" ! "Silencio" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño, conoció al Vaquero y representó una impactante historia de amor. Esto nos indica que sin la oportunidad de bañarse en casa, debe salir a bañarse afuera. .....
28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". palabra hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming, "Las hormigas dijeron "¿Qué?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."
29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vi sentado temblando. Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "
30. Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo? El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la mosca pequeña me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre". La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso". Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.
32. Hijo: “Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. Madre: "¿Qué, cuál es el problema?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. Madre: "Sí, ¿y ahora qué?" Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..
33. Un prisionero fue baleado. Las balas se produjeron en "cierto condado" y eran de mala calidad. El primer disparo no se disparó, y luego el segundo disparo... el tercer disparo... entonces el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, es tan aterrador!"
De padre a hijo He. Contó una historia: "El tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña, pero Xiao Yang cortó su melocotonero favorito. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó.
¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo". "
35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. El escarabajo pelotero: "¿A qué te dedicas?" Mosquito: "Enfermera, dame la inyección". El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y lloró amargamente: "Destiny, yo también soy médico, médico de medicina tradicional china, hago pastillas".
36. Un hombre no encuentra novia y tiene que adivinar el futuro. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no eres esa persona, sus ojos se iluminan: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.
37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma, no te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?
38. Tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de dar dos pasos. , con un cuchillo de cocina en la mano, gritó: "¿Dónde está el puto gato?"
39 Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó. El camarero preguntó: "¿Por qué? ¿Aún no está listo el pescado estofado que pedí?" "Espere un momento, señor." "¿Qué está esperando?" El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Está fresco su pescado?"
40. Había una vez un hombre llamado Shuang.
Está muerto.
El día del funeral.
Su familia lloró y dijo
Fue genial... muy genial. '
Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"
La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !
41. Un hombre quería tirarse de un edificio, y su esposa que acababa de regresar le gritó: "¡Cariño, no seas impulsivo, aún nos queda un largo camino por recorrer!" El hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.
42. El director y el * * * jefe de sección estaban en el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al Jefe de sección: "Te tiraste un pedo. El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". "Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No se lo pueden permitir. ¿De qué sirve preguntarte? "
43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó al ratón de todas las formas posibles, y el ratón rápidamente ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo? El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".
44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. Viviré con valentía y uso ¡Mi creatividad infinita resalta la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativa...
45. Gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Mi madre! Un niño que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: Mi suegra
46. desde que "Face" murió en un accidente automovilístico. Si todavía tienes tu cara, pensaré en ti. ¡Ahora es tan grande como tu trasero!
47. Otro monstruo. Tuvo que cantar un hechizo para convocar a Wukong y que le ayudara. Pronto, una voz vino desde el aire: "Lo siento. El usuario al que marcó no se encuentra en el área de servicio. Inténtelo de nuevo más tarde.
48. Cuando el ratón fue al baño, se asustó tanto al ver al oso que no pudo decir una palabra. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" El ratón dijo temblando: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usa tu ratón como papel higiénico. ..
49. Estaba charlando con mis amigos y algunos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! ¡No te traté como a un cerdo en absoluto!
50. En el cumpleaños del panda, les dije a todos: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color.
51. Las abejas persiguen a las mariposas, pero las mariposas se casan con los caracoles. Bee no entiende: ¿Cómo es él mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos tengo mi propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio.
52. Un día, un elefante se estaba bañando. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo. Te pones de pie. Ponte de pie cuando empieces. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. Párate un rato, siéntate un rato. ¡Hormiga respondió! Perdí mis bragas. Déjame ver si lo robaste.
53. El equipo de producción compró un burro macho, pero murió a los pocos días. Sucedió que la burra estaba en celo. El personal del equipo de producción llamó al capitán del equipo de producción que estaba en un viaje de negocios. "Capitán, la burra está en celo y el burro está muerto. ¿Debería comprar un burro primero o esperar a que usted regrese?"
54. Pequeño escarabajo pelotero: Mamá, ¿por qué lo hacemos? ¿comer estiércol? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?
55. Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa.
Inesperadamente, justo después de pedir mi deseo, la estrella fugaz regresó con un silbido y me dijo: "Hermano, ¡¿estás tratando de avergonzarme a propósito?!
56. Dame un panecillo al vapor de cantimplora como punto de apoyo, puedo hacerlo ¡Levanta la tierra! <Entiende, los bollos al vapor en esta cafetería son demasiado duros...>
57. pero ¿nos lo devuelven? "Pensé en una frase. Un compañero fue a la cafetería a cocinar y le preguntó al chef después de la comida: "Maestro, ¿por qué hay arroz en su arena?". "!!"
58. Una historia de lectura obligada para las niñas: El murciélago renació en el lugar de Dios. Dios dice que puede cumplir con tus tres condiciones. El murciélago dijo: "Fui negro en mi última vida, así que quiero un cuerpo y alas blancos como la nieve en mi próxima vida. Estoy acostumbrado a chupar sangre. Déjame chupar sangre, Dios dijo: Está bien, estoy de acuerdo". ¿Sabes qué pasará con él en su próxima vida? "compresa sanitaria". Ja ja.
59. La mosca del restaurante le dijo a la mosca del baño: Tú persigues el olor a pescado todo el día y yo como comida picante todo el día. ¡Ven aquí! Moscas del baño: sin objetivo común, sin objetivo común. ¿De qué sirve comer bien? ¿Cuántas bellezas has visto?
60. Cuando era estudiante de segundo año, a todas las chicas del dormitorio les gustaban las canciones de Zhou Huajian y todas pidieron prestada una cinta. Un día, la chica de la litera superior preguntó: ¿Dónde está mi Zhou Huajian? La chica de la litera de abajo respondió: ¡En mi cama! Hubo silencio durante dos segundos y luego todos cayeron sobre la cama.
61. Un niño apodó a su amigo Fat Pig. La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, la maestra dijo en clase: "Un niño es muy grosero y pone apodos a los demás casualmente.
¿No pueden los demás simplemente llamarlo como quieran? ”