Bromas graciosas en el círculo de amigos: Eres feo por tu peinado

1. Tuve una pesadilla por la noche, que me asustó tanto que lloré. Mi madre se acercó corriendo y me preguntó: ¿Qué pasa? Le dije: Soñé que iba a cortarme el pelo y. El peluquero me hizo un corte de pelo especial. Quién iba a saber que el peinado feo aún no estaba terminado. Cuando mi madre escuchó esto, dijo con cara de disgusto: Eres feo por tu peinado. ¡Realmente lloré después de escuchar esto!

2. Ben San no tiene novio. Se siente como un crimen cuando llego a casa. Pienso en llamar a mi madre hace unos días, mamá. Compré mi billete de vuelta a casa, son las 8 de la mañana del día 29. Oh, ¿volviste solo? ¡Sí, sí! Oh, te traje dos colchas nuevas, así que deberías cubrirlas con las viejas.

3. Cuando llegué a casa después del trabajo, me llevé unas uvas a casa. Después de cenar, le dije a mi marido de segunda: Fui a lavar los platos y tú lavaste las uvas. Cuando volví de lavar los platos encontré a mi marido tirado en la cama sin lavar las uvas. Le grité: ¿No me oíste cuando te pedí que lavaras las uvas? El pobre estiró los pies y. dijo ofendido: Los lavé, Ni mamá.

4. Cuando estaba enfermo cuando era niño, mi madre siempre preparaba una taza de café y decía: Todos los extranjeros beben esto. Siempre le he tenido miedo al café, es amargo y amargo. Cuando sea mayor, voy a Starbucks y voy a la isla, pero no encuentro el mismo sabor que el que bebía cuando era niño. Hasta que un día bebí raíz de isatis

5. Esposa: Querida, quiero que una princesa me abrace. Marido: Olvídalo. Esposa: No, lo quiero. El marido abrazó a su esposa con impotencia. Esposa: ¿Cómo se siente? Esposo: Es como agua embotellada. Esposa:. . .

6. Anoche tomé la pastilla y me desperté sintiendo dolor en todo el cuerpo. Le pregunté a mi amigo: Dime, ¿qué hice después de beber demasiado anoche? Mi amigo dijo impotente: Bebiste demasiado anoche, así que dijiste que eras Ultraman y venciste al león de piedra frente al hotel por más de ¡la mitad de horas!

7. Después de comer, dile a tu esposa: Tu cara es tan hermosa como la luna. Dale algo hermoso Después de divertirse un rato, ella preguntó: ¿Por qué dices que mi cara es como la luna? Porque tu cara es tan grande y redonda como la luna, y tiene hoyos.

8. Hoy mi esposa de segunda categoría preguntó: ¿Puedo tomar el aire? Asentí con decisión y ella volvió a preguntar: ¿Cómo? Me tiré un pedo en silencio en la mano y luego se lo metí en la nariz. frente a él, preguntó: "¿Lo oliste?" Entonces... dejó de hablar y se arrodilló sobre el teclado.

9. Un día en clase, el profesor quería que los alumnos usaran. sus cerebros, entonces preguntó: Xiao Ming, ¿qué pasa si un día ves un gran oso negro en el bosque? Xiao Ming: ¡Entonces lo mataré a tiros! Maestro: ¿Qué pasa si no tienes uno? arma? Xiao Ming: ¡Lo apuñalaré hasta matarlo! Maestro: ¿Qué pasa si no tienes un cuchillo contigo? Xiao Ming: Oh, maestro, ¿estás del lado del oso o de mí? p>

10. Un hombre salió a la calle y compró un cargamento de arroz, que pesaba mucho. Un extremo es liviano y difícil de recoger. Se rascó la cabeza y descubrió una manera de poner una piedra grande en el lado luminoso. Con el sudor goteando por su espalda, recogió el arroz, dejó la carga, dejó escapar un largo suspiro y dijo: ¡Afortunadamente, hoy tengo esta piedra, de lo contrario no habría forma de recuperarla! p>11. Un estudiante se enfrentaba al examen de ingreso a la universidad y se escapó. Acude a la adivina. El adivino le dijo: Tu destino es ganar tres yuanes seguidos y luego volver a la normalidad. El estudiante se alegró mucho después de escuchar esto, lo que demostró que debía estudiar una licenciatura, una maestría y un doctorado. ¡Invitó a sus amigos y tuvo una gran comida para celebrar. Después de terminar la comida y pagar la cuenta, tachó tres billetes de un dólar en la factura

12. Mi hijo que estaba haciendo su tarea de repente me preguntó: Mamá, ¿cómo debo formar una oración? lo pensó y le dijo: Esta palabra puede formar muchas oraciones, como por ejemplo: Debes levantarte temprano, debes hacer tu tarea rápidamente, no debes ser exigente con la comida, debes escuchar con atención en clase y hablar con energía; . Vi a mi hijo tirar el lápiz que tenía en la mano y correr hacia mí gritando: puedo, puedo, puedo. ¡Deberías callarte!

13. Anoche cuando dormí con mi madre, le dije: Mamá, no puedo dormir, por favor cuéntame un cuento antes de dormir. Mi madre dijo: Bueno, había una vez un conejito blanco en el gran bosque. Era feo y comía mucho. No le gustaba doblar colchas ni lavar platos. Pasaba todo el día el dinero de su madre y aún así. No pude encontrar pareja. Está bien. Oh, mamá, de repente tengo sueño.

14. Después del Año Nuevo, llegó el momento de volver al trabajo. Empaqué mis cosas desde casa y llamé a un taxi. En el camino, me encontré con un policía de tránsito que estaba revisando el auto. muy nervioso, me di unas palmaditas en el pecho y le dije al conductor: No tengas miedo, déjame solucionarlo. El policía de tránsito se acercó, miró al conductor y me preguntó quién era. Cuando el conductor estaba a punto de hablar, dije en voz alta: Soy su esposa. El conductor lloró y dijo a la policía de tránsito: deberían llevarme. . .

15. El día antes del examen final, A: B, ¿adónde vas? ¿Qué llevas en la mano? B: Voy a hacer copias. R: Yo también quiero uno. (No sé el contenido de la copia) C: Espera, yo también lo quiero. D: ¡Imprimelo para mí también! E: Te daré el dinero más tarde y yo también quiero uno. F: Agregame uno. G: Iré contigo. ¡Quiero imprimirlo también! B: Solo voy a copiar mi documento de identidad.

16. Mi hermana está en tercer grado este año y no puede escribir composiciones. Una vez la maestra les asignó escribir una composición. El nombre es: mi abuelo. Cuando mi hermana no sabía escribir, lo buscó en su cuaderno de redacción, pero solo encontró un artículo llamado: Mi hermana. Cambió a todas las hermanas por abuelo, por lo que apareció la siguiente frase: Mi abuelo ama mucho la belleza. Usa dos trenzas y un vestido blanco todos los días

17. Cuando yo era niña, mi madre. Me llevó a recogerme a la escuela. Abrí la puerta trasera, tiré mi mochila y me preparé para sentarme delante. Tan pronto como cerré la puerta trasera y me preparé para sentarme en el asiento del pasajero, mi madre se fue. Como resultado, tuve que regresar solo

18. Cuando fui a un puesto de carretera a comprar. ropa interior, pregunté cuánto cuesta. El dueño del puesto respondió: 12 yuanes la pieza. Pensé en la calidad y en secreto calculé las oportunidades durante mucho tiempo y dije: ¿Es muy caro? ¿Se puede vender más barato por 25 piezas? El dueño del puesto parpadeó y finalmente aceptó.

19. Anoche, mi marido se frotó las sienes y me dijo: Esposa, me duele la cabeza. Le pregunté: ¿Tienes un resfriado? Mi marido dijo: No, lo único que puedo pensar es en ti. Después de escuchar esto, me sentí muy feliz y un poco conmovida. Como resultado, mi esposo continuó diciendo: Solías estar tan delgada que apenas podía soportarlo, pero ahora eres tan grande que me da dolor de cabeza.

20. Un niño sacó un anillo y le propuso matrimonio a una niña, pero la niña arrojó el anillo al mar. Ella dijo: Si puedes recuperar el anillo, significa que realmente me amas y me casaré contigo. El niño estaba en la playa y aún no había entrado al agua. Nv Zheng estaba secretamente contenta de haber hecho que este pobre hombre se rindiera por completo, pero no mucho después, el anillo flotó. Cosas graciosas que decir en el círculo de amigos, cosas graciosas que decir en el círculo de amigos

1. Los jóvenes no deben perder la confianza sólo por una materia de matemáticas. Ésta no es la única materia que no se puede dominar.

2. Wang Sicong dijo una vez que cuando hago amigos, no importa si son ricos o no, de todos modos no son tan ricos como yo. Su confianza en sí mismo es muy similar a la mía. Me importa si los demás son pobres o no. De todos modos, no son tan pobres como yo.

3. Ayer peleé con el mosquito toda la noche y terminé empatado. No comió lo suficiente y no dormí bien.

4. Fui a ver "Rápidos y Furiosos 8" y a la mitad vi un anuncio: El propietario del Bentley con matrícula A88888, por favor mueva el auto. Después de escuchar esta transmisión, salí del cine con una mirada impaciente en mi rostro y caminé hacia Xian Hand Room frente a los ojos asombrados de todos.

5． Mi exnovio me envió un mensaje pidiéndome que asistiera a su boda. Le respondí tranquilamente con tres palabras: iré la próxima vez.

6. ¿Te gustan los animales? Por supuesto que sí. ¿Cuánto te gusta? ¿Cómo puedo decirlo? ¡Está todo ahí!

7. Después de pensarlo, los expertos recomiendan comer el 70% completo en la cena, porque el otro 30% debe usarse para los refrigerios nocturnos.

8. El examen de hoy se estaba llevando a cabo. No sabía nada sobre química, así que hice un gesto a mis compañeros de clase, y mis compañeros señalaron a varias chicas seguidas. Entonces miré a estas chicas con atención. Luego agregué silenciosamente ADCBACDB

9. No siempre me preguntes qué estoy haciendo. ¿Qué más puedo hacer además de estudiar?

10. Soy una persona muy inestable. Jugaré con quien tenga pechos grandes. No tengo más remedio que seguir a la multitud.

11. Un amigo dijo que el cactus que cultivó en casa maduró y se movía cuando lo regaba. ¡Fui a su casa para comprobarlo! Qué pobre erizo.

12. Mi amigo me llevó a casa y, como de costumbre, encendí un cigarrillo cuando subí al auto. Mi amigo lo apagó y me dijo: No fumes cuando subas al auto, huele a humo de aceite. ¡Le di una bofetada! ¡Andar en bicicleta eléctrica huele a cigarrillo!

13. Recuerdo vagamente que aprendí a comprar online para ahorrar dinero.

14. Cuando era niño, mi sueño era ser un héroe. Cuando creciera, no esperaba poder lograrlo fácilmente con un teléfono móvil y había tantas opciones.

15. Alguien me preguntó por qué mi piel es oscura. Yo sonreí. La blancura cubre toda fealdad. Tú eres blanca para tapar la fealdad, pero yo no soy feo.

16. La unidad organizó un viaje al extranjero y la administrativa recopiló la información de la tarjeta de identificación de los empleados. Cuando me vio, sonrió y me preguntó: ¿Naciste en el año de la rata? Sin protección para este signo del zodíaco, respondí: Sí, pero por favor elimine la palabra "老". Ella se quedó atónita por un momento, dijo que sí confundida y se fue. Como resultado, toda la compañía salió a jugar y realmente me eliminaron de la lista.

17. Hoy me encontré con un viejo compañero de clase en la calle. No esperaba que fuera tan pobre, así que solo puso un dólar en mi plato.

18． Durante el entrenamiento militar, el instructor corrigió la postura militar de una niña: ¡levante la cabeza y mantenga el pecho en alto! ¡Mantén tu pecho afuera! ¿Dónde están los senos? ¿Dónde están los senos? Puedes sentir lo triste y enojada que es la expresión de esa chica.

19. Más tarde, mi cara, brazos, glúteos y muslos se hicieron muy buenos amigos de la grasa, excepto mis senos.

20． Hoy conocí a una mujer loca. La miré y me abofetearon dos veces. Soy una persona de calidad y no discutí con ella. Simplemente salí del vestuario de mujeres y me fui a casa.

21. Algunas personas siempre piensan que están entre el asombroso A y el asombroso C, pero en realidad no saben que están entre el estúpido A y el estúpido C.

22. El Banana Fan pertenece al Gran Maestro pero está en manos de la Princesa Iron Fan. El Rey Toro Demonio no conoce Samadhi True Fire, pero el Chico Rojo nace con él. ¡Ay, la connotación de esto es realmente estimulante!

23. Les aconsejo a todos que dejen de jugar con teléfonos móviles y computadoras. Últimamente siento que mi vista se está deteriorando cada vez más. Ni siquiera puedo ver el dinero cuando abro mi billetera.

24. Cuando quise comprar un auto recientemente, mi papá me llevó a todas las tiendas de autos de lujo 4S de la ciudad. Bueno, es mejor para mi familia. Después de salir de la tienda, mi papá se volvió hacia mí y me dijo: ¿Viste que estos autos no pueden atropellarme en el futuro?

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Comentarios divertidos en Moments con imágenes: Maestro, usted simplemente cuéntaselo a cualquier padre que quieras y no sigas haciendo comentarios graciosos en las reuniones de padres y maestros

1. Se pone el sol y la persona desconsolada se cepilla los dientes.

2. Dices que te gusta el mar, pero en realidad te gustan las olas.

3. Escuchar demasiadas palabras dulces puede provocar diabetes.

4. El sonido de las hermanas es tan grande como el cielo, ¡y estamos más lejos que el amor!

5. Está bien tener acné, es solo tu lindo burbujeo.

6. Agacharse al borde de la carretera para observar a las niñas, acostarse en la cama y jugar con las niñas.

7. Me acompañas tranquilamente observando el mundo en la azotea y poco a poco me quedo dormido.

8. Hago todo yo solo y no es necesario que me menosprecies.

9. La persona con la que sueñas en tu sueño debe irse a dormir con ella cuando despiertes.

10. Mi futuro no es un sueño, mi futuro es una pesadilla.

11. Las personas a las que les gusta halagar a la gente, al final lo hacen por montar a caballo.

12. Que dos personas se conozcan depende del nivel de obscenidad en el chat.

13. Aún tienes que escuchar la clase de matemáticas, por si algún día la entiendes.

14. ¡El momento más glorioso de la manzana fue cuando golpeó a Newton en la cabeza!

15. No hay destino entre tú y yo, todo depende de mi apariencia.

16. Mi billetera es como una cebolla. Quiero llorar en cuanto la abro.

17. Toma decisiones con una palmadita en la cabeza, haz promesas con una palmadita en el pecho y vete con una palmadita en la espalda.

18. ¿Sientes que estás saltando cuando inicias sesión en QQ?

19. Si incluso las burbujas de default cuestan dinero, ¿cómo podemos sobrevivir?

20. En el futuro definitivamente te agradecerás tu arduo trabajo ahora.

21. La oportunidad es como una virgen, rara y sólo una vez.

22. Querido joven, deseo que en el futuro estés tan solo como un perro.

23. Hueles su perfume, y sé que no es tan caro como el mío en cuanto lo huelo.

24. La mitad del país se ríe de la otra mitad, pero en realidad el mundo entero es un tonto.

25. Aunque no sé de qué está hablando el profesor, parece ser muy poderoso.

26. La gente no puede llevar dinero a la tumba, pero el dinero puede llevar a la gente a la tumba.

27. Cuando estabas a punto de nacer, el médico te echó un vistazo y te preguntó si debías rellenarlo.

28. El "Sueño de las Mansiones Rojas" moderno es: dividendos, comprar una casa y soñar.

29. Para los solteros, el día de San Valentín es como el de una tía, duele cada vez que llega.

30. Si no nos volvemos locos, empezaremos el colegio. Si no hacemos los deberes, habremos terminado.

31. ¿Por qué a menudo tengo chicle en los ojos? Es por mi profundo amor por dormir.

32. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

33. Cuando pagué la factura del teléfono, me di cuenta de que lo que decía era muy valioso.

34. Caer no es terrible. ¡Lo terrible es que cuando una persona cae, está muy sobria!

35. Finalmente encontré una manera de mantenerme joven para siempre, ¡y es tomar más fotos!

36. A esta edad, lo único que puedo permitirme sostener y dejar son los palillos.

37. Incluso 7 horas de sueño no son suficientes durante la escuela, pero 5 horas de sueño durante las vacaciones te darán más energía.

38. No tener faltas es una especie de suposición, pensar en las faltas es una especie de madurez, y corregir los errores es una especie de virtud.

39. Cada mañana, cuando me despierto, tengo un peinado chulo, ya sea un Saiyan o un Ultraman.

40. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que está plena y no tiene nada que hacer.

41. Preferiría que abrazaras a otra mujer y me extrañaras que que me abrazaras y extrañaras a otra mujer.

42. Cuando el profesor de la clase me vio haciendo los deberes después de clase, de repente me dijo: "Te doy diez puntos por fingir".

43. Los que creen en el destino siguen al destino, mientras que los que no creen en el destino son arrastrados por el destino.

44. Cada vez que estornudo, creo que estás pensando en mí, ¡aunque sé que estoy resfriado!

45. El tiempo me dice que la edad de ser irrazonable ha pasado y toca lucirse.

46. ¿Qué es el placer? El placer es cuando tú comes pescado, yo como carne y veo a otros masticar huesos.

47. Había una cerilla. Si no me lavaba el pelo durante varios días, me picaba el cuero cabelludo y me quemaba vivo si me lo rascaba.

48. Sé la primera persona en despertarte por la mañana y la última en verte dormir por la noche.

49. Mientras estés contento, no lo expongas al sol, porque si lo expones demasiado, tarde o temprano se secará.

50. ¡Sé un gamberro con temperamento, un pervertido con clase y un analfabeto con conocimientos!

51. Los que sólo saben ser fuertes inevitablemente serán quebrantados; los que sólo saben ser suaves serán al final cobardes.

52. Cuando estés de mal humor, pensaré en formas de empeorar tu estado de ánimo.

53. Cuando el director dice tonterías, ¡es como masticar Xuanmai y no puede parar en absoluto!

54. Una vez pensé que era una flor en el acantilado, pero luego me di cuenta de que solo era un poso en el mar de personas.

55. No hay ensayo en la vida, todos los días es una transmisión en vivo; no solo los ratings son bajos, sino que el salario no es alto.

56. Conocerte me ha quitado toda la suerte, y nunca más tendré la oportunidad de acertar la pregunta de opción múltiple.

57. Lanzamos una moneda y hacemos una apuesta. Si sale cara, serás mi novio, y si sale cruz, seré tu novia.

58. Reemplaza mi corazón y dame un corazón de piedra. Me reiré y veré a los que me lastimaron irse al infierno.

59. Dijiste Murmansk, soy la corriente cálida del Atlántico Norte, deberías abrazarte fuerte, soportaré el viento.

60. Hagamos un viaje informal en este día de primavera. Te llevaré conmigo y te llevarás el dinero.

61. No me gusta acostarme con una sola mujer muchas veces, pero sí me gusta acostarme con muchas mujeres una sola vez. .

62. Soñé que mi pareja estaba muerta y lloré mucho. Cuando desperté, encontré que no había ninguna pareja y lloré aún más.

63. Soy una persona fría, y el frío que emana de mis huesos me hizo sufrir de artritis reumatoide.

64. Esas chicas que no saben desenroscar las tapas de las botellas en realidad simplemente fingen. Si le pides que intente abrir un paquete, ni siquiera necesitará tijeras.

65. Utilice una frase para demostrar que ha leído los cuatro clásicos: Hermano sálvame, asesor militar sálvame, hermana sálvame y Wukong sálvame.

66. Lo más frustrante durante el examen es que recuerdo vagamente que el profesor dijo esta pregunta, pero recuerdo claramente que no escuché.

67. Gracias a todos los que me han acompañado hasta ahora, especialmente a los que piensan seguir acompañándome.

68. Dijiste que podrías casarte con alguien que no te agrada en el futuro. No importa, estoy dispuesto a ser la persona que no te agrada.

69. Si crees que hay algo mal en mí, por favor dímelo, no lo cambiaré de todos modos, así que no te reprimas y te enfermes.

70. No importa cómo viajes a través de miles de montañas y ríos, día y noche, creo firmemente que nunca saldrás del desierto en mi corazón.

71. Esa vez, cuando estaba en el autobús, traté de imitar a la heroína coreana que apoyaba su cabeza contra la ventana y miraba por la ventana con amor. Como resultado, el camino estaba tan mal que me quedé sin aliento. sufrió una conmoción cerebral.

72. Tu cara es tan hermosa, eres una persona tan maravillosa, te extraño tanto que me siento ansioso, y te amo con tanto nerviosismo que no sé cómo abrir la boca.

73. Hoy, un colega recibió un mensaje de su predecesor. El contenido es el siguiente: Estimado, obtuve mi licencia de conducir. Tenga cuidado al cruzar la calle. Hoy, la empresa tiene una cena conjunta, lo cual es raro entre los líderes. Me elogié delante de todos y dije que era gracias a mí que llegaba tarde a menudo. Sólo entonces tuvimos los fondos para este evento.

75. Generalmente, cuando la gente me pregunta si estoy ocupado, diré ocupado. Según mi experiencia, si dices que no, lo más probable es que la otra persona te ponga ocupado.

76. Amor hasta el fin del mundo, mares y rocas haciéndose pedazos, cielo y tierra convirtiéndose en uno, todas estas son mentiras de amor. Sólo quiero tomar tu mano hasta el último segundo de mi vida. ¡vida!

77. Mañana es el último día del Día Nacional. Verás el final del Día Nacional realizado por la mayoría de los estudiantes: copiar la tarea de siete días en un día.

78. Ya sea que estemos en el extremo desconocido del cielo o en el rincón del mar, espero que un día, cuando envejezca y pierda los dientes, seas tú quien me tome de la mano para Mira la puesta de sol y mira las nubes rodar.

79. El primer amor es como un limón, amargo pero intrigante; el amor apasionado es como una llama, caliente pero incapaz de desprenderse; el amor roto es como una cicatriz, dolorosa pero incapaz de aliviarse; ¡Así que debemos saber cuidar el amor!

80. Algunas personas realmente piensan que la nueva versión del RMB es fea. No importa cómo se vea, siempre lo amaré. Lo que me importa no es su apariencia. Creo que esto es lo que se llama amor verdadero.

81. Recuerdo que era un invierno frío y no quería levantarme para ir a la escuela por la mañana, así que les pedí a mis compañeros en el dormitorio que pidieran permiso y solo me dieran una. Razón: ¡Al día siguiente, la noticia de mi golpe de calor se extendió por toda la escuela! Una Colección de Frases Divertidas y Humor en Momentos 2020 Frases Divertidas en Momentos

1. Un día mi sobrinito me preguntó: ¿Cuándo seré mayor? Le pregunté: Cuando ves la televisión y ves a la heroína a punto de arruinarse, ¿en qué piensas? Por supuesto, espero que el héroe aparezca pronto para salvar a la heroína. Soy todo lo contrario a ti. Ésta es la diferencia entre un niño y un adulto.

2. Xiaohong escribió una palabra en la composición: verde. El maestro elogió a Xiaohong y les dijo a otros estudiantes: Esta palabra es muy buena y espero que los estudiantes puedan usarla con frecuencia. Entonces Xiao Ming inventó una frase: La nariz de mi compañero de escritorio estaba verde y goteaba, como si estuviera a punto de caerse.

3. Regresé a la escuela en el verano y compré una sandía grande. Cuando subí al autobús, el tío del conductor frenó de repente y luego mi sandía rodó tras la sandía y grité "sandía". , sandía, sandía, sandía, sandía." Mi mejor amiga dijo que incluso quería fingir que no me conocía.

4. Tengo un sueño. Solo hay cinco preguntas para completar en blanco en un examen Escuela____materia____clase____nombre____número de estudiante____veinte puntos por cada espacio en blanco.

5. Esta vez solo te tomó cinco minutos levantarte. Has derrotado al 88% de los estudiantes del país. Hay otro compañero de clase en el dormitorio que no pudo levantarse y está reiniciando. los dormitorios de al lado se han derrumbado.

6. La persona más descarada que he visto en mi vida es Zuo Zuo. Le dije que no me gustaba, pero él insistió en molestarme para que lo hiciera.

7. No me menciones el inicio de clases, herirá tus sentimientos.

8. Qué es un profesor de clase: Es una persona que destruye tu amistad y luego tu amor, pero no suelta tus lazos familiares.

9. Cuando estés de mal humor, ve al supermercado, agita la Coca-Cola, machaca la tina de arroz, rompe Dove, exprime Master Kong ~

10. Estos días , Los aseos se han convertido en zonas de ocio de los estudiantes.

11. El profesor siempre nos enseña a cuidar los árboles pero profesor, quiero decirle: parece que los árboles se han convertido en exámenes.

12. Después de apagar las luces del dormitorio antes de acostarte, imagina que hay fantasmas por todas partes y corre a la cama lo más rápido posible.

13. El colegio no nos dejó enamorarnos y hasta nos regalaron disfraces de pareja.

14. Realmente te envidio por conocerme a una edad tan temprana.

15. Cuando tenga dinero, compraré dos piruletas, una para que me veas comer y la otra para que tú mires.

16. Cuando era niño, a menudo mojaba la colcha, y cuando crecí, a menudo lloraba y mojaba la almohada.

17. Usé un saco de dinero para ir a la universidad y lo cambié por un saco de libros; después de graduarme, usé estos libros para cambiarlos por dinero, ¡pero no podía permitirme un saco! /p>

18. Lanza una moneda, usa la parte delantera para navegar por Internet, la parte trasera para dormir y levántate para ir a clase.

19. Los celos son celos. Sé un ser humano, no seas un perro. ¿Qué sentido tiene calumniar a alguien a tus espaldas?

20. En el camino del amor, siempre me detengo y sigo. Mi madre decía que mis piernas y mis pies no están bien.

21. No te preocupes demasiado por tu apariencia, porque la habilidad no está escrita en tu cara.

22. El costo de la matrícula para la escuela primaria es la boca, el costo de la matrícula para la escuela secundaria es el bolígrafo, el costo de la matrícula para la escuela secundaria es el cerebro y el costo de la matrícula para la universidad es el flujo.

23. Hay un número limitado de exámenes cada año y juntos pueden dar la vuelta a la Tierra 200 millones de veces.

24. Siempre me he preguntado ¿por qué el profesor pedía a los padres, una persona que ni siquiera ha educado bien a los menores, querer educar a los adultos?

25. ¡Te enfadas mucho cuando te pica un mosquito, pero lo que es aún más molesto es que no puedes encontrarlo cuando te pica!

26. El arte de autocultivarse es en realidad el arte de mentir.

27. Lo sentimos, debido a problemas con el servidor, el mensaje que acabas de enviar se perdió. Por favor, reenvíalo.

28. Realmente puede existir amistad pura entre hombres y mujeres, siempre que uno de ellos se niegue a decir la verdad y el otro se haga el estúpido hasta el final.

29. Tú te congelas como un fantasma en el norte, mientras yo enseño mis muslos en el sur.

30. Hubo un estallido y los cuatro maestros y discípulos de Tang Seng se sorprendieron. Mirando hacia abajo, vieron a alguien bombardeando la montaña al pie de la montaña. El suelo estaba cubierto de grava. Seng dijo con calma: Wukong, tu madre dio a luz a un segundo hijo.

31. Nunca creí que ver una estrella fugaz pudiera pedir un deseo, solo quiero coleccionar bolas de dragón que bajen a la tierra.

32. ¡Tus muslos sentimentales bloquean todos mis caminos!

33. Tendré un período justo después de graduarme; tendré esposa un año después de graduarme; me arrepentiré de tener una segunda esposa más tarde; esposa es la que más

34. Me puede gustar todos los días Caer en la cama como un cerdo muerto y despertar sintiéndome extremadamente satisfecho.

35. La firma de la mujer: ¡Hao’e! Versión mejorada: ¡Detente! La versión evolucionada definitiva: ¡Hao Wei Nio Xiang ram!

36. ◇ヽ Finalmente supo comer galletas Oreo, ¿por qué las lamía primero, porque luego nadie se las arrebataba?

37. Busca y busca ¿Encontrar amigos, encontrar? un novio, un beso en los labios, tomarse de la mano y tener un bebé esta noche.

38. No hay amantes que no puedan separarse, sólo amantes que no trabajan duro

39. Hoy estaba jugando en la computadora y de repente pensé que la escuela era Estaba a punto de comenzar, así que me abofeteé de inmediato. Ya no presté atención.

40. No te obsesiones con tu hermano, tu cuñada te dará una paliza.