¿Algún chiste gracioso?
2. Ve a comprar melocotones. El vendedor de melocotones era un viejo feo que los recogía. El anciano señaló un montón de melocotones feos y dijo: "Joven, estos melocotones son tan feos como yo, pero saben más dulces". Él sonrió, probó uno y era muy dulce, así que compró muchos.
3. A menudo uso una especie de toallitas húmedas para limpiarme la vagina. Incluso en casa las escondo en un cajón... Ayer, en el trabajo, el colega sentado a mi lado usó las mismas. Toallitas que usé. Le limpié la cara y, después de limpiarla, le di unas palmaditas en la cara y le dije: "Se siente muy bien. Pregúntame si lo quiero". Estaba mirando las palabras grandes JIE YIN en el paquete. ¿No lo sabes?
Un amigo llamado Wu y un nuevo colega llamado Deng llegaron a su oficina. (Cinco más cinco es igual a diez)
Una chica de la clase es insensible y narcisista, pero no se atreve a elogiar su apariencia. . . . . . Un día, en una clase de autoaprendizaje, de repente le dijo a su compañero de escritorio (hombre): "Esos chicos con coches y casas son dignos de mí". Las chicas de la clase me lanzan miradas de admiración. Ni siquiera miró a su compañero de escritorio y dijo: "Venderé mi auto y mi casa cuando llegue a casa". Chico de la clase, ¡gracias!
6. Esta mañana, uno de mis amigos rompió accidentalmente la cubierta trasera (sin cubierta protectora) de su querido "Ai Feng" 4S. Como resultado, se quedó allí en cuclillas llorando durante mucho tiempo... Yo digo, ¿no acabas de romper una manzana? ¿En cuanto a llorar así? Lloró y me dijo: "¡¡Se siente como si se nos hubieran roto todos los huevos!!"
7. Había una vez un niño que sólo obtuvo 18 puntos en el examen. Luego usó un bolígrafo rojo para agregar una línea horizontal para que fuera 78, y luego agregó medio círculo encima de 7. . Se convierte en 98. Más tarde le mostré el papel a su madre. Su madre dijo, con un cambio tan obvio, ¿crees que no puedo decir que en realidad obtuviste una puntuación de 78?
8 El 7 de julio de 1937, los japoneses utilizaron al soldado japonés desaparecido en el puente Marco Polo como excusa para solicitar una búsqueda en la ciudad, y entonces comenzó la guerra de resistencia de ocho años... Ahora otro japonés se ha perdido en China. Una bicicleta JC, el heroico tío de Wuhan, encontró la bicicleta un día y la devolvió, ¡destrozando la conspiración japonesa! ! ! ! !
9. Una vez le pregunté a mi marido por aburrimiento, si tuviera un parto difícil, me protegerías a mí o a mi hija (a ambos nos gustan las hijas). El marido respondió, por supuesto, te protegeré. Cuando se le preguntó por qué, el marido dijo con naturalidad: "¿Puedes ser una prostituta? ¿Puedes ser una prostituta?". "
10. ¡¡Juega a señalar con el dedo y a adivinar en la fiesta de graduación y trata la Casa Blanca como un palacio!! ¡¡¡Pon tu mano derecha sobre tu chica favorita y córtala en tu entrepierna!!! ¡La chica podría ¡No lo adivino, y aumenté el alcance y la frecuencia de mis movimientos! Cientos de personas en el grado quedaron atónitas al principio, ¡y ni siquiera pudieron encontrar a mi madre después de que me reí! ¡Hablemos de un amigo que estaba embarazada! Un niño en una canasta pequeña y una gran olla de hierro para cocinar cenizo. Un día, su madre estaba cocinando con cuidado cenizo a sus espaldas, haciendo todo tipo de esfuerzos y salteando, pero él estaba muy feliz. La canasta se sacudió y luego. , tan pronto como su madre se agachó, cayó directamente a la olla.
12 Le dije, esposa, vamos a divorciarnos, te daré todos mis ahorros para mantener la casa limpia. Puso el cuchillo de cocina en la tabla de cortar y dijo, vamos, límpiate tú primero y luego puedes irte.
13. ¿Debería traer una?" Mi madre dijo que las luces probablemente se apagarían en la primera ronda. Mi padre dijo: "Será mejor que traigas dos linternas, de lo contrario me temo que estarás en el estudio tan pronto como subes al escenario." Las luces estaban apagadas..."
14.
Demonio: [gritándote la garganta]...nadie vendrá a salvarte...]
Princesa: [garganta rota]...garganta rota.. . ]
Nadie: "Princesa...estoy aquí para salvarte..."
Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará allí..."
Cao Cao: "Japonés...por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...vi un fantasma"
Fantasma : "¡Maldita sea! Me descubrieron.."
Mierda: "Fantasma, puedes verme..."
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Finge ser estúpido! "
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problema: "¿Quién me busca?"
Cuál: "¿Te busco? Yo no... Oye, hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Acabo de llegar. ¿Quién eres?"
Cuál: "No soy quien soy."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarme?"
Todos dijeron: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión".
Animado: "¿Qué puedo ver?"
Dios: "No, no es de mi incumbencia. Vamos primero."
Diablo: “Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa? ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "
Baja: "Si tú, buen diablo, no lo haces, ¿qué haré yo?""
Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."
Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir?"
Cómo podría ser: "No dejaré que el Vete princesa, quiero ver la diversión".
Lively: "¿Qué crees que estoy haciendo?"
Qué: "¿Quieres "follarme" con Rogue? !"
¿Cómo te atreves a: "No lo hago?"
Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""
Japonés: "¡Joder! Me estoy volviendo loco..."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo?"
Loco: "¿Qué quieres que haga?" "
Quieres que diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: "¡No sé!"
No lo sé: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me está llamando?”
Alguien dijo: “¡No te llamé”
¡No lo hice! diga: “¿Quién lo llamó?”
Quién: “Mal... No lo hice...”
No dije: "No te hice daño ..."
Tú: "No me atrevo a perdonarte."
No me atrevo a perdonarte: "¿¡Quién dice que no me atrevo!? "
Quién: "Por favor...no dije nada."
No tengo nada: "¿Qué quieres que te diga?"
>¿Qué digo? Ninguno de ellos: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao...mi nombre es muy largo...Te llamaré..."
Quién: "...Quiero dejar este lugar problemático"
Verdadero o falso: "Así que este es mi lugar..."
p>No soy nada; no: "Dejen de discutir, estamos hablando..."
No nos molesten: "No estoy hablando. .."
Yo No: "¡No dije nada!..."
No tengo nada: "-_-\ \ \ \"...Vamos sal y habla..."
Ve: "Lo siento...(girándose)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo... vete ..." (Los dos hermanos salieron enojados)
Cerrar Eres una mierda: "Uf...por qué quieres echarme..."
Por qué : "No quiero ahuyentarte... obedece... deja de llorar".
”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”
No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."
Ve: "Me da mucha vergüenza...*V.V* "
No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?""
No es asunto tuyo. negocio Mi negocio: "...primos de la misma generación...mucho tiempo sin vernos..."
Mucho tiempo: "No estoy aquí..."
Diablo: “Estás acabado”
Sin fin: “Él no me tiene”.
Tú: “No lo tengo”.
Solo dije: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follarme? ”
Tú: “No me enamoraré de él”.
Dije: “¿Quién dijo que no puedo?”
Quién: “¡Mal! No lo dije”.
Dijo: “¿Qué debo hacer?”
"¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame? Encuentra a K".
K: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "Don No me crees "
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno y lo maté..."
Uno: " No me arrestéis."
Yo: "Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"
Quien dijo: " ¡Mira mis dieciocho palmas dominadoras del dragón!"
Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco de Nueve Yin!"
Dieciocho palmas dominadoras del dragón: "¿Qué puedo ver?" p>
Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
¿Qué hay para ver? : "Hermano, salgamos a hablar."
Diablo: "Maldita sea... esta es una reunión de compromiso..."
Se dice que el Rey Demonio Desde entonces ha padecido esquizofrenia.
¿Crees que este es el final del chiste? De hecho, esto demuestra que la gente es vaga, ¡y esto tiene un final! Ahora déjame contarte el final, ¡no te conmuevas hasta las lágrimas!
Final:
Se dice que después de que el diablo se curó de su esquizofrenia, volvió a capturar a la princesa.
Esta vez, el Rey Demonio decidió ir directo al grano. Para abreviar la historia, para evitar que otros salieran a perturbar la situación nuevamente, fue directo al grano. .....
Diablo: "¡Deja de luchar! ¡Escúchame y cásate conmigo!"
Princesa: "¡Está bien!"
Entonces "yo" Felizmente tomó la mano de la princesa y caminó hacia el salón de bodas, aceptando las bendiciones de todos, dejando solo al diablo con la boca abierta como un hipopótamo y el cuerpo aturdido. ......
15. El elefante le dijo al camello, ¿por qué tienes los pechos en la espalda?
El camello dijo: No le hablo al pene que tengo en la cara.
16. Un granjero llamado Jiao fue a la ciudad a ver a un médico.
El médico le preguntó: "¿Dónde te duele?"
Él dijo: "¡Me duele aquí!"
Doctor: "Entonces necesitas una muestra de sangre". ¡Prueba de orina, prueba de heces!""
El granjero apretó los dientes y asintió.
Después de un rato, el granjero regresó y dijo: "Me tragué toda la sangre y. orina. ¡Realmente no puedo tragar mi caca! ""
"¡Entonces vuelves, tomas medicamentos y no tienes relaciones sexuales durante un mes!"
"¿Por qué? El apellido de mi padre es Jiao y todos mis hijos tienen el mismo apellido. Jiao. ¿Por qué no puedo llamarme Jiao?"
17. El hijo de un hombre se llamaba Huang Jun. Un día, él y su hijo fueron a tomar un autobús.
Cuando llegó a la parada de autobús, descubrió que el autobús número 8 había llegado. Rápidamente le dijo a su hijo: "¡Huang Jun, corre! ¡El autobús número 8 ya viene!".
18. a B: Tengo dos malos hábitos. ¿Qué mal hábito? Respuesta: El primero duerme desnudo. Este no es un mal hábito. A añadió: Pero el segundo es sonámbulo. b mareado.
19.La mejor forma de conservar los plátanos es colgarlos. Porque sienten que aún no se lo han quitado. . .
Había una persona a la que le gustaba hablar por teléfono y finalmente colgó. . . Los expertos sugieren que no es aconsejable desayunar con el estómago vacío.
Pinocho pasó a ser el presentador de Xinwen Lianbo. En su primer día de trabajo, sacudió la cabeza de izquierda a derecha y de repente vio la cámara.
Hubo una inclinación y luego la pantalla de la televisión nacional se llenó de copos de nieve...
El hijo de una amiga, de 5 años, no estudió bien ese día y fue reparado por su amigo. Su hijo se dijo: "¿Cuántas clases de pájaros estúpidos hay en el mundo?"
Uno de los pájaros estúpidos vuela primero, el otro no vuela, y el otro pone huevos y pone su esperanza en la próxima generación. "Luego está su hijo.
Tiene un chichón extra en la cabeza.
Cada vez que a Duan Yu le gusta una chica, el padre de Duan Yu dice: "¡Vete a la mierda! "! Cuando la madre de Duan Yu muera, dile a Duan Yu que no lo quieres.
Es de tu padre y puedes casarte con tus hermanas a voluntad. Duan Yu suspiró, Mamá, esto no es " mentiroso" ¡Papá!
Un verano, Jones se fue de aventuras a la jungla africana. Desafortunadamente, su corazón dio un vuelco cuando se encontró con una tribu caníbal. Heapian
Dejó escapar un suspiro profundo: “¡Ah! ¡Dios mío, ya terminé! Inesperadamente, la voz de Dios vino del cielo: "No, todavía estás ahí". "
Sin fin, date prisa y mata al líder que está delante con las rocas bajo tus pies". Jones inmediatamente siguió las instrucciones. Sólo entonces Dios dijo: "Ahora simplemente".
¡Se acabó! "Miró a su alrededor y descubrió que más de cien turcos lo miraban con ojos enojados.
¿Puedo pedir una serie de televisión de disfraces en la que el héroe cae en una cueva y come setas? ¿Es muy poderosa? ? Algunas personas dicen que es "Espada Dorada y Plumas de Águila"
Algunas personas dicen que son los Héroes del Cóndor. La última respuesta es: Super Mario...
Escuché eso allí. Hay uno en West 41. El hermano gángster era muy generoso y estaba orgulloso de ser un payaso. La gente decía que no tenía educación, así que simplemente se quedó mirando: ¿Qué tiene de malo no tener educación? Guan Yu y Zhang Fei lo siguieron. una mujer en línea con un nombre inesperado. Estaba un poco confundido acerca de por qué tenía un nombre tan desafortunado, pero no me importó.
Después de charlar un rato, sentí que sí. Conseguí una habitación cuando miré el nombre en línea al día siguiente, resultó que eran tres largos y tres cortos...
Mi hermana estaba en la sala de estudio de la universidad y quería preguntarle. chico guapo en la última fila para darme algunos consejos, así que dije, ¡mira mis cejas!
Por un momento, cometí un desliz: ¿Crees que el vello de mi pecho se ve bien en la sala de estudio? Se quedó en silencio durante dos segundos, y luego... hirvió...
En la antigüedad, había un pequeño país cuyo tesoro se agotaba debido a las frecuentes guerras. El emperador convocó apresuradamente a los ministros y ordenó. sus bienes serían confiscados para gastos militares. El ministro no estaba dispuesto pero no se atrevió a desobedecer. Simplemente preguntó tímidamente: "Hay tantos ministros en la corte, ¿por qué yo?". "
" El emperador se acercó a él, le dio una palmada en el hombro y le dijo: "Como amo la dinastía Qing, no me entristeceré fácilmente..."
El Pitufo dijo cariñosamente cantando: "Cuando sea mayor, seré tú..." "¡Qué buen chico!" "Avatar" se emocionó
continúa.
La verdad es que me gusta bastante el aeropuerto, sobre todo las retransmisiones que hay allí. Me siento en el mundo. Tenga en cuenta que los pasajeros que tomen el vuelo XXX.
Preparándose para el trono. "
Antes de la boda, el novio preguntó al anfitrión: "¿Cuánto cuesta organizar una boda? "El anfitrión dijo: "Cuanto más bella es la novia, más cara es". "¡
!" El novio, avergonzado, le dio un dólar al anfitrión. El anfitrión quedó atónito por un momento, miró a la novia y luego recuperó los cincuenta centavos.
...
Grité y me incorporé de la cama, cubierto de sudor frío. Mi esposa, que estaba sentada en su escritorio, se volvió hacia mí y me preguntó qué pasaba. Dije que tuve una pesadilla.
En mi sueño, había un demonio que dibujaba un libro sangriento de la vida y la muerte a mi lado y me sonreía con picardía. "Mi esposa me consoló tranquilamente.
Esto es sólo un sueño". Luego cogí el marcador y seguí escribiendo "Guía de compras en Venecia, París, Nueva York".
Zhuge Liang sabía que Wei Yan se volvería contra él después de su muerte, por lo que en secreto le dijo a Ma Dai que matara a Wei Yan. Hay mucha gente talentosa en Shu, pero Ma Dai no es muy buena en las artes marciales.
Qiang, ¿por qué Zhuge Liang tuvo que encontrar a Ma Dai para asumir esta importante tarea? Porque Lin es bueno con Wei Yan en los personajes de Ma Dai.
El 8 de marzo de 20, mi hija llegó a casa y le dijo a su mamá: ‘Mamá, haz algo rico y papá y yo comeremos juntos’. Mi madre preguntó: "¿Por qué?". Mi hija dijo: "No sabes, hoy es el Día del Padre y la Hija (Día de la Mujer)".