Bromas divertidas y humorísticas_Una colección de chistes humorísticos y hilarantes

Muchos chistes circulan en WeChat todos los días. Cuando todos los leen, pueden comprender su profundo significado. Los siguientes son los chistes divertidos y humorísticos que recopilé para ti. Espero que te gusten.

Clásicos de chistes graciosos

1. Una mujer se negó a aceptar la propuesta de su novio por sus pequeños senos. El hombre preguntó: ¿Es tan grande como un bollo al vapor? dijo: Sí, en la noche de bodas, el hombre se apresuró a salir de mi habitación y le grité al cielo: ¡Dios mío, los bollos al vapor Wangzi también se llaman bollos al vapor!

2. Acabo de aprender un Frase clásica de hace unos días: Conozco tu profundidad y tu profundidad, y tú conoces mis fortalezas y debilidades. ¡Muy bien, le envié un mensaje de texto con entusiasmo a mi novia para burlarme de mí, pero unos minutos después, mi novia le envió un mensaje de texto muy! Tono desdeñoso: "Tsk, conozco tus fortalezas y debilidades, ¡pero no conoces mis profundidades! ¿Mi corazón se sorprendió? Entonces me enamoré profundamente. ¿Te sientes con baja autoestima? ¿Aún no puedes salir de la sombra?

3. Tuve relaciones sexuales con mi novia ayer. Novia: Ve a usar un TT después de un tiempo, novia: Ve a usar uno otra vez. dijo que no goteará, entonces, ¿por qué estás tan preocupada? Novia: ¡No estoy preocupada, realmente es demasiado delgada!

4. Mi mejor amiga tiene un mes de embarazo y a menudo se queja conmigo: “ ¡La gente de adentro no puede salir aunque quiera, y la gente de afuera no puede entrar aunque quiera! ¡Durante este período, mis palabras casi se agotan!

5. Hermanita, te lo ruego, por favor, no lo juguetees de un lado a otro. ¿No has visto ya que es grueso, grande y bonito? Te he dado la vuelta y casi te has arrancado todo el pelo. Esta es la primera vez que hago negocios. No puedo vender este maíz.

6. El cuñado llevaba a su cuñada al otro lado del río. Chocó accidentalmente con el hermano pequeño del cuñado y le preguntó qué era. ¡El cuñado respondió que era una Cabra Agradable! Después de sentirse un poco interesante, el cuñado aprovechó la situación y lo tocó. el muslo de su cuñada. Adentro, pregunté: ¿Qué es esto? Mi cuñada respondió: ¡Este es el Gran Lobo Gris, que se especializa en atrapar Cabras Agradables!

7. Tengo Me casé el año pasado y fui a casa de mi nuera a recibirla. Cuando llegué a casa de mi suegra, quise regalarle flores, así que se las di, ella todavía no quería. El anfitrión me preguntó: “¿Qué clase de flor es esta?”. La respuesta: “Rosa”. "¿Qué flor?" "¡Rosas!" El maestro de ceremonias me dio una patada para ponerme de rodillas, "¿Por qué sigues de pie cuando sabes que no te arrodillaste?" ”

8. El colega le dijo a la colega: Dejé trescientos yuanes en el suelo. ¿Puedes recogerlo y dejarme insertarlo al mismo tiempo? Decidido, llamó a su marido para preguntarle. Su marido pensó: ¿Cuánto tiempo tardará? Probablemente no podrá quitarse los pantalones, así que aceptó Media hora después, la llamó y le preguntó cómo. La situación estaba, pero escuchó a su esposa jadear y decir: "¡Este pervertido, él, él, él, él, él, él, él, él, él, él, puso todas las monedas!". p> 9. Cuando un pueblo pobre distribuyó subsidios, un anciano preguntó: ¿Qué es este dinero? El superior dijo: Es un subsidio de subsistencia único. El anciano se sorprendió y recibió el dinero. el anciano se inclinó sobre el muro y se acercó a sus superiores. Hoy quiero tres subsidios para la vida sexual

10. A lo largo de los cinco mil años de historia, China siempre ha favorecido a los niños sobre las niñas. , ¡un promotor inmobiliario finalmente cambió por completo la forma de pensar del pueblo chino!

11. Cuando vi a mi exnovia ese día, ella vino a comprar comida con una gran barriga, tomó un paquete de yogur y Déjalo de nuevo, usando la ropa que la vi usando era toda la que la vi usando hace unos años. Estaba tan desconcertado de por qué ni siquiera podía comprarme una botella de yogur ahora que tenía el tesoro en mi. ¡mano!

12. Escuché que andar en bicicleta es bueno para hacer ejercicio físico y no duele las rodillas. No sabía qué marca era mejor. Cuando llegué a la tienda Giant, la chica que. Vendí la bicicleta, fue muy agradable y estaba bien informado. ¡La monté el mismo día y me sentí bien!

13. Mi mejor amiga no estaba contenta hoy, así que le pregunté: ¿Qué te pasa, mi mejor amiga? dijo: Tengo que pagar el alquiler hoy.

Dije: ¿No se acaba después de que hagamos amigos? Mejor amigo: ¿Cómo podemos hacer amigos cuando mi tía está aquí? Yo: ¿Esto?

14. Mi amigo pensó que estaba sucio y me dio la lata. Apodo Reina Huang, que luego fue cambiado a Reina Madre Huang, y ahora me he convertido en la Reina Madre. ¡Maldita sea, no sé cuándo me ensucié tanto!

15. Caminando de camino a casa. , unos hombres corpulentos salieron corriendo de repente, sosteniendo cuchillos. Me quité los pantalones, maldita sea, mi ano de repente se apretó, pensando que podría encontrarme con un pervertido. Quién iba a saber que tan pronto como me quité la ropa, me miraron y. Se fue. Al día siguiente, mi novia aceptó mi propuesta y la boda. Ese día vi a varios cuñados y siempre sentí como si los hubiera visto antes en algún lugar.

16. Hoy tuve un día libre y pasé un día comprando en Taobao. El carrito de compras estaba casi lleno y estaba a punto de enviarlo. Cuando estaba haciendo el pedido, mi esposo se arrodilló frente a mí con su hija en el suyo. brazos y dijo: "¿Qué tal si le dejamos algo de dinero para leche en polvo para el niño?"

17. Desde grandes eventos en el mundo hasta cosas pequeñas como comer y mierda, cualquier noticia es importante. Puede hacer que los internautas chinos se regañen entre sí, pero los internautas que van a foros pornográficos son de alta calidad. Nunca he visto a nadie regañar a nadie. Todos dicen: Gracias por tu arduo trabajo. Espero que seas una buena persona. una vida segura.

18. Ayer estaba en un viaje de negocios con mi jefe en el aeropuerto, un extranjero le preguntó al jefe en chino entrecortado cómo llegar a Jinan. Como resultado, el jefe se dio la vuelta y me preguntó: Xiao Chen, ¿cómo se dice Jinan en inglés? Respondí débilmente: Jefe, ¿está hablando chino?

19. Había una pareja en el autobús. La mujer dejó que un pervertido la tocara, pero el novio. no mostró expresión alguna. Luego de llegar a la estación, el novio sacó al pervertido del auto, lo golpeó hábilmente y luego se fue con su novia.

Selección de chistes divertidos y humorísticos

1. Estoy tan enojado porque alguien dijo que me parezco a Sora Aoi. No conocía a Sora Aoi antes y pensé que era una estrella. . Antes era complaciente. Ahora quiero destrozarles la boca, ¿estás tan enojado?

2. Un día, la hermosa mujer salió a tomar el autobús. Había mucha gente y. Estaba lleno, pero no consiguió asiento. De repente, una mano inquieta le tocó el trasero. La belleza puso los ojos en blanco y le dijo a la persona que estaba a su lado: "Hola, ¿ayúdame a ver si hay un ciempiés arrastrándose por mi espalda? Crío ciempiés en casa..." La mano se detuvo. con un chasquido.

3. Hoy había mucha gente tomando el autobús, pero yo lo tomé. Había una hermosa chica parada frente a ella y vio a un pervertido que seguía frotándola. Ya sabes, solo usa jj. De repente la chica le gritó al pervertido correcto. ¡Eres policía! Todos en el auto lo miraron y la voz era demasiado alta. El pervertido dijo que no. Dijo muy inocentemente. Entonces las palabras de esa chica me cegaron. Entonces, ¿por qué me apuntas con tu arma? Entonces, y ya no hay más.

4. Mi madre me dijo que nunca toleraría a un pervertido en el autobús. Si lo toleraba, ¡sería una tonta! En el momento en que me tocó ese día, me sonrojé y comencé a gemir.

5. Hoy es Navidad Mi colega dijo con una sonrisa que hoy debe tener relaciones sexuales con su esposa cuando regrese a casa. Meter el pene y dejar las bolas afuera se llama Navidad. Después, todos dijimos que finalmente sabíamos por qué estábamos todos apurados para celebrar el festival extranjero.

6. Asistente de dirección: "Esa estrella femenina está de celebración. hoy Solo se revelan dos puntos ". Director: "¿Por qué está loca? ¿No estuvimos de acuerdo con ella en revelar los tres puntos? "Pero ella dijo que estaba un poco incómoda hoy.

7. En los últimos diez años, he hecho muchos amigos en esta ciudad y mis conexiones están en todo el mundo. Me encontré con un viejo amigo en la calle hace dos días. No me vio, así que quise burlarme de él y lo llamé. Sacó su teléfono y lo miró, pero no respondió.

8. ¿Por qué Caperucita Roja es la niña con el pecho más plano en los cuentos de hadas? Eso es porque su abuela fue devorada por el lobo feroz.

9. En los últimos diez años, nunca me he tratado mal con una mujer.

Hace unos días, le mostré en secreto una foto de una mujer hermosa en mi teléfono a mi antigua novia de la empresa, la hermana Meng. La hermana Meng dijo: "Sería un desperdicio que una chica tan guapa fuera una amante. " Sonreí levemente y dije: "No es un desperdicio".

10. Cuando estaba en la escuela secundaria, un grupo de chicas tuvieron una charla nocturna sobre el tamaño de sus senos. Una chica dura, que es relativamente normal, de repente dijo emocionada: "¡Lo que más temo es que alguien choque accidentalmente con mi pecho cuando toma el metro con mucha gente! ¡Porque el sostén está abollado y no puede salir!"

11. ¡El lugar de una fiesta fue cambiado temporalmente! Uno de los amigos no apareció y fue al restaurante original. La clave es que pensó que los demás estaban atrapados en el tráfico y no llegaron, así que ordenó. ¿La comida primero?

12. 1 Tengo una amiga con senos extremadamente pequeños, por eso la rechazamos todos los días. Un día esta persona finalmente no pudo soportarlo más, así que nos gritó: ¡Tengo senos pequeños, así que haz lo que quieras! Yo sigo a mi papá, ¡haz lo que quieras!

13. Había! una chica de pechos planos que tenía miedo de los hombres. Su amigo sabía que estaba disgustado pero nunca se lo dijo. Se acostaron por primera vez, apagaron las luces, se metieron bajo las sábanas y el hombre empezó a tocarla. Tocó los senos de la niña. En ese momento el niño dijo: ¡Cariño, no duermas boca abajo!

14. Yo: Bebé, ¡mami realmente quiere llevarte de viaje! Bebé: ¡Está bien! Yo: ¿Pero qué debo hacer si mi madre no tiene tiempo? Bebé: ¡Mamá, tú tampoco tienes dinero!

15. Años de experiencia me han convertido en un maestro en la resolución de problemas y He sido ascendido a puestos directivos de nivel superior. Necesitaba una nueva secretaria y ella necesitaba formación y orientación. Todo salió bien. El primer día la ayudé a resolver sus problemas de la vida. El segundo día la ayudé a resolver sus problemas psicológicos. El tercer día ella me ayudó a resolver mis problemas físicos.

16. Han pasado diez años y mi estado no es tan bueno como antes. Pero todavía espero con ansias la promesa que le hice a mi primera novia: regresar al hotel donde tuvimos intimidad por primera vez y revivir el romance. Traje una copia de "Love Romance", que era su música favorita durante el sexo hace diez años. Cuando nos conocimos, ella misteriosamente sacó un CD con una portada estilo heavy metal y dijo: "Este es tu favorito, cariño, ¡vamos a Lock n Roll!"

17. Era un día caluroso de verano. , todos están comiendo helado. De repente, la niña A dijo "Ah", "¡Qué mala suerte! ¡Goteó sobre mi pecho!", Dijo la niña B con calma mientras comía: "Sólo siéntete satisfecha, siempre goteo sobre mi estómago". Luego escuché a la Chica C resoplar y decir: "Están todos satisfechos, siempre me gotean los pies". ¿Qué tan equilibrado tienes que ser?

18. Durante los últimos diez años, siempre he podido manejar correctamente la relación entre familia y carrera. Un día, mientras charlaba con mi esposa, me preguntó: "¿Cuántos años lleva la secretaria en su empresa?" La respuesta: Más de cuatro años. "¿Cuántos años tienes?" Respuesta: No lo sé, debe tener alrededor de veinte años. "¿Es hermoso?" Respuesta: Regular. "¿Dónde te vistes?" Respuesta: Pronto.

19. Esta niña estaba renovando su casa y el equipo de construcción no era muy responsable. Su padre se peleó con ellos. La niña se acercó para terminar la pelea. Su padre dijo: Ustedes acaban de llegar. ¿Acuéstate rápido? ¿Lo viste? ¡Esto se llama plano! ¿¡Tu pavimento de ladrillos se puede llamar plano!?

20. ¡Hace demasiado calor estos días! Hablé durante más de diez minutos. Mi madre dijo: "Hija, hace demasiado calor. No hablo más. Mi teléfono se está calentando. Tengo miedo de quemarme la cara. ¡Por favor, llámame de nuevo por la noche! Cuelga. !"? Yo: "?"

Chistes divertidos y humorísticos populares

1. Esposa: "Viejo, ¿cuánto tiempo crees que seremos pobres? El viejo miró hacia el. cielo y reflexionó por un momento: "Entonces veamos cuánto tiempo podemos vivir".

2. Hoy mi esposa me preguntó con un trozo de ropa interior amarilla de mierda: ¿Qué piensas de esto? ¡Creo que es bueno, la mierda no se ve!

3. Durante diez años, siempre he sentido que la puerta automática de mi unidad es mágica. A veces se abre cuando estás lejos y a veces necesitas caminar muy cerca. Si no hubiera guardias de seguridad siempre en el vestíbulo, habría investigado y experimentado un poco.

No fue hasta hoy que descubrí accidentalmente su secreto. ¡Resultó que el guardia de seguridad tenía un control remoto en la mano!

4. Un día, les pedí a mis compañeros que salieran a jugar. pero no vinieron. El anfitrión estaba muy cansado de estar ahí parado. Me apoyé en el auto Volkswagen que estaba a mi lado. Después de un rato, mis compañeros vinieron y me vieron lejos y gritaron: ¿Cómo puedes robar? el Volkswagen! Joder, ¿cuánta gente se da la vuelta?

5. 10. Pasaron los años y mi confidente finalmente se acostó. Dije: Si hubiera sabido esto, ¿por qué tuve que fingir durante tanto tiempo? ¡Es tan agotador! La niña escuchó esto y dijo: ¡Antes de que puedas darte aires y cantar, primero debes tener una buena reputación! “confidente” primero y luego ser “intelectual”.

6. Anoche, cuando estaba aburrido, de repente me acordé de mi inocente, hermosa y gentil exnovia, así que saqué mi cuenta QQ y entré al espacio con emoción cuando vi la primera publicación. , Me sorprendió. Resultó ser sobre mí. Decía: Cambiaría la vida de mi exnovio por un clima más fresco.

7. Mi novio enrolló papel de seda en un palito y me apuñaló en el vientre mientras esperaba el autobús. Cuando sale el cuchillo, tu grasa es muy espesa." Me quedé sin palabras. Unos minutos más tarde, volvió a apuñalarme en el pecho. Para cooperar con él, dije "Ah ~" y retrocedí unos pasos. Se dijo a sí mismo: "Tus senos son tan pequeños, incluso así. Un cuchillo corto puede apuñalarte hasta la muerte". Entonces vio los ojos risueños de los transeúntes A, B, B, D, y una línea negra sobre su cabeza.

8. Hace diez años, ocho gerentes fueron reemplazados en mi cabeza. Ese día llegó a la empresa una hermosa secretaria. Dos días después, el gerente me dijo con orgullo: "Anoche descubrí que la nueva secretaria es mejor en la cama que mi esposa". Lo halagué y le dije: "También creo que ella es mejor que tu esposa".

9. Durante los últimos diez años, he tenido que lidiar con cada vez más conflictos en casa y en el trabajo, y necesito encontrar mejores soluciones. "Estoy impotente." Después de beber, le confié mis preocupaciones a Shirly. Estaba borracha y confundida, expresando su profunda simpatía. Ella dijo, tu lanza está un poco desafilada, deberíamos fortalecer nuestro entrenamiento.

10. Diez años después, sigo buscando, frustrado por la brecha entre mi sueño y la realidad. Xiao Min es muy considerada, pero no bonita. Xiaomeng es hermosa, pero no sexy. Xiaoqian es muy sexy pero tiene mal genio. Xiaojing es considerada, hermosa y sexy, pero es mi esposa.