Hay una broma. Se trataba de un grupo de personas que iban a jugar. Una mujer bebía demasiado cuando vio al policía de tránsito sosteniendo un dispensador de alcohol, se acercó y me pidió que lo arruinara.

Un colega que no conocía bien estaba charlando conmigo. El contenido de la conversación era extremadamente aburrido, solo hablaba de lo que estaba pasando entre él y su novia. Estoy sin palabras. Después de hablar durante mucho tiempo, me miró, probablemente queriendo decir que después de haber dicho tanto, debería expresar mi opinión. Por un momento, realmente no supe qué decir, así que solté y pregunté: "¿Tu novia es una niña?"... El profesor del examen entregó los papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "Maestro, lo tengo. ¡Lo tengo!". El niño sentado a su lado dijo: "¡Es mío, es mío!"... Una vez fui a comprar el desayuno y, cuando estaba haciendo cola, me encontré con el jefe, que suele ser severo. También estaba haciendo cola, así que estaba muy nervioso y saludé. Finalmente le dijo al chef: "¡Maestro, por favor deme una taza de bollos con dos pechugas al vapor!"... Era la primera vez en dos años que. Escuché al jefe reír muy fuerte. Fui a comprar sandías ese día y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene piel? El profesor de política dijo una vez durante una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que estaba mal y volvió a decir: "Dame un ejemplo". Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, y en realidad dije: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?". En mi tercer año, mi compañero de clase se fue a trabajar a un pez. centro comercial. El invitado tomó el pescado recogido, y mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo suavemente: "Ve para allá, alguien te matará".... La maestra nos dijo: "Sean honestos cuando viajen en el auto durante salidas de primavera, no mantengas la cabeza gacha. Quería beber refresco ese día, así que me apresuré unos pasos hacia el puesto de bebidas frías para coger una botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije. prisa: "¡Jefe, una botella de refresco!"... … Uno de nuestros compañeros le dijo un dicho clásico al examinador cuando fue a realizar el examen de licencia de conducir: ¡Informe su apariencia, el examinador es normal! …… MM me habló del nuevo “Blood and Blood” de KFC y me pidió que la llevara a comerlo. Hacía mucho calor en Beijing en esos días y estaba aturdido. Cuando llegué al restaurante, le dije al sonriente KFC. señora: “Por favor, dame, estoy ensangrentada y ensangrentada, gracias "... En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruta: canciones y bailes de Xinjiang, levanta el cráneo! ¡Espeluznante! Si un tigre no responde a un gato, ¡crees que estoy gravemente enfermo! Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared! ¡Toda la clase está helada! Yo: "Ese es nuestro profesor de física..." Compañero de clase: "¿Qué enseñas?" Yo: "Química..." Una persona en nuestro dormitorio bebía demasiado y quería orinar. Luego hizo un comentario frío: "Yo. bebí demasiado." , hay mucho vino ". Fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas. Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado, no se apresuren demasiado. ¡Esperen hasta que termine de hablar y comiencen a levantar la mano!". Luego comenzó a leer la pregunta y dijo: "Ahora ..." En ese momento, un concursante. se apresuró a responder. El presentador dijo: "Este compañero está demasiado ansioso. Todavía tengo mierda en la boca, ¿por qué me la arrebataste?" Cuando estaba en la escuela, un día recibí una llamada telefónica y mi compañero respondió. y me lo entregó. Dijo: "Tu madre te está buscando". Cogí el teléfono y dije casualmente: "Hombre o mujer". Se han reído de mí durante 4 años... Un compañero de secundaria de mi compañero de clase (un niño) entró a la tienda de fideos y se agitó el cabello con frialdad: "¡Jefe, dos onzas de cebolla verde y nada de fideos de arroz!" Y añadió: "¡Por favor, pide más fideos de arroz!" Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?" Una vez me llamó la madre de un compañero de clase en el dormitorio y me decía "no está aquí". Esta vez lo que quería decir era "ha salido". El resultado fue: "Ya no es..." El rector de nuestra universidad solía enseñarnos caligrafía. Cuando hablaba de su experiencia, cuando se trataba del año de la vida, uno tenía que vestirse de rojo. En ese año, ¿qué hice? Tampoco usé nada (ropa roja). Toda la clase se rió salvajemente.

(El pedo lo hice yo) El hijo de mi amigo tiene medio año. Lo llamé para cuidarlo. Después de unas palabras de saludo, me acerqué a él: “¿Tu hijo está tomando leche materna o tu leche ahora?” Estaba comprando comida en la cantina cuando vi la piel de tofu que había estado codiciando durante mucho tiempo, le dije emocionado al camarero: "¡Trae unas pieles de papa!"... todos a mi alrededor estaban en shock. Qué buen burro para tratarlo como corazón, hígado y pulmones... La última vez que fui a McDonald's le dije al vendedor: "¡Una bolsa de patatas fritas!". Me dijeron que no tenían. Dije: "¿Qué clase de tienda... ni siquiera tiene papas fritas?" Después de decir eso, me di la vuelta y me fui... Durante la clase de política, hablamos sobre temas políticos chino-japoneses y hablamos. sobre samuráis japoneses que se suicidan mediante cesárea. El maestro presentó: "¡Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir!"... Una vez llamé a un cliente llamado Wang. La persona que contestó a la centralita era una chica con una voz dulce. Ella me dijo su número de extensión. No sé si la persona llamada Wang que estaba buscando era un niño o una niña, por cierto pregunté: "¿Es un niño o una niña?"... Cuando estaba en la universidad, un compañero mío. Acabo de comprar un teléfono móvil y obtuve una tarjeta móvil, llamé al escritorio artificial de 1860 para preguntar y estaba emocionado: "¿Puedo preguntar sobre su servicio de cinta de movimiento de tierras ..." Desde el altavoz, escuchamos a la operadora. dijo cortésmente: "Nuestro servicio de cinta de movimiento de tierra ..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír! Ayer alguien me pidió que me presentara a una novia. Al principio quería preguntar: "¿Es hermoso?", pero terminé diciendo: "¿Es barato?". Me sudo hasta morir... Una hermana mayor de la universidad, que estudia psicología educativa, llegó tarde... entró al salón de clases y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor estaba enojado y le pidió a su hermana mayor que respondiera las preguntas en la pizarra. La hermana mayor vaciló durante mucho tiempo y dijo: ""Sexualidad y teoría sexual", es demasiado difícil hablar de esto". Toda la clase quedó incrédula. Resulta que el tema original del profesor era: "Sobre la razón y la emoción"... Escuché de mis compañeros que una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias y le dijo al jefe: "Un paquete de toallas sanitarias". De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres comida fresca o picante? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Probemos las tres delicias. Me temo que no soporto la comida picante ..." Tengo un compañero que ha estado repasando para el examen de nivel 3 de computadora. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y solo lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía) Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas! Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh no, rendimiento y función..." Un día estaba comiendo. En una tienda de fideos de arroz era muy lento y tenía mucha hambre, así que finalmente no pude contenerme más y comencé a golpear la mesa y a rugir. Originalmente quería decir que si no servían los fideos de arroz, les daría la vuelta. ¡mesa! El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos y se echó a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso. .. Mis padres se pelearon y mi papá dijo enojado: "¡Te sacaré!" Una vez fui a comprar brochetas de cordero. Estiré cuatro dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". Estaba confundido y preguntó: "¿Cuántos?" Estiré tres dedos y dije "4 palos"... El apellido de nuestro gerente general es Zhou Una vez me llamó mientras conducía. Cuando estaba nervioso, abrí la boca. y dijo: "Premier Zhou..." Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntar si había algo gratis, no se me ocurrió una buena manera de brindar servicios como acceso a Internet, así que le pregunté al otro. fiesta: "Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí?" La otra parte dijo: "¿Qué? ¡Somos un hotel normal para servicios especiales!". Haciendo cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "Maestro, ¡Toma un plato de sopa de 'coliflor bala'!" (sopa de algas y huevo). Un colega me preguntó ayer. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! No reaccioné por un tiempo... El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos para ver si se ha vuelto denso (estreñido) Jefe, ¿tiene una tarjeta de papel higiénico?" ? Algunos de nuestros compañeros están de viaje de negocios y el comerciante nos invita a cenar. Si necesita orinar durante la comida, el comerciante dijo que hay un baño enfrente. Si va allí, si le dice a la puerta, comeremos enfrente y será gratis.

Para ahorrar dos céntimos, nuestros compañeros se dirigieron inmediatamente y le dijeron con seguridad al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!". Trabajo en el departamento de logística. Durante el Año Nuevo chino, los clientes llamaban para comprobar cuándo llegaba el día anterior. Llegarían los productos navideños, porque estuve confundido estos últimos días durante las vacaciones y no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: "¿Quién eres tú?" Fui a trabajar durante las vacaciones y quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante. Como todavía era un niño y era la primera vez que trabajaba, estaba muy nervioso. Al principio quería preguntarle al gerente si necesitaba algún trabajo a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntar si necesitaba más. mano de obra, así que terminé diciendo: "Gerente, ¿necesita trabajadores a tiempo parcial aquí?". Un matón. "... Una vez fui al mercado a comprar verduras y preparar una cena. Un amigo coreano compró lechuga para 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor ambulante y todavía le faltaban diez centavos, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no hay más cabello". mucho tiempo antes de responder: “No quiero ninguno de sus cabellos”. El gerente solía decir a los fumadores en las reuniones: “¡Estrangule a todos los fumadores hasta la muerte!”. ! Me encontré con un colega en el baño al mediodía y de repente no sabía qué palabras usar para saludarle, sin querer le pregunté: "¿Has comido?". Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado, y mi colega respondió. : "¿Has comido?"... … Cuando mi colega quiso preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, inmediatamente preguntó cómo era el tipo de cambio entre el orangután y el yen japonés. Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase llegó a su clímax: Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron. Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un trailer de "Transformers" antes de que comenzara la película. Cuando vi al líder de los Decepticons, no podía recordar a "Megatron" ni quién era su equipo. Se llama "Decepticons", porque estaba tan emocionado que exclamé por un momento: "¡Es tan guapo, es Nan Batian!" Lo terrible es que de repente todo estaba muy tranquilo en ese momento, sin ningún efecto de sonido de película y mucha gente. Me miró fijamente y se echó a reír... ¡Fue tan vergonzoso! Estaba cenando con un grupo de amigos. Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza. Luego se levantó con la cara roja y gritó: "¡Hermano! No lo estoy. ¡¡Estoy aquí para venderte!!" Probablemente quería hacerlo. Dijo: "Los hermanos no están para la traición"... Estaba tan cansado que incluso me quedé sin energía para comer mierda... Cuando mi colega empezó a comer, el Sonó el teléfono. Ella dijo: Soy KAO y vendré a comer tan pronto como coma. Recuerdo que el líder del escuadrón en la escuela primaria era extremadamente serio. Durante una clase de autoestudio, el salón estaba lleno de gente después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó y abofeteó. mesa y rugió: "¡Si alguien hace más ruido, que lo interrumpan!" ! ! ... Toda la clase bebió tranquilamente con el líder y los demás, levantaron sus copas y gritaron en voz alta: "¡Moriremos juntos!" En ese momento, mi mente estaba demasiado caliente... Un compañero de clase llamado Yu Jingbo recibió una carta un día. , y el guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Gan Liangpi, la carta de Gan Liangpi!". Un amigo se casó y le dio un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no. Le dije: Está bien, es sólo una vez al año, debes tomarlo... Fui a comprar pasteles. Al principio quería decir "Dos tartas de piña y una tarta de huevo", pero terminé diciendo "Dos tartas de huevo oropéndola". "Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió... Cuando estaba en la universidad, había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años. Hubo un tiempo en que había una infestación de ratas en casa, por lo que mi madre compró veneno para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no curó ni un solo ratón. Un día muy temprano en la mañana, mi madre se levantó y miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina?" Toda la familia se desmayó... Una vez, Mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se cortó la luz, así que tuve que comprar algunas. Sostenga la vela y siga luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas, se apagarán las velas".

En ese momento, una niña vio que otros habían exprimido la mitad del tubo y el suyo era solo un poquito, y quedó muy perpleja. El granjero se acercó para echar un vistazo y dijo: Señorita, no sólo se equivocó de lugar, sino que también eligió la vaca equivocada. 10. Un chico guapo quería comprar condones. Un chico guapo quería comprar condones. Ella no sabía el tamaño. La señora del servicio no tuvo más remedio que comprobarlo. Le dijo a la colega que estaba a su lado: "Aquí viene una caja. de 5 pulgadas, no de 7 pulgadas... Dios mío." , consigue papel higiénico rápidamente. . . . . . . . 11. Atrapó a su ex novia coqueteando con su nuevo amor. Shadow Pig acababa de ser abandonado por su novia. Mientras más miraba, más se enojaba. , y quería humillarlos. Así que cortésmente se acercó a saludar y le dijo a su novia Xinhuan con desdén: "¡No te importan los artículos de segunda mano que he usado!". Justo cuando estaba orgulloso de su creatividad, su ex novia se rió y dijo. : "¡Cada centímetro del exterior es viejo, pero todo el interior es nuevo!" 12. Si no pasa lista después de clase, se le descontarán 50 puntos de su calificación final. Cuando pensó en un hermano, saltó por alguna razón y gritó: "¡Maestro, te perdiste algo!". El viejo maestro, que tenía más de sesenta años, miró hacia abajo y dijo: "No ~" 13. Un verano. , Un joven en pantuflas subió a un autobús. Se sentó y cruzó las piernas. Sentada frente a él estaba una chica en minifalda (¡sin ropa interior!). ! ¡Repentino! ¡Un freno! Los pies del joven fueron insertados en el BB de la niña, ¡uf! ¡Así es! Dos días después, la niña sintió que su vagina estaba muy incómoda, por lo que fue al hospital. Cuando el médico la revisó, se sorprendió y dijo: "Vaya, tu vagina tiene pie de atleta. Es extraño en este momento". Se abrió la puerta y otro médico irrumpió y dijo: "¿Qué tiene de extraño esto? ¡Había un joven con sífilis en los pies hace un momento!" 14. Antes de la fiesta de disfraces, la esposa de repente se sintió mal, por lo que le pidió a su marido que asistiera solo a la fiesta. Más tarde, cuando la esposa se sintió mejor, se puso un vestido que su marido nunca había visto antes y condujo hasta el baile. Tan pronto como entraron a la casa, la esposa vio a su marido coqueteando con otras mujeres. No pudo evitar sentir celos y decidió poner a prueba a su marido. Se acercó a su marido, le habló con coquetería y se arrojó en sus brazos. Finalmente, lo atrajeron al jardín trasero para pasar un rato romántico. A medianoche, cuando todos estaban a punto de quitarse las máscaras, la esposa se fue silenciosamente. Y su marido no volvió hasta las tres de la madrugada. "¿Cómo estuvo el baile?", Preguntó la esposa. "No es nada divertido", respondió el marido. "¿Qué diablos hiciste allí?", Preguntó la esposa una y otra vez. "A decir verdad", dijo el marido, "cuando llegué allí, vi a varios amigos sin sus esposas, así que jugamos a las cartas en el estudio". "¿Has estado jugando a las cartas toda la noche?" "Sí, pero le presté mi disfraz y mi máscara a otro viejo amigo. ¡El chico realmente se jactó ante mí al final del baile, diciendo que había sido la noche más maravillosa de su vida! 15. En la noche de bodas, la novia ya El novio se quitó la ropa y se fue a la cama. Pero cuando llegó a los zapatos, tuvo problemas porque los cordones no se podían desatar y se atascaban cada vez más. La novia se preocupó y dijo: "Eso es una estupidez". hay algunos allí." ¡Cuchillo, solo usa un cuchillo para cortarlo! "La madre de la novia quería saber si todo iba como ella quería, así que escuchó a escondidas en la habitación de al lado. Cuando escuchó a la novia decir esto, gritó: "No, no puedes usar un cuchillo". Ella dijo a través de la pared: "Dile, solo ponle un poco de saliva". 16. Hay una pareja. Al marido le gusta mucho jugar a los bolos pero también le tiene miedo a su esposa. A la esposa le encanta fumar. Una noche, la esposa descubrió que se había quedado sin cigarrillos, así que le pidió al marido que se los comprara. El marido no tuvo más remedio que comprarlos, pero ya había fumado. Era muy tarde y todos los comedores cercanos estaban cerrados. Esto puso al marido muy ansioso. De repente pensó que debería haber un vendedor de cigarrillos en el bar. Fue allí. Cuando llegó al bar, el marido vio a una hermosa dama sentada en la barra, así que se acercó y conversó con la señora, y luego fueron a reservar una habitación juntos.

En medio de la noche, el marido de repente recordó que se había olvidado de comprarle cigarrillos a su esposa y temió que su esposa lo matara a golpes si se enteraba, por lo que le preguntó a la señora si tenía talco. La señora se sorprendió mucho pero se lo dio de todos modos, el marido se untó talco en las manos y se fue a su casa, vio a su esposa parada allí enojada. ¿Dónde moriste?" El marido respondió honestamente: "No había ningún lugar para vender cigarrillos al borde de la carretera, así que fui al bar. Cuando llegué al bar, vi a una bella dama, así que me acerqué a charlar. y luego fuimos a reservar una habitación." Después de escuchar esto, la esposa le dijo a su marido: "Pon tu mano "¡Extiéndela!" El marido obedientemente extendió la mano para que su esposa la viera. La esposa dijo enojada: " ¿Vas a jugar a los bolos con tus amigos? ¿Qué te pasó en la mano? no había suficiente electricidad. Inesperadamente, a la pareja no sólo no le importó, sino que en realidad pensaron que era muy excitante, por lo que acordaron tener relaciones sexuales tan pronto como se fue la luz. Efectivamente, por la noche, se cortaba la luz cada dos horas. Varias veces, el hombre tuvo que arrastrar su cuerpo cansado para hablar con el dueño del hotel y decirle: "Jefe, estoy dispuesto a pagar más, pero por favor hágame un favor". ¿Podemos cambiar el corte de energía a cada cuatro horas?" El dueño del hotel sonrió torpemente y dijo: "Estoy feliz de poder ayudarte, pero es una lástima que hayas llegado un poco tarde. Tu novia ya me pagó más. la condición de que todos los días ¡Se va la luz cada media hora! 18. Zanahoria vio la salchicha de jamón y dijo: ¡Guau! Es tan rico que viste ropa de cuero. Salchicha de jamón: Esto no es nada. Mira las salchichas de otras personas, están hechas de cuero auténtico y nosotros también usamos este cuero artificial. 19. El canguro y la rana van a putear a la gallina. El canguro lo hace en tres o dos brazadas, y la rana de al lado solo escucha a la rana de al lado decir "¡Oye!" Uno, dos, tres ¡Oye! Canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano Rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡Cao, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~ 20. Se dice que hubo un Un niño tímido que se enamoró de un chico guapo. Una mujer hermosa y elegante. Tímido, observó en secreto su vida todos los días y finalmente encontró un ciclo: ella comía fideos en cierta tienda de fideos en un día determinado cada semana. Sintió que había llegado el momento, así que fue allí ese día esperándola en la tienda de fideos, cuando ella entró y se sentó, respiró hondo, se armó de valor y avanzó para preguntarle su nombre. , "Señorita, ¿cómo se llama?" La señora abrió sus grandes ojos y le dijo: "Mi nombre es fideos con carne". 21. Una pareja estaba viendo a la gente bailar en el salón de baile. El marido dijo emocionado: "Este mundo es realmente extraño. Ese hombre feo y estúpido tiene una esposa hermosa". La esposa sonrió y dijo: "Querida, eres muy buena halagándome". ”