30 chistes divertidos de alto nivel y con clase

1. La familia de tres miembros de Tian fue a la casa de su suegro a comer. Durante la comida, el suegro le dijo a la pequeña Loli: ¿Por qué tienes el descaro de hacerlo? ven aquí a comer... La pequeña Loli respondió casualmente: Tú Mi hija come en nuestra casa todos los días, ¿cómo puedes tener tanta vergüenza? Los niños de hoy están casi locos, ¿no?

2. Mi Un compañero de clase salió a jugar con la niña y bebió un poco por la noche, la niña no pudo responder nada. . Entonces se registró en una habitación. Se dice que por la noche las chicas tomaron la iniciativa de tomarle la mano y ponérsela en la cintura, mientras sus compañeros no hacían nada. . La chica se enamorará de él al día siguiente, y ya han pasado más de dos años. . . La niña recordó que usó este método para probar a varios hombres, como encontrar uno honesto, y solo mi compañero pasó la prueba. . . . . Estoy un poco confundida, solo quiero saber qué hacen los que no están calificados

3. Una señora mayor con cabello gris fue a la barbería a teñirse el cabello y le dijeron 80 La anciana dijo: demasiado caro, ¿la mitad del teñido son 40? El jefe dijo que sí, siempre que estés dispuesto. ?Entonces tiñe mi cabello blanco de negro. ¿No hay necesidad de teñirme el cabello negro? ¡Qué viejo tan sensato es el jefe!

4. Al día siguiente iba en un taxi. Después de subir al auto, el conductor escuchó chistes en la radio y siguió riéndose, y de repente dejó de reírse. una mirada muy inocente y dijo: "Acabo de tomar el taxi". Esa persona no me dio dinero. Instantáneamente sentí heridas internas.

5. Tenía tanta hambre que ¿lo único que podía comer? En casa había comida para perros. No pude evitar comer un poco. Sabía bastante bien. ¡El perro se despertó cuando escuchó el sonido de la bolsa, se agachó junto a él y me miró con la cabeza inclinada! ¿No puedo comer algunos de los que gasté dinero?

6. Este año soy estudiante de segundo año de secundaria. El hermano Meng y mi hermana son siete años mayores que yo y se graduaron de la Universidad Normal este año. Mi hermana ha sido muy misteriosa desde que regresó de la graduación durante las vacaciones de verano. Me hace reír cuando me mira. Descubrí el resultado cuando comenzaron las clases la semana pasada: ¡ella se convirtió en mi profesora de inglés! Ay, mi novia solo puede decir adiós

7. Hay un primo pequeño que es fanático de las computadoras cuando tiene seis años. . . Mi tío se fue a trabajar por la mañana. Antes de salir, le dijo a su primo pequeño: Hoy haz bien tu tarea, cuando termines te dejaré jugar en la computadora durante una hora. Cuando mi tío llegó a casa al mediodía y lo vio jugando, le preguntó a su prima: ¿Ya hiciste la tarea? El primo bajó la cabeza, suspiró y respondió: "Deja de hablar, hoy no quiero jugar en la computadora". . . Primo, puedes hacerlo. . .

8. ¿Ayer recibí una llamada telefónica extraña? ¿Era de un ladrón? Era de mi novio, diciendo: "Nuera, perdí mi teléfono. Deja de enviarme mensajes de texto". Estaba a punto de consolarlo, este tipo volvió a decir: "No envíes dinero, estoy preocupado por tu familia. Todos los demás están bien, ¡eres tan estúpido!". Vale, te llamé específicamente para decirte que fui estúpido y que merecías perder tu teléfono -_-"

9. El jefe de la empresa dijo en la reunión ordinaria del jueves que pocas personas leen sus correos electrónicos (si elimínelos sin abrirlos, habrá un mensaje.), regañó a todos y les pidió a todos que leyeran su correo electrónico. ----Fin del trasfondo, escuché que un tipo raro no solo lo leyó, sino que también respondió. con "leer". No sé si todavía podrá leerlo el lunes. ¿Lo has visto?

10. Recuerdo que cuando estaba en la secundaria, fui a un piso adicional. y descubrí que no lo reconocía, así que extendí la mano y lo toqué, revisé la ranura del pizarrón, caminé por el lugar fingiendo verificar la higiene y saludé a mis conocidos. Después, mi amigo me preguntó por qué comencé. revisando la higiene (republicado)

11. Acabo de leer un párrafo que decía que una esposa es un camino y un amigo es una vaca. Solo hay un camino en la vida, y habrá varios. vacas. No vayas por el camino equivocado cuando tengas dinero. No vendas vacas cuando tengas dinero... El resultado es: ¿Qué pasa si la vaca está en el camino? 12. Papel, corto y sin cortes.

Hoy, sin ningún motivo, corrí hacia el director de la oficina y le pregunté: Director, ¿el embarazo durante el trabajo cuenta como una lesión relacionada con el trabajo? ¿Emma tiene tanta información?

13. En el autobús, un hombre de unos 40 años sacó a una niña de unos 11 o 12 años. La niña dijo: "Director Wang, quiero comer Sundae. En ese momento, todos en el auto centraron su atención en el hombre. Algunos incluso sacaron sus teléfonos para tomar fotografías o llamar al 110. En ese momento, el hombre le dijo a la pequeña avergonzado: "Esta niña, llama al director". en la escuela. ¿Por qué no me llamas papá cuando sales?

14. Fue el primer día que mi esposa salió a la carretera después de obtener su licencia de conducir, estaba aterrorizado. .Tomé el camino equivocado, me pasé un semáforo en rojo, hice vueltas cerradas, pasó de todo. Mi esposa incluso dijo emocionada: "Mira lo rápido que conduzco, ningún otro auto puede adelantarme". Un coche averiado se desvía por dos carriles. ¿Quién se atreve a adelantarlo? ?Grité enojado.

15. Novio: ¿Te gusta el regalo de cumpleaños que te di? ?Novia: ?Bueno, se ve bien, ¡me gusta! ?Novio: ?En serio? Entonces ¿por qué no te lo llevas conmigo? ?Novia: ?¿No te lo acabo de decir? A los ladrones les gusta que les roben. ?

16. Hay un hombre en la empresa que es estúpido por naturaleza. Hace un momento se le acercó una hermosa mujer?.... Todos preguntamos de manera muy chismosa, ¿quién es esta hermosa mujer? ¿Cuándo os conocisteis? ¿Cuántos años tiene? Naturalmente, me explicó que era mi hermana, mi hermana biológica, medio año menor que yo. . . Medio año más joven. ¡Maldita sea, mi hermana biológica, medio año más joven, sorprendió a toda nuestra oficina!

17. En la oficina, la profesora me entregó 10 yuanes y me dijo en voz baja: "Ponle una funda a tu teléfono". ?Agarré el Nokia que compré hace tres años y murmuré: ?Maestro, mi teléfono está roto y no puedo usarlo. La maestra suspiró y puso el dinero en mi mano: "Tómalo, podemos usarlo en el piso del salón de clases". ?.

18. Un soldado en la clase de cocina recogió un cachorro mientras entrenaba. El cachorro seguía ladrando por la noche. Le di un poco de carne y volvió a ladrar. El líder del escuadrón pasaba por allí. Señalé al cachorro y le dije: llama al líder del escuadrón rápidamente y el líder del escuadrón te dará carne para comer. El líder del escuadrón dijo de manera dominante: "Llámame papá y dile a papá que te dé carne para comer". . . . . . Me sentí tan amada al instante...

19. Anoche dormí con mi madre y olvidé cerrar la ventana. Me desperté con la nariz tapada. . . De repente escuché a mi madre en la sala decirle triunfalmente a mi padre: "Me desperté en medio de la noche y sentí frío. Cuando vi que la ventana de mi hija estaba abierta, corrí a nuestra habitación para dormir. Afortunadamente, ¿No te resfriaste?

20. Estaba sentado en la sala viendo la televisión y mi madre estaba comiendo mangos. Después de comer, me preguntó: "¿Hay que lavar esta ropa?". Eché un vistazo y dije: "Hay que lavarlo". “Entonces, se secó las manos en mi ropa y se fue. . .

21. La pulga notó que el mosquito tenía la boca torcida y preguntó apresuradamente: "Hermano, ¿cómo lo arreglaste?". ?Mosquito: ?Olvídalo, anoche encontré un hombre desnudo y no pude morderlo en toda la noche. A la mañana siguiente descubrí que era una estatua. ?

22. Cuando estaba en la escuela primaria, mi hermana solía arrojarme globos llenos de agua. En el verano, todo mi cuerpo siempre estaba goteando agua y mi madre me regañaba tan pronto como lo hacía. Llegó a casa. Más tarde, no pude soportarlo más, así que en secreto hice agujeros en cada globo y finalmente escapé de la inundación diaria. El verano siguiente nació mi hermana.

23. Por la mañana, un niño estaba masticando un gran trozo de pan con deleite mientras charlaba con la niña detrás de él durante la clase, pero la niña estaba mirando fijamente el pan del niño (la niña no lo hizo). tiempo para comprar el desayuno). El niño lo notó y preguntó con preocupación: "¿Qué?" ¿No desayunaste? ?La niña asintió apresuradamente, esperando que el niño compartiera un poco de pan con ella. Chico: ?¡Oh! ¡Entonces iré allí y comeré, no sea que lo veas y tengas más hambre! ?

24. Un día, un vendedor vendió una cinta de correr a un jefe. El jefe dijo: "Corro gratis todos los días en la carretera". El vendedor sonrió y dijo: ¡Si compras mi cinta de correr, podrás correr en casa todos los días! ?

25. Estábamos almorzando en la empresa y le di una sugerencia a mi colega MM: ?Hay un restaurante de pollo de plato grande al lado de la empresa que cocina bien, y también hay un restaurante de barro. Restaurante de arroz en olla que también está bueno. ¿Qué quieres almorzar? ?Ella puso los ojos en blanco y pensó por un momento y dijo: ?Comamos pollo. ?Me hizo reír. . .

26. Fui a Ningbo Phoenix Mountain con mi novia y finalmente conseguí el tan esperado salto en bungee.

Mi novia está mirando desde abajo, planeando una escena romántica durante mucho tiempo, gritando su nombre xxx, ¡te amo! "Salté y me sentí inevitablemente nervioso por primera vez. Tan pronto como grité el nombre de mi novia, salté y me sorprendí. Lo que mi novia y las personas de abajo escucharon fue esto: "xxx, mi tiempo". ¡profundo! ?

27. Tres borrachos vinieron a admirar la luna. El borracho A dijo: Hay dos lunas en el cielo. El borracho B dijo: Hay tres lunas en el cielo. “Ninguno de ellos estuvo de acuerdo con los demás, así que invitaron al Borracho C a ser el árbitro. El borracho C dijo lenta y pausadamente: ?¿De qué línea de negocio estás hablando? ?

28. Por la noche, mi esposa estaba viendo la televisión y mi marido hablaba por teléfono con sus compañeros. Cuando estaba a punto de colgar, mi marido dijo: "Elijamos a la amante". ?Las líneas negras en el rostro de mi esposa desaparecieron y ella preguntó: ?¿Te gusta mucho la amante? ?Bueno, ¿la señora parecía agradable a la vista? La esposa abofeteó a su marido y lo echó de la casa. Mi esposo se sentó afuera de la puerta, cubriéndose la cara, y dijo ofendido: "Elige un tamaño de fuente para la tipografía, ¿a quién he ofendido?

29. Fui a cenar con mi novia al mediodía y el camarero dijo: "El tanque de gasolina no fue entregado, chicos. ¿Me pueden dar un plato diferente para el cerdo al vapor que pedí? ?Pregunté insatisfecho: ?¿Por qué no puedo hacer carne de cerdo al vapor? ?El camarero se disculpó, ?Oye, el vapor necesita aire. ?Mi novia respondió sorprendida: ?Ven...a enfrentar los rumores? ?

30. Un día mi marido me preguntó: ?¿Qué harás si me muero? ?Le dije: ?Ve de compras y come con tus mejores amigos y sigue divirtiéndote. ?Entonces le pregunté: ?¿Qué harás si me muero? ?Dijo con saña: ?Ve de compras, come con tu mejor amigo y diviértete. ?