¿Qué chistes pueden hacer reír a la gente?
1.
2. Chen Sheng: "Si mueres hoy, aquellos que buscan grandes cosas morirán. Si esperas a morir, ¿cómo vas a morir?" El país de la muerte". Chen Sheng: "No me elogies en japonés".
3. Fui a la universidad el año pasado y fue la primera vez que me quedé despierto toda la noche sin dormir". -Cibercafé del campus. Le pregunté a la bella webmaster: "¿Cuánto cuesta el paquete de noche?" La bella webmaster dijo: "Ochocientas noches". Me sorprendió: "¿Por qué es tan caro?". La bella webmaster: "Lo siento, puedo navegar". Internet durante 20 noches". Pareció entender algo: "Está bien, te daré dinero". La bella administradora de la red tomó 800 yuanes y me sonrió. Esa noche................................................ ........ ................................................. ....... .................................
4.
Un internauta comentó: ¡Menos 4!
5. (gira el libro) Ma Dongmei (cierra el libro) ¿Qué es Ma Meimei?
Ma Dongmei (libro) ¿Qué tipo de ciruela de invierno?
(girando el libro) Ma Dongmei (cerrando el libro) ¿Ma Dong qué?
(gira el libro) Ma Dongmei (cierra el libro) ¡Ma Dongmei!
(Shu Yu) ¡Ma Dongmei! ! (Shu Yu) ¡Ma Dongmei! ! !
(Cierra el libro) Vale, recuerdo (examen) Sun.
6. Justo este mes, el primer día que volví a casa después del trabajo en Beijing, me obligaron a tener una cita a ciegas. La otra parte es una importante empresa inglesa que se desarrolla en Shanghai, lo cual es bastante lento. Cuando llegó dijo que tenía CET-6 en inglés, CET-1 en japonés y CET-2 en alemán. ¿Cuál es mi nivel? Le dije que QQ es 60, Huang Diamond es 7, Weibo es 3 y Temper es 100. Antes de terminar de hablar, la otra parte se fue...
7. Llamé al servicio de atención al cliente móvil ese día y el servicio de atención al cliente dijo: "Hola, es un honor servirle". : "¿Estás contento? Es demasiado pronto". Luego colgó.
8 Después de salir del trabajo, tomé el tranvía hasta casa y conduje muy rápido por el callejón. En ese momento, un tío se adelantó. Iba muy rápido y estuvo a punto de golpearlo. El tío gritó: Tú eres de izquierda, yo soy de derecha. ¡Mi tío y yo nos quedamos en el callejón durante mucho tiempo ese día!
9. Cuando hoy estaba cenando con mi marido, dije que estaba embarazada. Como resultado, mi esposo llamó inmediatamente a mi padre cuando estaba emocionado y le dijo: Papá, vas a ser nieto.
10. Estoy jugando en mi teléfono móvil. Cuando pienso en el examen mensual de la próxima semana, no puedo evitar abofetearme. ¡No estás prestando atención cuando juegas en tu teléfono!
Este chiste es inolvidable cuando el remate es bajo:
Un conejo corrió a la farmacia y le dijo al jefe: Jefe, ¿tiene rábanos? Jefe: Esto es una farmacia. ¡Sin zanahorias! El conejo se alejó de un salto.
Al día siguiente, el conejo volvió: Jefe, ¿tiene rábanos? El jefe estaba un poco descontento: ¡No! El conejo se alejó de un salto.
Al tercer día, el conejo volvió: Jefe, ¿tiene rábanos? El jefe estaba enojado: ¡te lo dije! ¡Esto es una farmacia, sin zanahorias! El conejo se alejó de un salto.
Al cuarto día, entró el conejo y preguntó: Jefe, ¿tiene rábanos? El jefe estaba furioso: ¡Te dije que esto es una farmacia, no hay rábanos! ¡Si vuelves, te cortaré las orejas con unas tijeras! El conejo se alejó de un salto.
Al quinto día, el conejo volvió: Jefe, ¿tiene tijeras? Jefe: ¿Tijeras? no quiero!
Conejo: ¿Hay zanahorias?
Hay muchas variaciones de esta historia, pero todas resaltan la despreciabilidad y la perseverancia del conejo.
La hija de ocho años le dijo a su madre: Mamá, hoy tengo una cita con mis compañeros para ir a la ciudad.
Mi madre pensó un rato y preguntó preocupada ¿cuánto te debo dar?
Hija: Sólo dame el pasaje.
Entonces su madre le dio cien yuanes y algo de cambio, y le dijo que prestara atención a la seguridad y regresara temprano.
Por la noche, mi hija regresó feliz, con una bola de cristal brillante en la mano.
Mi madre preguntó preocupada: ¿Cuánto cuesta la bola de cristal?
Hija: Gratis. Me lo dio mi compañero de clase. ¡Cuando regresé, mis compañeros pagaron el pasaje por mí!
Mamá: ¿Eso no cuesta dinero? No les pidas a tus compañeros que paguen por ti la próxima vez. ¡Qué mal!
Hija: No, comimos un buffet juntas y cada una gastó 61 yuanes. Luego le di a mi compañero de clase una bola de cristal que costó 38 yuanes. No tenía dinero para regresar, así que les pedí a mis compañeros que me ayudaran.
Mamá: "..."
1 Tang Monk y sus discípulos fueron a Occidente para obtener escrituras budistas. Un equipo de ingenieros de Luyu abrió una montaña y explotó rocas, solo para escuchar un estallido. Una roca estalló en pedazos. Tang Seng se sobresaltó, se dio la vuelta y dijo: "¡Mira, Wukong! ¡Tu madre ha dado a luz a un segundo hijo!"
En un hospital psiquiátrico, el médico jefe llevó a varios internos a revisar las salas y vio un mental El paciente se sentó en la cama y miró por la ventana.
El médico jefe se adelantó y preguntó: "¿Qué estás mirando?"
El paciente respondió: "Vi una mujer hermosa".
" ¿Y luego qué? "
"Quiero quitarle la ropa."
"Me estoy recuperando bien."
" Quiero quitarla. pantalones y medias otra vez."
"Sí, continúe", le animó el médico jefe.
En ese momento, la cara del paciente estaba roja y dijo avergonzado: "Yo, le volveré a quitar la ropa interior ..."
"Muy bien, muy bien, qué ¿Siguiente?"
La paciente se rió: "¡Entonces saqué la banda elástica del mono de su ropa interior y la convertí en una honda para golpear tu vaso!""
Después de la liberación, la alfabetización Se llevaron a cabo clases en el pueblo. Muchas personas del pueblo se inscribieron en clases de alfabetización, trabajaron en el campo durante el día y estudiaron en clases de alfabetización por la noche. Un anciano que vino de la nada escuchó el término "flujo ciego" y pensó en ello. Era raro, así que siguió hablando de eso todo el día. /p>
Ese día, el anciano quería ir a la clase de alfabetización después de cenar, y apenas entró por la puerta dijo: "Yo también. Quiero ir a la clase de alfabetización. No sé si está bien, porque yo hago lo mismo." ¡Un viejo gamberro analfabeto! ”
Mira estas esculturas de arena que te envié, son mucho mejores que las bromas.
1. Levántate
Una mañana, Lili estaba durmiendo hasta tarde y. su madre vino a despertarla. Ella: “¡Levántate rápido, qué hora es! "Lily no puede darse el lujo de vivir o morir. No puede salir de debajo de la colcha". Al rato, mi madre tomó un pequeño altavoz y tocó el himno nacional: ¡Levántate! Los que no quieran ser esclavos... ¡levántense! ¡ponerse de pie! ! ¡ponerse de pie! ! ! Lily saltó de la cama inmediatamente y nunca más se quedó en la cama...
2.
Hombre: Cariño, tengo una tarjeta de presentación aquí. ¡Tómalo y cepíllalo!
Mujer: ¡No es necesario!
Hombre: No importa. De nada
Mujer: Realmente no lo necesito.
Hombre: Tómalo, no me importa.
Mujer: No.
Hombre: ¡Tráemelo rápido!
Mujer: TM, ¿dónde puedo pagar mi tarjeta en la oficina?
3.
Mingming y sus hermanos estuvieron nadando en el río durante mucho tiempo. Obviamente tenía sed, así que bajó a tierra y compró una botella de agua. No prestó atención al charco a sus pies, se deslizó decenas de metros y se metió en la falda de una niña que pensaba que era un gran bagre, casi asfixiando a Mingming hasta la muerte...
Una casamentera vino a ver a Zhang Home y te pregunté cuántos años tiene tu cabello.
Mamá Peluda: Veintitrés.
La casamentera dijo que era hora de conseguir una esposa.
Da Mao Ma: Bueno, ¿quién no dice que sí?
La casamentera dijo: Conozco una hija. Tú, Da Mao, deberías tener un corazón bondadoso. Déjame decirte.
La madre de Da Mao dijo: Oh, mira, Da Mao está bien, pero no ahora.
La casamentera dijo: Yo me encargo.
La casamentera fue nuevamente a la casa de Wang y le dijo a la madre de Xiaohua: Tu pequeña flor ya no es joven, es hora de encontrar a la familia de tu marido.
Mamá Florcita dijo: Veintitrés. Mi florecita está bien, es buena trabajadora.
Casamentero: Yo me encargo. Tengo un joven aquí. Está bien, pero no ahora.
La madre de Florecita dijo: Eso no importa, siempre y cuando el joven sea diligente.
La casamentera regresó a la casa de Zhang y le dijo a la madre de Mao, felicidades, la familia de Xiaohua está muy feliz. Su hija es una buena niña y una buena trabajadora.
¿Dónde están las cosas? Eso es todo. Elija un día propicio para casarse. Después de adorar al cielo y a la tierra, la pareja entró a la cámara nupcial. Resulta que el novio no dijo que en ese momento no tenía nariz. La novia dijo que era chef. Resultó que le faltaba un brazo. Es bueno que ambos tengan boca en H.
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