¿Alguna broma? Gracias
Xiao Ming está aquí Perdió una pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
De hecho, Xiao Ming es un perro.
3. Un día, Cabbage estaba caminando por la carretera y sintió mucho calor. Se quitaron un trozo tras otro y desaparecieron.
4. Un panecillo caminaba por el camino y sintió hambre, así que se lo comió él mismo.
5. Un día, Xiao Ming tomó prestado un pan. bolígrafo de Xiao Hong.
Xiao Hong dijo: "¡Si no me lo prestas, estarás muerto!" ”
Entonces Xiaohong dijo: “Oh, te lo prestaré”. ”
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto.
Había una vez una ovejita. Un día, cuando él se fue. Cuando salió a jugar, se encontró con el lobo. El lobo le dijo: "¡Te comeré!". "¡!!"
¿Adivina qué?
Como resultado, el lobo se comió al cordero.
7. Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Error: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy tan inútil!
Error: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil.
8. ¿Cuándo se unificará la provincia de Taiwán?
Al comprar fideos instantáneos
9. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Papá dijo: "Chico tonto, ¿cómo pudiste?" ¿Eres un chico tonto?"
10. Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludaron? (Suponiendo que puedan hablar)
Porque... no son muy familiares ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
11. Dios, ¿puedo nacer de nuevo?
Dios: Sí.
Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener alas, pero aun así quiero chupar sangre.
Dios: Bueno, puedes reencarnar en un murciélago.
Un día 12 de diciembre, un hombre se encontró con Dios
Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo.
Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas!
Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido.
Si quieres morir, olvídalo. De todos modos, hay nueve vidas.
Tumbado en las vías del tren,
Como resultado, pasó un tren,
El hombre aún así murió.
¿A qué se debe esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones.
El día 13, Xiao Ming debía 200.000 yuanes al banco clandestino, y Xiao Ming le rogó que se rindiera por unos días más.
El banquero dijo: "Mañana deberás devolverlo, de lo contrario... córtate dos dedos;
Pasado mañana... córtalo en 4; al tercer día ..."
Xiao Ming: "No hay necesidad de devolverlo, ¿verdad?"
Banquero: "No, entonces te convertirás en Tinker Bell."
14, hay una persona con mala condición gastrointestinal. Un día, fue a un hospital de gastroenterología a ver a un médico y le dijo: "¡Yo como de todo, sandía, pepino, pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!". !"
15. Tres animalitos charlaban en el bosque. Piggy dijo: Los apodos son populares ahora. Puedes llamarme Piggy en el futuro. Conejo dijo: Bueno, déjame llamarte Conejo. Tengo Me levanté infeliz y dije: tengo trabajo que hacer.
16. Fui solo al hospital y el médico dijo: necesitas un análisis de sangre, un análisis de orina y un análisis de heces. Después de un rato, regresó y le dijo al médico que había tragado la sangre y la orina, pero que no podía tragar las heces.
Había tres personas en la familia, llamadas Robber y Chopper, Trouble.
Un día, el problema desapareció.
El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Haha son buenos amigos. , muy buenos amigos amigo.
Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto".
La pareja se divorció por culpa de sus hijos. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre, por supuesto que sí. ¡Mío!" Dijo: "¡Broma! Esto es una completa tontería. ¿Puede el dinero retirado del cajero automático ir al cajero automático? ¿¡Quién insertó la tarjeta!?
Una madre le dijo a la niña: "¡Si! Alguien te acosa sexualmente, toca. ¡La parte superior dice "no", la parte inferior dice "para"! ”
Al día siguiente, la niña fue abusada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de que la pequeña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes. Apretando los dientes, caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf) ..." ~ ~ #元* *......
Como estudiante de primaria, siento mucha envidia cuando veo a un compañero de clase al que el profesor le asigna leer una composición. . Siempre he tenido la esperanza de que el profesor me dejara leerlo de nuevo.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos. ! "
El alumno de primaria de repente se levantó: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez es el presentador de un grupo de canto y baile, sin conocimientos.
Salí corriendo al escenario sin preparación.
Era su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos. a la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
La audiencia quedó atónita #-
Mi familia a menudo planta cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlos frescos y tiernos.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es demasiado duro..." "
Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina llamada "tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, lo encontré en A la puerta sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan..." ¡Bah!... Quiero morderme la lengua
Compañero Anónimo, sí. Yo mismo, de repente me di la vuelta y le dije a la persona detrás de mí: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?"
Se sorprendió y dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces".
¡Todos en pie! Toquen la bandera nacional y enarbolen el himno nacional...
También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. . (Refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo. : Todas las ancianas viven allí.
Los aparatos eléctricos organizan un concurso de chistes, estipulando que cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente la olla arrocera dijo: "Hace mucho frío~~~".
Entonces trajeron la lavadora a Aruba.
Después vino la computadora más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron. Escuché la olla arrocera y dijo: "Hace mucho frío~~~".
¡Entonces la computadora también fue llevada a Aruba!
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El frigorífico detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Niño feo
Una mujer Subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba a su lado. : "¡Este conductor me acaba de insultar! ""
El hombre respondió: "¡Ve con él inmediatamente para saldar la cuenta y yo te guardaré este mono feo!..."
Una broma que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa). ). " "Pescado "Oh, no." "Pescado". El vendedor de pescado se está volviendo más raro. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Contratemos a un maestro de nuestra ciudad y pidámosle que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no. Cuando lleguemos a Japón, tendré que pedirle a alguien que traduzca el japonés". Mandarín al dialecto de Kobe."
3. Un extranjero que habla un dialecto fuerte está perdido en esta ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" La cara cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo seis centavos. Es barato".
5. Un hermano y una hermana granjeros usaban un carro para vender trigo. .
Un sureño se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El tío Niu gritaba: "Se venden pasteles de luna, diez por cuatro yuanes". Mucha gente se reunió para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que el pastel de luna del anciano costaba diez. yuanes Dinero cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la señora Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está a punto de comenzar. Por favor, guarden silencio".
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. . Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".
9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú debes morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y usted están muertos, y al final yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"
El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”
El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchen) a la clase". Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que envejezcamos y muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir joven!"
El 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los pepinillos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!
Xiao Ming: Zhi~
Zhu Bajie y Chang'e se estaban besando en la luna. De repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo.
Después de echarlo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ...
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.
Hoy jugué CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales que luchaban duramente.
5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te miraré fijamente!
Continuaron jugando con las caras lívidas, ¡pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se acercó y le dio una patada: "¡Si juegas al CS, traes tu propio teclado!"
Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro. Cuando una hermosa mujer hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa mujer a sentarse en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, salió corriendo de casa con el sombrero puesto y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Está mal que hagas esto. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ¡ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes.
Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Después de escuchar esto, el lobo sintió que su corazón se hundía y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B, y agregó: "Tutu, Mary, búscame una niña". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero.
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
Un estudiante de primaria confiesa su amor a su querida maestra. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El director dijo : "Esta tarde hay una reunión muy importante. Cuando los líderes vienen de visita, todos saldrán a la puerta para recibirlos. Al saludar a Huan, todos los pacientes se pararon cuidadosamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos tocan la batería juntos.
Cuanto más caliente esté la palma, mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos, y el ambiente era muy cálido. Contagiado por el ambiente cálido, con una sonrisa en el rostro, aplaudió y entró al hospital con todos. El médico entró. Sus pies y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía sonriendo y tocando el tambor.
Mientras el director caminaba hacia adelante, me sentí muy satisfecho. De repente, un hombre tan fuerte como Schwarzenegger apareció en la sala de bienvenida. multitud, se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros. lejos, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre le puso una cereza en la cabeza, y luego a 50 metros. , levantó la mano y lo hizo pedazos. Le sopló el cañón y dijo: Soy m007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 100 metros. , levantó la mano y golpeó al hombre negro en la cabeza. También disparó su arma y dijo: lo siento...
Un científico fue a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. entre ellos Una persona: “¿Qué haces todos los días? Penguin dijo: "Come, duerme y dispara guisantes". ”
Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó: “Niño, ¿qué haces todos los días?” El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico quedó atónito e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no disparas guisantes?" "
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou.
”
El nombre más divertido del país~ ~¡¡No te rías!!
Según el sistema de consulta de nombres del Ministerio de Seguridad Pública, el nombre más divertido de China~ ~
Liu Chan·Lai ·Jing Yue (aún hombre)
Fan Jianji, Liang Cong y Fan Tong
Xia Zhuyiqun (gracias a sus padres)
Pang Duguang Qi Yanwei Jin Sheng
Jiao Hougen, Shen Jingbing y Du Ziteng
Primer lugar: Shi
A qué animal le gusta preguntar por qué ?
Transeúnte: No lo sé.
¡Es un cerdo!
Transeúnte:
La azafata. anunció a los pasajeros: "Señoras y señores, abróchense los cinturones de seguridad. El avión está a punto de llegar
y despegar. "Después de que el avión despegó, se oyó por el altavoz la voz de una azafata: "Por favor, abróchese el cinturón de seguridad.
Algunos. Lo siento, hoy nos olvidamos de subir al avión para desayunar. "
Le pregunté a mi compañero: ¿Un cerdo es un pug?
Compañero: Cerdo.
Yo: Recuerdo que eras tú
Compañero: Soy yo
E: ¿De verdad eres tú?
Compañero: Soy yo
En la Unidad 1, un líder dijo: “Les deseo a todos. buena salud...." Aguante la respiración y no tenga más palabras.
Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntar si había servicio de Internet gratuito, pero no pude entenderlo. .
¿Cómo debería decirlo? Entonces, le pregunté a la otra parte: “Disculpe, ¿tiene algún servicio especial aquí? ”
Otra parte: “¿Qué?” Servicio Especial ¡Somos un hotel normal! "
-__-!!!!
En tercer lugar, el cuarto niño del dormitorio se levantó de la cama y buscó zapatillas durante mucho tiempo. No había ninguna. Les pregunto a todos. : ¿Por qué desaparecieron mis pantuflas?
4 Mientras compraba, mi amiga de repente exclamó “¡Guau! Librería Virgen! "Me sobresalté. Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos
-Librería en lengua extranjera-_ _!
Fui para comprarlo una vez Brochetas de cordero
Saca cuatro dedos y di "Tres brochetas de cordero" al jefe
El jefe recibió "¿Cuántas?" ”
Estiré tres dedos nuevamente y dije “cuatro”...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo cuando estaba nervioso. , dije: "Primer Ministro Zhou..."
Mi apellido es Zhu, y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿está en el? ¿casa de cerdos?" "Regañé a ese tipo en ese momento
El tipo me dio de comer.
8. Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un niño a mi lado decir: "Maestro, ¡Dame un plato de sopa de coliflor! "(Sopa de algas y huevo) Jaja
Ja, me reí tanto que escupí sopa.
Un día, estaba comiendo muy despacio en una tienda de fideos de arroz y Tenía hambre.
Al final, no pude soportarlo, golpeé la mesa y rugí. ¡Originalmente quería levantar la mesa si no quería comer fideos de arroz!
Pero dije: "¡Jefe!" ! ! ! Si no sirven fideos de arroz, ¡me comeré la mesa! ! ! !"
Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos, y luego se echó a reír debajo de la mesa... avergonzada...
Mis padres se pelearon a las 10, y mi papá estaba enojado Dijo: "¡Voy a salir! "
11 Jugando baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibió el balón, se lo pasó a B desinteresadamente y B anotó fácilmente. Después de un tiempo, B recibió el balón y A recibió el balón.
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Gritando fuerte Pásale la pelota. B lanza la pelota él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba tan ciego hace un momento...
Todo el público se rió
En la impresión de 12, escuela primaria El monitor estaba extremadamente serio Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente, y el monitor intentó mantener el orden varias veces.
Finalmente. , No pude soportarlo más y grité: "Vuelvo a golpear a cualquiera que haga algún ruido". ¡Maldita sea su boca!.... Toda la clase se quedó en silencio.
Cuando estábamos. En la universidad, le preguntamos a un amigo cómo ganaba el Manchester United. "¡
¡Es hora de dos platos amarillos!"
14 No trabajes en porcelana sin un aro dorado.
Cuando tenía 15 años en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es indispensable para los materiales antiguos.
Comparable...Oh no, rendimiento y funcionalidad..."
Recién comencé el entrenamiento militar a los 16 años.
El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento y gritó la orden: "¡Perforar hacia la izquierda!" "¡Perforar hacia la derecha!"
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica. orden: Maestro, freír un plato Patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!
Cuando estaba en segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento es fuerte. Su hijo depende del departamento de arquitectura de la Universidad de Tsinghua, que también es el propósito de venir a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo y siempre nos hablaba de él.
Siempre digo: "Mi polilla (hijo) es del Departamento Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua)"...
Si la polilla vuela hacia la rana y sapo En el cuerpo, ¿no se convertirán en bocadillos...
Cuando estaba cocinando el día 19 al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "¡Ve, corta las zanahorias en cubitos! "
Un colega me preguntó ayer. ¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! Listo
¡La tripulación del cadáver se rió! ¡Aún no he reaccionado ~ ~ ~ ~ ~!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría.
Originalmente quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Los estudiantes de Confucio"
Unos 10 minutos después de que empezaron las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes para ir todavía al baño?
Tengo un compañero que ha estado repasando el Nivel 3 de Computación. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero llevó el balón a la línea de fondo y se limitó a escucharlo.
Grito: ¡Sube al coche! ¡Vuelve al coche! (en el medio)
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? Jefe Dan
Quédate en el campo.
El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo desde ambos extremos para ver si se vuelve más denso (estreñimiento)".
¿Estás satisfecho con la respuesta anterior? ?