Gran humor.
Bromas de humor: En una academia de deportes, un hombre quería romper con su novia. La novia le dijo: "¿Estás segura? Tienes que saber que la proporción entre hombres y mujeres. en esta escuela es 9:1. ¿Estás seguro de que no te arrepientes? El hombre dijo con calma: "¿Crees que todavía me gustarán las mujeres después de permanecer en esta escuela por mucho tiempo?" p>Capítulo 1: Broma 1. "¡Oye... hombre! ¿Ayúdame a recoger mi ropa esta noche?" "No, vuelve y recógela tú mismo". "¡Tu tío!" Cuando regresé al dormitorio por la noche, la ropa ya estaba en el armario. "Tráeme comida" "Trae a tu hermana, no" "Oh, ayúdame?" Antes de irse, se dio la vuelta y preguntó con impaciencia: "¿Qué comer?" ¿Haría algo más por ti? Resumen: Ser un buen amigo gay es algo que dura toda la vida.
2. Estaba en una cita con mi amigo gay y casualmente estaba en el Hotel Ariva en Hairun. Si la familia Lun quería tener relaciones sexuales, debían buscar un buen lugar, así que fueron a consultar. Tan pronto como llegué a la puerta, vi unas grandes palabras: "¡Por favor, no te unas al inframundo!". Me reí. Este hotel está bien pensado y debería ser seguro. Así que baja la guardia y quédate en este hotel. Después de que mi amigo se quitó la ropa, un grupo de personas nos pidió que pagáramos. ¡Si no retrocedes, arrástralo y de repente te darás cuenta! ¡Maldita sea, no puedes poner una coma en la nota de la puerta!
3. En cierta facultad de ingeniería, un estudiante de segundo año se acurrucó en los brazos de un estudiante de tercer año y le preguntó: "¿Por qué no les agrado a los estudiantes de primer año?" El estudiante de segundo año acarició la cabeza del estudiante de segundo año y dijo: "Pequeño tonto". , ¡todavía les gustan las mujeres! ””
4. Un hombre quiere convertirse en monje. El abad pone una condición: colgarse una campana en el pene desnudo si la campana no suena cuando ve una hermosa. Mujer, lo logrará. Sí. Lo hizo. El abad invitó a la hermosa mujer, y la campana sonó fuerte. El hombre estaba enojado: no creía que los monjes en el templo estuvieran tocando. De nuevo, resultó que solo sonaba la campana de este hombre. Era tan fuerte que el hombre dejó caer la campana y se agachó para recogerla.
Capítulo 2: Broma humorística sobre el cielo nocturno. Una estrella fugaz pasó como un relámpago e inmediatamente pedí un deseo, esperando que te volvieras más hermosa. Inesperadamente, la estrella fugaz regresó y me dijo: ¡Hermana, realmente me da vergüenza! ¿No? /p>
2. Déjame contarte otro chiste sobre la hormiga y el elefante: la hormiga y el elefante se casaron, y luego el elefante murió. La hormiga lloró y dijo, querida, después de que mueras. , el resto de mi vida se irá. Cavando una tumba. MM: (sin expresión) ¿Esta hormiga es macho o hembra? GG: Macho. MM: El elefante es tan lamentable...
3. A: ¿Tu chile está picante? Vendedor: ¡No te preocupes por mantenerlo picante! a: Olvídalo, no puedo comer nada demasiado picante. Cliente B: ¿Tu chile está picante? si no es picante! ¿Qué tipo de chile? No. Cliente C: ¿Tu chile es picante? Vendedor: No sé nada de mí Proveedor:...
En la calle, estaba una pareja. peleando. La niña le dijo al niño: "¡Rompamos!" Después de un largo silencio, el niño preguntó: "¿Puedo decir la última palabra?" "Ve, suegra". "Puedo programar..." "¿De qué sirve programar?" ¡Ahora hay gente en todas partes que sabe programar! El niño se sonrojó y luego dijo: "Puedo programar... Me convertiré en... el ángel que amas en el cuento de hadas..."
Capítulo 3: Chistes de humor traviesos 1. Fui Ayer tuve una cita a ciegas y traje a mis amigos. Sé valiente. Resultó que este chico se enamoró de mi amigo y me llamó durante casi dos horas. Cuando quise colgar, este chico estaba ocupado preguntándome: "¿Qué es tu amigo?". ¿Número de teléfono? Lo siento, pero también puedes llamarme". Hermana.
2. Cuando vi que el encendedor me quemaba la nariz, también dije que definitivamente no era un ladrón de tumbas - Hermano Sad - LZ estaba sentada en la última fila de clase. Solo toma un encendedor y escucha el sonido de desahogarse en tus oídos. ¡Maldita sea, el punto es que mi cabeza estaba caliente! ¡Afortunadamente, mi compañero de escritorio reaccionó rápido y! Apágalo con un par de palmas. ¿Te imaginas la risa hilarante después del increíble silencio?
3. Ayer fui al Oktoberfest el día de San Valentín y cuando entré a un bar de vinos, lo escuché. El dueño preguntó: "Mi amante". El hombre levantó la mano con entusiasmo. De repente, un tenor salió de la multitud oscura y preguntó si estaba bien traer a la esposa de otra persona. El anfitrión sonrió torpemente y dijo: "Está bien". Se animaron. Todos los hombres levantaron la mano.
4. De camino al trabajo por la mañana, cuando pasé por el cruce en T de la estación de tren del norte, Gege..., un coche giró de sur a norte y un tío que iba en bicicleta, alrededor de 70, siguió recto. La bicicleta del tío chocó con un coche y se cayó. La persona en el asiento del pasajero rápidamente se agachó para ayudar al anciano. El anciano hizo un gesto con la mano y dijo, hermano, esto es culpa mía. Me levanté y me limpié la tierra de los pantalones, me subí a la bicicleta y me fui. De repente siento que mi abuelo es muy guapo y le deseo felicidad y paz en sus últimos años.
5. ¿Hay alguien que, como yo, siempre se sintió diferente cuando era joven? Cada vez que jugamos mahjong, pelearé detrás de ella, tratando de que tenga una buena mano o algo así. Entonces yo gritaba: ¿Por qué sigues dándome palmaditas en la espalda? ! Como niña que lo usó durante 2 años cuando era niña, es mucha presión.
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