La postura levantada y el arte de escapar con pedos
¡Relájate! ¡Usa este truco!
En un lugar público tranquilo, lo más aterrador es cuando te das cuenta de que el gas de sulfuro de hidrógeno que se ha estado gestando en tu estómago durante miles de años está a punto de comenzar e intentar estallar. Cuando no puedes soportarlo más, simplemente gritas "Dios mío, estoy tan jodido" y dejas que destruya la tierra como langostas que cruzan la frontera y manchen a criaturas inocentes.
Imagínese estar en un vagón de metro lleno de gente, de esos en los que Yao estudia la forma de la caspa en la cabeza de otras personas y respeta el olor corporal debajo de sus axilas. Una niña a menudo siente como si tuviera una pequeña tienda de campaña rozando su cuerpo. No es tan malo a menos que lo haga a propósito, lo cual se nota por su expresión y lo adicto que es.
En este espacio cerrado, no hay dónde esconderse. Y ahora sientes que ya no puedes aguantar más el pedo en tu cuerpo. Incluso puedes estar seguro de que se trata de un pedo para hacer fortuna, aunque a estas alturas preferirías que hiciera algo de ruido, o al menos que no apestara. Los pedos no dan miedo. Lo que da miedo es que tus pedos dañarán a esas personas inocentes (el tipo que deliberadamente se frotó contra la pequeña tienda no cuenta, se lo merece). Si liberas gas venenoso aquí, ¡tendrás que meterlo en una jaula para cerdos! Porque lo que hiciste es demasiado sucio y no tiene nada que ver con una sociedad armoniosa. ¡Es simplemente una maldición!
Los pedos no te atacarán en el metro. Las primeras citas, las colas en el supermercado y los conciertos pueden causarte problemas. Entonces la gente usará espontáneamente su radar olfativo para rastrearte, y el resultado final es que la gente te odiará, y es posible que incluso te odies a ti mismo.
Esto no parece una ocasión privada. Podrás soltar el pedo más llamativo del mundo en tu habitación, y quedar tan ebrio como un cerdo revolcándose en el barro, si es frente a tu hermano, él se acercará a darte la mano y felicitarte por tu hecho; el paso del cuerpo es normal; o tus amigos te echarán preventivamente de la habitación en el momento en que tu trasero se levante de la silla. Pero aquí realmente ofendes a alguien que no tiene nada que ver con eso.
Las anteriores son las razones por las que yo (el autor original, el mismo a continuación) escribí este artículo "El arte de tirarse pedos". Luego está la estrategia:
Primero, es insoportable.
A veces los pedos son insoportables. ¿Sabes qué pasa si aguantas un pedo infernal? ¡Te dará una mierda explosiva! Si bien no siempre sucede, creo que preferirías tirarte un pedo cada vez que arriesgarte a esa posibilidad.
2. Ocultar la verdad
La primera prioridad al cometer un delito es no ser descubierto. Al igual que cuando tenía 16 años, el instructor de la escuela de manejo me dijo, ¿qué pasaría si la policía no te ve y no enciende la señal de giro? Esto también se aplica a los pedos mortales: si nadie sabe que lo hiciste y no puede culparte, entonces eres inocente.
En tercer lugar, prepárate para detenerlos
Evalúa tu situación a fondo. Si tus pantalones son lo suficientemente gruesos y tu pedo es lo suficientemente suave como para meterlo en el cojín, ¡felicidades! Puedes recompensarte simplemente comprando un traje de hombre. Incluso puedo comprar uno para decir gracias. ¡Después de todo salvaste el mundo!
Cuarto, la cigarra dorada escapa de su caparazón
Pero si tu pedo es volcánico y puede destruir Beijing, entonces hay que tomar medidas de emergencia. Usa tus ojos de Terminator (de esos que detectan y marcan el entorno como los de Iron Man) para mirar a tu alrededor, notar la salida más cercana, simular la ruta de escape en tu mente y calcular la velocidad suficiente para asegurar que el pedo no te siga (solo como un pez que hace caca en el agua, sólo puedes deshacerte de él si nadas lo suficientemente rápido).
5. Culpar a los demás
Lo más importante es si hay alguien a tu alrededor que te proteja. Primero tienes que encontrar un tonto, tirarte un pedo junto a él y dejar que el radar olfativo del mundo apunte hacia él. Esta persona no podría ser una niña pequeña con cabello brillante y una sonrisa encantadora. La gente pensará que su mierda huele bien. La gente te odiará si la incriminas.
Tienes que encontrar a un tipo borracho, o alguien comiendo en McDonald's. Después de todo, estas dietas hacen que sea más fácil defecar. Los hombres fuertes son la mejor opción. Las personas grandes y gordas son generalmente muy vulgares y parecen capaces de hacer este tipo de cosas. Los bebés que lloran también son chivos expiatorios perfectos: a pesar de su corta edad, son la fuente más probable de caca; si lloran, es más como un niño tonto en pañal;
Una vez elegido tu target, espera la mejor oportunidad. Cuando se abre la puerta subterránea, abres la puerta al envenenamiento. Si no puedes moverte, intenta dispararle al chivo expiatorio, luego mueve tu mano sobre tu nariz mientras el olor llena el aire y expresa tu disgusto con una mirada.
Seis, golpea y huye
Si ni siquiera puedes encontrar un chivo expiatorio, entonces sólo queda un camino: déjate llevar y huye. Primero golpea fuerte, luego mantén la cabeza en alto y corre sin parar. Puede que nunca vuelvas a la escena del crimen (como en la película "Washington Heights", donde te busca el hombre enojado de la bodega, una gángster que causa el caos, ¿volverás y te dejarás atrapar?), pero Al menos huiste con tu dignidad intacta. Bueno, en realidad no tienes dignidad, pero al menos no te tiras pedos, ¿verdad?