Menú de la casa de alquiler de Qingming
2. Tu mundo no tiene nada que ver conmigo; tú sólo mereces ver mi mundo.
3. La felicidad no la dan los demás, sino que la controla uno mismo.
4. Olvidar a alguien no significa no pensar en ello, pero cuando lo piensas, no habrá ondas en tu corazón.
5. He conocido miles de personas a las que les gusta tu cabello y tus ojos, pero no tu cara.
6. ¡No importa si no me amas! Siempre puedo hacer que te enamores de mí.
7. ¡Chica, eres tan generosa! ¡Estoy feliz de cumplir tu desvergonzada felicidad!
8. ¡Una persona, solo una persona! ¡Está bien, estoy bien!
9. A menudo cambio mi firma por ti, pero nunca echas un vistazo.
10. No consideres la razón por la que te amo como tu razón despreciable: no te la mereces.
Mi corazón está perdido en tu mundo.
12. Susurra para ti mismo: ¡Estoy bien, no siento ningún dolor!
13. Se aclarará después de la lluvia, pero ¿cuándo se aclarará mi amor?
14. No tengo la gentileza que deseas, la consideración que deseas y estoy lleno de malas palabras. Si no me amas, no te culpo.
15. Enamorarse no retrasará tus estudios. Si encuentras una buena pareja, tus estudios progresarán. Lo que realmente retrasa el aprendizaje es el amor desamorado y no correspondido.
16. A veces, lo que echamos de menos no es el tiempo, sino el sentimiento.
17. ¡Te amo, pero te desprecio y no me importas!
18. No necesito esforzarme para complacer a nadie. Además, no soy tan bueno, no me importa si me gusta o lo odio.
19. Un hombre que puede agacharse para atarte los zapatos siempre es mejor que un hombre que sólo puede ayudarte a quitarte la ropa.
20. No entiendo. Si te casas (casas), si no te casas (casas), si te casas (casas), ¡moriré!
21, ¡vale! ¡No importa si no me amas! Un día te arrepentirás.
22. ¡Cuando no te quiero, me agacho en un rincón y lloro!
23. Por muy buenas que sean las cosas, siempre caducan. También lo es el amor.
24. ¿No es simplemente un desamor? ¿Quién no se ha enamorado cuando era joven?
25. Tu valor para mí es que todavía te amo. ¡Cuando no te amo, no tienes ningún valor para mí!
Es un poco cruel hablar.
Es un poco cruel hablar.
1. Mi marido y su nuera duermen en la cama. Cuando vio que a su esposa se le había caído un cabello, lo recogió y se lo puso él mismo. Mi esposa dijo: ¿Por qué me tiras del pelo? Mi marido dijo: ¡Haz como si me interrogaras y me preguntaras de dónde salió este pelo! Ella dijo seriamente: Dime honestamente, ¿de dónde salió este cabello? El marido dijo con calma: ¿Qué hay en el cerdo?
Segundo, mamá, ¡dame algo de dinero para gastar! ¿Por qué? ¡Hoy es el Día del Niño! Pequeño mocoso, ¿quién dijo que el Día del Niño cuesta dinero? no quiero! ¡Pero abuelo, durante el Festival Qingming, quemas dinero!
El médico le dijo al paciente seriamente: Si quieres vivir más, deberías dejar de fumar. Paciente: Ya es demasiado tarde para dejar de fumar. Doctor: ¿Cómo pudo pasar eso? ¡Nunca es demasiado tarde para dejar de fumar! Paciente: Bueno, entonces no hay de qué preocuparse.
En cuarto lugar, llevo dos años casado y no tengo hijos. Un día mientras estaba de compras vi pasar a una mujer embarazada, sentí un poco de envidia y rápidamente dejé que mi esposa echara un vistazo. Mi esposa lo miró y dijo que era muy grande después de comerlo. Estoy sin palabras. .
5. Mi hijo está mirando osos. Vi que era invierno en el lugar, así que pregunté: ¿Por qué los osos no hibernan en invierno? Hijo: ¡No tengo tiempo para filmar en todo el día!
6. La gente común como yo realmente no puede disfrutar de la vida de la gente de alto nivel. Ayer, en un hotel con estrellas, el camarero de la puerta me entregó una toalla aunque ya había terminado de defecar y me limpié. No tuve más remedio que regresar y limpiarlo con una toalla, doblarlo y devolvérselo. . .
7. Mi colega conduce un BMW nuevo para ir al trabajo. Una colega soltera que estaba a mi lado preguntó de quién era el BMW y la colega dijo que pertenecía a su cuñado. Al oír esto, inmediatamente preguntó: ¿Tu cuñado tiene pareja? Preséntame.
8. Compré un ticket rasca y gana mientras compraba y gané 400. Corrí feliz a casa todo el camino y le dije a mi esposa. Después de estar feliz por mucho tiempo, mi esposa me dijo: dámelo.
9. Llevar a mi sobrino a nuestra empresa a jugar. Mi colega Xiao Zhang le llevó con entusiasmo jugo a mi sobrino. Le dije a mi sobrino: El tío te trajo comida deliciosa. ¿Qué quieres decirle a tu tío? Inesperadamente, el sobrino señaló a Xiao Zhang y dijo: un trago no es suficiente.
Ve ~~ Puedes traerme algo delicioso.
10. Cuando un niño vecino tenía 7 u 8 años, su abuelo falleció y su padre lloró. Su hermano corrió y le dijo: Papá, tú no tienes padre, yo. puede ser tu padre. . . Que su padre lo abrazara fue un golpe aplastante.
11. Recibí una llamada: Hermano, acabo de pelearme con alguien, por favor llama a veinte hermanos. Vale, ¿quién? Compra algunas cestas de frutas y discúlpate sinceramente.
12. Conocí al gerente de una empresa constructora y me dijo: ¡No hay proyecto que nuestra empresa no pueda afrontar! ¡Construye un edificio, instala un ascensor y coloca todos los mosaicos relacionados con la construcción! Pregunté débilmente: Hermano, quiero instalar un ascensor para el Monte Everest. ¡Haz una oferta! Gerente: Yo: Si no funciona, ¡simplemente construye la Gran Muralla! Tanto o tan poco como quieras.
13. La esposa del avaro murió, y el avaro lloró hasta morir. Uno de los dolientes se emocionó mucho y le dijo al avaro: Mirándote así, sé que tú y tu esposa tenéis una buena relación. Scrooge: ¿Está bien? Cuando ella estaba viva y se quejaba por algo todos los días, no tenía que comprar un televisor o una radio. Ahora que está muerta, ¿quién puede dejarme ver televisión y escuchar radio gratis?
14. Estaba viendo televisión con mi esposa en casa durante las vacaciones. De repente me dijo, querida, ¿no podemos separarnos en esta vida? Asentí con entusiasmo, pero la vi tomar una pera por detrás y masticarla ella sola. Esa fue la primera vez que quedó paralizada. ¡Fue tan sensacional decir que comer sola era tan sensacional!
El día 15, un día mi padre y mi hermano fueron a comprar mercancías. Cuando llegó la hora de comer, fueron a un restaurante a comer. Tan pronto como papá entró al restaurante, gritó fuerte: Jefe, dos tazones de fideos raspados. Después de un rato, el jefe trajo dos platos de fideos. Mientras comía, mi hermano miró el menú colgado en la pared del restaurante. Cuando vio escritas en él sopa de huevo y sopa de costillas de cerdo, dijo: Papá, tomemos un plato de sopa. Mi papá no levantó la vista y dijo en voz alta: Jefe, un plato de sopa de fideos.
16. Jiang Taigong estaba pescando. Un transeúnte lo vio y preguntó con curiosidad: ¿Por qué usas un anzuelo recto para pescar? Jiang Taigong le puso los ojos en blanco y dijo: No has estudiado física, ¿verdad? ¡Se doblará si se coloca en agua!
17. Un hombre lleva mucho tiempo enamorado en secreto de una mujer, y un día finalmente reúne el coraje para confesárselo a la chica. Hombre: Por favor acepta mi amor y sé mi novia. Mujer: ¡Lo siento, no me gustas! Hombre: He tenido sentimientos por ti desde la primera vez que te vi. ¿No tienes ningún sentimiento por mí? Mujer: ¡Sí! ¡Gracias a Dios! Mujer: ¡Sólo tengo ganas de vomitar!
El día 18, el médico dijo que a las 3:30 de la tarde tenía que contener la orina mientras me hacía una ecografía a color. Fui obediente y no pude aguantar más. . . Tu tío, ¿qué me dices que haga delante de más de 20 personas? ¡Quieres asfixiarme! ! !
En el año diecinueve, una chica rompió con su novio por avaricia. Le pregunté: ¿Cómo te sientes ahora? Ella dijo: ¡Mi corazón está tan roto como patatas fritas!
A los veinte años, mi primo estuvo internado para ser operado y yo lo acompañé. Al mediodía, la enfermera le tomó la temperatura y le preguntó cuántas veces había orinado en 24 horas. Estaba dormido y preguntó, ¿cuenta la orina que trae al defecar?
El día 21 se inauguró un nuevo centro balneario en las cercanías. El huésped le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay agua en la piscina ni en la ducha? El jefe dijo: La casa de baños que dirijo es una tintorería.
22. Un hombre quería ir a la estación de tren, pero estaba perdido. Le preguntó a un niño que llevaba una mochila: Hola, niño, ¿puedes contarle a mi tío cómo llegaste a la estación de tren? Niño: Mis padres me llevaron allí.
Veintitrés. Fui a comprar un bolso y le di veinte yuanes. El jefe insistió en 21 dólares. No tuve más remedio que abrir un cigarrillo y entregárselo. Nunca olvidaré la mirada en los ojos del dueño de la tienda mientras me veía salir.
Veinticuatro. Al recoger a la novia, lo detuvieron y le pidieron que se arrodillara y ladrara como un perro. El novio cedió, se arrodilló y lloró. ¡La mujer siguió causando problemas y tuvo que pagar 88888 para entrar! Rogué durante mucho tiempo, pero la puerta no se abrió. El novio estaba indefenso, apretó los dientes y dijo: ¡vete a casa, no más llamadas! ¡Así que realmente me fui! La mujer quedó estupefacta y rápidamente llamó al novio. El padre del novio contestó el teléfono y le dijo directamente: ¡Que los dos niños vayan mañana a la Oficina de Asuntos Civiles para obtener el certificado de divorcio! La novia sufre.
Veinticinco, la colega de Lu Yu estaba de camino al trabajo. La colega caminó felizmente conmigo por el camino llevando un bolso de visón nuevo. Señalé su bolso y ella dijo con orgullo: "¡Nuevo!" Señalé su bolso de nuevo y ella dijo: no es caro, ¡sólo más de 20.000 yuanes! Dije, el celular que llevas en el bolso hace mucho que suena. ¿Estás sordo? !
Veintiséis. La señora Li cumple 70 años este año y su marido falleció hace muchos años. No hace mucho, una vecina quiso presentarle a alguien de su misma edad.
La señora Li preguntó a su vecino: ¿Cómo es su personalidad? El vecino respondió: ¡No hay absolutamente ningún problema con tu carácter! La señora Li preguntó entonces: ¿Cómo es? El vecino respondió: ¡Él también es muy guapo! La señora Li volvió a preguntar: ¿Es alto? El vecino respondió: ¡Alto, tres alto!
Veintisiete La gente con más dinero regresa menos a casa, la gente con más apariencia viste menos, la gente con más ideas triunfa menos, la gente con más éxito vive menos, la gente que estudia más piensa menos, los amantes Más paz. y menos sueño, más amigos y más dificultades, más bromas y más depresión.
Veintiocho, después de ocho horas de viaje en tren, finalmente llegué a casa. Este año por fin puedo celebrar el Año Nuevo con mis padres. A mis padres no parece gustarles mucho. Tan pronto como entré, mis padres dijeron: ¿Qué estás haciendo aquí? ¿Por qué no vuelves al sitio de construcción? Yo: ¡Cuando vuelvas, celebraré el Año Nuevo contigo! Papá se enojó y dijo, apenas estamos en mayo, ¿ya no quieres salir a trabajar?
La primera vez que fui a un restaurante con mi novia estaba un poco nerviosa. Mi novia pidió una ensalada de pepino. Después de servir la comida, puse un pepino en el plato de mi novia y le dije, vamos, cómelo mientras esté caliente.
Esposa: La mujer de enfrente es muy hermosa. Dave: No lo creo. Esposa: Te falta estética. Dave: Sí, a menudo te felicito por tu belleza.
31. Elige un teléfono móvil. Más tarde, el dueño me envió un mensaje diciendo: El teléfono te pertenece, por favor devuélveme la tarjeta. Entonces le envié un mensaje diciendo: ¡Puedes tomar la tarjeta, por favor dame el cargador! Él estuvo de acuerdo, quedamos en encontrarnos en el parque, y luego me golpearon y mi teléfono desapareció.
Treinta y dos, un muelle de suspensión, se me cayó el segundero del reloj y lo llevé a reparar. Una vez completada la reparación, le pregunté al reparador de relojes: ¿Cómo es que el segundero perdió los ojos del maestro sin ningún motivo? Estás temblando demasiado. Cambia tus manos allí de ahora en adelante.
Esposa: Esposo, la estación ha cambiado y quiero comprar ropa. Yo: ¿Eres obediente? Esposa: ¡Desobediente! Yo: Si no escuchas, no te lo compraré. Esposa: ¡Entonces te escucharé! Yo: ¡Sé obediente! No lo compraremos. Esposa: Ni Mei, no cambié la estación. Ahora tu. Me atrevo a decir, compra, compra, compra.
Treinta y cuatro, mi sobrina tiene más de 4 años y a menudo hace comentarios sorprendentes. Un día, su padre estaba viendo una película de fantasmas en sus brazos y la pequeña sobrina probablemente no se atrevía a dormir por la noche. Después de entrar y salir de la habitación varias veces, fui a ver a mis padres, luego señalé la nariz de su padre y le dije: "¡Hoy duermes en el sofá, yo quiero dormir con tu esposa!".
35. Nunca olvidaré lo que me dijo el fotógrafo cuando estaba tomando fotografías: Belleza, por favor estira el cuello hacia adelante lo más que puedas. No podemos arreglar tu papada.
Treinta y seis años. Fui al médico cuando estaba enfermo. El médico me recetó varios medicamentos, pero me dolían demasiado. El médico aconsejó: ¿Qué pasa si no lo acepto? Entonces todavía me niego a aceptar mi terquedad. Inesperadamente, me golpeó en la cabeza con un ladrillo: ¡Por qué carajo me pegaste! El médico se burló y dijo: jaja, los ladrillos pueden curar todo tipo de insatisfacción.
Treinta y siete, examen físico, análisis de orina, a cada uno se le da un vasito con un poquito dentro. Pero vi a un joven que sostenía un vaso lleno en la mano, caminaba con paso rápido hacia el médico y dejaba el vaso con cuidado. El doctor lo miró directamente y le dijo: joven, ¿estás aquí para brindar?
Esposa: Esposo, baja y apaga las luces. Marido: Me he quitado toda la ropa. Baja y apágalo. Esposa: Oh, oh, cierra los ojos por un minuto. Más tarde, esposa: Bueno, ya me he quitado la ropa. Puedes bajar y apagarlo.
39. Nunca antes había tenido novia. Es maravilloso ver a otras personas con novias intentando convencerme de que deje de fumar. Entonces comencé a fumar, esperando que apareciera la persona que me pedía que dejara de fumar. No fue hasta muchos años después que conocí a mi actual pareja. Todavía recuerdo que fue ella quien dijo primero: ¡Oye! Préstame un fuego.
M: Me gusta el café. Mujer: Me gusta beber agua. M: Me gusta jugar CS. w: Me gusta leer novelas. M: Me gusta mirar mujeres hermosas. Mujer: Yo también. m:Siempre tenemos algo en común. Mujer: Sí. Hombre: Déjame decirte, una vez choqué con una mujer hermosa y choqué contra un pilar. Mujer: ¿Qué es esto? Incluso me sometí a una cirugía de reasignación de sexo para poder ver mujeres hermosas más fácilmente.
Hola, vivo en la habitación 816. La colcha de mi habitación está un poco húmeda. Gracias, señor. Eres muy exigente. De hecho, este es el estilo más nuevo de este año.
Cuarenta y dos, tengo una cita a ciegas con mis amigos, soy un puro perdedor, no diré nada cuando veo a una mujer hermosa. Como resultado, tuve una acalorada conversación con la chica. Hacía mucho frío y la niña estornudó. Tan pronto como vi venir la oportunidad, le di un toque a mi hermano: muestra algo. Este tipo se rascó la cabeza durante mucho tiempo y dijo: El cielo se aclara cuando un perro estornuda. . .
Cuarenta y tres años, salí solo y me encontré con un vendedor de flores en Xionghaizi. .
Niño: Tío, tío, cómprale una flor a tu hermana. I:. . . Es hijo de mi hermano: Tío, tío, cómprale una flor a mi hermano. I. . .
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1. Los pacientes mentales tienen una amplia gama de ideas y los niños con retraso mental se divierten más.
2. Desde que te hackeé, ¡la velocidad de Internet se ha vuelto más rápida! ! !
3. El queso es poder - tocino
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5. Mi colcha está enferma hoy, así que me quedaré en la cama para cuidarla.
6. No escandalices al mundo con tu coquetería, sino busca acciones desvergonzadas.
7. Muchas personas dependen de su rostro para ganarse la vida. No tengo ni idea. Confío en mi boca.
8. Cada mujer que sonríe y dice pfft fue una tiradora de guisantes muy trabajadora en su vida anterior.
9. No creo que mi chico calabaza del campo no pueda convertirse en el Ultraman de tu ciudad.
10. ¿Quieres un ataúd recto o uno deslizante?
11. Para una chica como yo, ningún peso puede soportar el peso de la belleza.
12. ¡Computadora, no hagas esto! ¡Déjame ir, soy yo el que tiene la tarea! ! !
13. Si mi vida fuera una película, tú serías el anuncio emergente.
14. Debes haber estado sin hogar en tu última vida y tendrás que vivir así en esta vida.
Hola, 15, ¡estoy muy ocupado ahora y nunca podré contactarte en esta vida!
16. Nunca te he conocido, nunca he estado enmascarado, nunca te he conocido, pero te he pasado de largo, y nunca te he conocido sin máscara. ¡La vida es tan maravillosa!
17. Me gusta la versión segura, orgullosa y hermosa de mí mismo, ¡pero no me gusta la versión inferior, triste y poco atractiva de mí mismo que soy ahora! Siempre ayudando a los demás y disgustándote a ti mismo, qué hacer si tienes tanta suerte, es mejor disgustar a los demás y ayudarte a ti mismo.
18. Un día me acostumbré a tu franqueza y adivinaste mi duplicidad. Nos sonreímos, nos tomamos de la mano y envejecemos juntos.
19. La vida humana es realmente corta. ¡Tengo muchas ganas de apreciar el presente, pero no puedo quedarme en el pasado!
20 Cuando estás con una persona, si la energía que te da es despertarte feliz todos los días, dormir tranquilo todos los días, estar motivado para hacer cualquier cosa y lleno de expectativas para el futuro, entonces. no te has enamorado de la persona equivocada. La relación más adecuada nunca torturará a la otra persona en nombre del amor, sino que acompañará a la otra persona y se convertirá en el sol de la otra persona.
21, espero tener un trabajo que no sea aburrido, conocer a alguien que no sea feo a una edad muy avanzada, tener un amor tranquilo, tener una boda tranquila, tener un lindo bebé y ser pacífico. Vive tu vida. Lo que quiero siempre ha sido simple.
22. Una persona conocerá aproximadamente 29,2 millones de personas a lo largo de su vida, y la probabilidad de que dos personas se enamoren es 0,000049. Así que si no me amas, no te culpo.
23. La vida me molesta una y otra vez. Aunque no es una vida emocionante, sigue siendo un trauma de cien días.
24. No tengo dirección en mi corazón y estoy huyendo por todas partes.
25. Lo único en el mundo a quien no puedes engañar es tu propio corazón, que siempre expone tu alegría y tu tristeza cuando menos lo esperas.
26. Sé lo suficientemente valiente como para renunciar a algo por la vida que deseas. No hay justicia en este mundo y nunca se puede complacer a ambas partes. Si quieres libertad, tienes que sacrificar la seguridad. Si desea estar inactivo, no obtendrá los resultados evaluados por otros. Si quieres ser feliz, no tienes que preocuparte por las actitudes de las personas que te rodean. Si quieres avanzar, tienes que salir de donde estás ahora.
27. Cuando no tengas otra opción y estés bajo demasiada presión, recuerda sonreírte en el espejo y decir: lo siento, pero definitivamente te haré feliz.
28. No evalúes siempre tu estatus en la mente de los demás. Vivir ante los ojos de los demás equivale a perderse a uno mismo.
Muy barato, muy barato.
Muy barato, muy barato.
Primero, la reina se sintió mal, su rostro se puso pálido y tenía un dolor abdominal insoportable. Después del diagnóstico, el médico creyó demasiado que la reina tenía un embarazo ectópico y necesitaba ser operada de inmediato. El emperador dijo: La reina acompaña a Lian todos los días y nunca sale del palacio. ¿Cómo podría ser un embarazo ectópico? Que alguien venga.
¡Saquen esta charlatanería sin sentido y córtenlo!
En segundo lugar, fui de compras con mi hermana y su hija, ¡y el pequeño estaba sentado en el carrito de compras! Mientras mi hermana miraba los productos, ¡empujé el carrito de compras! ¡Quién hubiera esperado que este pequeño gritara pidiendo ayuda! Otros me han hecho daño
3. Fui al Templo Daming a quemar incienso. Cuando pedí mi deseo, pensé en silencio en mis seres queridos y le pedí al Bodhisattva que me bendijera. Cuando llegué a casa, me di cuenta de que me había olvidado de pedirle al Bodhisattva que bendijera a mi esposa. . . Más tarde pensé: mi esposa es tan dura que probablemente no necesita la bendición de un Bodhisattva. . . .
4. Mi esposa solía ser muy cruel conmigo, así que le pedí que aprendiera Sanda y Judo. ¿Y ahora qué? Mucho mejor ahora. ¡Inclínate antes de golpearme!
5. Salir a caminar al parque con mis amigos. Cuando estaba doblando una esquina, un niño salió corriendo del puesto de flores junto a mí, lo golpeó en la cara con una pistola de agua y luego se escapó. Luego el tipo lo persiguió y lo golpeó. Le dije: Olvídalo, ese tipo no entiende, así que ¿por qué molestarse en discutir con él? No es gran cosa. Quién diría que mi amigo se emocionaría aún más y me diría: ¡Maldita sea! Es orina
6. Cuando vi a una mujer hermosa en la biblioteca, me acerqué a ella y entablamos conversación: Hola, compañera, preséntate. Me estoy especializando en informática, ¿y tú? Ella me miró y sonrió: no tengo nada que ver contigo. Maldita sea, qué hermana más ingeniosa.
7. La mejor amiga de mi novia es una auténtica bruja. A menudo pregunta por mi cama con mi novia. Cuando estoy aburrida, digo que tiene su período. Esta niña dijo de repente: "¡Te llevaré a mi casa a jugar y me aseguraré de que flotes escaleras abajo!". Sólo quiero preguntar, ¿puedo ir?
8. Por la mañana, la pareja salió a la calle. Esposa: Querida, el viento frío aúlla. ¿Dónde está el lugar más frío de tu cuerpo? Marido: Cara Esposa: ¿Pero por qué no tengo la cara fría? Dave: ¿Por qué no lo intentas sin maquillaje temprano?
9. La Sra. Lin vino a la tienda de electrodomésticos y preguntó: los automóviles tienen controles remotos para automóviles, el mahjong tiene controles remotos para mahjong y los ventiladores tienen controles remotos para ventiladores. ¿Vendes el control remoto de tu marido? Vendedor: El control remoto es un accesorio y no se vende por separado. Está equipado por el fabricante de la máquina. Sra. Lin: Entonces, ¿dónde debería comprarlo? Comerciante: ¡Por supuesto que tenemos que ir a la fábrica de tu marido y comprarlo en casa de tu suegra!
10. Cuando estaba viendo Romance de los Tres Reinos con mi esposa, dije casualmente: ¿Qué crees que puedo hacer en los Tres Reinos? La esposa dijo tranquilamente: Atado al bote de paja, ¡pide prestadas flechas! I. . . .
Durante la clase, el despistado Luca es llamado por la profesora. La maestra dijo: Luca, ¿por qué no respondes? ¿Es difícil mi pregunta? Luca dijo: Oh no, entiendo perfectamente la pregunta, pero la respuesta me resulta difícil.
12. Los niños de hoy realmente no saben enseñar. Hoy le dije a mi hijo: Sólo tienes una vida, así que disfrútala. De hecho, el hijo respondió: ¿No sabes cómo apreciarlo si lo pierdes?
13. Mi compañero de cuarto estaba secando su colcha al sol y la electricidad estática en la colcha lo sorprendió. Inesperadamente, este chico dijo: Si te atreves a sorprenderme, lo creas o no, dormiré contigo por la noche. .
14. La cuñada llevó a su pequeña sobrina que estaba obsesionada con el dinero a la clínica para que le pusieran inyecciones. El médico le recetó 3 frascos de goteo intravenoso y mi sobrina empezó a jugar. Después de beber dos botellas, mi sobrina empezó a causar problemas y no dijo nada. La cuñada tuvo una idea y le dijo a su sobrina, compraré una de las dos botellas. La sobrina bajó la cabeza y pensó un momento y dijo: ¡OK!
15. Le pregunté a un compañero que es profesor: Todo el mundo habla del amor profesor-alumno. ¿Te persiguió? El maestro dijo: Si hay gente siguiéndote es una cuestión de nivel, y si lo aceptas o no es una cuestión de carácter. Como maestro, tu nivel no puede ser bajo y tu carácter no puede ser malo;
16. Cuando estaba discutiendo con mi novia, le dije enojado: ¡Hay miles de mujeres en el mundo, pero tengo dinero para cambiarlas todos los días! Ese idiota en realidad dijo: Puedo encontrar a cualquier hombre en el mundo, pero lo haré si no tengo dinero. Yo iré. .
Hace apenas unos días, perseguí a una chica y le compré el desayuno. Sabía el número de su dormitorio y la envié a la puerta del dormitorio. Mi hermana no salió a buscarlo, así que lo dejé afuera de la puerta de su dormitorio. Después de que me fui, ella salió a buscarlo y lo encontró al lado de su dormitorio. ¿Lo extravié?
En una cita, la chica preguntó: ¿A qué te dedicas? Yo: Soy responsable de todos los que entran y salen de la empresa. La chica nunca volvió a contactarme después de eso. Más tarde escuché que ella pensaba que yo era conserje, pero en realidad era RRHH.
Diecinueve. Fui a cenar con amigos y conocí a un gran camarero. Después de pedir un guiso de pollo con champiñones, mi amigo preguntó: ¿Hablas en serio con el pollo? El camarero dijo: Chaiji es efectivamente Chaiji. Realmente no sé si es grave o no.
Veinte. La empresa sortea una lotería y extrae una carta de personaje de Water Margin.
Lao Wang gritó: ¡Obtuve la gloria de Xiao Lihua! Gerente: ¡Envíame un par de arcos y flechas! Lao Li gritó: ¡Dibujé a Lu! Gerente: ¡Dame un collar de cuentas budistas! Grité: Dibujé a Wu Dalang, gerente, ¿puedes encontrarme una hermosa esposa? El gerente sonrió y dijo: ¡dame un cornudo!
Veintiuno, al frente hay bicicletas y triciclos oscuros. El coche finalmente encontró un tractor entre la multitud. Rápidamente di un paso adelante y le di unas palmaditas en el hombro: Hermano, finalmente encontré a alguien con quien puedo hablar. El tractor le arrancó la mano y dijo: ¡vamos! ¿Quién es tu hermano? Lo dije antes. ¡Mírate, solo puedes respirar por el trasero!
Veintidós, creo que mi madre está loca. Por razones físicas, mi período menstrual no siempre llega a tiempo. Cuando tenía novio, mi madre me preguntaba si llegaba tarde n veces al día. ¿estás ahí? ! No tengo novio ahora. Llego diez días de retraso. Le dije a mi madre que quería tomar medicina china para curarme. De hecho, mi mamá me dijo que estaba bien. No requiere acondicionamiento y puedes ahorrar en toallas sanitarias. Diez veces al año es bueno.
Veintitrés, acude a una unidad para una entrevista y acude al departamento de recursos humanos. Cuando mi ex novia estaba sentada allí, nos miramos significativamente y pasamos por el departamento de planificación. Fui allí y mi ex novia también estaba allí. Jefe, no quiere decírmelo directamente. ¿Por qué estás haciendo todo esto?
Veinticuatro. Hace dos días cogí un taxi y hablé con el conductor del coche. Hablando de teléfonos móviles perdidos, el conductor dijo, desde finales de año hasta ahora, recogí 7 teléfonos móviles y se los devolví a otros. Éste no es el punto. El caso es que dejé caer mi teléfono en su auto cuando salí del auto. Llama a mi celular. La primera vez que sonó colgó. Cuando volví a hablar por teléfono, ¡estaba tan cansada!
25. Un pintor quería pintar un retrato de Wukong. Wukong se quitó la ropa y se paró frente al pintor. El pintor miró a Wukong y le dijo: ¡Será mejor que te pongas la ropa y yo te la pintaré! Wukong preguntó: ¿Por qué? El pintor dijo: No es necesario pintar este tipo de pelo de mono cuando te pones la ropa, ¡será más rápido!
Veintiséis, jefe, los trabajadores no remunerados están aquí otra vez. Qué molestia. Si no hubiera sido por el día de Año Nuevo hoy, ni siquiera podríamos mover la escoba. Realmente quiero barrerlos a todos a la vez. Sin embargo, el limpiador se ha llevado la escoba y se ha pagado la indemnización.
27. La distancia más lejana del mundo es cuando te miro frecuentemente en el autobús y tú me miras frecuentemente. Me enamoré de ti a primera vista, pero agarraste con fuerza tu billetera.
El día veintiocho, Xiao Ming llegó a casa de la escuela y había invitados en casa. Su madre lo presentó: Este es mi primo. primo. Este es mi primo. Primo Este es primo. ¿Por qué son todos ideogramas? Papá, mi madre me abofeteó. Xiao Ming lloró ofendido. Sí, dijo Xiao Ming mientras lloraba.
El día veintinueve, mi hijo pidió a los padres de sus compañeros que lo llevaran a una casa embrujada. Él quería ir, pero le dije, no, eres muy joven y no puedo asustarme. tú. Mi hijo insiste en ir los fines de semana a una casa embrujada. Pensé que el niño se asustaría, pero no esperaba que gritara cuando saliera. ¡Pensé que los fantasmas daban miedo! ¡detener! ¡No da tanto miedo como cuando mi mamá está enojada! ! !
Treinta, Xiong Haizi acaba de bajar a la escuela, muy travieso. Sus abuelos le dijeron que estudiara mucho. Él dijo: ¿Qué pasa si estudio mucho y soy admitido en la Universidad de Tsinghua? Escuché que la matrícula es muy valiosa. ¿Podemos permitírnoslo? Su abuelo decía: ¡Estudia mucho y si puedes permitírtelo, no tengas prisa! Xiong Haizi: Eres un mentiroso. ¡Esta mañana te pedí un dólar y dijiste que no teníamos dinero!
31. Una persona entrevista a un estudiante universitario. De hecho, la mitad de los niños dijeron que nunca habían visto AV y la mayoría de las niñas también dijeron que nunca lo habían visto. También dijeron que aunque no lo han visto, saben que todos los niños lo han visto y a todos los niños les gusta.
Esposa: Esposo, ¿tiene contractura articular? Yo: ¿Por qué dices eso? Esposa: ¿No crees que tus brazos se están acortando? Cuando nos juntamos por primera vez, todavía me sujetabas por la cintura. I. . .
Hombre: Eres tan hermosa, ¿no sé cómo expresar mi amor por ti? Mujer: Usa dinero. Hombre: Nuestro amor es puro, ¿cómo puede tener algo que ver con el dinero? w: Entonces usa diamantes.
34. Papá, ¿por qué no me llamas por mi nombre y me llamas cosita todos los días? ¿Por qué? Hijo, las cosas son simplemente lindas. Como eres joven y linda, te llamo cosita. Oh, creo que papá también es lindo. A partir de ahora te llamaré viejo de mierda. . .
Esposa: ¡Póntelo! Marido: Es mejor no llevar nada. Esposa: Es más seguro usarlo. Marido: Confía en mis habilidades. Esposa: No te dejaré ir sin él. Marido: Pareces un hombre sin él. Esposa: ¿Estás molesta? ¿Morirás si usas casco mientras conduces una motocicleta?
Treinta y seis años, el hombre volvió a casa de un viaje de negocios sin avisar a su familia. Cuando llegó a la puerta, en secreto acercó la oreja a la puerta y escuchó a escondidas la conversación en el interior.
El hijo dijo: ¡Mamá, extraño mucho a papá! Mamá: ¡Vamos, llamemos a papá! El hombre estaba afuera conmovido hasta las lágrimas, por lo que sacó su celular y esperó media hora, pero la llamada no llegó. . . Pero hace calor por dentro
¡La diferencia entre mi marido y yo es que él ve el amor rural y yo veo dramas coreanos! Las voces se hacían cada vez más fuertes. Quería secarme las lágrimas con un pañuelo mientras miraba, ¡pero él se reía allí! ¡La batalla entre hielo y fuego!
A Guang compró un gatito y le gustó mucho. Pero el gatito era muy travieso, así que Aguang le enseñó: los corderos saben cómo arrodillarse para mamar y los cuervos saben cómo alimentarse. Te doy comida deliciosa todos los días, ¿por qué no sabes cómo pagarme? Inesperadamente, al día siguiente, apareció medio ratón en la mesa de Aguang.
Treinta y nueve. Justo después de ir al baño, apareció una persona extraña en la puerta de al lado, en cuclillas y hablando por teléfono. En él se lee: "Cariño, estoy comiendo. Estoy comiendo y sabe bien. Te llevaré a probarlo otro día. Vale. ¡Adiós, nena!"
Cuarenta, el perro en casa en verano Mi esposa tenía una enfermedad de la piel y usó Fuyanjie para limpiarla y el efecto fue muy bueno. Un día, mi esposa fue a comprar Fuyanjie para el perro. El empleado se acercó y dijo que sería más rápido si usara un ungüento tópico después del lavado. Mi esposa lo pensó y dijo en serio: ¡no puede simplemente lamerlo después de aplicar el ungüento! Los ojos del empleado casi se bajan, y la esposa se dio cuenta de que la habían entendido mal y explicó: "¡Quiero decir, mi perro lame!". ! Querida, ¿realmente lo has explicado claramente? !
41. Observa a dos niños de jardín de infantes jugando a las adivinanzas. Un niño toma una pelota de ping pong y tres vasos, se turna para cubrir los vasos y deja que el otro niño adivine cuándo se mueve la pelota. ¡El otro niño siempre adivina cada juego! Lo miré y lo que quise decir fue: ¡Niños, no pueden jugar a este juego con un vaso transparente!
42. Pregúntale a mi marido: ¿Si tuvieras dinero, me comprarías un avión para ir a trabajar? El marido dijo: Sí. Dije, ¿eres tan rico y todavía me dejas trabajar? ¿Qué debo hacer si alguien me hace enojar? Mi marido dijo: Si ves a alguien infeliz, ¡golpéalo con un avión!
Cuarenta y tres años, un amigo le mostró su brillante reloj a la chica que tenía enfrente y le dijo: Un buen reloj es bueno. Hace unos días era más de 20 minutos más lento, ¡menos de cinco días! ¡Soporté las heridas internas!
Cuarenta y cuatro, una pareja enfrentada. El hombre al principio guardó silencio, pero de repente habló: ¡Primero, somos marido y mujer! En segundo lugar, ¡somos altamente educados, conocedores, cultos y bien educados! En tercer lugar, dijiste que ibas de compras hoy, ¡pero dijiste que no querías ir de compras! ¿Por qué estás enojado conmigo? La mujer levantó la cabeza: estoy muy feliz.