¡Qué chiste más divertido!
Respuesta: Pies.
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El padre de Xiao Ming tiene tres hijos. El primero se llama Da Mao, el segundo se llama Er Mao, ¿cómo se llama el tercero?
Mi nombre es Sanmao. .....Porque Xiao Ming es una mujer.
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¿Cuántos hermanos tiene Aladdin?
Tres. Alajia, Ala B, Ala Bing.
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Xiao Huamei le dijo a su madre: Mamá, no me siento bien hoy y no quiero ir a la escuela... Mamá dijo ¿qué pasa ahí?
Xiao Huamei dijo: No sé por qué siempre me duele todo.
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Una pareja fue a morir juntos por amor, pero solo tenían suficiente dinero para comprar una botella de pesticida, y la cantidad de esta botella de pesticida solo fue suficiente para matar. Una persona, pero al final, dos personas. Todos muertos. ¿Por qué? Respuesta: Compraron esta botella de pesticida, abrieron la tapa y decía: Una botella más. (Jajaja~)
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Hay una granada. Un día, después de comer, se lavó los dientes. De repente, encontró una espina entre sus dientes. Explotó cuando lo tiraron con fuerza. ...
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P: ¿Dónde les gusta más a los usuarios apagar sus teléfonos?
Camarero: Ningbo
P: ¿Por qué?
Respuesta: "Lo siento, el usuario al que llamaste apagó su teléfono"...
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Un estudiante chino tuvo un accidente automovilístico en un país extranjero. carretera y mató a varias personas. El coche cayó por un acantilado. Cuando llegó la policía de tránsito, gritaron: ¿Hola?
Estoy bien, gracias.
Entonces la policía de tránsito se fue y el estudiante internacional murió.
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Un grupo de grandes científicos juega al escondite en el cielo después de la muerte. Es el turno de Einstein de arrestar a alguien. Contó hasta 100 y abrió los ojos. Vio que todos se escondían, pero Newton todavía estaba allí.
Einstein se acercó y dijo: "Newton, te atrapé".
Newton: "No, no atrapaste a Newton".
Einstein: "Tú no eres Newton. ¿Quién eres?"
Newton: "¿Qué ves bajo mis pies?"
Einstein miró hacia abajo y solo vio a Newton parado sobre una baldosa cuadrada. Un metro de largo y un metro de ancho, estaba confundido.
Newton: "Esto es un metro cuadrado bajo mis pies, y cuando me paro sobre él, es Newton/metro cuadrado, así que si no atrapas a Newton, atrapas a Pascal (este es). una cucharada extra, jajajaja)
Cuando Pascal escuchó esto, salió corriendo con un metro cuadrado de baldosas y dijo: "Newton está aquí, Newton está aquí".
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Usar división para formar una frase
Niños: Pasó un tren, además, además, además.
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Déjame contarte una historia divertida~~Una gallina se deslizó montaña abajo. .......
Esta es una historia interesante.
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Había un príncipe que estaba maldito y solo podía pronunciar una frase durante un año, pero le gustaba mucho una princesa, así que soportaste cinco años de silencio. Después de haber acumulado suficientes palabras, te acercas a la princesa y le dices: "¡Por favor, cásate conmigo!" La princesa dijo sorprendida: "¿Qué?" "
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Un día se produjo un incendio en una casa. Ambos padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro.
La madre estaba muy nerviosa. Gritando afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... todavía estás en llamas..."
El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..."
Mamá otra vez dijo: "¿Qué calcetines te pones cuando hay un incendio..."
Cinco minutos después, el hijo aún no ha salido
La madre gritó nerviosamente: "Hijo, ¿qué estás haciendo?" "Sal rápido, está ardiendo y todavía estás ahí."
Mi hijo dijo: "Me quito los calcetines..."
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"No puedo ver claramente las cosas que están muy lejos", le dijo el paciente al oftalmólogo. "Por favor, venga conmigo", dijo el médico, llevando al paciente afuera y señalando el sol. "¿Qué crees que es eso?" "El sol", respondió el paciente. "¡Entonces hasta dónde quieres ver!"
El primer día, el conejito blanco fue a pescar junto al río y se fue a casa sin pescar nada.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aún así no encontró nada y se fue a casa.
Al tercer día, en cuanto el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
Si usas Malditas zanahorias como cebo otra vez, ¡te mataré a golpes!
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Un día, un conejito blanco vino a una tienda y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias?"
El jefe Negó con la cabeza: "No".
El conejito blanco se alejó en picado después de escuchar esto.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a la tienda y preguntó: "Jefe, ¿tienes zanahorias?"
El jefe sacudió la cabeza enojado: "No. "
Después de escuchar esto, el conejito blanco se abalanzó y se escapó.
Al tercer día, Conejo Blanco volvió a la tienda y preguntó: "Jefe, ¿tiene zanahorias?"
El jefe gritó enojado: "¡No, no! Pregunte". ¡Otra vez usaré unos alicates para sacarte los dientes!"
El conejito blanco se alejó rápidamente después de escuchar esto.
Al cuarto día, el conejito blanco volvió a la tienda y preguntó tímidamente: "Jefe, ¿tiene alicates?"
El jefe dijo: "No".
p>El conejo blanco preguntó entonces: "¿Tienes zanahorias?"
No sé cuántos días después, un conejito negro vino a la tienda y le preguntó al jefe. : "Jefe, ¿tienes zanahorias?" "?"
El jefe sacudió la cabeza enojado: "No."
El conejito negro se escapó después de escuchar esto.
Al día siguiente, el conejito negro volvió a la tienda y preguntó: "Jefe, ¿tienes zanahorias?"
El jefe se enojó mucho: "No, no ¡Si me preguntas de nuevo, usaré unos alicates para sacarte los dientes!"
El conejito negro se escapó después de escuchar esto.
Al tercer día, el conejito negro volvió a la tienda y preguntó tímidamente: "Jefe, ¿tiene alicates?".
El jefe dijo enojado: "No".
El conejito negro preguntó entonces: "¿Tienes zanahorias?"
El jefe se enojó, agarró al conejito negro, sacó un pequeño martillo y lo derribó. dientes de conejito negro.
Al cuarto día, el conejito negro volvió a la tienda y preguntó vagamente: "Jefe, ¿tiene jugo de zanahoria?"
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La jirafa dijo: "Conejito, espero que sepas lo bueno que es tener un cuello largo. No importa qué comida deliciosa coma, pasará lentamente por mi cuello largo, y ese tipo de comida deliciosa se puede disfrutar durante Mucho tiempo."
El conejo lo miró inexpresivamente.
"Además, en verano, conejo, el agua fría fluye lentamente por mi largo cuello, qué delicioso. ¡Qué bueno tener el cuello largo! Conejo, ¿te imaginas?"
Conejo dijo lentamente: "¿Alguna vez has vomitado?"
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La madre Tofu vino al jardín de infantes para recoger a su hijo y charlar con la maestra. La maestra preguntó:
"Señora Tofu, ¿le gusta el estofado?"
"¡Me gusta mucho!"
"¡Genial! En realidad. ... Mientras jugaba al escondite por la tarde, su hijo se escondió en el frigorífico."
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Según la leyenda,
había un asesino ,
El corazón está frío,
la espada está fría,
¡las manos también están frías!
Entonces...
¡Murió congelado! ! !
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Un oso polar estaba solo sobre el hielo, aturdido.
Estaba muy aburrido, así que comencé a tirarme del pelo.
Uno...dos...tres...el último que queda,
Gritó de repente...
¡Qué frío hace! ! ………………
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Un día, había una gomita caminando por la calle.
Mientras caminaba, de repente dijo: "¡Oh, mis piernas son tan suaves!"
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Había un lindo pony atado. El pony se giró. en una maratón en un hermoso pino. ....
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Una mariposa se rompió las alas, pero se fue volando. ¿Por qué?
…………
…………
Porque es muy poderoso.
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Un día, una berenjena caminaba por la calle y de repente estornudó. Se secó la nariz y dijo enojado: ¡está tomando una puta foto otra vez!
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¿Quién está más inmerso en el cuento de hadas? Respuesta: Sirena, porque no hará trampa.
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Los coches pueden volar.
Adivina una bebida...
Café.
Porque...(coche)(volar).
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26 letras. ¿Cuántas letras quedan después de quitar la E y la T?
24
Incorrecto. Respuesta correcta: 21, porque ET fotografió un OVNI.
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¿Por qué no puedes contar chistes malos en la playa?
Hará reír (gritar) al mar.
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La gente de Sichuan tiene que mirar a un animal pequeño antes de comer comida picante, y entonces ya no le temen a la comida picante. ¿Qué clase de animalito es?
Cucaracha
Porque hay una letra: "No le tienes miedo a la comida picante cuando ves una cucaracha~".
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Hay un cerdo. Caminó y caminó hasta llegar a Inglaterra. ¿Qué ha sido de él?
Cerdo.
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Una tortuga caminó sobre un montón de mierda, pero solo dejó tres huellas en ella. ¿Por qué?
Hay un pie tapándote la nariz.
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Jinmu es una tierra de agua y fuego ¿Quién tiene las piernas más largas?
Salchicha de jamón.
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El jefe de una empresa B vio a un joven en el callejón.
Pregúntale: ¿Cuánto es uno más uno?
El joven se asustó y pensó mucho tiempo y dijo: Es igual a dos.
El jefe del Club B rápidamente sacó su pistola y lo mató a tiros. Cuando me fui, dejé un mensaje: Sabes demasiado.
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La mierda y la orina son buenos hermanos. Un día, estaba cruzando la calle mientras cagaba y me atropelló un auto, entonces pipí dijo, tengo muchas ganas de cagar...
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Hay una persona a la que le gusta hacer muchas llamadas telefónicas. Un día colgó el teléfono.
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Hubo un erizo que se ahogó mientras remaba en un bote de goma.
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Los 14 libros de Jin Yong se pueden conectar en un solo poema: La nieve voladora dispara ciervos blancos hacia el cielo, y el dios de los libros risueños se inclina hacia el jardín en el verano.
Los siete libros de J.K. Rowling también pueden ser una frase: Jajajajajajaja.
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Hay dos monstruos, un monstruo rojo y un monstruo verde. Se necesitan 3 balas para matar al monstruo rojo y 1 bala para matar al monstruo verde. Ahora tienes una pistola con sólo dos balas, ¿cómo matas a dos monstruos?
Respuesta: Primero mata al monstruo verde con 1 bala. El monstruo rojo se vuelve azul de miedo, luego usa la bala restante para matarlo.
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Un día, Jesús no tenía nada que hacer, así que corrió hacia la entrada del cielo y deambuló.
Vi a un anciano parado allí en la fila, me parecía familiar, como su padre José~
Pero no estaba seguro, entonces Jesús decidió ir a hablar con él.
"Hola, viejo, ¿cómo te llamas?"
El viejo dijo: "Mi nombre es José."
Jesús pensó, ¿no? ? El nombre de mi padre también es José~
Pero todavía no estoy seguro~ Entonces Jesús volvió a preguntar: “Señor, ¿qué hizo antes de morir?” ”
“Soy carpintero”. Respondió el anciano.
Jesús se sorprendió y pensó que casualidad~ Mi padre también es carpintero.
Jesús continuó preguntando: "Disculpe señor, ¿a su hijo le han sido clavados las manos y los pies?"
El anciano lo miró sorprendido y le dijo: "¿Cómo ¿sabes?"
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Jesús ya había roto a llorar~ ~Se arrodilló y lloró amargamente otra vez~ ~"¡Oh, Padre~ ~Porque soy tu hijo!"
El anciano también comenzó a derramar lágrimas, miró a Jesús y dijo:
.
.
.
"Resulta que eres tú...pequeño títere~~~"
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Dos exploradores se encontraron en la jungla tropical de África central. en una tienda de campaña. Hablad entre vosotros antes.
"Allá voy", dijo uno. "Nací para ser aventurero. Estoy cansado de la vida en la ciudad. El hedor de los gases de escape de los automóviles y el barro en la carretera después de derretirse la nieve es simplemente horrible. Me encanta escuchar a los pájaros cantar. Me encanta estar donde nadie ha estado antes. , hombre. ¿Cómo es que?
¿En la habitación? "
"Vine aquí porque mi hijo ha estado practicando el saxofón todo el día". -
Un escocés fue a Londres a visitar a un viejo amigo si quería, pero olvidó su dirección.
Envió un telegrama a su hermano: "¿Conoce la dirección de Thomas?" El hermano regresó inmediatamente.
Telegrama: "Sí".
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Un estudiante de medicina de primer año quería leer el "Manual de anatomía práctica" de Cunningham. Era difícil conseguir libros sobre la cabeza y el cuello, por lo que envió un telegrama a su padre, un médico.
"Traed la cabeza y el cuello de Cunningham rápidamente", dijo.
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Esposa: Te preocupas más por el juego que por mí y los niños.
Dave: ¿Quién dijo eso?
Esposa: ¿No lo admites? Déjame preguntarte, ¿cuándo nació nuestro pequeño bebé?
Marido: ¡El día del partido entre el equipo de Liaoning y el equipo de Bayi!
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Un día, A cogió un espejo y se miró. La gente aquí es muy familiar.
b dijo; ¿En serio? ¡Déjame ver (sosteniendo el espejo), a mí! ¿Ni siquiera me conoces?
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Tomate A y Tomate B van de compras.
Pregunta R: ¿Adónde vamos?
a no contesta.
b volvió a preguntar: ¿Adónde vamos?
aún no respondió.
b preguntó de nuevo.
El Tomate A se volvió hacia el Tomate B y le dijo: ¿no somos tomates? ¿Por qué hablamos?
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A: "¿Sabes qué estaba haciendo anoche en el cibercafé?"
B: "¿Qué estás haciendo?"
Respuesta: "En línea;
B: Bueno..."
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Cao Chuanzhong
Lu Su: "Está realmente bien." ¿Tomar prestadas flechas como esta?"
Zhuge Liang: "Créeme".
Lu Su: "Pero todavía estoy un poco preocupado... ."
Zhuge Liang. : "No es necesario."
Lu Su: "¿Pero no crees que hace cada vez más calor en el barco?"
Zhuge Liang: "Es un poco incómodo decir eso... ¿qué pasa? ¿No es así?"
Lu Su: "Sí, me temo que el enemigo está disparando cohetes ..."
Zhuge Liang: "Oye! Amatista, ¿sabes nadar?" ."
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Antes de comer maní, el mono debe poner el cacahuetes en su trasero y luego sáquelos.
El administrador explicó: Una vez alguien le dio de comer melocotones.
Como resultado, no se pudo sacar el corazón del melocotón y el mono se asustó. Ahora bien, es necesario medir antes de comer.
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Conejo dijo: "¡Mi madre me llama Conejo, lo cual suena bien!""
Cerdo dijo: "Mi madre me llama Cerdito, lo cual suena bien!" ! ""
El perro dijo: "¡Mi madre me llamó cachorro, lo cual suena bien!""
La gallina dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!" ""
El conejo dijo: "¡Soy un bastardo!""
El cerdo dijo: "¡Soy un cerdo hijo de puta!" ""
La gallina dijo: "¡Soy un hijo de puta!""
El perro dijo: "¡Ustedes hablen, yo me voy primero!" ""
El pícaro dijo: "¡Qué lindo que la gente me llame pícaro!"
El samurái dijo: "¡Qué lindo que la gente me llame samurái!"
> El experto dijo: "¡Suena bien cuando la gente me llama experto! 1"
El espadachín dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!"
General Li Zongren dijo: ¡Soy una persona benevolente!
El general Fu le dijo: ¡Soy justo!
El general Zuo Quan dijo: ¡Tengo este derecho!
El general Huo Qubing dijo: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!
Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.
Jade Jade dijo: Mi nombre es Biyu.
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.
Xingyu dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero!
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Érase una vez un bollo que caminaba por el camino. Cuando sintió hambre, se lo comió él mismo.