Un ensayo sobre cómo salvar alimentos
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... = = "Sudor.
2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados hasta que se le ocurrió. Las manos y los pies estaban sucios antes de que encontrara las gafas de sol. Me miré al espejo con mis gafas de sol y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. . Cuando se aburrió mucho, empezó a arrancarse uno o dos pelos, tres, el último no quedó, y luego se murió congelado.
Había una vez un pájaro. que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día algo le pasó al campo de maíz después del incendio, ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! /p>
Xiao Ming se cortó el pelo al día siguiente. Llegó a la escuela. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo. y lloró.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que anda por internet no es buena gente.
7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente sintió mucho calor. Quería quitarse la ropa, pero el plátano de atrás se cayó. los plátanos pelados se convierten en plátanos secos~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza, siempre y cuando te pares en el borde del valle y grites lo que quieras". . y obtendrás lo que quieres saltando al valle. Entonces los tres decidieron intentarlo.
La primera era una cabra, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente se recuperó. Su mente. El dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdí el equilibrio y caí al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche.
Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer
La madre de Xiao Ming elogió felizmente. Xiao Ming: Buen chico, lo harás mañana. Debes tener un buen desempeño en el examen.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". El panda ama profundamente a Xiaolu, pero él está expresando su amor. De repente fue rechazado. ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. Caminando por la carretera, ¡de repente me sentí dolorido mientras caminaba! ¿Por qué sucedió? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? : Hijo. Si te pones el sombrero de médico, valdrás cien veces.
El "gobernante" dijo "hacer": Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.
"Ministro" le dijo a "Gigante": En la misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente.
¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por una intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!
15. Había una vez, una noche, tres gambas en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una mujer alienígena dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Me metieron en él. pasta, no carne. "
18. Hermano, ¡deja de tocarlo! Tocaste la parte superior e inferior y se te cayó todo el cabello. ¡Tocaste una piel tan tierna con agua! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos duraznos están frescos, ¡no los compres!
19. Había una vez una ovejita que se encontró con un lobo y le dijo: ¡Adivina! ¿Qué pasó?
20. Había una vez un espadachín. Su corazón estaba frío, su espada estaba fría y murió de frialdad. ¡Un tigre persiguiendo a un ciervo en el camino! El ciervo se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera.
22 Un tomate fue golpeado, otro tomate fue aplastado. Otro tomate fue aplastado, innumerables tomates fueron aplastados y el último tomate cayó.
23 El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer?
24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron. fueron atrapados por el lobo. Los tres cerditos dijeron desesperados: Depende de ti. Él sonrió y babeó y dijo: Entonces dime dónde está Caperucita Roja. El elefante puso la mierda en el medio del camino, y una hormiga pasó y miró hacia la cima de la montaña, no pudo evitar cantar: ¡Yalasuo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~
26. No te preocupes si no traes papel contigo cuando estés en el lado del ferrocarril, el tren te recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
Dos falsificadores crearon accidentalmente valor nominal ¡Decidieron gastar! El dinero falso de 15 yuanes en una zona montañosa remota. Cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes con 0 yuanes, el granjero les dio dos billetes de 7 yuanes. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en un cine, por lo que la gente llamaba a menudo. para preguntar sobre las películas que estaban proyectando. Al principio, siempre le explicaba educadamente que el teléfono ya no era suyo, así que por favor no llamara durante mucho tiempo. También se sintió molesto y simplemente dijo: "¡Hiciste la llamada equivocada! "Esto también ahorrará un poco de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora? Como de costumbre, dijo: "¡Hiciste la decisión equivocada!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional o extranjera?"
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar".
Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Como resultado, no tenía idea de en qué se había convertido. Oh, 4.000 yuanes.
31. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tengan paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
36. La defecación y la micción son buenas amigas. Un día, mientras cruzaba la calle, lo atropelló un coche y murió. Al orinar, dijo, tengo muchas ganas de hacer caca...
37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío ~ ~ ~
45. ¡Si un tigre no responde a un gato, crees que voy a morir!
46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego pronunció una fría frase: Beber demasiado es demasiado.
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos?" Era un invitado en casa de mi tía y acabo de entrar. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y Estuve en desventaja por un momento. Tenía prisa. Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupiré mi mierda en la cara. Normalmente vendía paletas heladas y helados en bicicleta. Una tía gritó en la habitación: El nuevo helado está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa frita).
51. y dijo con desesperación: "Crees que lo soy". ¿Creciste comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor".
52 Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una niña gritó: Dame un "doble héroe" cortado con un palo cada vez. semana.
53. Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto es malo para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire.
Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
54. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas de la parte superior? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y sólo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
55. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
56. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.
58. Cuando era niño, comía deshonestamente. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tengo qué comer y nunca escupo mocos".
59 El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate. Sí, tos". ...
62. A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. ¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde".
Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño se mareaba y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. Cuando el jefe preguntó por qué, el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad y vomité". "
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote regañó: "¡TMD, falló!" "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!"
66 Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron al cielo. juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos ¿Cuándo ganará el equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: Le tomará 50 años a Corea del Sur. Dios también dijo: Le tomará 100 años a Japón. El entrenador no lo volverá a ver. preguntó: ¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: no lo volveré a ver
67. Los tres conejos blancos cogieron una seta
El grande le preguntó al pequeño. Vamos a comer algunas verduras silvestres.
El más joven dijo que no iré, te comerás mis hongos.
Los mayores dijeron que no. se fueron. ~~~
Ha pasado medio año y el conejo blanco aún no ha regresado. El mayor dijo que no puede regresar. El otro mayor dijo que espere ~~~A. Ha pasado un año, Xiaobai no ha regresado todavía. Los dos grandes no tienen que esperar a que comamos. En ese momento, el conejito blanco saltó de repente de la jungla cercana y dijo enojado: Mira. ! Sé que quieres comer mis hongos.
68. Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene? porque una osa no tiene pene.
69. En la clase de música, la maestra tocó una pieza de música de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música? " ”
Xiaohua: “Sí”
Xiaoming: “¿Sabes a qué está jugando el profesor?” "
Xiaohua: "Piano. ”
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: déjame ir, no me ases y me comas.
Entonces el hombre dijo: Está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
El calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Entonces el hombre asó los calamares. . p>71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Gritaba y gritaba de dolor ~~~~ Fue muy lamentable. Arriba, Xiao Ming es un perro.
72. Un día, una caca negra vio una caca blanca.
Taburete Negro preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi estaba muy enojado! /p>
Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado!
Una vez, hubo un corte de energía mientras jugaba mahjong y no tuve más remedio que comprar velas y seguir jugando. Media hora después, el calor era insoportable y una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". "No se puede abrir", dijo otro, "se apagará la vela". Halo = = "
74. Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros acababa de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó 1860 para preguntar al respecto. En ese momento, estaba emocionado: "Disculpe, es su servicio de telefonía celular..." Desde el altavoz, escuchamos al operador decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, el maestro trajo. Llevó a un grupo de niños a recoger frutas en la montaña.
Les anunció: "Niños, lavemos las frutas juntos y las podremos comer juntos después de lavarlas. . "
Todos los niños fueron a recoger frutas.
Cuando llegó el momento de la recolección, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué haces? ¿tener? ”
Xiaohua: “Estoy lavando manzanas porque las recogí.
"
Profesor: "¿Y tú, Xiaomei? ”
Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí. ”
Profesor: “¡Los niños son geniales! ¿Qué pasa con Amín? ”
A Ming: “Estoy lavando mis zapatos de tela porque pisé mierda”. ”
76. Un enfermo mental gritó: ¡Soy el presidente, todos tienen que escucharme!
El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Un paciente a su lado saltó: ¡Nunca dije eso!
77. La madre no quiere hacer las tareas del hogar, deja que la hermana las haga. Si la hermana no quiere, déjala que las haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? Si no lo hacen, los invitados se sorprenderán aún más. Puedo hablar y déjame contestar el teléfono...!
78 Lele fue al zoológico a alimentar a los monos...tirándoles maní a los monos...pero siempre había un mono primero. Pon los cacahuetes en el trasero... y luego sácalos... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... por qué el mono se comportaba tan extraño... El director explicó: Porque alguien lo tiró el año pasado. Dale un durazno grande... Las semillas de ese durazno grande no pueden salir suavemente de su trasero...
Diablo: "Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas hasta que tu. La garganta está rota." ! ""
Princesa: "¡Garganta rota!""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! ”
Diablo: “Maldita sea. "
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo está muerto!!
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco se cayó al agua. El gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
¿Qué es esta frase?
El conejo saltó hacia el. panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”. ”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a salir frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: quiero decir, ¿dónde?
Policía: En la cocina.
Departamento de Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Policía: ¿No tienes un camión de bomberos? !
83. La taza de café y la taza de agua cruzaron juntas la calle. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". Pero después de un rato, la taza de café cruzó con éxito la calle, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia la nota. ¿Por qué? Como la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no.
84. Dos tomates fueron a comprar. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?" El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos sólo tomates? ¿podemos hablar?
85. Xiao Ming jugó con sus compañeros y adivinó "Andy Lau".
Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!"
El compañero dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es "¡Sun Wukong!"
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, soy un pingüino". pingüino." ¿Pingüino?" "Sí, eres un pingüino.
¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" "
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! R: Soy la Universidad Jiaotong." . Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión! Me electrocutaron... 88. Érase una vez, entró un caballo. Me senté. bajó a la barra y le pidió un trago al camarero. El camarero le dijo: "Tienes una cara tan larga..." 89. El preso fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento porque las balas eran de mala calidad. Un tiro no salió. y luego el tercer disparo... En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil, fue tan jodidamente aterrador...
90 Tres personas compitieron en puntería, y un hombre negro. sostuvo algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego la colocó a una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana. arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
La segunda persona puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y le disparó en pedazos. y dijo: Soy m007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego, desde una distancia de 100 metros, levantó la mano y le disparó en la cabeza. También disparó el arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso. Hace un mes, fue trasladado al departamento administrativo en el noveno piso. Hoy Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí? "
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. ”
Xiao Wang: “¡Ah! ? ¿Cuándo sucedió esto? No tengo ni idea. ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo? "
"No importa, puedes encontrarlo a continuación. "
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y llegó a casa transformada en una hermosa mujer en pocos días! Cuando entró, le dijo al confundido marido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "
93. Una mujer caminaba de noche y de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo: Es la tercera. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa? 94. Estuve charlando con un grupo de compañeras esta tarde y me enojé mucho, si dices que no, te lo demostraré. Todas las chicas se rieron. Una de ellas dijo, muéstralo y te lo mostraré.
95 El niño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Cuando llegaron a casa, le contó todo a la madre. Dijo que lo que le impresionó fue una cerda con un lechón.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda y luego le dio la vuelta. Le arrancó los botones del vientre. ”
96. Madre: “¡Hijo, hijo! ¡vamos! "¡Es tan fácil!" ¿Qué es esto? "
Hijo: "'Esto es demasiado fácil'. ”
Mamá: “¿Por qué no lo haces más simple?” ”
Hijo: “¡Ah, es tan simple!” "
Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "
Después de terminar de hablar, le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre volvió a preguntar:
"¿Qué quieres decir con la palabra '? ¿Qué significa? ”
Hijo: “¿Qué?” ”
Mamá: “¿Qué quiero decir con “qué”?” ”
Hijo: “¡Qué! "
Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...
Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien, yo Te preguntaré de nuevo. Está bien que se lo digas a tu madre. ”
Hijo: “Hmm U_U~”
Mamá: “¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'?" "
Hijo: "(woo woo)..."
97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien! "
El samurái dijo: "¡Es lindo que la gente me llame samurái! ”
El experto dijo: “¡Suena bien que te llamen experto!” ""
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo me iré primero".
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98. Un estudiante del Colegio Normal dijo: Soy del Colegio Normal.
Un estudiante del Colegio del Ferrocarril dijo: Soy del “Colegio del Ferrocarril”
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El estudiante de la universidad dijo: Soy de la escuela vocacional
El estudiante de la escuela técnica dijo: ¡Tú hablas, yo me iré primero! . Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu. p>
Jade Jade dijo, mi nombre es Biyu
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu
Xingyu. Hablemos, yo me iré primero.
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