El padre de Calabash falleció
Un día cuando fui de compras a un centro comercial, apenas entré al primer piso, apenas entré a la entrada principal, vi el gabinete de cosméticos ZA (comienza la vergüenza). boca y dijo en voz alta: Oye ~~ ¡Qué extraño, los cosméticos también se llaman "Cha" ah! (Todas las mujeres del mostrador a mi alrededor se reían) (Estaba a punto de llorar, así que la arrastré lejos) Una noche, mientras estaba leyendo el periódico en casa, de repente recibí una llamada de GG (de la nada) GG: ¿Qué marca? de jabón me compraste la última vez? YO: ....... ¿Es para bañarse? (Hace mucho tiempo que no lo olvidé, porque cada vez le compraba una hilera entera de artículos promocionales) GG: Bueno, estaba en el supermercado y se me acabó el jabón. YO: ¿No recuerdas que lo usas todos los días? GG: Te lo dije, en el supermercado dijeron que no lo tienen. YO:......No es posible......¿Qué tarjeta? GG: "Joder" (KAO) YO: .....¿Por qué usas un lenguaje tan grosero? GG (muy agraviado): ¡No! ¡Estoy hablando de la marca que compraste! YO: ....... ¿Dónde puedo encontrar una marca así? (¡¡Enfurecido! ¡¿Alguna vez le he comprado este vulgar jabón?!!) (Tres segundos de epifanía) YO: ¡"Kao"! ¡Es el "Rey de las Flores"! Si eres inteligente, ¡prepáralo y léelo por mí! ! ! GG: ¡Ah! (Ya no estoy vivo) Un día fui a comer helado de mango. Era un plato tan grande ~ el plato de GG se devoró al instante. Realmente no puedo terminarlo. GG todavía me estaba ayudando a raspar el fondo del tazón (es un bote de basura, así que simplemente tirale toda la comida sin terminar). Saqué el bálsamo labial Mentholatum de mi bolso y lo apliqué. GG (de repente me miró sorprendido): Esto… ¿también se puede aplicar en la boca? YO: ¡Por supuesto! (¿Por qué tomaría la iniciativa de preocuparse por los cosméticos hoy en día?) GG:... ¿No se suele utilizar para cubrir las picaduras de mosquitos? YO: ¡Esto es bálsamo para los labios! ¡Pomada para labios! ¡tonto! GG: ............(Silencio) (Tengo un mal presentimiento) YO: ............ ¡Expresado aturdido! Si tienes algo que decir, ¡dílo rápido! GG: ¿No me diste una última vez y dijiste que era una picadura de mosquito? YO: ¡Esa es una lata grande! ¡Es pasta de menta! ¡Una marca! GG: ......... Usé tu... YO (señalé el bálsamo labial en mi mano) ayer: ¿Esto? ¿Lo aplicaste en tu boca? ¡También sigue siendo aceptable!) GG: ............No YO: ............¿Dónde está eso? GG: .........pie (salto de la nada) YO (ING loco): ¡Entonces por qué no me lo dijiste antes! ! ¡De hecho usaste lo que me puse en la boca para ponerme los pies! (¿Se me pudrirá la boca? ¡¡T_T!!) GG (inocentemente): ¡Me picó un mosquito! Porque se parece mucho al que me diste YO (perdió la razón): ¿En qué se parece? ! ! ! GG: .....los colores son iguales, uno es más grande y el otro es más pequeño...YO: (al borde del colapso): La escobilla de baño y el cepillo de dientes también son uno grande y el otro pequeño ¿Por qué no? ¿No los confundes? ! ! (Por el rabillo del ojo, vi un par de GG y MM tirados en la mesa de al lado, riendo) YO: ¡Sigo comiendo! ¡Caminar! ¡El reloj volverá a raspar el fondo del cuenco! GG:........................(¿Por qué siempre soy yo el que sale lastimado?) Jay Chou: ¿Estás aullando? JOLIN: Tú eres el que aúlla. Jay Chou: Error tipográfico, quise decir ¿cómo estás? JOLIN: No está mal. Jay Chou: ¿Quién es ese? JOLIN: Taiwán. Jay Chou: Allí también hace frío, ¿verdad? JOLIN: La nieve vuela por todo el cielo y el viento es tan frío como un cuchillo. Jay Chou: ¿Cómo te llamas? JOLIN: JOLIN Jay Chou: Estoy preguntando por tu nombre real. JOLIN: Está disponible en QQ. Jay Chou: ¿Puedes decírmelo? JOLIN: ¿Por qué dices eso? Jay Chou: Sería mejor si me lo dijeras. JOLIN: ¿Cómo es eso bueno? Jay Chou: ¿Es porque te lo pregunté? JOLIN: ¿No puedes simplemente decir lo que preguntaste? Jay Chou: No soy una mala persona. JOLIN: ¿Los malos están etiquetados? Jay Chou: No. Pero soy una buena persona. JOLIN: Por favor envíame el certificado de buen chico. Jay Chou: No. Pero lo acabas de decir para mostrar tu sinceridad al hacer amigos. JOLIN: caiyilin^_^Jay Chou: ¿Puedes escribir la palabra "sudor"? JOLIN: No me esfuerzo en escribir. Jay Chou: Me refiero a tu nombre. JOLIN: ¿Te ofende mi nombre? Jay Chou: No.
JOLIN: ¿Entonces por qué me nombraste? Jay Chou: Me refiero a escribir. JOLIN: ¿Qué palabra te ofende? Jay Chou: Oh, dime tu número de teléfono. JOLIN: Plástico, rojo. Jay Chou: No, quiero que me des tu número de teléfono. JOLIN: Todavía necesito mi teléfono en casa. Quieres comprarlo tú mismo. Jay Chou: No, quiero que me digas el número de teléfono. JOLIN: ¿Salió la llamada telefónica? Pensé que estaba hecho en una fábrica. Jay Chou: No, quiero tu número de teléfono. JOLIN: Está incrustado en el teléfono. No puedo quitármelo. Jay Chou: Estaba preguntando cuál es tu número de teléfono. JOLIN: Doce, diez teclas numéricas, una tecla de arroz y una tecla de tres en raya. Jay Chou: Estoy preguntando cuál es el número de teléfono. JOLIN: Del 1 al 9, con 0 al final. Jay Chou: ¡Me desplomé! JOLIN:? ¿Qué sucede contigo? Jay Chou: No. JOLIN: Entonces ¿por qué colapsó? ¿Enfermedad terminal? Jay Chou: No puedo encontrar tu número de teléfono. JOLIN: ¿Eso es importante? Jay Chou: ¿Para qué sirve un teléfono? ¿No es sólo para hablar? Tienes que decirles a los demás que el teléfono es útil. JOLIN: El teléfono es para navegar por Internet. Jay Chou: Los teléfonos todavía sirven para chatear. JOLIN: Sí, ¿no hemos estado hablando por teléfono? Jay Chou: ¿Dónde hablamos? No has dicho nada desde hace mucho tiempo. JOLIN: He dicho decenas de frases. Jay Chou: Oh, me mareaste. Hablemos la próxima vez. 88JOLIN: Adiós Una vez, un estudiante quería darle un consejo al maestro. "Maestro, usted..." En el salón de clases, una hermosa mujer dudó en hablar. "¿Qué me pasa?" La maestra rápidamente marcó el tono, "Dime qué ventajas tengo". En este momento, la belleza se volvió cada vez más vacilante. La maestra continuó inspirando: "¡Dime, no tengas miedo, puedo soportarlo!" Una frase surgió de la nada en el aula: "Pero nosotros no podemos soportarlo". Después de que la risa amainó, el maestro dijo solemnemente: "Recuerda este día, esta es la única vez que me dejaste sin palabras. ¿Qué hombre fuerte dijo esto? No hubo respuesta durante mucho tiempo". La maestra miró al cielo y suspiró: "Di esto, eres maduro; dilo y no lo reconozcas, ¡eres aún más maduro! ¡Qué feliz!" La historia de un lobo y tres cerditos. El lobo quería comerse a tres cerditos, y 2 de ellos estaban comiendo. En la puerta, hay uno en el techo. Lobo: ¿Quién eres? Cerdo A: Tienes razón. Lobo: ¿Qué? en el techo! Lobo: Quiero decir "¿Cómo te llamas?" A: ¿Quién soy yo, qué hay en el techo? El lobo no pudo decir la respuesta, así que le preguntó al cerdo B, lobo: ¿quién eres? No soy quién, ¿quién es? Se refiere a Agt; ¿lo conoces? B: ¡Sí! Lobo: ¡Sí! ¿Dónde? B: ¡Ahí estoy! Lobo: ¿Quién? B: ¿Quién es? Se refiere a A gt; ¿Lo sé? B: ¿A quién estás buscando? Lobo: ¿Dónde? B: ¡Soy yo! Lobo: ¿Quién? B: ¡Yo no soy quién, quién es! Lobo: ¡Dios mío! A, B: Dios mío, ese es mi papá. B: ¡No, está en el techo! Lobo: ¿Dónde? B: ¡Ese soy yo! El lobo no pudo soportarlo más, miró al cielo y suspiró: ¡¿Por qué?! abuelo? Lobo: ¿Qué? A; Abuelo, ¿por qué? Lobo: ¿Por qué? A: ¿Qué? A: ¡No, por qué! Lobo: ¡Ese soy yo! ¿Qué? A, B; ¡Está en el techo! El lobo y los tres cerdos siguieron hablando. Más tarde, el lobo se suicidó. 1. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. Un tiro falló y el sacerdote maldijo. : "¡TMD, falló el disparo!" Volvió a golpear y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló el disparo otra vez!" La monja dijo: "Como sacerdote, Dios te castigará por decir malas palabras". , un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios vino del cielo: "TMD, ¡yo también me lo perdí!" 2. Creyente: "Dios Todopoderoso, ¿cuánto tiempo son diez mil años para ti?" ojo." Creyente: "¿Qué tal mil millones de yuanes?" Dios: "Es sólo un cabello mío." Creyente: "Oh, Dios misericordioso, por favor dame un cabello. "Dios:" No hay problema, te lo daré. a ti en un abrir y cerrar de ojos.
3. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Le tomará a Corea del Sur 50 años. El entrenador coreano irrumpió. lágrimas: ya no puedo verlo. Dios. También dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés lloró: ya no puedo verlo. El entrenador chino rápidamente preguntó: ¿Qué pasa con nosotros? verlo nunca más 4. Hay un hombre que tiene un hijo de mediana edad. Ella la adoraba mucho y trabajó duro para criar a su hijo hasta la edad adulta y trabajó duro para mantenerlo en la universidad. zapatos de cuero y su rostro brillaba, pero él mismo estaba andrajoso y hambriento. Vivió frugalmente y compró una casa para su hijo, se casó con una esposa y él mismo también era viejo. Sin embargo, su hijo no fue filial y lo echó. la casa en una noche de tormenta. El anciano estaba muy triste y miró hacia el cielo y suspiró: Dios, ¿por qué eres tan injusto conmigo?, una voz mayor dijo: "Esto es retribución". "En ese momento, el anciano vio a un hombre mayor entrando y saliendo de la esquina del templo en ruinas. El anciano se sorprendió: "¿Eres tú Dios? El hombre mayor dijo: "¡Pendejo!" ¿Me echaste hace más de 20 años? Soy tu padre y ya no me reconoces. 5. En la barbería, cuando el sacerdote terminó de cortarse el pelo y le entregó el dinero, el barbero dijo: "No te cobraré dinero. Lo trataré como si fuera un servicio a Dios". "A la mañana siguiente, el barbero vio una carta de agradecimiento y algunas Biblias delante de la tienda. Unos días después, un policía quería pagar un corte de pelo. El barbero dijo: "No te cobraré nada". Considérelo un servicio a nuestra comunidad. "A la mañana siguiente, el barbero vio otra carta de agradecimiento y un "Manual de servicio comunitario" frente a la tienda. Unos días después, un funcionario del gobierno vino a cortarse el pelo. Cuando pagó, el barbero le dijo : "No. Al aceptar su dinero, lo trataré como si estuviera sirviendo al gobierno. "A la mañana siguiente, el barbero vio una fila de funcionarios del gobierno parados frente a la puerta. 6. Un día, Chirac, la esposa de Clinton, fue llevada a ver a Dios. Descubrió que había muchos relojes colgados en la sala de Dios, y algunos de ellos Estos relojes estaban mal. Algunos caminaban rápido y otros caminaban lentamente. Entonces ella le preguntó al siervo de Dios: “¿Por qué Dios junta tantos relojes? ¿Y estos relojes no funcionan igual de rápido? "El siervo de Dios dijo: "Estos relojes representan la vida humana. Todo el mundo tiene un reloj similar. Si tiene muchas aventuras, su reloj funcionará más rápido. Después de escuchar esto, Chirac miró a su alrededor y dijo: "¿Por qué no viste el reloj de mi marido Clinton?". El siervo de Dios dijo: “¡Dios llevó el reloj de su esposo a la oficina y lo usó como ventilador eléctrico!” 7. Una pareja de ancianos cuyos hijos nacieron el mismo año, mes y día juntos han vivido juntos durante 35 años. Hoy celebraron un gran banquete para celebrar su 60 cumpleaños. Durante la fiesta, vino Dios. Dios alabó a la pareja de ancianos como una verdadera "pareja amorosa" y prometió concederles un deseo a cada uno de ellos. La anciana dijo emocionada: "Somos muy pobres. Sólo quiero ver el mundo y hacer una gira mundial". Dios hizo un gesto con la mano y, con un estruendo, una docena de billetes de avión cayeron del aire a la mano de la anciana. superior. Ya era hora de que el anciano pidiera un deseo. Pensó un rato y dijo: "Quiero casarme con una mujer 30 años menor que yo". Dios volvió a tocarle la mano y ¡bang! ...El anciano de repente cumplió 90 años. 8. Dios amasó un hombre de barro, y desde entonces nacieron seres humanos. Los primeros fueron blancos, porque Dios puso al hombre de barro en el fuego y los asó. a la ligera; luego estaban los negros - Porque me preocupaba que el calor no fuera suficiente, los resultados serían demasiado grandes. Más tarde, después de dominar el calor óptimo, nacimos nosotros, la raza amarilla. Se dice que es la obra maestra más exitosa de Dios. 9. El pequeño Peter dijo con orgullo a sus amigos: "Mi tío es sacerdote, y todos lo llaman sacerdote respetado". El pequeño Paul dijo: "Mi tío es obispo, y todos los que hablan con él lo llaman Su Excelencia". no está convencido: "¿Qué tiene de grande esto? Mi tío pesa 150 kilogramos.
"Todos lo vieron y gritaron: "¡Oh! ¡Dios mío! "¿Qué tan pesada es la tierra?", preguntó un niño de segundo grado de la escuela primaria. La maestra no sabía la respuesta. Ella utilizó sus mejores habilidades docentes para responder: "Esta es una pregunta interesante. Volvamos atrás y pensemos en ella. "Y ver quién puede responderla mañana". Al día siguiente, la maestra hizo una pregunta, pero nadie pudo responderla. La maestra anunció la respuesta, que encontró con gran dificultad en la biblioteca. Se hizo el silencio en la audiencia. De repente, el niño que hizo la pregunta preguntó: "¿Hay alguna respuesta?" Contando personas?" Un grupo de animales pequeños en el pueblo estaban charlando y un perro dijo: "Creo que la gente en el pueblo me llama perrito. "Este nombre es bastante lindo". En ese momento, el pollo a su lado dijo: "Chicos, tengamos una pequeña charla, yo me voy primero". Respuesta hilarante 1. He enseñado geografía que el lugar que produce más El carbón en China es Fushun, provincia de Liaoning, y el lugar que produce la mayor cantidad de hierro es Anshan, provincia de Liaoning, por lo que a Fushun se le llama la "capital del carbón" de China y a Anshan se le llama la "capital del hierro". Cierta pregunta de examen mensual: el carbón de China es todo () y el hierro de China es todo (). Como resultado, cierto documento de prueba decía: Todo el carbón en China es (negro) y todo el hierro en China es (duro). Después del examen, dijo: ¿Por qué el profesor hizo una pregunta tan sencilla esta vez? 2. Una determinada prueba geográfica: ¿La provincia de Hainan es rica en ()? Rellené (mosquito). 3. Había un estudiante de último año que sólo tenía una pregunta en el examen político que era sobre cierto líder y no podía escribirla, así que escribió "Yo". Como resultado, se convirtió en el estudiante repetidor con la puntuación más alta desde que se fundó la escuela. 4. En una pregunta adicional en un examen de idioma chino se preguntaba qué tipo de obra literaria es Prometeo, y un compañero de clase respondió: Harry Potter. En otra ocasión, cuando le pregunté a Zuo Zhongyigong su nombre, un compañero de clase escribió: Zuo Lengchan. 5. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de chino escribió un ensayo titulado "Cuando entré al campus por primera vez". En la clase magistral, el maestro leyó un ensayo de cierto inmortal de la clase: "Cuando entré por primera vez al campus, mis ojos se llenaron de flores y aplausos ..." Hizo una pausa de tres segundos y dijo: "Se acabó". ". ¡Entonces toda la clase estalló en aplausos locos! Jaja, el profesor le dio 80 puntos al ensayo de este chico. Es una puntuación alta. 6. Cuando estaba tomando el examen de idioma chino en la escuela secundaria, hubo una pregunta sobre una novela que reflejaba la corrupción de la burocracia en la dinastía Qing. Se suponía que debía completar "La apariencia de la burocracia", pero uno de mis compañeros de clase. No podía recordarlo. El día anterior vio algunas películas porno en mi casa. Después de completar el formulario "Las diez mejores torturas de la dinastía Qing", nuestro maestro leyó sus respuestas durante la clase. 7. Un tema político y de actualidad: el barco de investigación de mi país ( ) fue al Ártico para su inspección. Mi respuesta: Titanic. 8. Prueba de idioma chino, interpretación de palabras. Explique la palabra "fallecer". Respondí "vete al infierno" (originalmente quería escribir "morir") y la maestra se enfureció... 9. Cuando estaba en la escuela secundaria, me pidieron que escribiera un ensayo describiendo el sexo, pero mi compañero lo interpretó como un ensayo que describe el "sexo" - ¡Notificación de calificaciones y críticas! 10. En un examen de física, el profesor me pidió que rellenara tres espacios en blanco para "el físico que crees que es el más influyente". Una persona destacada de nuestra clase escribió el nombre del profesor en los tres espacios y luego obtuvo la puntuación más alta. 11. En la escuela primaria, un compañero recitó un poema. Fue muy difícil memorizar las tres primeras frases. La última frase: "Una línea de garcetas ascendiendo hacia el oeste" --- ¡toda la clase quedó atónita! 12. Pregunta:! En la siguiente frase de "El pequeño loto acaba de revelar sus esquinas afiladas", alguien respondió "Un albaricoque rojo salió de la pared", lo cual es bastante apropiado. 13. En la prueba de dominio del idioma chino para el primer año de secundaria, complete la siguiente oración: "¿Por qué *** debería cortar la vela de la ventana oeste?" De vez en cuando respondía: "El marido y la mujer se sientan juntos hasta el amanecer". La profesora de chino se desmayó de risa mientras marcaba los papeles. Más tarde, cuando mencioné esto en clase, ¡me desmayé otra vez! Respuesta correcta: "Pero las palabras Bashan Yeyushi". El diálogo entre un idiota informático y un hacker Hacker: Yo controlo tu computadora Novato: ¿Cómo controlarla? Hacker: utilice troyano novato:. . . . . . ¿Dónde? No puedo ver al hacker: abre tu administrador de tareas Novato:. . . . . . . ¿Dónde está el administrador de tareas? pirata informático:. . . . . ¡Debajo de tu computadora! ! Novato: No hay nada en "Mi Computadora" Hacker: Olvídalo, finge que no he hecho nada Hacker: He controlado tu computadora Novato: Oh Hacker: ¿Tienes miedo? ! Hola, Xiaobai: llegaste justo a tiempo, ayúdame a eliminar el virus. Mi máquina ha tenido muchos problemas recientemente. . . . . .
En ese momento, un país del Este anunció de repente que había dominado el chiste y el tipo que me contó el chiste desertó a ese país. Así se formó entre nosotros un "equilibrio para disuadir la risa". Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando: un grupo terrorista en Medio Oriente robó la tecnología original para esa broma. Como resultado, la civilización ha sufrido una destrucción sin precedentes y los gobiernos de todo el mundo están presa del pánico. Las Naciones Unidas no tuvieron más remedio que celebrar una cumbre mundial y finalmente fijar el 1 de abril como el Día de los Inocentes. Han pasado más de 60 años y ya estoy en mis últimos años. Antes de dejar este mundo, como testigo de la historia, creo que es necesario contar este chiste a todo el mundo. El chiste que me contó mi amigo ese día fue muy simple y corto, solo una frase: Ocultar: El contenido de esta parte ha sido oculto. Debes responder antes de poder ver los mensajes de texto divertidos: No tienes por qué reírte, pero. si te ríes te tiene que gustar por favor indícalo. ¿Cuál se echa a reír? g1 El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio. 2. Hace mucho que no recibo tu mensaje y me siento muy triste. Cuando pensaba en la muerte, me corté las venas con patatas fritas, me golpeé la cabeza con tofu, salté un edificio con un paracaídas y me ahorqué con fideos. Pero si Mo está muerto, invítame a comer y me durará hasta la muerte. Perspectivas 3. Si te sientes triste, ¡llámame! Si quieres hablar de amor, por favor presiona 1, si quieres hablar de trabajo, por favor presiona 2, si quieres hablar de la vida, por favor presiona 3, si quieres presentarme a alguien, por favor presiona 5, si Si quieres pedirme que coma, por favor dímelo, si quieres pedirme dinero prestado, por favor cuelga. 4. Una jirafa se casó con un mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡ya no quiero vivir este tipo de vida! El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez a alguien trepar a un árbol para recibir un beso? 5. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para no poder dejarte". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día sólo para rodearte y recogerte". "Se trata de él. Mamá es casi madura y todavía muy testaruda. "6. ¿Has comido? Por favor reciba mensaje de texto. El elefante defecó en medio del camino. Una hormiga pasaba por allí. Miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Ya La Suo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~ 7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo se usa para producir viento y lluvia; la tierra se usa para cultivar flores y hierba. Estoy acostumbrado a demostrar que los seres humanos son cómo; Genial; estás acostumbrado a guisar los fideos. 8. Cuando te registres en la estación de tren pero no tengas papel, no te preocupes, el tren te recordará: ¡Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa! 9. El dinero puede comprar una casa pero no un hogar. Puede comprar el matrimonio pero no el amor. Puede comprar un reloj pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor. ¡solo! 10. ¡Dios, es tan azul! ¡El mar está demasiado salado! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Está demasiado lejos para verte! Ay, ¿qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato! 11. Te doy los 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan atrevido como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón, tan encantador como una serpiente. Tan romántico como un caballo, tan dócil como una oveja, tan travieso como un mono, tan hermoso como un pollo y tan leal como un perro, ¡parece un cerdo! 12. La belleza del conocimiento está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a engañar; la belleza de las mujeres está en ser tan estúpidas que no se arrepienten; Puedo ver fantasmas a la luz del día. 13. Sólo me preocupo por ti. Lo que me importa es si me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti. ¡Mareado, pequeño! 14. ¿Has oído hablar de él? Quinientas veces mirar hacia atrás en la vida pasada solo se intercambian por un roce entre nosotros en esta vida. Para amigos cercanos como tú y yo, parece que no hicimos nada en la vida anterior, ¡solo miramos hacia atrás! 15. Dos falsificadores de billetes fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes y compraron 1 yuan de caramelos confitados, lloraron. dos por 7 yuanes. 16. Un retrato de tu vida: aprende a bañarte solo a los diez años - Zhu Ziqing; brilla a los veinte años - Zhu Shimao encuentra un trabajo a los treinta - Zhu establece una carrera a los cuarenta; - Zhu Demaid; Aprende a jugar baloncesto a los cincuenta años: ¡dispara a cerdos!
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