Citas clásicas divertidas no convencionales que pueden hacerte reír a carcajadas
3. Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que el jardín de infancia es mejor!
4. Si el jade no se pule, quedará inútil. La gente no es vulgar, sino aburrida.
5. Cuando te mojas, te conviertes en una figura romántica para siempre.
6. Una vez que te resbalas, te quedas lisiado, y luego te das la vuelta y te agachas.
7. Te permito entrar en mi mundo, pero no te permito caminar en él.
8.Soy un transeúnte al que te olvidas cuando das la vuelta. ¿Por qué debería pasar tiempo en el mundo contigo?
9. Creo firmemente que una persona vendrá a este mundo por haber sido torturada por mí.
10. Nuestro objetivo: mirar el dinero y ganar más.
11. Oyentes, tal vez acaban de encender la radio y se les transmitió otra transmisión. Este programa ya se emitió.
12. La novela documental más corta del mundo: Aquí, ricos y estúpidos, venid rápido.
13. Viajar es del propio lugar a otro lugar.
14. No deje de minar durante el período analizado y los precios de las propiedades aumentarán bajo control.
15. ¡Esta noche, usemos la guerra fría para mantenernos calientes!
16. Si permanecen juntos por mucho tiempo, se separarán; si permanecen juntos por mucho tiempo, se unirán; la bebida os volverá locos, y beberéis cada copa de vino.
17. Estar soltero no es difícil, lo difícil es lidiar con aquellas personas que hacen todo lo posible para que acabes con tu soltería.
18. No pretendo ser diferente, ¿cómo puedo tener un gusto excepcional?
19. Zhuge Liang nunca había liderado un ejército antes de abandonar la montaña. ¿Por qué necesito experiencia laboral?
20. Vive el espíritu blues del hip-hop como el erhu.
21. El sol calienta y los años son tranquilos. ¿Cómo voy a envejecer si no vienes?
22. ¿Qué es la felicidad? La felicidad es cuando tú comes pescado, yo como carne y veo a otros masticar huesos.
23. Brillo en este hermoso momento como Dios. No molestes a los mortales.
24. La felicidad de un avestruz es sólo un montón de arena.
Suspirar es la mayor pérdida de tiempo, y llorar es la mayor pérdida de energía.
26. Usa un cuchillo de cocina para cortar los cables y aparecerán chispas y relámpagos en el camino.
27. Nadie te ama con las manos en los bolsillos.
28. Las personas que no son inteligentes son tan calvas como los demás.
Frases clásicas que hacen reír a carcajadas
1. Una vez tiré un ladrillo y no atrajo el jade, pero sí.
2. ¡Me admiro tanto que a veces me hago una reverencia cuando me miro al espejo!
3. Algunas personas creen en el destino y otras no. Esto no es sorprendente, pero la diferencia es que la mayoría de las personas que creen en el destino no hacen nada, mientras que las personas que no creen en el destino a menudo logran algo.
4. ¡Si te vas, no me quedaré; si regresas, no te acogeré!
5. Los contratiempos que se encuentran en las relaciones son todos de uno mismo. Dijo a la ligera: No tengo talento para el amor.
6. La partida de las hojas no es la persecución del viento, ni la retención del árbol, sino la disposición del destino y la selección natural, lo que debe venir siempre vendrá, y lo que debe ir, llegará; siempre ve. A veces irse no significa el final, sino el comienzo de otro tipo de cosas.
7. Para las personas con impotencia, la eyaculación precoz es sólo un lujo.
8. Sé que hay mucha gente a la que le gustas, y yo no falta. Pero hay muy pocas personas que me gustan, excepto tú.
9. No te tortures con recuerdos del pasado.
10. Esta sociedad es cruel. Cuando cometas un error nadie te lo dirá, sólo te repararán en secreto. Mientras no lo descubras, sufrirás durante una generación...
11. Las personas que te entienden no necesitan dar explicaciones. Las personas que no te entienden no merecen tu explicación. Ignora los comentarios sin importancia y sigue tu propio camino.
12. Cuando me desperté, sentí como si hubiera pegado cinta adhesiva de doble cara accidentalmente.
13. No hay duda de que no hay camino, y todo el camino es tan bueno como el otro.
14. Cuando tengo tiempo libre por la noche, me gusta salir a caminar solo. Caminé solo por la noche, mirando las largas sombras dibujadas bajo las luces de la calle, y me sentí muy solo.
15. Aunque no puedo ayudar a todos, puedo dañar a todos.
16 Cuando veo la comida en la cafetería, siento que me he hecho daño si la como y me siento miserable si no la como.
17. El comienzo del cuento: "Te daré la felicidad". El final del cuento: "Te deseo la felicidad".
18. del amor, entonces - cita a ciegas es Según el Feng Shui, la confesión significa cavar una tumba, el matrimonio significa sacrificar el amor, enamorarse de otra persona significa mover la tumba y un tercero significa robar la tumba.
19. A veces una mujer te causa problemas sin razón, básicamente porque te ama.
20. Si no puedes ser padre, no dejes que tu mujer quede embarazada.
21. El país depende de las armas, la gente depende del dinero y los hombres y mujeres dependen del sueño.
22. Con este tiempo, lo que quieras comer, sácalo a secar~~
23 Los hijos de los pobres son los primeros amos, y los hijos de los pobres. ricos son los primeros funcionarios. Habla de frases de humor
24. Tú estás a salvo en el mundo sin mí, y yo pretendo ser fuerte en el mundo sin ti.
25. PQ, parece que puedes esperar a alguien, pero te quedas sin palabras...
26. Señora, ¿la persona que toma mi mano es muy linda? Te lo digo con tacto, lo que tienes es lo que me queda a mí.
27. Escuchar el ritmo de las canciones inglesas y la concepción artística de las canciones chinas.
28. Cuando hablo de amigos en el pasado, primero preguntaba a los demás si tienen amigos. Ahora tengo que preguntarle a la gente si son homosexuales.
29. Gracias por tu mala educación, que me enseñó a rendirme.
30. Antes de entrar a tu espacio, todavía estaba considerando eliminar el registro de acceso. Después de entrar, descubrí que no podía entrar en absoluto.
31. En esta era, puedes amar a los tontos, pero no a los nerds. Porque un tonto puede ser un genio de alguna manera, pero un nerd definitivamente es un tonto.
32. La vida es jodidamente divertida porque sigue jugando conmigo.
Sé un cerdo en tu próxima vida y serás feliz incluso si te matan.
34. A la entrada de cada universidad, los hoteles y cibercafés son los más populares. Gao Fushuai va al hotel por la noche y Diaosi va al cibercafé por la noche. Cuando salí a la misma hora por la mañana, todos recibieron apoyo. La diferencia es que uno lo hace y el otro está sentado...
Ríete de los buenos chistes.
Ríete de los mejores chistes.
1. Cuando visité la nueva casa de mi colega, ¡sentí como si hubiera un vacío cuando miré la habitación vacía! Se puso las manos en el pecho y preguntó sorprendida: "¿Cómo lo sabes?
2. Llevé a mi novia a la casa de mi abuela durante el Año Nuevo chino. Mi novia medía 150 cm y yo 180 cm. A la mañana siguiente, había niebla. Llevé a mi novia a casa. Los ojos de mi abuela no eran muy buenos. Se sentó junto a la puerta y me vio salir. Me dijo con ansiedad: Ming, ¿adónde vas con la caja? ? 3. Mido 183 cm y peso 72 kg. Tengo cejas espesas y pelo corto. He ganado varios campeonatos de baloncesto y sé cocinar.
4. Fue el primero en correr al patio de recreo y le gritó a Zhang Wuji, el fundador de Mingjiao: "Si me crees, salta y atrápame con Qiankun Move". Quédate contigo...
5. Cenamos en casa de un familiar. Estábamos bebiendo vino y comiendo, y de repente explotó una botella de cerveza. Todos en la mesa miraron al perro que estaba a su lado y luego bebieron un rato. ¿Tanta sangre en el suelo? ¡La tía usó el vino para decir que las patas del perro explotaron! La tía sintió que su pierna no era suya en absoluto. Cuando miró hacia abajo, vio que su pierna estaba sangrando. >
6. La noticia decía que un hombre sufrió una enfermedad terminal cuando estaba a punto de casarse. Para evitar el dolor, decidió casarse con su novia. Mi novia no solo no está de acuerdo, sino que también quiere romper. Me casé pronto. Casi me conmoví hasta las lágrimas. Si mi novio vale más de 100 millones, la noticia me engañó nuevamente.
7. La madre de mi amigo falleció y su padre se volvió a casar a pesar de que su esposa no había cumplido los 57 años. Entonces mi amigo me pidió que adivinara con quién me iba a casar. Dije ¿cómo podría adivinar eso? Responde, la suegra de mi hijo. Después de unos momentos, me quedé en shock. ¿Este anciano jugó una gran partida de ajedrez hace mucho tiempo? Viejo, ¿alguna vez has pensado en los sentimientos de tu hijo, tu esposa y tu hijo?
8. Realmente pueden pasar cosas si permaneces soltero durante mucho tiempo. Mientras salía a comer hoy, la casera seguía instando a su hija a buscar pareja. Vi que su hija era bastante hermosa y pensé que yo también iría y haría algo de ruido en el futuro. Seguí pensando en ello, pero cuando estaba saliendo, grité: ¡Mamá, mira!
9. La maestra dijo que buscar una novia de 80 libras es flaco, buscar una novia de 100 libras es sexy, buscar una novia de 120 libras es emotivo, buscar una novia de 140 libras Es emotivo, busca una novia de 180 libras. La novia de Jin tiene sentido del humor.
10. Fue la primera vez que comí kiwi. Mi marido lo compró. Le pregunté cuánto cuesta por libra. Cariño, esto son tres dólares y cinco libras. Le di un mordisco, um, sabía bien, no podía parar. . Entonces le pedí a mi esposo que comprara dos kilogramos cuando regresaba del trabajo todos los días, pero nunca lo vi comerlos. No fue hasta que fui al supermercado hoy que descubrí, oh, este corazón amarillo cuesta más de 30 yuanes por libra. ¡Maldita sea, estoy tan conmovido!
11. Hola, si conoces al moderador, por favor contáctame. No se le puede contactar ahora. Soy el servicio de atención al cliente de JD.COM. Reparamos la muñeca inflable femenina que devolvió y la reemplazamos por una (versión Uniqlo) según su solicitud. ¡Esta es la segunda vez que se lo arreglo! ¡Advertencia de nuevo! Sé amable la próxima vez, después de todo, no estás hecho de hierro. ¡El personal del lugar lloró cuando lo devolvieron!
12. Hace un momento una chica me consideraba una fan, así que tomé la iniciativa de decir que eres la primera chica que me considera una fan. (Había 1 niño antes) ¡En menos de 10 segundos, mi abanico se convirtió en otro! ! ! Chica, ¿qué dije mal? No puedo corregirlo.
A los 13 años, un mosquito voló hasta mi cama. Cerré tranquilamente el mosquitero y sostuve el ventilador en una mano. Tan pronto como lo vi detenerse, inmediatamente usé el ventilador para ahuyentarlo. Unas horas más tarde, Mosquito cayó débilmente sobre la colcha. Le dije, demo, sigue volando, todavía no me he divertido lo suficiente.
14. Antes de acostarnos por la noche, dijo, veamos películas de fantasmas juntos. Dije, es muy tarde, vamos a la cama. Ella insistió y vimos una película de fantasmas. Ella gritó de miedo. Pronto alguien llegó a nuestra puerta y gritó: "No hagas ningún ruido, ¿dormirán los demás?".
¡A los 15 años, una niña que vivía abajo perdió dos bicicletas en una semana! Estaba tan enojada que compró una bicicleta por valor de 3.000 yuanes y la dejó abajo. Luego se agachó en el césped de enfrente con un ladrillo... Así, una noche después, la costosa bicicleta permaneció en su lugar, y la hermana agazapada en el césped nunca volvió a aparecer a partir de ese día. ...
A los 16 años, un estudiante de primer año entró a la escuela y una hermosa chica de último año caminaba delante de él. . Hombre A, esta belleza es tan agradable. . Hombre B, sí, pero lamentablemente estoy por graduarme. . Mujer A, ella es realmente hermosa. . Mujer B, está bien, la promoción está por terminar.
17. Cuando estaba en la escuela, había un compañero en la clase a quien le gustaba una chica de la clase de profesora extranjera, pero a ella no le agradaba él. Por lo general, el amigo provocaba deliberadamente un encuentro en el campus y tomaba la iniciativa de saludarla, pero ella lo ignoraba. Cada vez, la novia de buen corazón a mi lado respondía de una vez. Con el paso del tiempo, el chico finalmente alcanzó a su novia. .
18, hace demasiado calor, ¡más de 30 grados! Un tío fue atropellado por un vehículo que giraba en la calle. El conductor se asustó, pero el tío se levantó inmediatamente sin decir una palabra. Los espectadores comentaban sin cesar: "El tío es una buena persona", "El tío es realmente de alta calidad, no me equivoco con él", "¡El tío goza de muy buena salud"! ¡El abuelo tiene seguro médico! El abuelo dijo: "¡Deja de ser tan estúpido!". ¿Por qué no te sientas y lo intentas, viejo? ¡Tu culo está en llamas!
19. Durante el período de autoestudio de la tarde, todos leían y el maestro corrigía la tarea en el podio. Toda la clase estaba en silencio. De repente, un niño se levantó y caminó por el salón de clases, y todos quedaron atónitos. Luego volvió a su asiento y se quedó dormido ~estaba sonámbulo~.
20. Hay una chica al lado. Se veía dulce en la escuela secundaria, pero tenía una personalidad muy dominante. Las peleas son comunes.
Esta mañana le dijo a su padre: Papá, puedes caminar de lado cuando salgas y ver quién se atreve a meterse contigo. La niña es una chaquetilla acolchada de algodón y yo soy tu chaleco antibalas. ¡A partir de entonces, en el corazón de su padre, la imagen de un hombre ya no pudo ser sacudida!
El 21, mi amigo señaló el paisaje en el billete de 100 RMB y me preguntó: ¿Has estado aquí? ¿He estado en el Gran Salón del Pueblo? ¿Tu amigo sacó 20? Yo, um, ¿sacó un billete de 1 yuan y estuvo aquí? Yo: Lago del Oeste de Hangzhou. Sacó una moneda y señaló el crisantemo. Dijo que tú también debes haber estado aquí.
22. Charlando con una compañera de trabajo. Dijo que su familia acababa de comprar un coche nuevo y que su marido, un conductor nuevo, estaba un poco nervioso. Cada vez ella le recordaba: ¡Más despacio, más despacio! . Me hice cargo y dije, eso es sólo el comienzo. Después de un rato dirás, cariño, ¡vamos, vamos, vamos, vamos! ! ! ! ! ! De repente me di cuenta de que parecía haber algo mal en los ojos de mi colega.
23. Ayer fui a nadar al río Jialing cuando estaba a unos 80 metros de la costa, de repente tuve un capricho y quise probar cuánto tiempo podía flotar en el agua antes de hundirme. Cuando estaba flotando, de repente me dolió el brazo. No sé qué me arrastró hasta la orilla. En ese momento me asusté mucho y pensé que era un mono de agua. Seguí pidiendo ayuda, pero todos se rieron. Cuando llegué a la orilla, descubrí que un gran golden retriever me arrastraba.
24. Estaba trabajando en el almacén temprano en la mañana y pasé junto a un tío que vendía papel moneda en la puerta del almacén. Tenía mucha curiosidad, así que le pregunté al tío por qué no vendía flores ni billetes el día de San Valentín. El abuelo dijo, ¿quién no tiene algunos ex novios muertos? Al observar la cifra de salida de mi tío, siento que también debo vender papel moneda el próximo año. Reclutamiento de socios
25. La persona que baña mi corazón no es diferente de un cirujano. Ambos estaban tumbados sobre la mesa, desnudos y muy iluminados, pero uno cogió el bisturí y el otro una toalla.
26. Acabo de pasar por una fábrica abandonada. Tal vez no había nadie bajo el sol al mediodía. Estoy tan aburrido. Le di una patada a un guijarro y cayó al pasto. Entonces escuché ¡Ay, me dolió mucho! . . . ¿Quién es tan malvado? ¿No estoy simplemente cagando aquí? ¿Necesito dejar mis armas ocultas? El cartel original estaba ocupado buscando la fuente del sonido, ¡ah! Un anciano se puso de pie sujetándose los pantalones.
27. Mi hermana compró una casa nueva y toda la familia fue a estofado. Mi hermana guisó un pescado de agua dulce. Mi sobrina lo probó y dijo que no tenía sabor. Dije, este es un pez de agua dulce.
28. Mi marido le dijo a su hija de tres años que no le diera bocadillos, así que le contó la historia de Kong Rong dándole peras. Mi marido me dice con orgullo lo sensata que es mi hija. Le pregunté a mi hija cuál quieres, dos sandías, una grande y otra pequeña. Mi hija dijo que quería uno más pequeño y estaba a punto de elogiarla. Como resultado, ella siguió diciéndolo durante mucho tiempo y yo no pude aguantar más.
29. Hoy conocí a una gángster en el autobús, lo que me enojó mucho. En ese momento había mucha gente en el coche. Ella estaba detrás de mí. Cada vez que alguien se movía en el auto, ella frotaba su pecho contra mi espalda. Después de una lucha ideológica, decidí advertirle, pero luego descubrí que había estado sentado durante varias paradas. . .
30. Un buen amigo se escapó del matrimonio. Déjame una carta. tienes razón. El matrimonio probablemente sea solo un melón en el que gastaste mucho dinero para comprar. No hay nada más económico que un amor secreto.
31. Me enojo mucho cuando veo las noticias. La noticia decía que Japón introducirá 5 aviones de transporte Osprey en Estados Unidos. En ese momento le grité. ¿Estoy sin hacer nada en todo el día, tomando esto y aquello todos los días, y todavía estoy filmando una maldita película?
32. Un amigo fue a cenar a un hotel tailandés. El camarero que conoció después de cruzar la puerta juntó las manos y le dijo unas palabras de bienvenida en savadika thai. Cuando se sirvió la comida, un joven juntó las manos y se inclinó cuando estaba a punto de salir, y luego conversó durante un largo rato. Probablemente se olvidó de decir una palabra y todos los que vieron nuestra habitación lo miraron. El joven se sonrojó y se ahogó en lágrimas durante un largo rato antes de decir "Amitabha".
33. Mi cuñado quería comer tortuga seca, así que mi hermana le hizo una bolsa en el restaurante para que la comiera mi madre. Mi madre se negó a comerlo y le preguntó por qué se sentía mal. Ella dijo, joder el látigo, que asco el látigo
34 Estaba jugando con mi teléfono móvil en la carretera, y una niña de tres o cuatro años me dijo adónde iba (solo). cuatro palabras), y ella inmediatamente me engañó. Más tarde descubrí que, debido a que había muchos autos y motocicletas en la carretera, ella quería que la tomara de la mano y la acompañara al otro lado de la calle. Los niños de hoy son todos villanos.
¿Parezco una buena persona?
35. Había un anciano que adoraba a Guan Yu y quemaba incienso todos los días. Como resultado, un día algo le pasó a su hijo. El anciano se enojó y dijo que ni siquiera puedes quedarte con mi hijo. ¿De qué sirve que la MT te adore? En este momento, dijo apresuradamente Guan Yu, su hijo ha viajado más de 100 millas en una motocicleta. Mi caballo conejo rojo ha recorrido 90 millas como máximo y ni siquiera puedo alcanzarlo.
36, matriculado en secundaria, me lo regaló mi papá. Me pidió que mirara mi equipaje y fue a ver en qué vuelo estaba asignado. Después de mucho tiempo, el hombre sudoroso se me acercó y me dijo: ¿Por qué no aparece tu nombre? ¿Reprobaste el examen? Me sorprendió y me apresuré a verlo. El primero fue mi nombre, y luego lo señalé y dije, ¿no soy yo? Papá me miró con atención, luego me miró de nuevo y resulta que ¡tu nombre es este!
37. Cuando tenía 14 años, comencé mi propio negocio antes de ir a la escuela secundaria. Ahora mi empresa tiene decenas de millones en activos. Mi casa es una villa de lujo de varios pisos, con un Porsche, un Lamborghini y un Maserati. No estoy aquí para mostrar mi riqueza. Sólo quiero decirte que puedo tomarme otra botella de Erguotou y seguir soplando.
38. Recuerdo que el día de San Valentín, mi esposa insistió en que le regalara flores. Le pregunté, querida, ¿qué flores quieres? ¡Amo a la esposa y los hijos que me diste! ¡Te lo regalo! ¡Flores de cebollino!
Hay una chica fea en nuestra clase. Un día, dos musarañas discutieron el parecido entre la niña fea y Ruhua. Cuando la niña fea escuchó esto, se acercó y preguntó. Luego dijeron que era como una flor, y entonces la niña fea lo creyó.
40. Una pareja tuvo una pelea y me sorprendió lo que dijo la chica. La niña le dijo al hombre, tu reconocimiento hacia mí nunca se hará realidad, así como me follé a tu padre.
Hola 41, si conoces al moderador, por favor contacta conmigo. No se le puede contactar ahora. Soy el servicio de atención al cliente de JD.COM. Hemos reparado la muñeca inflable femenina que devolvió y la reemplazamos por una (versión Uniqlo) a pedido suyo. ¡Esta es la segunda vez que se lo arreglo! ¡Advertencia de nuevo! Sé amable la próxima vez, después de todo, no estás hecho de hierro. ¡El personal del lugar lloró cuando lo devolvieron!
42. Había una chica que fue engañada por unos malos para que se convirtiera en esposa en las montañas. La niña le dijo a su marido muchas verdades. Finalmente, la niña dijo que el melón retorcido no era dulce. . . El marido pensó un rato y dijo: tienes razón, ¡pero a mí me gusta comer melón amargo! ! ! Entonces la niña se desplomó.
43. Pregúntale a tu compañera de cuarto (mujer) ¿cuántos años tienes? Mi compañero de cuarto me miró tímidamente y me preguntó, ¿por qué? ¿Por qué no puedes preguntarme? Mi compañero de cuarto me sonrió tímidamente, 34D. Pregunté específicamente mi edad. Sao Nian, piensas demasiado.
44. Ayer le di un baño a mi hermano de 5 años y le puse un bote. Dijo inocentemente el hermano, diciéndole al capitán que se acercaba un barco pirata. Mi hermano cambió su voz y dijo: "Lanza un torpedo". Pensé: "¿De dónde sacaste el torpedo?" Entonces escuché un pop, "pop ~~", y aparecieron varias burbujas bajo el agua.
En el 45, un tío salió del armario después de ver Los Pitufos. . Reportero, ¿crees que la nueva versión es buena? Tío, ¿cuál es la diferencia entre un reportero guapo y una versión antigua? Tío, en ese momento yo tenía un televisor en blanco y negro en casa, pero no podía distinguir que era azul.
Ríete a carcajadas
1. Convertir cosas baratas en cosas de valor incalculable es la verdadera manera.
2. El tren al infierno ha partido. Por favor no molestes.
3. Nos cruzamos en el camino de otras personas y las detenemos a medio camino.
4. Ve de compras conmigo. Sólo puedes ver los bienes, no las bellezas, excepto yo.
5. Luché contra la grasa y casi pierdo la vida.
6. Mi madre decía que un hijo pródigo nunca podrá cambiarlo por oro. ¿Quién me dará oro? voy a cambiar.
7. El mundo te pertenece, y esta era te pertenece. Desafortunadamente, me perteneces.
8. No creas que eres un espadachín con un cuchillo.
9. Detrás del escenario hay vicisitudes de la vida o inmundicia.
A los 10 años mi esquizofrenia se curó y estaba muy feliz de estar contigo.
11. Estás loco, él es un tonto, vagando por el acantilado.
12. Tu apariencia no es correcta y tus proporciones no son buenas.
13. ¿Qué año es? No tengo ningún sentido de gangsterismo en absoluto.
14. No llames estúpidos a los tontos, no llames malas a las personas malas.
15. No entiendes tu corazón, pero me hiciste esperar mil años. !
16, que alguna vez fue demasiado dependiente, ahora se ha vuelto celoso y alienado.
17. Cuando sale el sol, subo la ladera. Después de subir la ladera, quiero cantar.
18. Un día, alcanzaré la justicia y quitaré todos tus espíritus malignos.
19, no soy lady gaga, no puedo.
20. Hoy desahoguemos todo, fuimos todos a sacar la basura.
21. Puedes ignorar lo que dijiste. La persona que te gusta debe cambiar todos los días.
22. La ventaja de ser bajito es que puedes usar pantalones como pantalones.
23. Yo soy el maestro. No importa lo que piensen los demás, sigo siendo yo.
24. Al estar reprimido por la vida, de repente tuve la idea de convertirme en monje.
25. Como dice el viejo refrán: Cuando están tres personas juntas, debe haber una bombilla.