¿Quién puede contar un chiste? Si haces reír a la persona que me gusta te doy todos los puntos.

Había una vez un hombre llamado Ah Shuang. ?

Murió. ?

El día del funeral. ?

Sus familiares lloraron: ‘ ?

Es tan genial... es tan genial. ’ ?

Los transeúntes estaban desconcertados. Preguntado: "¿Qué te gusta?" ' ?

La familia lloró amargamente: '¿Se siente tan bien... se siente tan bien?

El elefante pisó accidentalmente el hormiguero y las hormigas salieron corriendo. del nido y se arrastró sobre el elefante. El elefante se sacudió y las hormigas cayeron. En ese momento, había otra hormiga en el cuello del elefante, y la hormiga caída gritó "estrangúlala hasta matarla". ?

13. Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."? /p>

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."?

p>

Un paciente con indigestión se quejó al médico: He sido muy anormal Recientemente tengo diarrea cuando como pepinos y sandías, ¿cómo puedo volver a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda. ?

Un día, una hormiga estaba tomando el sol. De repente vio un elefante caminando lentamente. Se levantó y enderezó las patas delanteras. El conejo que estaba a su lado le preguntó qué estaba haciendo. La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~ ¿Bajas la voz y miras cómo lo pateo?". La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos y Fue a jugar al bádminton. La madre lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre lombriz lo pensó y se cortó en carne picada. La madre de la lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Morirás si la cortas en pedazos!". El padre de la lombriz dijo débilmente: "... ¿De repente quieres jugar al fútbol?

Un día , hubo un incendio en la casa. Papá La madre escapó, y solo quedó un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... estás haciendo algo... Estás en llamas y todavía estás. no sale..." .." El hijo respondió: "Me estoy poniendo los calcetines..." La madre volvió a decir: "¿Por qué llevo calcetines si hay un incendio..." Después de cinco minutos, el El hijo aún no ha salido... La madre gritó nerviosamente: "Hijo, ¿qué diablos estás haciendo?" Sal rápido~ Está todo en llamas y tú todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "¿Me estoy quitando los calcetines...?

Hay un hombre que va a pescar. junto al río y se los puso primero. Cogió una hoja, y ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan, y nuevamente ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices, y todavía ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Estaba tan enojado que sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. Regañando: "*—# ¡Qué quieres comer! ¡¡¡Cómpralo tú mismo ?

. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, así que siguió chupándose los mocos en la nariz. En la pizarra, de repente. Se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta!" ¡Basta! ¡Es tan ruidoso! "Toda la clase estaba en silencio. La maestra volvió a decir: "¿Quién está comiendo fideos en secreto en clase y haciendo un ruido tan fuerte? " ?

El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares estadounidenses en sólo 3 segundos. " ?

? El médico respondió: "Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta.

"Narcisismo" significa que debo reencarnar en mujer en mi próxima vida, y luego casarme con un hombre como yo; "Desesperación" significa que cuando pido dos platos en un restaurante, me como el primero. uno: "Hay cosas mejores en el mundo. ¿Es esto más delicioso?". Cómete el segundo. "¡Maldita sea! ¡Realmente existe!" "Sin palabras" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? : ¿No puedo imprimir dinero real?

Después de que Xiao Ming fue al baño, regresó al salón de clases y le dijo a la maestra: "De repente hay muchas hormigas en el baño". Pensó en la palabra inglesa hormiga para hormiga, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormiga?" Xiao Ming parecía confundido... y dijo: "Hormiga... ¿No dijo nada..."? p>

. Un hombre seguía tirándose pedos ruidosamente en el trabajo y sus compañeros no pudieron evitar decirle: "¿No puedes hacer ningún ruido?". Entonces lo vieron sentado allí, temblando. Su colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo, y él respondió: "¡¡¡Estoy en silencio y ahora lo han puesto a vibrar!!!?

Mosquito hembra: "Hijo mío, ¿qué te pasa?" ?" "El pequeño mosquito lloró y dijo: "Las moscas me acosaron hoy, diciendo que tengo sed de sangre y que soy un vampiro". La mosquito hembra dijo: "Ignoralo, su familia no es buena, todos crecieron comiendo". ¿mierda?

Escarabajo Pelotero se enamoran y se conocen por primera vez. Escarabajo Pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, Escarabajo Pelotero agarró la mano de Mosquito y lloró amargamente". : "Es el destino. ¿También soy médico, practicante de medicina china, fabricante de pastillas?

Alguien estaba comiendo y no podía ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el tazón y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de ternera? El jefe dijo a la ligera: No hables demasiado en serio, ¿todavía esperas sacar una esposa del pastel de esposa?

. Los tres ratones probaron vino americano, japonés y chino respectivamente. El ratón que bebió vino americano dio 3 pasos y cayó; el ratón que bebió vino japonés cayó después de caminar dos pasos, sosteniendo un cuchillo de cocina. en la mano, gritó: "¿TMD dónde está el gato?"

El director y el jefe de sección*** Mientras viajaban en el ascensor, el director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo. " El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No puedes soportar el gran pedo". ¿Para qué te sirve?

Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: "Soy muy creativo, lo feo no es mi intención original, Dios no lo quiere. Incluso si pierdo los estribos, viviré con valentía y ¡Usa mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy realmente creativo... ?

Compré dos pequeños antes que Perro, el que llama "cara" es para ti, y el que llama "trasero" es para ti! Desafortunadamente, "cara" murió en un accidente automovilístico hace unos días. Después de eso, cada vez que veo "trasero", pienso en tu "cara" ¡Si tu "cara"! " "Aun así, ¿ahora es tan grande como un "trasero"?

En el cumpleaños de Panda, me gustaría decirles a todos: pedí dos deseos: uno es que mis ojeras se puedan curar y el otro. la otra es que espero tener una vida feliz. Una foto en color

. La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. La abeja se pregunta: ¿Cómo es mejor que yo? Después de todo, él tiene su propia casa, ¿cómo puede ser que vivas en un dormitorio?

Un día, un elefante estaba bañándose. De repente se acercó una hormiga y le dijo al elefante. Te pones de pie. Levántate cuando empiece. ¡Hormiga! Sólo siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quería hacer. A veces se levanta y otras veces se sienta. ¡La hormiga respondió! Perdí mi ropa interior, ¿déjame ver si la llevabas puesta?

Escarabajo de Mierda: Mamá, ¿por qué comemos mierda? Madre Escarabajo Pelotero: ¿Cómo pudo este niño decir cosas tan desagradables mientras come?

¡Dame un panecillo al vapor de la cafetería como punto de apoyo y podré inclinar la tierra! lt; Por favor, comprenda, los bollos al vapor en esta cafetería son demasiado duros... ¿gt;?

. Cuando vi "La comida en la cafetería solo se puede dar a los cerdos, pero aún así se les da a los cerdos". ¿Nosotros?" Pensé en una frase de Historia. Un compañero de clase fue a la cafetería a preparar una comida. Después de la comida, le preguntó al cocinero: "Maestro, ¿¡¡por qué hay arroz en tu arena!!!"?

Un perro policía vio a un perro normal que venía por la carretera, corrió hacia él con un impulso feroz y le preguntó: Soy un perro policía, ¿qué eres? Los perros comunes lo mirarían con desdén y dirían: ¡Idiota, mira bien, estoy vestido de civil!