Recompensas con puntuaciones altas por chistes divertidos y fríos
¿Cuál es la actividad original en China?
Superman
Respuesta: ersi612 - Gerente Nivel 4 2008-5-15 20:46
Cuando un joven y una mujer estaban saliendo en el parque, la niña tenía tantas ganas de tirarse un pedo que se le ocurrió una idea: Niña: ¿Has oído el cuco? Hombre: Nunca había oído hablar de eso. Mujer: Te enseñaré, Bu (sonido de pedo) - Gu (sonido de la boca). Después de aprender algunos sonidos, terminé de tocar lo que debería tocar. Mujer: ¿Escuchaste eso claramente? Hombre: El pedo fue demasiado fuerte y no pude oírlo con claridad.
Respuesta: xiaohua523924 - Nivel de libertad condicional 1 2008-5-16 11:14
Un jefe estaba borracho y de muy buen humor, conduciendo su querido Mercedes-Benz 600 por la autopista. En ese momento, encontró un tractor estacionado al costado de la carretera y un hombre agitando la mano. Entonces detuvo el auto y descubrió que el tractor estaba averiado en la carretera y quería encontrar a alguien que lo ayudara a remolcarlo. El jefe estaba de buen humor hoy, así que estuvo de acuerdo. Las dos personas acordaron al mismo tiempo que si el tractor enciende la señal de giro a la derecha, continúe conduciendo. Si el tractor enciende la señal de giro a la izquierda, deténgase. Luego, el jefe condujo un Mercedes-Benz 600 y se puso en marcha junto con el tractor. (Por supuesto, iban muy despacio) De repente, un coche BMW los pasó por detrás a una velocidad muy rápida. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y pensó para sí mismo: "Nadie se atreve a adelantar a mi Mercedes-Benz 600. !" Así que inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y alcanzó al BMW. (Como estaba borracho, había olvidado que había un tractor remolcándolo). El jefe rápidamente alcanzó al BMW. Justo cuando corrían a 450 km/h, fueron descubiertos por un policía de tránsito al costado de la carretera. y quería detenerlos, ya era demasiado tarde, así que rápidamente sacó su walkie-talkie y contactó a la policía en el siguiente tramo de la carretera: "Oye, oye, oye, encontré dos autos corriendo muy rápido. Uno es un. BMW y el otro es un Mercedes-Benz 600. Por favor, deténganlos, no, hay tres autos corriendo, seguidos de cerca por un tractor, y también están poniendo el intermitente a la izquierda y preparándose para adelantar.
¿Cómo distinguir la autenticidad del RMB?
Prepara cien yuanes... Dóblalo mitad y luego otra vez por la mitad, póngalo en el suelo y párelo N. Recójalo y vea si la persona que está encima tiene hemorragia nasal. Si hay hemorragia nasal, es real. Si no hay hemorragia nasal, es real. falso.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para hacer un informe: "Conejos. ¡Camarones, colas de cerdo! ¡Sin encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! ”
(Traducción: Camaradas, aldeanos, por favor no hablen, ¡¡es una reunión ahora!!) >
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Pepinillos, pepinillos, salchichas y melones encurtidos!"
(Traducción: ¡Que hable ahora el magistrado del municipio!)
El magistrado del municipio dijo: "Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy, ¡todos son una tortuga grande!"
(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente, ¡todos tienen un plato grande!)
Sin pepinillos, recogeré caca de perro y la lameré por ustedes. ． ．
(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)
Primera línea: El viento sopla, la lluvia cae, estoy esperando tu llamar de vuelta. Segunda línea: Vivir por ti, morir por ti, esperarte toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.
Durante los Juegos del Bosque, los canguros y los monos fueron elogiados por el Rey León por sus saltos de altura. El oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! Rey León: Mira, todavía estás en el puente como un oso (¡todavía lo estás mirando!)
Escuché que un sapo saltó del lago Taihu hoy y fue atropellado por un automóvil. He estado muy preocupado después de escuchar esto, te envío un mensaje de texto de inmediato, si todavía estás vivo, ¡por favor respóndeme!
El mundo sabe que tienes grandes habilidades en artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. Hay una espada entre los hombres, un hombre entre las espadas, y el hombre y la espada se convierten en uno. ¡Ya no eres un humano, sino un espadachín! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada!
Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz de indio y pie de atleta. No eres ni humano ni fantasma. Sólo tienes una cabeza y dos piernas. Todavía estás leyendo mensajes de texto. ¡Mantén la boca cerrada!
Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores querían ver una película de categoría III y se apresuraron al cine emocionados, sacudiendo el cielo con gritos enojados. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "La persona que leyó el mensaje de texto no es una estrella y no le pagaremos si lo matan a golpes".
¿Te pican las palmas de las manos? Eso significa que extraño tus caricias; ¿te pican los labios? Eso significa que extraño tu beso apasionado; te pica... eso significa que estás tan sucia, ¿por qué no vas a darte una ducha?
Eres tan diligente como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan educada como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan poderosa como un tigre. ¡Me sorprende que los demás te llamen... bestia!
¿Quién nunca ha hecho caca en su vida? ¿Quién puede defecar sin papel? ¡Si no usas papel higiénico, debes usar tus dedos!
Es solo una ráfaga de viento, pero es tan eterna; es solo un sueño, pero es tan real; bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme, y finalmente puedo' No puedo evitar decirte: "Yo lo diré primero". "¡Sonido!"
Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no pueden nadar; si no hay sol, la luna no tendrá luz; si no estás tú... los tontos no existirán
No puedo comer en la mañana porque te extraño no puedo. Como por la tarde porque te extraño aún más. No puedo comer por la noche porque te extraño locamente. No puedo dormir por la noche porque te extraño mucho. Tengo hambre
Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que envié este mensaje de texto como prueba. Si recibes un mensaje de texto que confirma que tiene la función SMS y es mío, por favor responde: ¡Lo tengo, es tuyo!
¡Un anillo significa que te extraño; dos anillos significa que te extraño mucho! ¡Tres veces, te extraño mucho! Cuatro tonos, te extraño mucho; cinco tonos - demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.
El mendigo llevó al mono por la calle a mendigar. Le pidió que riera y él reía, que llorara y lloraba, que se inclinara y él se inclinaba, y que leyera mensajes de texto y él leyera mensajes de texto. .
Ese día que participabas en un partido de fútbol, lanzaste una volea. Antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y vitoreamos. Te levantaste, te palmaste el trasero y dijiste: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!
Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás ruidosamente... ¡Cerdo!
Todas las tribus del agua felicitaron al viejo Rey Dragón por su cumpleaños. Durante la cena, el Primer Ministro Tortuga tomó algo de sus brazos, lo miró y luego lo volvió a guardar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué le pasa al Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió otro mensaje de texto.
Anoche pensé mucho en ti, y después de mucho pensar, eras lo más genial. Te busqué en mis sueños mil veces, y cuando miré hacia atrás, te encontré encadenada profundamente en el de alguien. cobertizo para burros. ¡Qué cruel! ¡cruel! ¡Calma tu enojo después de leer el mensaje!
¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Pero me temo que hay tanta gente que no será fácil reconocerme. Haz que tu cabeza explote, sostiene un palo de madera en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda para contactarme. El código secreto. para la conexión es: ¡OK!
Soñé contigo. Hacías ropa con nubes blancas, tomabas prestadas alas de un pájaro, te metías una escoba detrás del trasero y luego volabas hacia mi lado como una espada, diciéndome cariñosamente: Tú, tú. ¿saber? Así es como se ve el Hombre Pájaro.
Alguna vez pensé que había uno mejor, pero una y otra vez me di cuenta de que lo mejor está a mi alrededor, como tú.
Al principio no te tomé en serio, pero con el paso del tiempo me di cuenta de que eras el mejor... ¡para intimidar!
Estoy decidido a hacer 3 grandes cosas para la gente del país: 1. Reparar ascensores en el Monte Everest 2. Colocar baldosas de cerámica en la Gran Muralla 3. Instalar marcha atrás en los aviones 3. Cosas pequeñas; : 1. Ponte guantes para moscas 2. Ponte máscaras para mosquitos 3 Dale de comer algo de comida para cerdos.
Viajas a Xishuangbanna, Yunnan, y te encuentras con un grupo de jabalíes en el camino. Todos los turistas sacan comida y dinero, pero los jabalíes no se inmutan. Sacas tu única tarjeta de identificación. el grupo de cerdos se arrodilla y grita amargamente: ¡Jefe, te hemos encontrado!
Eres una persona muy despreocupada y a menudo te diviertes con 9. 8 no puedes tener cientos de millones de dinero en casa. Has descuidado a 7 durante muchos años. Estás activo todo el día, buscando. presa 5 necesita hacer más preguntas y 4 naturaleza Si no cambias y aún tienes dos mentes, no debes ser una buena persona.
Eres muy creativo. Vivir es tu coraje. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!
Después de que el tigre leyó sobre los Tres Reinos, fue a cazar jabalíes. Cuando vio que no había ningún cerdo en el nido de los cerdos, se tocó la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Cuando se dio vuelta y vio un cerdo muerto en la trampa para animales, se sorprendió: ¡un truco cruel! De repente te volví a ver y me alegré muchísimo: ¡Oh, qué trampa de belleza!
El sapo persiguió al cisne, y el cisne le dijo con desdén: ¡Si hubieras crecido así, habría muerto! El sapo estaba descontento: ¿Entonces el cerdo todavía está vivo y coleando? El cerdo escuchó esto y se sintió ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!
Hay una especie de anhelo llamado soñar, hay una especie de amor llamada envejecer, hay una especie de belleza llamada apariencia hermosa, hay una especie de promesa llamada siempre, hay una especie de saludo llamado hola cerdito!
No quiero estar solo, también quiero tener a alguien. Cuando camino por la calle, veo hombres guapos y mujeres hermosas tomados de la mano, pero yo tomo mi mano izquierda y mi mano derecha. . No tengo nada más que pedir ahora, solo quiero salir contigo. Me voy, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear a tu perro cuando no tienes nada que hacer.
Durante un ejercicio militar, un proyectil de artillería se desvió muy lejos. Me enviaron a comprobar y descubrí que el proyectil de artillería explotó en la tierra de cultivo. Estabas allí con la ropa andrajosa y los ojos oscuros. , me dijiste: ¡Robar un caparazón merece ser bombardeado!
Extraño los días en que caminábamos juntos, la primavera era brillante y los pájaros cantaban y las flores fragaban. Toda la gente te elogia por ser tan hermosa y linda. La gente también me elogió por ser tan inteligente y capaz, incluso a una edad tan joven que salí a pastorear cerdos.
Cuando te sientas personalmente vacío y solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarla, pelarla, picarla, partirla con un cuchillo y al mismo tiempo gritar fuerte: Yo. ¡Mataré el melón, mato el melón, mato el melón!
1 La "Nueva Reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer un gran cambio..." El "ratón de biblioteca" que fue Reading de repente levantó la cabeza y preguntó: "¿No está vacío el baño?"
2 Los baños de hombres y mujeres de la escuela comparten la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto se encuentran a menudo, lo cual es bastante embarazoso. Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala que salía mojada. El ratón de biblioteca no pudo esquivarlo y dijo hola: "¿Hay mucha gente ahí?"
3. Una vez cené con mis amigos en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos sirviera la comida. Después, un mendigo se acercó con un cuenco, se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó suavemente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien traía la comida, así que no se dio vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos quedamos tan atónitos que el mendigo estuvo al borde de las lágrimas (lo golpeó hasta matarlo
Nunca imaginé que habría gente tratando de conseguir trabajo)~~~
4 Tenía un amigo en la universidad, conocí a una mujer hermosa en el campus y me enamoré de ella a primera vista, y estaba obsesionado con ella todos los días. Un día al mediodía, cuando él y yo íbamos a comer, la hermosa mujer pasaba. Mi amigo inmediatamente me llevó a seguirla. Vio a la hermosa mujer entrar a un restaurante, así que nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Ya eres un estudiante de último año, así que apúrate ~". Entonces se armó de valor, caminó hacia adelante, reprimió su sonrojo y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas?" belleza
La mujer miró a mi amigo en estado de shock: "Mi nombre es fideos con carne". ¡El tipo era tan estúpido en ese momento que me eché a reír!
5 Tongtong preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'antepasado'?" Mamá dijo: "Porque 'antepasado' es un nombre para los muertos.
"
Tongtong dijo: "¿Deberían llamarse 'leche fresca' a las abuelas fallecidas? "
6 Un hermano que estaba en el dormitorio de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "¡Levántate, llego tarde a clase!". "Entonces dos personas inmediatamente se levantaron y se vistieron.
. Yo estaba jugando en la PC en ese momento.
7 Dije esto una noche después de comer el melón amargo Odio el la mayoría: “XXX (Nombre de mi madre) Si me vuelves a hacer calabaza amarga te vas al carajo”. Cuando ella llegó, a la mañana siguiente me interrogó enojada. Después de eso… me dio una paliza. como loco... Se puede decir que me golpearon mientras estaba colgado... ...
8 Un compañero fue a montar a caballo durante el día y todavía estaba emocionado por la noche. Luego se quedó dormido y nosotros. Después de un rato, esta persona dijo: ¡Conduce! ¡Conduce! ¡¡¡Conduce! /p>
9 Un compañero de clase al que le gusta fumar mientras hace caca acaba de salir del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~~Es genial fumar cigarrillos y esa mierda ``”
Loco
Mi primera frase cuando regresaba al dormitorio antes de los 10 años siempre era preguntar: “¿Hay alguien buscando un teléfono para llamarme…
Una vez dentro? El 11, tuve una pelea con mi compañero de cuarto en el dormitorio. Él dijo que no podía vencerme y me golpeó y me regañó: "¡Eres el hijo de mi abuelo!". ¡Todo el dormitorio se rió salvajemente después de un segundo de silencio!
12 Cuando era niño, comí algo malo y me sentí mal del estómago. Al día siguiente le escribí una nota de malestar a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y mi estómago no está". "Tómalo y me levanté por la mañana. Tuve diarrea y vómitos..." Han, no sé qué pensó la maestra.
13 Accidentalmente serví un poco de sopa cuando estaba Estaba comiendo con mi primo y se me acabó el papel de seda. Mi primo gritó apresuradamente: "Date prisa. Date prisa, ve al baño a buscar papel higiénico.
14 A mi compañero de escritorio se le cayó algo al suelo. Se agachó para recogerlo y lo pisó con el pie. Inesperadamente, le pisó la mano y se enfureció: "¿Te atreves a pisarme el pie? ! ”
Cuando 15 estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: ¡XXX, párate en la pared!~~~~~~~~~~Toda la clase estaba. violento
Han~~~
El día 16, un profesor extranjero mostró su mandarín en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle cara y elogiarlo por hablar bien mandarín. pero la forma en que habló te salió bien.
Las palabras estándar son tan ordinarias, frías, que la gente se ríe de mí
17 y MM estaba frente a un puesto de venta de leche de soja. y palitos de masa frita, y grité: "Jefe, quiero uno". "Palitos de frijol con pasta aceitosa". MM se echó a reír.
Cuando estaba en clase, mi hijo de 18 años se drogaba. El profesor de chino de la escuela dijo: Ustedes son el resultado del encuentro de un gato muerto con un ratón ciego... ¡Todo el salón se echó a reír!
19. Cuando estaba en tercer grado de la escuela primaria, un compañero de clase Nos invitó a cenar el día de su cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "¡Mamá, mi compañera de clase se casa hoy y me invita a cenar!"
20 Había tanta gente en el. restaurante, grité: Jefe, por favor, deme un chile sin condimento... El camarero también gritó: ¡Por favor, deme un chile sin condimento!
Yo: Ese es nuestro profesor de física
22 Antes de que mi madre saliera a jugar mahjong, me dijo: "Mete toda tu ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras en la lavadora~~~~ ~
23 Un día se me acabó el MM ¡Compra algo! ¡De repente vi un cuervo volando en el cielo y graznando! Entonces una frase salió de su boca: "¡Oh, esta rana verde vuela tan bajo! Me hace desmayar
24 Siempre cometo este error...porque hablo demasiado
Una vez, cuando estaba leyendo un texto en la escuela secundaria, estaba XX deambulando por el pasillo. Lo leí mientras XX estaba lascivo en el pasillo... La cara del profesor se puso roja.
Cuando salí con mis compañeros de secundaria, había un China Everbright Bank al lado de la escuela. Acababa de abrir, así que la tela roja todavía colgaba del cartel... pero la tela. ya estaba allí
Los caracteres chinos estaban bloqueados... Lo pronuncié como "Banco Guoguang"... Mis compañeros de clase se rieron como locos y ¡no pude ni levantar la cabeza durante varios años!
25 Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado, y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino. ．
El día 26, una vez escuché la radio. Era una especie de línea directa de guía de compras. Cuando alguien llamó, el presentador le preguntó: "¿Cuál es tu apellido?". >Él respondió: "Sin apellido." ¡Su Majestad!~~~~~"
Comprando naranjas a los 27 años, el jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
28 A la abuela que reaccionó rápidamente: El día que estabas sentada en el autobús, el conductor 252 frenó de emergencia. Perdiste tu centro de gravedad y saliste corriendo. De hecho, le preguntaste al conductor:
p>"Búsquenme. ¿Qué pasa?"
29 A mis queridos estudiantes: Aunque soy instructor, estoy muy ocupado, pero si me ven en el baño, por favor no digan nada. a mí: "Instructor, está tan ocupado, ¿por qué lo hace usted mismo?
¡Vaya al baño!"
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tenía un corte de energía desde el día hasta las 10 de la noche. El dormitorio de nuestras chicas estaba muy tranquilo por la noche y todos disfrutaban del aire fresco en el balcón.
El dormitorio estaba muy animado después de una conmoción. , los chicos parecían haber alcanzado algún tipo de conciencia, solo escucharon un grito organizado desde el pasillo opuesto: "Llamada entrante, llamada entrante"
¡Llama, vamos a llamar!" Unos 10 minutos después. , la escuela realmente llamó Hubo un estallido de vítores desde el lado opuesto y el área de los dormitorios se calmó.
No fue hasta la hora de apagar las luces a las 11 de la noche que el Los niños se debían a un corte de energía. El tiempo era demasiado corto y comenzaron a gritar al unísono nuevamente: "¡Retraso, retraso, tenemos que retrasar!"
La escuela, que siempre ha sido estricta, De hecho, acepté las demandas irrazonables de este grupo de personas y extendí el tiempo de la llamada por primera vez.
Justo cuando nos estábamos preparando para tomar un descanso, sucedió algo que tal vez nunca olvidaré. Los chicos estaban demasiado emocionados porque sus dos hijos normalmente no eran posibles. La solicitud fue cumplida por la escuela, así que......... Una voz más organizada y poderosa vino de los chicos. dormitorio de enfrente:
"Mujeres... ..Mujeres...¡¡¡Queremos mujeres!!!"
31 Si un tigre no envía un gato, piensas que soy crítico ¡mal!
32 Un amigo me preguntó sobre la configuración de mi computadora, le dije que el monitor es una pantalla a color. (Originalmente quería hablar sobre LCD)
Un compañero de secundaria de la clase 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y se agitó el cabello con frialdad: "Jefe, 2 liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz. !" Después de eso, añadió:
“¡Por favor, pide más fideos de arroz!” Jefe: “...¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?”
34. Una vez , me llamó la madre de un compañero de dormitorio.
Estoy acostumbrada a decir "No está", pero esta vez lo que quiero decir es "Ha salido"
<. p>El resultado es: "Él... se ha ido"p>
35 Todos en la escuela secundaria reciben una placa con su nombre. . Antes de venir a una inspección una vez, el director corrió al salón de clases y gritó fuerte, todos, pónganse los sostenes rápidamente y vengan a una inspección.
. Todo el lugar estaba en silencio. . .
36. Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando Hushubao?"
37. dormitorio Un compañero de secundaria de un compañero de clase llamó y preguntó a quién estaba buscando. Le dije que no estaba aquí y luego le di las gracias.
38. ella acaba de entrar. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño.
Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Chicos, siéntense.
Siéntense. ¡Iré al baño y les serviré un poco de té!"
39. Un auto para recogerte cuando vas a trabajar por la mañana, porque El auto no es grande. Una vez, después de subirme al autobús, no había asiento. Un colega sentado a mi lado rápidamente se levantó y la saludó con entusiasmo. : "Fulano de tal, siéntate en mi trasero". ¡Vamos! ¡Me reí hasta que salí del auto ~!
40. Cuando estaba en la universidad, un compañero y yo estábamos discutiendo sobre un tema. Estábamos en desventaja por un momento, él golpeó la mesa y se levantó y gritó: Estás hablando. ¡Tonterías, no soy estúpido!
¡No soy estúpido!
41. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. A la hora del almuerzo, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, dame 2 tazones de ramen ~~~ El chef dijo: ¿Quieres comer? Hago caca cuando como.
42. Cuando era joven, la gente que vendía paletas heladas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente.
(Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos)
43 Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios del recreo, el profesor de educación física debía anunciar la "disolución". , pero con prisa, olvidó las palabras y las reprimió.
Durante mucho tiempo grité: "¡Retírate!"
Cuando estaba en la universidad, fui. a Hengshan. Estaba a medio camino de la montaña y estaba a punto de tomar un descanso cuando vi el camino. Había un Obasan que estaba comprando recuerdos cerca.
Se acercó y preguntó: "Mi esposa. .."
45. Durante el autoestudio, todos estaban allí. Al ver la reseña, GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas en silencio". MM no quería serlo. en silencio, entonces GG le rogó, ¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), ¡pero él insiste en que lo (toque)~~~!" ! !
46. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Al principio quería llamarla tío, pero cometió el error de decir “papá”.
¡Ven y toma asiento!”~~¡Han! La mayoría de mis compañeros de clase se reían mucho
47 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció. . "
48. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Cuando me negué, me acosó y luego grité con todas mis fuerzas.
"No me casaré (te prestaré)" En ese momento, los estudiantes inmediatamente se callaron,,,.
49. Gritó fuerte: Pídeme una canción. "Double Jaylen"...
50 ¡Te escupo en la cara!
51 Fui a trabajar esta mañana para tomar el autobús y. Llegué a la estación. En ese momento el auto ya había arrancado, así que tuve que perseguirlo y gritar: "¡Maestro, espéreme!". ¡Maestro, espérame! ”
En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla del auto y me dijo: “Wukong, por favor deja de perseguirme”. "
52 Un cliente entró enojado en la sastrería.
Señalando el diseño de moda diseñado para él por el dueño de la tienda, dijo: "Me paré en la esquina de la calle. ¡Y bostecé y los dos me metieron la carta en la boca! ”
53 La estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas. La estudiante de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas). )
54 Cuando todavía era estudiante de primaria, vi que la maestra me pidió que leyera una composición. Tengo mucha envidia de mis compañeros y siempre espero que la maestra me deje leerla <. /p>
Por fin ha llegado la oportunidad.
Fulano, lee tu composición a todos.
¡El alumno de primaria se levantó y dijo: "Mi Maestro! "Maestro, me parezco mucho a su madre... 55 Esta vez soy alumno de un grupo de canto y danza. Un anfitrión incompetente.
Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin prepararme adecuadamente. Las actuaciones se desarrollan en secuencia. Era su turno de anunciar: Amigos del público, por favor escuchen lo siguiente
La flauta Du (Du)zi tocando...
56 En casa, suelo plantar cebollas verdes en invierno. . en una olla para mantenerlo fresco. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: ¡Oye! Mamá, esto es tan espeso... Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina en el 57 a la que llamo tía. Ella va al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana, cuando la encontré en la puerta, sonreí y le dije cortésmente: Shanggu,
Taiwán... ¡Bah! ...Quería arrancarme la lengua de un mordisco.
58 Cierta compañera de clase estaba sintiendo lástima de sí misma un día, y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: ¿Es hermoso el vello de mi pecho? Se sobresaltó y dijo: Oh, lo soy. Quiero preguntar si mis cejas son feroces.
59 Cuando era estudiante de primaria, expresé mi determinación en la reunión escolar: debemos aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo al cruzar montañas nevadas y escalar la hierba de ahora en adelante.
¡Me privaron del derecho a hablar políticamente de por vida!
60 Cuando era niña, mi padre me dijo que había un texto sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que era una prostituta para salvar. las vidas de toda la aldea
, un anciano se adelantó para salvarla y la línea era: Xiao Xiangzi, ¿estás loca? ! Pero en la era del sexo, un niño rural pobre leyó en voz alta: Pequeño loco, ¿eres dulce?
61 Cuando estaba en la escuela secundaria, mi maestra le pidió a mi compañera que leyera el texto en voz alta. Esta niña siempre fue conocida por su lectura animada, y ese día leyó en voz alta con la misma cadencia mientras sostenía el libro de texto. :
...Hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano... (texto original)
Lo que escuchamos era... ...
...Estaba haciendo guardia en el puesto de centinela en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano...
.... El Toda la clase se quedó en silencio por un rato, la maestra cayó de risa, y luego los compañeros se cayeron...
62 ¡Todos se levantaron! Se tocó la bandera nacional, se izó el himno nacional...
63 Llevé a mi hijo a darle de comer a los patos. Él estaba esparciendo pan rallado a los patos mientras los perseguía con sus manzanas (a él no le gustaba comerlas, así que solo podía esperar una oportunidad para rellenarlo con algunas cuando estaba distraído). boca). Siguió corriendo y yo seguía llamándolo: Ven aquí y dale un mordisco a la manzana
¡Otra vez persiguiendo al pato! Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité fuerte: Ven y come un bocado de pato... y luego, muy hábilmente, paré el freno.
64 Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado Cascada. En el medio, se decía que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en la montaña.
hija Cuando el compañero lo leyó en voz alta, también leyó con emoción: Al dar la vuelta a la montaña, me sorprendió ver un trapo colgado en la montaña. . . Toda la clase
quedó impactada.
65 También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Las casas aquí pertenecen a caballeros. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo:
¿Dónde viven estas viejitas?
Lo más clásico de 66 es que una vez vi a Dou Wentao hablar sobre las cosas vergonzosas que hizo cuando se convirtió en el anfitrión. Nunca mencionó que la ceremonia de apertura terminó con el toque de telón... El. Lo que más me cabreó fue
Dijo que una vez, cuando estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y les dijo con cariño: Amigos, ¿han visto alguna vez el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?
67 Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué conduces sin condón?"
68. Cuando volví a casa el fin de semana, me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que planeé usar una excusa para salir a caminar.
Cuando me estaba cambiando de zapatos en la puerta, mi papá me preguntó por qué iba allí. Le dije: "¡Ve y fuma un cigarrillo!". Como resultado, mi padre encontró una bolsa con generales blancos de mi cuerpo y me golpeó brutalmente.
En el 69, estaba en clase de informática, y un compañero tuvo un problema con su máquina, así que gritó: "¡Jefe, cámbiate la máquina!".
70 A una vez fui. McDonald's a comprar un cubo de dulces, y finalmente llegó mi turno para decir: "¡Dame dos rodillos!". Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!".
71 Me encontré con una chica a la que había admirado durante mucho tiempo al salir de la casa de baños. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "Báñate". , hay muchos hombres ahí dentro
No muchos, ¿ah?
72 Había un profesor de mahjong que se quedó despierto toda la noche cuando vio que la pizarra no estaba limpiada, se enfureció: "¿Quién juega hoy al banquero? ¡La pizarra no estaba limpiada!".
El maestro dejaba a 73 hacer la tarea. Si no sabía cómo hacerla, copiaba la tarea de otras personas y luego iba a la oficina a entregar la tarea. profesor, dijo: “¡Ya terminé de copiar!”.
74 Cierto señor estaba muy nervioso el día que tomó el examen de licencia de conducir. El examinador le hizo pasar un mal rato y le pidió que se detuviera junto a una boca de incendios al costado de la carretera. Este tipo dijo nervioso
"Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar!".
Cuando 75 Kende Chicken salió por primera vez con las palomitas de pollo calientes, una anciana corrió y le dijo al camarero: "Aquí viene el pollo caliente. Se rió hasta morir~~~~
76 En el cibercafé, un compañero de repente levantó la mano y gritó: "Maestro, ayúdame a encender el dispositivo para hacer trampa"
En el futuro, en memoria de él, siempre gritábamos al profesor de la clase de educación física: "Administrador de red" ! ¡Está usando un dispositivo para hacer trampa!"
Comprando naranjas a los 77 años, el jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
78 Comer en un día. . .
"Arroz, ¿por qué no ha venido todavía mi señora? Date prisa"
79 Justo ahora estaba comiendo un pastel de crema mientras leía este post, y el gg a mi lado. De repente dijo, si comes así Doudou, ¿puedes hacer crema sin él? . . Clima frío
Estaba en un cibercafé a las 80. Estaba pensando en bajarme del avión, pero quería pagar la cuenta, así que grité: "¡Jefe, mira el avión!"
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