Broma 100
No quiero una ternura a corto plazo, solo quiero tu compañía para toda la vida.
Solo porque eres tan hermosa no me atrevo a confesarte que te amo.
Mi gato es muy peludo, ¿me ayudas a cuidarlo? ...
Espero que la última persona que vea antes de acostarme seas tú. ...
Por favor sé el tesoro en mis manos.
7 ¿No sé si amarte es una razón considerada?
Quiero envejecer contigo.
Creo que dentro de cien años seguiré queriéndote tanto como te amo ahora.
¡10 está contigo, pero no quiero darle una oportunidad a nadie! !
11 Creo que te acompañaré al mercado todos los días en el futuro...
12 Desde que apareciste, me he dado cuenta de que ser amado es tan hermoso. ..
13 una vez estuvo perdido en mi corazón, pero tú me sacaste de la soledad.
14 Te amo hasta el fin del mundo.
15 es lo mismo para ti, llueva o haga sol.
16Piensa en la alegría de ver el amanecer y el atardecer conmigo.
17 Estoy dispuesto a pasar miles de años esperando que sonrías como el cálido sol de principios de primavera.
18Solo tú conoces mi mundo.
19Esconderte en mi corazón.
Sé que el amor requiere libertad para ser feliz, pero prefiero estar contigo e ir contigo.
21 No sé desde cuándo, he aprendido a confiar.
Solo tú conoces mis emociones, y solo tú puedes traérmelas.
Si no amamos lo suficiente en esta vida, duraremos para siempre en la próxima. ....
Te apreciaré más porque sé que no puedo vivir sin ti. ....
La tierra sigue girando y el mundo sigue cambiando. Siempre te amaré.
Cada noche contigo, ya no es soledad.
Solo necesito un puerto donde poder descansar. ..
Te extraño todos los días. ...
29 personas siempre envejecerán. Espero que todavía estés a mi lado entonces.
No importa dónde estés, siempre que me necesites, "volaré" de regreso a ti.
31Llenas mi vida de amor y lágrimas. .....
No puedo escribir cartas de amor, sólo puedo escribir "corazón"....
Si tienes frío, te tendré en mis brazos. ; si me odias, enjugaré tus lágrimas... Si me amas, lo transmitiré al mundo entero; si me dejas, sufriré en silencio; ....
34. Mi amor se abre hacia ti, como un rayo blanco que atraviesa el cielo; mi amor corre hacia ti, como sangre roja que llena mi cuerpo. ....
Ya sea en esta vida o en la próxima...solo te quiero a ti. .....
Aunque no puedo satisfacer tu mayor vida material...Puedo satisfacerte con mi corazón. ..
Te amo con la pasión del viejo dolor, la lealtad de la infancia. ...
Tus palabras han quedado guardadas en mi memoria y puedes conservar la llave para mí toda la vida.
Ninguna ropa es más adecuada para ti que tu amor; ninguna decoración es más encantadora que tu amor;
Quiero escribir un poema corto sobre mi amor por ti. El poema sublima. en una prosa muy larga sobre la vida.
41 Por ti me he entregado incondicionalmente. Puedes firmar un contrato de amor.
En esta vida... si no puedo tenerte, me odiaré a mí mismo.............
Bebe el vino del amor Elaborado por usted. Si no vuelve a llenar su taza, tendrá sed por el resto de su vida.
Te juro... dentro de cincuenta años... seguiré amándote tanto como lo hago ahora. ...
Tu nombre está escrito en todo mi corazón... ¡déjame amarte por siempre! ! ! ! !
Sin tu amor... ¡el propósito de vivir sería difícil de recuperar!
Preferirías no ser libre para ti
Te amaré por siempre en esta vida.
Estoy dispuesto a reducir a la mitad mis derechos y duplicar mis obligaciones. ....
Solo tomaré tu mano en esta vida...porque tenerte en esta vida es suficiente. .....
51 No fue hasta que te conocí que supe que había un sentimiento llamado apego y un sentimiento llamado * * *.
Resulta que la espera puede ser tan hermosa, porque te amo.
No creo en el amor eterno, porque solo te amaré más y más día a día.
No conocí la dulzura del amor hasta que me enamoré de ti. .......
Excepto por amarte... No puedo pensar en ninguna razón para vivir. .....
El cerdo dijo: "¡Mi madre me llama cerdito, lo cual suena lindo!"
El perro dijo: "Mi madre me llama cachorro, lo cual suena lindo". ¡También!" "
La gallina dijo: "¡Ustedes hablen, yo me voy primero! "
El conejo dijo: "¡Soy un bastardo! ""
El cerdo dijo: "¡Soy un cerdo hijo de puta!""
El pollo dijo: "¡Soy un pollo hijo de puta!" ""
El perro dijo: "¡Ustedes hablen, yo me iré primero!"
El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien!"
El guerrero dijo: "¡Qué lindo que te llamen guerrero!"
El experto dijo: "¡Qué lindo que te llamen experto!"
El espadachín dijo: "Ustedes hablan, ¡yo vamos primero!"
El general Li Zongren dijo: ¡Soy una persona benévola!
El general Fu le dijo: ¡Soy justo!
El general Zuo Quan dijo: ¡Tengo este derecho!
El general Huo Qubing dijo: ¡Ustedes hablen, yo me iré primero!
La puerta de la casa de Lao Zhang está hecha de mimbre. Lao Zhang dijo: La puerta de mi casa es de madera.
La puerta de Lao Li está hecha de plástico. Lao Li dijo, mi puerta está hecha de plástico.
La puerta de la casa de Lao Wang es de ladrillo. Lao Wang dijo: La puerta de mi casa es de ladrillo.
La puerta de la casa de Lao Liu es de acero. Lao Liu dijo: ¡Ustedes hablen, yo me voy primero!
El estudiante del Colegio Normal dijo: Yo soy del Colegio Normal.
Estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy de la "Colegio de Ferrocarriles"
Estudiantes de la Escuela Vocacional dijeron: Soy de la Escuela Vocacional.
Los estudiantes de la escuela técnica dijeron: Ustedes hablen, yo me iré primero.
Está lloviendo. Muchos idiotas en el hospital psiquiátrico se bañan bajo la lluvia con jabón de toalla. Eres el único que mira desde la ventana. Alguien preguntó con curiosidad: ¿Qué estás haciendo? Llamas estúpidos a esos tontos. Esperaré hasta que el agua esté caliente.
En un hospital psiquiátrico, un paciente escribe una carta. La enfermera le preguntó con curiosidad después de verlo.
Enfermera: ¿A quién le vas a escribir?
Paciente: ¡Escribirme a mí mismo!
Enfermera: ¿Qué escribiste?
Paciente: ¡Estás mentalmente enfermo! Aún no lo he recibido. ¿Cómo lo sé?
Un ratón grande entró en una floristería y fue perseguido por un gato pequeño. Al ver que no había forma de escapar, el gran ratón cogió un ramo de rosas y se preparó para resistir. Cuando el gatito lo vio, inmediatamente bajó la cabeza y dijo tímidamente: ¡Eres tan malo que aún es joven!
Recuerdo que cuando estaba en el jardín de infantes, la maestra dijo: "Mojar la cama una vez cuesta tres yuanes, mojar la cama dos veces cuesta cinco yuanes, mojar la cama tres veces cuesta siete yuanes". Se puso de pie y dijo: "¿Cuánto cuesta la suscripción mensual?"
Un lobo feroz salió a buscar comida y escuchó a una mujer sermoneando a su hijo, diciéndole: ¡Si vuelves a llorar, te echaré para darle de comer al lobo! Como resultado, el lobo esperó toda la noche y dijo: Maldita sea, esta anciana no cumple su palabra.
Dos novios se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio, ¡solo para encontrar una albóndiga tirada en la cama! El novio se asustó y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconoces aunque se quite la ropa!
El apellido de nuestro director general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, decía: "Premier Zhou..."
Cuando estaba en la universidad a los 17 años, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de papas ralladas agridulces, ¡sin patatas!
Cuando estaba en segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento es fuerte. Su hijo depende del departamento de arquitectura de la Universidad de Tsinghua, que también es el propósito de venir a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo y siempre nos hablaba de él.
Siempre digo: "Mi polilla (hijo) es del Departamento Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua)"...
Si la polilla vuela hacia la rana y sapo En el cuerpo, ¿no se convertirán en bocadillos...
Cuando estaba cocinando el día 19 al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos! "
Un colega me preguntó ayer.
¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! Listo
¡La tripulación del cadáver se rió! ¡Aún no he reaccionado ~ ~ ~ ~ ~!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría.
Originalmente quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Los estudiantes de Confucio"
Unos 10 minutos después de que empezaron las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes para ir todavía al baño?
Tengo un compañero que ha estado repasando el Nivel 3 de Computación. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero llevó el balón a la línea de fondo y se limitó a escucharlo.
Grito: ¡Sube al coche! ¡Vuelve al coche! (en el medio)
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? Jefe Dan
Quédate en el campo.
El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Empujo desde ambos extremos para ver si se vuelve más denso (estreñimiento)".
Escucha a tus compañeros,
p>Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.
Le dijo a su jefe: un paquete de toallas sanitarias.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante?
Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .
Estudiante de último año de universidad de 26 años, estudiando psicología educativa. Tarde... entró al salón de clases y miró el pizarrón. El viejo profesor la llamó mayor cuando estaba enojado.
Responde las preguntas de la pizarra. La hermana mayor dudó mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso nerviosa.
(Nota. Título original del profesor: )
Un compañero mío muy cercano cayó al suelo. Le hice una pregunta para expresar mi preocupación: "¿Te duele el trasero?".
Accidentalmente dije: "Te caíste de culo". Sudor ~~~ Mi hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "No está muerto, todavía respira".
¡Enojado! "Me desmayé". Estaba bebiendo con el líder y otros. Levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!" "Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento...
El día 29, un fotógrafo de nuestro periódico entrevistó a la estrella de "Anonymous" y contó en la reunión cómo conoció a este Mira, jefe. Tomé un montón de fotos sobre la mesa y bromeó: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial, pero el mandarín sureño del jefe es desconocido.
No, se pronuncia "Yu" como "Sol". , este pobre fotógrafo se llamaba "Fotografía diaria" cuando trabajaba horas extras, por supuesto se convierte en "uso nocturno".
Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
31 Nuestros compañeros estaban de viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a cenar. Si necesita orinar mientras come, el repartidor le indicará que hay un baño enfrente. Vamos.
Si dices en la puerta que comeremos al otro lado de la calle, será gratis. Para ahorrar un par de céntimos, nuestros compañeros siguieron adelante.
Le dije con seguridad al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!"
Soy del departamento de logística. Después del Año Nuevo chino, los clientes llamaban para preguntar cuándo llegarían los productos antes del feriado porque esos días estaban de vacaciones.
Estaba muy confundido y no sabía el contenido del comando, así que pregunté: ¿Qué eres?
Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en "pelear perros contra humanos" y suele hacer bromas con los demás.
Un día, estaba como siempre. Pateó a alguien y gritó "¡Patada!". Todos se rieron salvajemente y él se sintió avergonzado.
Volvió a patear a alguien y gritó: "¡Patada!"
Cuando estaba en la escuela secundaria, Salí a trabajar durante las vacaciones
Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante.
Estaba nervioso porque era niño y era la primera vez que trabajaba.
Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero también quería decirle que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?"
Casi encontré un agujero por el que poder meterme.
A los 35, una vez fui al mercado a comprar verduras para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes y le dio todo el cambio.
Se lo di al vendedor ambulante, pero todavía le faltaba un centavo, así que le dijo:
"Te di todo mi cabello, así que no hay cabello. "
El vendedor ambulante se quedó sin palabras y tardó mucho en responder -
"No quiero tu pelo."
Los gerentes suelen decir a los fumadores durante reuniones: Fumar ¡La persona fue estrangulada! !
Recuerdo cuando KFC salió a extender sus alas, porque no vi el anuncio y escuché lo que decían los demás, siempre pensé que lo regalaba Liu Xiang.
KFC lo respaldó. Cuando llegué a Ken, le dije directamente al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas. . .
Después del incidente del KFC Sudanese Red el día 38, fui a KFC.
El camarero preguntó, ¿qué quieres comer?
Ni siquiera lo pensé: un par de rojos sudaneses.
El camarero inmediatamente pareció ahogado.
Hace unos días, después de salir del trabajo, fui a cenar a una pequeña tienda con unos compañeros. Había mucha gente en la tienda en ese momento y un camarero gordo estaba ocupado.
Como abejas, un colega gritó "Camarero~~", y la niña corrió: "¿Cuánto cuesta la factura por varios nodos?".
Todos nos caímos en ese momento. , y luego fui a este restaurante a cenar. Al hacer el pedido, gritamos "el camarero paga la cuenta" y luego nos fuimos después de terminar nuestra comida.
Gritando "¡¡Ordena!!"
Me encontré con un colega en el baño al mediodía, y de repente no supe qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?"
? "Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. Mi colega respondió: "Sí, ¿y usted? "Estoy mareado~ ~ ~ ~ ~
41 Mi colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Dijo, ¿cómo se puede cambiar un mono por yen japonés?
42. Hermanos en el dormitorio, mira En "Prison Break", cuando un hombre se sacó un cuchillo de la boca para matar a alguien, el jefe de repente saltó: "
Todavía puedo hablar aunque mi boca está escondido en la hoja. Estoy impresionado. . . "
Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se había movido durante mucho tiempo y mi madre estaba preocupada. Encontré esto.
p>
Apariencia:
p>"¿Escuchaste eso? ! Les pido que muevan la mesa dos kilómetros hacia un lado. ”
=_=!!!
Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase alcanzó un clímax: Camaradas, trabajemos este año.
¡Hazlo mejor que el año que viene!
Nuestro profesor es muy bueno, un día dijo: "Saca la tarea y comprobaremos las respuestas y las tachamos".
Después de escribir la respuesta correcta arriba................................. ........ ."
Llame a un amigo perdido hace mucho tiempo y descubra que está en "suspensión con sueldo"
Hay tantas bellezas en el país e innumerables héroes disparan a grandes águilas. . . . Megatrón" y su equipo fueron llamados "Decepticons" porque estaba muy emocionado.
Fruit exclamó "¡Qué guapo!". ¡Es Nanbatian! ”
Lo aterrador es que de repente todo estaba muy tranquilo sin ningún efecto de sonido de película, y mucha gente me miraba fijamente y se reía... ¡Qué lástima!
49 estaba comiendo con un grupo de amigos
p>
Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba muy deprimido, bebió mucha cerveza y luego se puso de pie con la cara roja.
¡Hermano! ¡¡No está a la venta!!
Creo que quiero decir que mi hermano no está a la venta
Había tres personas en nuestra mesa. ladrones, cuchillos de cocina y problemas.
Un día, el ladrón llegó a la comisaría con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina. "
Jejeje y Jajaja son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Jajaja murió. Jejeje estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Hajaja y dijo: "Jaja, lo eres. muerto. ”
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente encontró un hormiguero lleno de hormigas. Se sacudió las hormigas, pero en ese momento todavía había una en el cuello del elefante, la hormiga. en el suelo le gritó a la hormiga de arriba: estrangúlala... estrangúlala.
...
Tres ratones fanfarronean. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo. Me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Cuando se haga tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja se divorció a causa del niño. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre, ¡Por supuesto que es mío!” El marido dijo: “¡Qué broma! Totalmente absurdo. ¿Se puede utilizar el dinero retirado del cajero automático para insertar la tarjeta?
Los signos del zodíaco chino también son muy interesantes para los occidentales. . Tema. Todo el mundo quiere saber a qué animal pertenece. Lamentablemente, a menudo se confunden "género" y "pertenencia a".
Un día le dijo emocionado a la secretaria: "Tú eres un género". "De cerdo. ”
Para Hemingway, era demasiado difícil usar las palabras chinas “hembra” o “masculino” para describir el género de los animales, porque en inglés, macho o hembra se puede usar para describir personas o animales.
Una noche, Hemingway caminaba por la calle con su perro y cuando me vio, me presentó con orgullo: “Esta es mi perra. "
Casco
Además de conducir, a Hemingway también le gusta andar en motocicleta, diciendo que es conveniente. Le dije que hay demasiados autos en la carretera, tenga cuidado. Él respondió : No importa, usaré condón. Quiere decir "casco".
Palabras de medición
Los cuantificadores en chino también preocuparon a Hemingway una vez cuando afirmó ser un ". héroe". ¿Qué significa? Dijo: "Un héroe es una persona delgada, alta y guapa. "Me explicó que "uno" naturalmente significa largo y recto, y que "héroe" debería ser naturalmente un hombre guapo.
En otra ocasión me dijo que vio "un cachorro" en el camino ". Inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él respondió seriamente que en realidad era un cachorro, porque el cachorro había sido atropellado por el auto y el cachorro aplastado naturalmente se convirtió en un cachorro, como en un papel. una foto.
Además, Hemingway defendió plausiblemente "un par de pantalones" porque los pantalones tienen dos piernas, y son un par, por lo que incluso discutió con los chinos. debería ser "un conjunto de colillas", lo que sonaba gracioso
Varios "jugos"
Una vez, probé la habilidad idiomática de Hemingway: "Devanate los sesos".
El resultado es:
devanarse los sesos, exprimir la leche, exprimir el jugo y beber la sopa.
¡Ja! Ni siquiera pensé en 'devanarme los sesos'.
Una madre le dijo a la pequeña: “Si alguien te acosa sexualmente, toca arriba y di “no”, toca abajo y di “¡para”!”
La siguiente Ese día, la pequeña fue acosada sexualmente, regresó llorando y encontró a su madre. Después de que la niña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, lo llamo como un pájaro carpintero. ¿Qué tal si ajustamos la atmósfera?".
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes. Con los dientes apretados, caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf). .." ~ ~ #元* *......
Como estudiante de primaria, siento especial envidia cuando veo a un compañero de clase a quien el maestro le ha asignado leer una composición. . Siempre he esperado que el profesor me dejara leerlo.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos. ! "
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez es la presentadora de un grupo de canto y danza, sin conocimientos.
Durante una actuación, subí corriendo al escenario sin preparación.
Las actuaciones se turnan.
Era su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público tira una rodaja#-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es tan duro..."
Mi madre y yo ambos se rieron.
Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan..."
¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y dijo: " Oh, eso creo. Pregúntame si mis cejas son feroces."
¡Todos levántense! Toca la bandera nacional y iza el himno nacional. ...
Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él persiguió al pato mientras esparcía el pan rallado, y yo lo persiguí con su manzana (a él no le gustó, así que tuve que esperar a que se distrajera para darle unos bocados más). Siguió corriendo y yo seguí llamándolo: "¡Ven, come una manzana y persigue el pato!". Seguí repitiendo esta frase y finalmente grité: "Ven y come un bocado de pato"...." Entonces se detuvo. inteligentemente.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado "Cascada" en el medio, se decía que el autor rodeó una montaña y vio una cascada colgando. la montaña. Ella también lo estaba leyendo. Leer en voz alta: Después de cruzar la montaña, me quedé atónita
Toda la clase quedó atónita
También hay un texto de Rusia. . Frase extraída de la novela del escritor: Todas las casas de aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Las casas de aquí pertenecen a los viejos. hombres Tan pronto como cayó, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven las ancianas?
Zhuge Liang es un hombre que domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba hablando con Liu Bei en la tienda. Durante la discusión, Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo. Tenía miedo de que Liu Bei lo escuchara. Tenía una idea y dijo: "Maestro, ¿qué tal si te llamo así? ¿Un pájaro carpintero para ajustar la atmósfera? "Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó el llamado del pájaro carpintero dos veces y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Aprendí lo mismo? Liu Bei dijo: "Aprende de nuevo, Gang". "
Te tiraste un pedo muy fuerte, no te escuché."
El electrodoméstico organizó un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste para hacer reír a todos los espectadores. Salir o ser arrestado en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística.
Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El frigorífico detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Niño feo
Una mujer Subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba a su lado. : "¡Este conductor me acaba de insultar! ""
El hombre respondió: "¡Ve con él inmediatamente para saldar la cuenta y yo te guardaré este mono feo!..."
Una broma que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa). ). " "Pescado "Oh, no." "Pescado". El vendedor de pescado se está volviendo más raro. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Contratemos a un maestro de nuestra ciudad y pidámosle que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no. Cuando lleguemos a Japón, tendré que pedirle a alguien que traduzca el japonés". Mandarín al dialecto de Kobe."
3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" La cara cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo seis centavos. Es barato".
5. Un hermano y una hermana granjeros usaban un carro para vender trigo. . Un sureño se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El tío Niu gritaba: "Se venden pasteles de luna, diez por cuatro yuanes". Mucha gente se reunió para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que el pastel de luna del anciano costaba diez. yuanes Dinero cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la señora Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está a punto de comenzar. Por favor, guarden silencio".
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. . Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".
9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú debes morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y usted están muertos, y al final yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"
El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera.
Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién pesada la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”
El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchar) a la clase." Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir temprano!"
El 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber!
Xiao Ming: Zhi~
Tres conejos hicieron caca.
El primero es sólo largo.
El segundo es simplemente esférico.
El tercero es en realidad triangular.
Preguntado, respondió: Lo pellizqué con mis manos.