Buscando muchos chistes
2. Hace un tiempo, fui de compras a Lotus, mi casa, y dos amigos extranjeros pagaron frente a mí en la caja. En ese momento, el dependiente preguntó: "¿Sabes hablar chino? "Los dos amigos extranjeros respondieron en chino: "¡Si hablas más lento, podremos entenderte! El empleado luego dijo: "¿Puedes... hablar... chino?" "
3. Como tengo la costumbre de lavarme las manos después de cada comida, ¿prestas atención a la higiene? Lamentablemente, un día, un compañero me preguntó en voz alta en clase: "¿Por qué te lavas las manos?" ¿Cada vez después de comer? ¿Todos tienen que lavarse las manos? Le respondí inexplicablemente: "Lávate las manos antes de comer y después de ir al baño". . . "De repente, toda la clase se quedó en silencio...
4. Eso fue cuando estaba en el primer grado de la escuela primaria. Ahora es realmente... Esa tarde en la clase de autoestudio, el La maestra nos asignó hacer la tarea y dijo: ¿Quién la terminará primero? ¡Quien tenga la tarea del día puede irse a casa primero! ¡La maestra la estaba corrigiendo en la plataforma! Clase de autoestudio de un minuto. Estaba tan involucrado que olvidé que estaba en casa durante la clase, pensando que casi había terminado de escribir (publicado desde un foro en Huasheng bbs.voc.com.cn). Mantuve la cabeza en alto y grité: Mamá, esta noche quiero comer salchichas al vapor y huevos fritos (este es mi favorito). No presté atención en ese momento y la maestra estuvo de acuerdo: ¡Está bien (la maestra también es un hijo). Ambos sentimos que algo andaba mal al mismo tiempo, y luego nos dimos cuenta de que ambos estábamos sudando... Toda la clase se echó a reír. Como resultado, la clase de autoestudio terminó temprano y mis compañeros se rieron de mí durante todo el semestre >5. Una vez invité a un amigo a cenar y de repente me di cuenta de que no había traído mi billetera. De repente me acordé y fingí hacer una llamada. Le grité al teléfono durante mucho tiempo y no dije nada de por qué me quité la billetera. Dilo cortésmente, lo pagué, no sabías que tu marido me quitó la billetera). Justo cuando estaba feliz de que esta mentira piadosa estuviera a punto de tener éxito, de repente el teléfono sonó fuerte en mi oído.....
Los compañeros del dormitorio vienen de todas partes del mundo, e inevitablemente. Hablan como patos.
Un día, un niño del noreste y un niño de Gansu fueron a comprar fideos instantáneos: “¿A qué sabe en general? ¡Carne blanca con cebollino! Un niño de Gansu preguntó con curiosidad: "¿Qué quieres decir con 'entero'?" Dongbei respondió: "Comer es lo que comes". "Los tres fuimos al baño por la noche y la alcantarilla estaba bloqueada (publicado nuevamente desde el Foro Huasheng bbs.voc.com.cn). Resultó que había dos mil de oro dentro. Cuando el chico del noreste vio se puso furioso: "¿Qué podemos hacer? "?" Antes de terminar de hablar, Gansu miró hacia adelante y vomitó. .......
7. El domingo pasado volví a mi pueblo natal en el campo para visitar a mis abuelos. Sucedió que mi tío pequeño estaba allí. Simplemente hablábamos y mirábamos la televisión. Cuando vi que mi tío de repente tenía dolor de estómago, fue al baño a defecar... unos minutos después... de repente escuchó una frase proveniente del baño: Ah~~~~~~¡Maldita sea! ! ! Mi abuela fue al baño y regañó a mi tío, diciendo: "¡Qué hombre tan grande!". ¡Y jurando! Tío: lo siento. Ay dios mío. Simplemente me limpié las nalgas... a mitad de camino... de repente me moqueó la nariz. ¡Así que naturalmente tomé el papel higiénico que tenía en la mano y me limpié la nariz...! ¡Esa fue la sonrisa más dura de la que he visto reír a mi abuela...!
8. Hace unos días, mi novia me pidió que fuera al hospital. Le pregunté qué estaba pasando. Dijo que tenía las piernas un poco dobladas, lo que comúnmente se conoce como piernas en forma de O. Sintió que había afectado su belleza, por lo que decidió ir al hospital para ver si había alguna solución.
Como mi novia siempre ha sido muy amable, me siento un poco avergonzado. Era la primera vez que venía al hospital para recibir un tratamiento de belleza, así que cuando el médico le preguntó qué estaba pasando, ella dijo, doctor (publicado nuevamente desde bbs.voc.com.cn, Foro Huasheng), hay algo entre mi piernas. El médico se sorprendió e inmediatamente dijo: Tonterías, señores, no lo han encontrado. .........
9. Durante el Festival del Medio Otoño de mi segundo año en la escuela secundaria, mi busca de repente gritó durante la clase y el maestro lo confiscó. Por la tarde, la profesora me llamó a la oficina, me criticó duramente y me pidió que escribiera un examen de 2.000 palabras. Después del entrenamiento, el maestro tocó el escritorio con el dedo: "Retíralo". El entrenamiento en ese momento me sorprendió. Miré una caja de pasteles de luna bellamente empaquetados sobre la mesa (en realidad, un regalo de la escuela a los maestros. Estaba tan agradecido que me olvidé por completo de mi máquina de presión arterial). Agarré el pastel de luna y me escapé... La maestra salió lentamente y dejó escapar un "suspiro——". ...
10. Ese día en clase, dibujé un cerdo y se lo pegué en la espalda al compañero que tenía delante. Lo encontró rápidamente, lo arrancó y me miró fijamente. Me quedé desconcertado y le pregunté: "¿Cómo sabes que hay un cerdo detrás de ti?"
11. Le pellizqué el cuello a un gallo, pero no me atreví a cortarlo. Dudé durante mucho tiempo, pero estrangulé al pollo.
El día 12, estaba charlando en la cafetería mientras comía, y de repente descubrí que se me había caído un grano de arroz afuera. Lamenté en secreto el desperdicio de comida, así que lo recogí y me lo comí. Pero luego descubrí que el arroz no parecía ser mío. ...
13. Alguien estaba bañando a su hija de 3 años. Tan pronto como la metió en la palangana, la hija gritó: "Mamá, mira, papá está recogiendo niñas".
14, otro aseo. La universidad de mi compañero de clase es una universidad clave. Nunca he estado allí, pero escuché que existen instalaciones, como salas de lectura electrónica y tarjetas del campus. Lo que es aún más ridículo es que el inodoro todavía tiene descarga activada por voz. Una vez (reimpreso de bbs.voc.com.cn, Foro Huasheng), estaba enviando mensajes de texto y estaba a punto de levantarse cuando accidentalmente dejó caer su teléfono y el urinario era muy poco profundo. De hecho, si lo recogiera, no importaría si lo limpiaba inmediatamente. Pero se sobresaltó cuando el teléfono se cayó y gritó inconscientemente: "¡Ah!". Como resultado, el teléfono fue arrastrado...
15, un día, la persona en la cantina del unidad El agua está hirviendo. Accidentalmente, el agua me salpicó la mano. Una chica detrás de mí me tomó la mano y me preguntó con preocupación: "¿Tienes las manos calientes?" Aunque me dolía, simplemente apreté los dientes y dije: "Está bien, está bien". No pasó nada. MM de repente se dio la vuelta y les dijo a las personas que estaban en la fila detrás de ella: "Vayan a casa, el agua no está hervida hoy".
16 Pasé por una intersección ese día y sentí ganas de tirarme un pedo. Resultó que había una persona que conducía una motocicleta y quise aprovechar esta oportunidad para taparme el pedo. No sé qué tan fuerte es. El motociclista pensó que la moto había arrancado y se disponía a salir. Me sentí muy avergonzado esa vez. ......
1. La maestra nos pidió que usáramos la palabra "seguro" para formar una oración. Mi compañero de escritorio escribió: No me he duchado en tres meses y huelo muy mal. .
2. Presente la apariencia del profesor. Debería ser "cara ovalada del maestro", pero ocasionalmente también se escribe como "cara de la pata del maestro". Nuestros profesores de chino se están volviendo locos.
La competición deportiva de 100 metros finalmente comenzó y los estudiantes salieron corriendo como perros salvajes.
Los tíos del EPL avanzaron uno por uno, como insectos verdes arrastrándose por el suelo.
6. "Estoy en el salón de clases debido a una enfermedad..." "Mi hermano tiene la cabeza recién afeitada, como el burrito calvo del templo Shaolin..."
9. Estoy en la escuela primaria. Cuando leo, estoy acostumbrado a escribir sobre buenas personas y buenas obras. Por eso la gente siempre escribe su dinero. Entonces, para exagerar sus logros, alguien escribió en el parque y descubrió que 100 millones de yuanes eran 10 yuanes y que eran tan gruesos como un documento (Nivel 4). El maestro lo leyó en el acto y los estudiantes probablemente tenían mucho frío.
10. La anciana sacó cuatro billetes de 500 yuanes.
11. "Tengo un compañero que no es ni alto ni bajo, mide más de 1,76 metros y menos de 1,78..." Los trabajos de mi compañero de secundaria...
13. Escrito por una profesora de primaria escribí un ensayo semiproposicional: "Mi xxx". Entonces, mi compañero de clase escribió un tema: Mi camarada Qiu.
17. ¿Aún recuerdas al renacuajo buscando a su madre en la escuela primaria? En ese momento, la maestra nos pidió que imitáramos esto y escribiéramos un ensayo sobre * * *... Un compañero escribió así: Mi madre tiene el vientre blanco y los ojos saltones...
18. Una vez robé leí la composición de una niña.
Lo más frío es que si me convierto en enfermera en el futuro, trataré a los pacientes como amantes.
19. El sobrino de una hermana usó “nuevo” para crear una frase: “Nació una verdura nueva”... (Crédito a Zhao Benshan). !
21. Este compañero de clase escribió: "Guo Qiang (uno de mis compañeros de clase) está sentado en un taburete, su trasero es tan grande como una calabaza en el campo y una gran pieza de ropa interior queda expuesta debajo de él. ropa." La maestra estaba en clase, lo leí y dije que este compañero lo describió muy vívidamente. Después de clase, este compañero fue golpeado por él...
22 Cuando estaba en tercer grado, me reemplazó otro maestro. Nos pidieron que escribiéramos sobre un rincón de mi casa. Entonces escribí: El rincón de mi casa es muy bonito, redondo y luminoso, y es un baño.
23. ¡En una noche opaca, los renacuajos en el estanque toman el sol!
25. Citas célebres de compañeros de clase: Los gansos salvajes pasan volando; la luna redonda es como un arco.
27. Cuando estaba en la escuela primaria, escuché que el burro salvaje corría más rápido, así que comparé a un compañero de clase con "Él puede correr más rápido que el burro salvaje". Más tarde, la profesora me dijo que no debía escribir así y me pregunté por qué no...
28 Entré a unos grandes almacenes. Ah, parece que el nivel de vida de la gente realmente ha mejorado. Mire al viejo granjero, sosteniendo el refrigerador en su mano izquierda y el televisor en su mano derecha, mientras se aleja al trote.
29. El contenido de mi compañero de clase probablemente sea: Una vez que estuve enfermo, me dio tutoría sin importar si llovía o hacía sol. Ese día llovía a cántaros y tronaba. Pensé que no vendría, pero vino a pesar de la lluvia... murió de fiebre alta al día siguiente. Extrañaré a este buen amigo para siempre.
30. Hay una pregunta de lectura en el examen de chino de la escuela primaria. La idea principal es que una madre sufrió mucho por sus hijos y finalmente falleció. Después de leer, permita que los estudiantes le digan algunas palabras a su madre en el Festival Qingming un año después. Un estudiante de primaria escribió: "¡Le deseo a mi madre un feliz día de limpieza de tumbas, felicidad como el Mar de China Oriental y longevidad como la montaña Nanshan!".
Un colega de 1 me preguntó: ¿La esposa de Clinton es Chirac?
Una vez que pedí dinero prestado a otros, quise decir: "Te lo devolveré cuando tenga el dinero".
Dije: "Te llevaré allí cuando tenga dinero."
Ansioso
Un compañero de clase llamado Yu Jingbo escribió una carta un día, y el guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: ¡Una carta con la piel seca!
Nuestro profesor de chino: Por favor, entregue el libro a 120 yuanes.
Toda la clase quedó atónita, y al profesor lo llamaron en broma "adicto al dinero", jaja.
5 Una vez, un amigo vio un CD en casa. La calidad del CD no era buena. Mi amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?". ¡Me tomó mucho tiempo entender que se refería a Masek!
Un hermano del 6 recibió un sobre rojo para su boda. Hombre, di no educadamente
Dije, eso no está bien. Una vez al año, asegúrese de traerlo.
7 personajes de secundaria leen "La chica de pelo blanco"
Un niño (Yang Bailao): Saqué dos libras de cuerda roja para atar a mi hija...
Maestra: Esto no es como mamá...
Cuando estaba cocinando, señalé la coliflor y dije, patatas.
La tía preguntó: ¿Coliflor?
Seguí señalando la coliflor y dije: papa
La tía volvió a preguntar: ¿Es papa o coliflor?
Dije apresuradamente: ¿No es esta papa... eh, coliflor?
Ahora que lo pienso, es suficiente para hacer que la gente vomite sangre. Lo siento, vendedor de arroz.
Cuando fui a comprar pasteles, quise pedir "dos pasteles de piña y un huevo". tarta", pero el resultado fue "dos pasteles de piña y una tarta de huevo". "Un oropéndola canta una torre de huevos"
Lo que es aún más deprimente es que el dueño del auto realmente entendió. ......
Había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase en la décima universidad. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. Hay una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "云" en el sobre, que se convirtió en un punto porque era demasiado descuidado. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta para ti". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.
11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa. Mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no se curaba. Una mañana temprano, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en el rincón del conserje, y se dijo: "¿Por qué nadie toma este medicamento?" ~ ~ ~" Toda la familia se desmayó...
12La profesora de inglés enseña gramática. Antes de la clase, les pregunta a todos: “Ya terminé.
¿Aún lo entiendes? "Respondimos al unísono: "¡No! ”
Hasta que levanté mi taza y pregunté por la luna brillante y me sumergí nuevamente en el agua, de repente pensé en casa.
14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, el De repente se fue la luz, así que tuvimos que comprar velas. Continuamos peleando. Después de media hora, hacía demasiado calor para estar de pie. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes abrirlo". Si lo abres, apagarás la vela. ”
15 Como dice el refrán: Mata gente y prende fuego para pagar deudas.
Clase de física 16, el profesor habló sobre elementos radiactivos y dijo: Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ¡¡Los humanos deben mantenerse alejados!!
17 vomitó pieles de uva cuando no podía comer uvas.
18 Recibí una llamada de cierta empresa de ropa, que me dijo que hiciera uniformes para. Una gran empresa aprovecha el espacio entre el discurso de la otra parte y deja escapar: "¡Nuestra empresa no tiene uniforme! "
La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "lo siento" y luego colgó.
Profesor de nuestra universidad: estoy buscando tres estudiantes, un hombre y una mujer... .
Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.
Después de regresar al dormitorio para estudiar por su cuenta el día 20, Fairy Luyu estaba. Estuve con ella por un día y luego la seguí.
Siempre quise entablar una conversación. No fue hasta que la hermana hada estuvo a punto de entrar al edificio de niñas que no tuve la oportunidad. coraje para dar un paso adelante.
Apreté los dientes, me acerqué y le pregunté a mi hermana en voz alta: Disculpe, compañera, ¿eres una niña?
Más tarde... disfruté los ojos. de la hermana hada durante dos años.
En la clase de 21 estudiantes de Deng Lun, la maestra estaba llena de pasión: Cuántos hijos e hijas heroicos permanecían bajo tierra...
22 estudiantes. El trabajo de graduación estaba hecho de tela de color rojo brillante y cosido en la túnica negra.
El maestro que respondió la pregunta preguntó: ¿Por qué el fénix usa rojo en lugar de otros colores? El compañero de clase soltó emocionado: ¡Porque el fénix está ardiendo! Tres segundos después, los estudiantes que vinieron a ver la defensa se reían histéricamente y ¡mi estómago se retorció de risa! En la secundaria, la maestra me llamó Mulan Ci (la maestra era BT), me puse nervioso
... Cuando mi hermano escuchó que su hermana vendría, afiló su cuchillo y cortó a sus padres (. cerdo y oveja)...
Toda la clase se rió salvajemente y se rió de sí misma. Afortunadamente, la maestra no me castigó ~~
Cielo y tierra, Dou E es más. injusto que yo.
¡Compré WSJ por LP! Estuve mucho tiempo en la tienda y no sabía qué comprar, así que simplemente tomé una bolsa y le pregunté al dueño de la tienda: “ Jefe, ¿es esto útil? El jefe (hombre) me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!" ""
Cuando tenía 25 años, mi padre me veía escribir ensayos. Hubo un simple error en la escritura. El padre sonrió y le dijo a la madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Yo estaba ansioso y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" Los soldados vinieron a la tierra. Cubrir el agua.
Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco dijo: "No tienes suficiente dinero". Esta es la página dos. Tienes que pagar esto también.
Mi mamá: ¿Cuál es la segunda página?
Personal: aguas residuales
Mi madre: Mi familia nunca bebe aguas residuales.
Nuestro director de oficina del último año una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "¡Si haces esto otra vez, no me culpes por ser inhumano!"
29 Movimiento característico del profesor de matemáticas
Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!". ! ¡Practica más! ! "
El día 30, dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo. Me retorció, lo cual fue muy doloroso, y nunca me soltó. Le dije apresuradamente: "Le dije a usted madre que abusaste de un cerdo!" ”
Un día, el día 31, mis padres, mi hermano menor y yo fuimos a adorar a Guanyin.
No me desperté, así que di un paso adelante y dije:
El Guanyin del sufrimiento... .
Mamá y papá:-->-| |
Hermano:-->-|
Bodhisattva: T _ _ _ _ T ||||||
Cuando estaba en la clase de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas había en nuestra clase.
1, 2, 3, 4, 5, 6. 7, 8, 9, 10, tic...(para de repente)
Un día, mi querida madre me pidió que comprara pimienta.
Mami: "Ve y compra uno. Kilogramos de pimientos.
”
Incluso: “¡Una libra! ¿Por qué comprar tantos? "
Mami: "¡Tonterías ~ por cocinar! ! !"
Me sentí deprimido y sorprendido cuando salí a comprar. Antes de irme, pregunté específicamente: "¿Estás seguro de que quieres comprar una libra? "!"
¡Responde a mis ojos! Ansioso...
Cuando llegamos al mercado de verduras, cuanto más pensaba en ello, más algo andaba mal. ¿Por qué compraste una libra de chile? Demasiados, ¿no? ! Saca tu teléfono, ¡compruébalo dos veces!
La respuesta sigue siendo la misma: ¡una libra de chile! ! !
Una libra de chiles cuesta 28 yuanes. El jefe los pesó y los empaquetó para mí. Estaba a punto de pagar cuando sonó el teléfono~~~¿Mamá? !
Solo escuché el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡Mal! ¡¡¡Ni una libra, ni una libra, sino una o dos!!!"
¡Sudor! ! ! !
Cuando entregué el apartamento por primera vez, había mucha gente entrando y saliendo, y el guardia de seguridad siempre hacía preguntas.
Originalmente quería decir que yo era el cartel, pero seguí diciendo que yo era el cartel.
Aproveché el cortocircuito cerebral del guardia de seguridad y me escapé.
En mi primer año, cuando tenía 35 años, interpreté el papel de "ladrón" en una fiesta en el patio, lo que me hizo famoso y me gané el favor de las chicas. Entre semana me llaman "ladrón". Un día fui de compras a Yamao y me vio una chica de Harbin que hablaba rápidamente en mi clase. Me gritó emocionada: "Oh, ladrón, ladrón", lo que hizo que la persona que estaba a mi lado me atrapara de inmediato. .
Además
En la unidad 1, cierto líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Contuve la respiración y me quedé sin palabras.
Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicios como acceso gratuito a Internet, pero no sabía cómo explicárselo, así que le pregunté: “¿Tienes ¿Algún servicio especial aquí?”
Otra parte: “¿Qué? Servicio Especial ¡Somos un hotel normal! "
-__-!!!!
En tercer lugar, el cuarto niño del dormitorio se levantó de la cama y buscó zapatillas durante mucho tiempo. No había ninguna. Les pregunto a todos. : ¿Por qué desaparecieron mis pantuflas?
4 Mientras compraba, mi amiga de repente exclamó: “¡Guau! Librería Virgen! "Me asusté. Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.
-Librería en lengua extranjera-_ _!
Una vez fui a comprar brochetas de cordero.
Saca cuatro dedos y dile "tres brochetas de cordero" al jefe.
El jefe recibió "¿Cuánto?". ”
Estiré tres dedos nuevamente y dije “cuatro”...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo cuando estaba nervioso. , dije: "Primer Ministro Zhou..."
Mi apellido es Zhu, y administro la sala de computadoras de mi unidad. Una vez alguien me llamó a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿está en el? ¿casa de cerdos?" "Le grité a ese tipo en ese momento.
8 Estaba haciendo cola en la cafetería cuando escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, dame un plato de sopa de coliflor! "(Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí tanto que rocié sopa".
Un día estaba comiendo muy despacio en la tienda de fideos de arroz y tenía hambre.
Al final, no pudo soportarlo y golpeó la mesa y rugió. ¡Originalmente quería darle la vuelta a la mesa si no quería comerme los fideos de arroz!
El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!"
Toda la tienda estuvo en silencio durante 3 segundos. y luego se echó a reír debajo de la mesa. Suena... avergonzado...
10 Mis padres se pelearon y mi papá dijo enojado: "¡Me voy!"
11 Jugar baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara, pero B lo lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento...
Todo el público se rió
En la impresión de que tenía 12 años, el monitor de la escuela primaria era extremadamente grave. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se puso de pie, golpeó la mesa y gritó: ¡Quien vuelva a hacer un sonido será cortado! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
Cuando estábamos en la universidad, le preguntamos a un amigo cómo le iba al Manchester United. Dijo emocionado: "¡El Manchester United perdió y Beckham se llevó dos placas amarillas!"
14 No trabajes en porcelana sin un aro dorado.
Cuando tenía 15 años, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh, no, interpretación". y función... ”
Recién comencé el entrenamiento militar a los 16 años.
El comandante de la compañía no sabía de dónde venía el acento y gritó la orden: "¡Perforar hacia la izquierda!" "¡Perforar hacia la derecha!"
17 Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica. orden: Maestro, freír un plato Patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!
Cuando estaba en mi segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un viejo profesor que acababa de ser transferido de Nanchang a Beijing. Su acento es fuerte. Su hijo está afiliado al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, motivo por el que también viene a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo y siempre nos hablaba de él. Cada vez decía: "Mi polilla (hijo) es del Departamento de Toad (Arquitectura) de la Universidad Frog (Tsinghua).
Si las polillas vuelan hacia las ranas y los sapos, ¿no se convertirán en bocadillos? ..
Mientras cocinaba al mediodía del día 19, mi madre me preparó una olla de zanahorias: “¡Ve, corta las zanahorias en cubitos! ""
Un colega me preguntó ayer. ¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! ¡Todo el personal se echó a reír! ¡Aún no he reaccionado ~ ~ ~ ~ ~!
Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó cuándo me graduaría.
Originalmente quería decir 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Los estudiantes de Confucio"
Unos 10 minutos después de que empezaron las clases, mi compañero levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes para ir todavía al baño?
Tengo un compañero que ha estado repasando el examen de Computación Nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (en el medio)
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto.
El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos para ver si se vuelve más denso (estreñimiento)".
Escucha a tus compañeros, p>
Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.
Le dijo a su jefe: un paquete de toallas sanitarias.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres tres delicias o comida picante?
Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .
26. Estudiante de último año de la universidad, tarde a psicología educativa... entró en el aula y miró la pizarra. El viejo profesor se enojó y le pidió que respondiera las preguntas en el pizarrón. La hermana mayor dudó durante mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso nerviosa. (Nota. Título original del profesor:
2 ¡50 nuevos lapsus de la lengua ya están disponibles! - Riendo de los lapsus de la lengua 2007 versión caliente (ZT)
Un muy buen macho Un compañero de clase se cayó al suelo, hice una pregunta para expresar mi preocupación: "¿Te duele el trasero?" Accidentalmente dije: "Tu trasero se murió". Sudor ~~ El hermano se puso de pie, le dio unas palmaditas en el trasero y se tiró un pedo. y dijo: "¡Todavía respira!" Me desmayé.
Mientras bebía con el líder y otros, levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!". ... ...
En una ocasión, el fotógrafo de nuestro periódico entrevistó a la estrella de "Anónimo" y contó cómo la conoció en la reunión. El jefe miró a la gente en la mesa. fotos, e hice una broma: creo que te has convertido en su fotógrafo oficial. Pero el mandarín sureño del jefe no lo tiene claro y pronuncia "Yu" como "japonés". A partir de entonces, este pobre fotógrafo fue reemplazado por nosotros. el "fotógrafo diario". Trabaja horas extras y, por supuesto, se convierte en el "fotógrafo nocturno".
Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
31 ¿Nuestro colega está en un negocio? viaje, entonces el comerciante nos invitó a comer. Si quieres orinar mientras comes, el comerciante dijo que si vas allí, puedes decirle a la puerta que comeremos allí gratis para ahorrar dos centavos, nuestros colegas. Siguió recto y le dijo con seguridad al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!""
Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo, los clientes llamaban para preguntar cuándo llegarían los productos. Llegué antes de las vacaciones. Porque estos días las vacaciones eran tan caóticas que no podía entender el contenido del pedido, así que pregunté: ¿Qué estás?
Un amigo mío acaba de ver "La Leyenda". de los Héroes Cóndor" y estaba muy interesado en las "peleas de perros con poder humano", bromeando a menudo con los demás.
Un día, estaba como siempre.
Le dio una patada a alguien y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron salvajemente. Se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!".
Cuando estaba en la escuela secundaria, Going. Salgo a trabajar durante las vacaciones
Quiero encontrar trabajo como camarero en un restaurante.
Estoy muy nervioso porque soy un niño y es la primera vez que trabajo.
Originalmente quería preguntarle al gerente si necesitaba algún trabajo, pero también quería preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos alguno? matones aquí?" ”
Casi encontré un agujero por el que podía meterme.
A la edad de 35 años, una vez fui al mercado a comprar verduras para una cena que compró un amigo coreano. Lechuga por 2,4 yuanes. Puso todo. Todo el cambio se lo dio al vendedor ambulante, pero todavía le faltaba un centavo, así que le dijo: “Te di todo mi cabello, así que. no hay pelo. "
El vendedor se quedó sin palabras y tardó mucho en contestar -
"No quiero tu cabello. ”
Los gerentes suelen decir a los fumadores durante las reuniones: ¡¡Los fumadores están estrangulados!!
Recuerdo cuando KFC salió a extender sus alas, porque no vieron el anuncio, escucharon. Para otros, siempre pensé que Liu Xiang era el portavoz de KFC. Cuando llegué a Ken, le dije al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas.
Después del incidente de KFC Sudanese Red, fui a. KFC y el camarero preguntaron: "¿Qué quieres?" Sin siquiera pensarlo: un par de tintos sudaneses. El camarero inmediatamente se atragantó con algunos colegas después de salir del trabajo. Hace unos días había mucha gente en la tienda. Abre la cuenta. Un colega gritó "Camarero ~~", y la niña corrió: "¿Cuáles son las cuentas de varios nodos? "Todos nos caímos en ese momento, y luego fuimos a este restaurante a comer. Al hacer el pedido, gritamos" El camarero paga la cuenta ", y luego gritamos "¡Pide!". "!"
Me encontré con un colega en el baño al mediodía y de repente no supe qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?" Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. El colega respondió: "Sí, ¿y tú?" Estaba mareado~ ~ ~ ~ ~
41 Mi colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Dijo, ¿cómo se pueden cambiar los simios? ¿Yenes japoneses?
Los hermanos en el dormitorio 42 vieron "Prison Break", que era una escena en la que un hombre se saca una hoja de afeitar de la boca y mata a alguien. El jefe de repente saltó: "I K, todavía puedo hablar con la boca escondida en la hoja, estoy convencido". . "
Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo. Cuando mi madre estaba ansiosa, dijo algo como esto:
"¿Lo escuchaste? ? ! Les pido que muevan la mesa dos kilómetros hacia un lado. ”
=_=!!!
Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase alcanzó el clímax: Camaradas, trabajemos más este año que el año que viene. ¡Está bien! Todo el público se cayó.
Nuestro maestro es muy bueno, un día dijo: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, marquemos las correctas y escribamos las respuestas correctas". …”
Llamé a un amigo con el que no había contactado desde hacía mucho tiempo y me enteré que estaba en “suspensión remunerada”.
Hay tantas bellezas en el país, e innumerables héroes disparan águilas... .
Fui al cine a ver Piratas del Caribe 3. Cuando vi el tráiler de "Transformers", no recordaba "Megatron". su equipo fue llamado "Decepticons" porque estaba tan emocionado que exclamó: "¡Qué guapo!". ¡Es Nanbatian! ”
Lo aterrador es que de repente todo estaba muy tranquilo sin ningún efecto de sonido de película, y mucha gente me miraba fijamente y se reía... ¡Qué lástima!
49 estaba comiendo con un grupo de amigos
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Uno de ellos probablemente fue traicionado, bebió mucha cerveza y se puso de pie gritando
¡Creo que quiero decir eso! mi hermano no está a la venta.
En ese momento, más de una docena de personas en nuestra mesa estaban acostadas.
Prepara 100 yuanes y dóblalo por la mitad nuevamente. n veces. Recógelo y mira si la persona que está en él tiene una hemorragia nasal. Si es así, es real.
Un magistrado del condado con un fuerte acento vino al pueblo para dar un informe: "¡¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas, aldeanos, ¡Atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Salchichas y pepinillos, por favor!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El alcalde dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Todos somos tazones grandes! )
Sin pepinillos, recogeré un trozo de mierda para que lo lamas...
Deja de hablar, te contaré una historia.