Chistes clásicos divertidos de la vida
Chistes clásicos divertidos de la vida En la vida, todo el mundo escucha algunas cosas o chistes divertidos que pueden ayudar a las personas infelices y hacerlas felices después de escucharlas. chistes graciosos? A continuación he recopilado algunos chistes clásicos divertidos de la vida.
Chistes clásicos divertidos de la vida 1 1. En la vida adulta, nada es fácil excepto ganar peso y perder cabello.
En segundo lugar, no mires el rumbo aparentemente tranquilo de los demás. De hecho, detrás de escena son más fluidos de lo que crees.
La violencia no puede solucionar ningún problema. ¿Qué tal si nos sentamos y me alabamos tranquilamente durante una hora y luego nos reconciliaremos?
En cuarto lugar, finalmente entiendo por qué la gente elige un buen día para casarse, porque puede que no haya un buen día después del matrimonio.
5. Se dice que las personas que aman reír no tendrán mala suerte, pero las personas desafortunadas no pueden reír.
6. La diferencia entre gatos y perros: Perro: Esta persona me dio comida. ¡Probablemente sea Dios! Gato: Este hombre me dio comida. ¡Probablemente soy Dios!
7. De hecho, no es necesario leer todas las guías de viajes. Se puede condensar en cuatro palabras: trae más dinero.
8. Creo que es mejor no jugar con el móvil en casa todo el día, o invitar a algunos amigos más a salir a pasear, y luego buscar un sitio para jugar con el móvil. teléfono juntos.
9. Cuando estaba haciendo el examen de inglés, había una hermosa mujer sentada frente a mí. Ella escribió el trabajo muy en serio. Le pedí que me hiciera copias y aceptó. Al final, tenía miedo de que el trabajo fuera el mismo, así que cambié algunas preguntas de opción múltiple. Al final, ella quedó última y yo quedé penúltimo.
10. Algunas personas dicen que soy fea. Estoy muy triste y siento pena por ella porque es ciega a una edad temprana.
11. Si el dolor llega a 10 puntos, entonces mi dolor es como pi, aunque no es mucho, ¡nunca terminará!
12. El líder dijo: "Deberías tratar tu trabajo como tu hogar". Entonces, seguí estrictamente las instrucciones del líder, me quité los zapatos sin camisa, me senté en el sofá, jugué y llamé a mi. esposa al mediodía. Por la tarde, el líder regresó, me señaló la nariz y me regañó: "¡Has hecho de la unidad tu hogar!" "¡Qué persona más caprichosa!", "Gerente, no, el invitado que canta en la habitación 888". ¡melodía! "El manager me abofeteó: "No soy profesor de música, ¿por qué me buscas cuando estás desafinado? ""
14. La velocidad de depreciación de las mujeres es realmente asombrosa. Sólo hace falta un día para pasar de novia a esposa.
15. Fui a un hotel en un viaje de negocios y descubrí que había un fuerte olor a humo en la habitación, así que llamé a la recepción. La recepción me respondió: "Por favor, espere un momento. Enviaremos a alguien para que deje de fumar inmediatamente." Después de un rato, entró un camarero y abrió todas las ventanas de la habitación.
16. No te preocupes por no tomar suficiente sol. Quizás si te bronceas nadie te llamará tonto.
No es que no sepas ganar dinero, ni que no sepas ahorrar. Es simplemente la pobreza lo que limita mi imaginación.
El día 18, el chico que me persigue desde hace cinco años en secreto me dio una sorpresa y me dio un sobre rojo de 1.314 yuanes, lo que me hizo un poco feliz. Quizás a esto se le llame fanfarronear.
Si tienes mucha hambre, llámame y te compraré snacks para que mastiques lo antes posible.
¿Cómo es tener un amigo que tartamudea? El maestro respondió: ¡Describimos que estaba usando una señal 2G cuando hablaba!
Chistes clásicos divertidos de la vida 2 1. Como sé que un entusiasta de la gastronomía es mejor que un tonto, creo que seré simplemente un entusiasta de la gastronomía.
2. Hoy me encontré con mi antiguo compañero de clase en la calle. No esperaba que fuera tan pobre, así que puse un dólar en el cuenco.
3. Dios te cierra una puerta y luego te vas a lavar y a dormir.
4. Los demás no saben si te va bien o no, pero todo el mundo sabe cuando estás gordo.
5. La noche me puso un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.
6. Si haces algo mal, puedo dejarte ir. Si me engañas, puedo dejarte ir. ¡Me rompiste el corazón, pero aún puedo dejarte ir! Pero recuerda, ¡tengo temperamento, no un caballo!
7. Miento todos los días. Acuéstate temprano esta noche, mañana no te amaré.
8. No es que leer sea inútil, sino que tú eres un inútil, principalmente porque eres un inútil.
9. El día de San Valentín chino ya está aquí y es hora de volver al cielo y hablar con el Sr. Yue.
10Aunque mi esposa me golpea a menudo, Dios sabe que mi esposa no es una persona irracional. Ella me pidió permiso antes de cada llamada. Si decía que no, ella me llamaba hasta que dijera que sí.
11. Los que pueden actuar no son necesariamente actores, pero pueden fingir. Deben ser nietos.
12¿Qué es el amor? Es solo que los dos son tan feos como monos y a ambos les preocupa que le roben al otro.
13. ¿Solo te han arrojado y atrapado una vez desde que naciste?
14. El amor de cachorros ya no da miedo. Lo que da miedo es que has perdido interés en el sexo opuesto.
15. Cuando los demás me elogian, me preocupa que no me elogien lo suficiente.
16. El aparcamiento subterráneo ahora está diseñado como un laberinto y lleva mucho tiempo darse cuenta de que no tienes coche.
A los 17, otros pueden ir solos a París cuando rompan, pero yo solo puedo ir al restaurante de fideos con carne de abajo cuando rompo. No me atrevo a agregar huevos a un plato de carne. fideos por seis yuanes.
A los 18, finalmente entendí una verdad: la gente fea debería estudiar más. No es de extrañar que todos dijeran que no soy material para leer a primera vista.
19. Debes sentirte seguro de que estar gordo es asunto de otros.
20. Escuché que la gente fea debería estudiar más. No es de extrañar que mi madre dijera que cuando yo era joven no era bueno leyendo.
Chistes clásicos divertidos de la vida 3 1. Afortunadamente, soy feo y nunca he experimentado tu amor y odio.
En segundo lugar, cuando consuelas a los demás, cuando te consuelas a ti mismo, sólo estás buscando una cuerda.
En tercer lugar, si amas a varias personas al mismo tiempo, significa que eres joven; si solo amas a una persona, entonces eres viejo, si no amas a nadie, has renacido;
4. Al crecer, no aprendí ninguna otra habilidad, pero dominé una especialidad. Puedo dormir sin pastillas para dormir durante el día y puedo excitarme sin estimulantes por la noche.
5. La vida es como bolas de masa. Ya sea que te arrastren al agua o que saltes al agua tú mismo, la vida no es madura sin ahogarte.
6. Mamá y papá, cuando celebren reuniones de padres y maestros, deben estar tranquilos y calmados cuando el maestro provoque la relación entre usted y yo. Soy tuyo. ¿Crees que sigo siendo él?
7.Cada invierno, el lugar fuera de la cama está muy lejos, los lugares fuera del alcance de las manos están en otros lugares e ir al baño es un viaje de negocios.
8. Me mareo cuando viajo en un barco. ¿Cómo puedo tener dos pies en ambos lados?
9. Cuando era niño, mi padre me decía que lo recogía junto al cubo de la basura. A partir de entonces, cada vez que me sentía infeliz y triste, me sentaba junto al cubo de basura porque olía a casa.
¡La máxima expresión de amistad es que ambos sois homosexuales a los ojos de los demás!
El 11 de noviembre, cuando era niño, fui al zoológico a ver tigres y prometí criar uno cuando fuera mayor. Después de 20 años, mi sueño finalmente se hizo realidad. De todos modos, es hora de cocinar para mi esposa.
12. Compara las notas de cuando eras niño. Compara salarios cuando seas mayor. Ahora tengo que comparar mis pasos cuando camino. No te preocupes por mí, solo quiero ser una basura no controvertida, pero cuando realmente lo hice, me di cuenta de que ¡hasta la basura debe clasificarse!
Trece, en mi último año de secundaria, fui al banco a solicitar una tarjeta y el mostrador me dio un desliz. El tipo de certificado que rellené es: rectangular.
14. Se necesitan diez años para perder peso y tres minutos para ganar peso. Diez años de amor, tres minutos de separación. Estudia durante diez años y olvídate durante tres minutos. Se necesitan tres minutos para cargar durante diez años.
Cada vez que encuentro una llave exitosa, alguien cambia las cerraduras.
16. Mis aficiones se pueden dividir en estática y dinámica. Lo estático es dormir y lo dinámico es dar vueltas.
Diecisiete, la vida es como un sueño, siempre tengo insomnio; la vida es como una obra de teatro, siempre me meto en problemas; la vida es como una canción, siempre desafino la vida es como un campo de batalla; , siempre me dejo llevar. Resumen: ¡vida miserable!
Ganar dinero es un tipo de habilidad, gastar dinero es un tipo de habilidad. Mis habilidades son limitadas, pero mis habilidades son muy altas.
A los diecinueve años, normalmente me gusta conducir Rolls-Royce y Bentley. Cuando salgo con amigos, conduzco un Porsche. Si quiero conducir rápido, prefiero Ferrari. Por supuesto, lo que más me gusta es bromear.
Veinte Se dice que no debes estar más de seis puntos borracho al beber, no debes estar más de siete puntos lleno al comer, y no debes estar más de ocho puntos lleno si lo estás. una pareja! ¡Pero la mayoría de las personas tienden a estar borrachas, llenas y luego les encanta ser estúpidas!