Pasantes de la Casa Blanca alquilan apartamentos
1. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo dónde diablos pagaste!
2. Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!
3. Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!
4. Zai Zai fue reparado por su padre. Fue a quejarse con su madre: "Mamá, ¿qué te pasaría si alguien golpeara a tu hijo?" Mamá: "¡Quiero vengar a su hijo!"" Aberdeen: "..."
一La anciana no sabía leer, pero le gustaba escuchar la radio y tenía que escuchar el parte meteorológico. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia: "Tengo una pregunta. ¿Sabes dónde está el área local? Llueve casi todos los días. ”
6. Un ratoncito en el acantilado agitó sus cortas patas delanteras y saltó hacia abajo una y otra vez, tratando de aprender a volar. La hembra del murciélago que estaba a su lado lo vio caer y romperse la cabeza. Ansiosamente, papá, ¡no lo digas, no es nuestro!
7. Mi amigo y yo fuimos al monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "Lo vi. !" "¡Yo también lo vi!" "En ese momento, alguien desde lejos salió con los pantalones subidos y maldijo:" ¡Si lo ves, lo verás! "¡Qué estás gritando!"
1. Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero todavía quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarnará en enfermera.
2. Un amigo vendió paletas heladas en el parque por primera vez y me dio vergüenza gritar. En ese momento, alguien de repente gritó "Vendiendo paletas heladas ~ ~ ~ Vendiendo paletas heladas ~ ~". Cuando mi amigo escuchó esto, gritó felizmente: "Yo también~~~Yo también~~".
La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, éste gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""
4. Un chico está enamorado de ti. Una chica se atreve a preguntarle qué tipo de chico le gusta.
La chica a la que “le gusta” responde varias veces la misma pregunta.
El chico. está muy desanimado y dice: “¿Puedes cortarte el pelo? ".
5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~
De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".
6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". ”
7. Después de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla y luego le preguntó si tenía la mano fría o caliente. Ella se negó a soltarla durante mucho tiempo. y preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Maragobi Matsumoto" 8. Un hombre compró un loro que sólo podía pronunciar dos palabras. Un día, el dueño no estaba en casa. p>
Loro: ¿Quién es?
Respuesta: Convertidor de gas
Respuesta: Convertidor de gas
......
Hay una persona tirada en la puerta de la casa del dueño. ¿Quién es?
Dentro de la puerta: Convertidor de gas
9. de cosas en el camino. Se agachó y lo olió, y dijo que podría ser caca. Lo tocó con la mano y se lamió la boca. Dijo que era realmente caca, ¡afortunadamente no lo pisé! ~
10. El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura: Sintió que tenía arena en los zapatos, por lo que los sacudió con un poste de teléfono.
Temblé y temblé... Un hombre pensó que me había electrocutado, entonces tomó un palo de madera y me dio dos palos.
11. Un profesor estaba dando una conferencia de campo: "No tengas miedo de ensuciarte en la investigación científica..." Luego se agachó, tocó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y Luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un compañero de clase dijo rápidamente: "No tengo miedo de ensuciarme..." Luego golpeó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lo lamió en la boca. Profesor: "Además, necesito ser bueno en observación. Solo toqué las heces con el dedo medio, pero me lamí el dedo índice..."
12. A estaba estreñido y no podía defecar durante mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo, se puso en cuclillas y tiró felizmente. Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hermano, realmente te envidio por divertirte tanto". El Sr. B dijo: "¿Qué hay que envidiar? Todavía no me he quitado los pantalones ..."
13. A El señor estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. Un caballero entró en pánico y gritó: "¡Alto! ¡Alto!". Los peatones se detuvieron aturdidos. Pero un señor conducía tan mal que atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: "¡Aun así me pediste que parara el auto! Tu puntería fue certera, ¿no?"
Hermana hermosa, 2 años. Un día llamé a su madre y la pequeña contestó el teléfono. Por cortesía, también quería saludarla. "Querida, ¿dónde está mamá?" "Ve a la montaña Huaguo!" "..." "Querida, ¿qué estás haciendo?" "Tía, eres tan divertida. ¡No te llamé!" >
El hijo de mi colega tiene 4 años. Un dicho clásico: "Cuando yo era joven..."
15 Hubo un accidente en la carretera: la tortuga pisoteó a la vaca hasta matarla. La policía está investigando la causa del accidente y dijo: Caracol: ¿Por qué te golpeó la tortuga? Wa Niu, que llevaba un yeso, recordó con frustración: ¡No lo recuerdo, era demasiado rápido en ese momento!
16. Un oso polar estaba sentado solo sobre el hielo, aturdido. Cuando se aburrió, empezó a arrancarse el pelo, uno... uno... uno... uno. .. uno... uno... Uno...uno...uno...uno...uno...uno...uno...
La hija de mi colega. Es un pequeño embrión de belleza. Cuando regresaba del jardín de infancia, su madre le preguntaba a menudo: "Bella, ¿alguien te llamó así hoy?". La niña suspiró: "Probablemente me miraron demasiado y pensaron que no era hermosa".
18. Una pareja dio a luz a un niño después de un fallo anticonceptivo. El niño apretó los puños y siguió riendo. La enfermera abrió el puño y encontró pastillas anticonceptivas en su interior. Entonces el niño habló: "Ustedes dos quieren matarme, no es tan fácil, jajajaja..."
19. Un hombre resbaló accidentalmente y cayó por un acantilado. Su compañero gritó ansiosamente: "Hermano, ¿cómo estás? ¿Estás bien?" Sólo para escuchar a la persona caída responder: "No lo sé, todavía me estoy cayendo~~~~"
20 . También pensé en un ciclista que se ponía las manos en el pecho sin agarrarse del manillar. Un policía de tránsito vio esto y dijo: ¡Buenas manos! El hombre respondió: ¡Hola, camaradas!
21. El mono le preguntó al zorro cómo describir el pedo del elefante en una canción. Fox dijo: Después de escuchar "Ants" de Ku Kuiji, dijo: "Joder, pensé que era un tren de potencia": Sí. "
22. Dos hermanos fueron perseguidos por un tigre. El hermano menor no pudo correr más, así que dijo: "Hermano, dejemos de correr y matemos a golpes a esta bestia". El hermano mayor dijo: "Deja de decir tonterías, ya no puedo correr, simplemente pasa corriendo a tu lado". ”
23. Los fideos fueron golpeados por un panecillo al vapor. Le pedí a mi prima fideos instantáneos para vengarse. Cuando vi los panecillos de frijoles, los fideos instantáneos fueron hechos pedazos. le dijo a Noodles, no te preocupes, yo los haré
24 Una mujer elegante subió al auto y vio que el asiento estaba vacío, sacó un pañuelo y lo secó un rato. Estaba a punto de sentarse y tirarse un pedo. El hombre sonrió y dijo: "Soy Kao, estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo. "
Los pingüinos están aburridos y quieren ir al Polo Norte a jugar con los osos polares.
Caminé durante muchos años y cuando casi estaba allí, de repente me acordé que el gas en casa no estaba cerrado correctamente.
Así que volví, caminé y caminé durante muchos años, cerré el gas y partí de nuevo, y caminé y caminé durante muchos años.
Finalmente llegó a la puerta del oso polar y llamó a la puerta:
-¡Oso polar! ¡Sal y juega!
Oso Polar:
-Deja de jugar.
26. Cuando estaba en la escuela secundaria, un profesor de matemáticas enseñaba transformación de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar! ...
27. Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos A, B y C en un día.
El juez le dijo a A: "¿Lo robaste?"
Respuesta: "No"
El juez se enfureció: "No pregunté usted."
"No dije nada", dijo c.
28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". El cerdo le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también!" Después de esto, la azafata arrojó al cuervo y al cerdo juntos. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "No seas estúpido, puedo volar ~ ~ ~ ~"
29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: ¿Vendes zanahorias aquí? La esposa dijo: No. Después de un rato, el conejo volvió a preguntar: ¿venden zanahorias aquí? ¡El jefe dijo con impaciencia que no! Después de un rato, el conejo volvió a preguntar y el jefe finalmente no pudo soportarlo más: ¡Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras!
Al rato, volvió el conejo: ¿Venden tijeras aquí? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Aquí vendes zanahorias...
30.
El diablo dijo: ¡Puedes gritar hasta que se te rompa la garganta, y nadie vendrá a salvarte!
Princesa: ¡Rómpete la garganta, rómpete la garganta!
Nadie: ¡Princesa, estoy aquí para salvarte!
Diablo: ¡Cao Cao está aquí!
Cao Cao: Diablo, ¿qué quieres que haga?
Diablo: ¡Vaya, vi un fantasma!
Fantasma: ¡Maldita sea! Alguien lo descubrió.
Mierda: Tonterías, ¿quién me descubrió?
Quién: ¡No es asunto mío!
Diablo: ¡Dios mío!
Dios: ¿Quién me llamó? !
Quién: ¡Nadie te llama!
Nadie: ¡yo no! ! !
Se dice que desde entonces el diablo sufre esquizofrenia.
31. Un rey quería casarse con una princesa y ponerle una manzana en la cabeza. Quien quiera tomar la foto tendrá la oportunidad de casarse con la princesa.
El primer hombre disparó a la manzana y dijo: "Soy Robin".
El segundo hombre también disparó a la manzana. Dijo: "Soy Hou Yi".
El tercer hombre mató accidentalmente a la princesa a tiros. Dijo: "Lo siento..."
32. Alguien estaba internado en un hospital psiquiátrico y, de repente, un psicópata lo persiguió con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y huyó hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que había terminado. El paciente dijo, te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme.
33. La azafata recomendó a los pasajeros que se abrocharan el cinturón de seguridad.
"La última vez que aterrizó el avión, los que no llevaban el cinturón de seguridad estaban todos magullados y ensangrentados."
Pregunta: "El que sí llevaba el cinturón de seguridad".
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Respuesta: "Nada, todos están sentados, como las personas vivas".
34. Una escuela construyó una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma en su mano. derecha. Los líderes escolares llaman públicamente a los estudiantes por su nombre en la escuela. Hubo un sinfín de respuestas, y una de ellas tuvo la voz más alta: ¡La lectura es para los pájaros!
36. Amigos y amigas van de compras juntos.
Novia: Ay, me duelen mucho los pies.
El novio está nervioso: ¿Qué pasa? ¿Has pisado un limón?
37. El oso preguntó al conejo blanco: "¿Perdiste el pelo?" El conejo blanco dijo: "No". El oso preguntó: "¿De verdad perdiste el pelo?" : "¿En serio?" No se caerá." Entonces el oso se limpió el trasero con el conejo blanco.
38. El conejito blanco fue a la panadería: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: No. Al día siguiente volvió el conejito blanco: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: Lo siento, no.
Al tercer día, entró el conejito blanco: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: Lo siento, pero todavía no lo tengo.
Al cuarto día, el conejito blanco vino saltando: Jefe, ¿tiene cien bollos? Jefe: ¡Genial! ¡Hoy hay cien bollos ~!
Conejo Blanco: ¡Genial! ¡Dame dos!
39. Padre e hijo toman un autobús.
Hijo: Papá, ¿cuándo llegarás?
Padre: Deja de hablar.
Hijo: ¿Cuándo parará?
Padre: Paré cuando llegué.
40. Un hombre y un tigre fueron atados a dos árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, y la cuerda estaba casi quemada. Si se quema la cuerda, el tigre se comerá al hombre. Como resultado, el hombre dijo una palabra y el tigre no se lo comió.
Dijo: "¡¡Feliz cumpleaños!!" El tigre apagó las velas...
41. Mientras buscaba comida, pasó por una choza y escuchó a un hombre que le enseñaba a su hijo: "Si vuelves a llorar, te echaré fuera para que alimentes a los lobos. El niño lloró en la casa toda la noche y el lobo se quedó afuera toda la noche". ." Cuando despertó por la mañana, el lobo se atragantó y dijo: ¡Hombres, todos los hombres son mentirosos!
42. La chica le preguntó a su novio: "¿Qué te gusta de mí?" "
El novio estaba estancado. "Yo, yo, yo, me gusta que te mantengas alejado de mí. ”
43. El primer día, el conejito blanco fue al río a pescar. No pescó nada, así que se fue a casa.
Al día siguiente, el. El conejito blanco volvió al río. Mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa.
Al tercer día, cuando el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río. y le gritó al conejito blanco:
¡Si vuelves a usar zanahorias como cebo, te mataré a golpes!
¡Un señor no se atrevió a abrir el suyo! ojos después de 15 minutos de vuelo Miró por la ventana y gritó: "¡Oh, eres tan alto que eres como una hormiga!". "
El vecino dijo: "Eso es una hormiga. El avión aún no ha despegado. ”
45. Mi novia me envió un mensaje de texto: “¡Terminemos!” "
Después de un rato, recibí otro mensaje: "¡Lo siento, envié el mensaje equivocado! !"
46. San Mao fue a la peluquería a arreglarse el cabello y le dijo al estilista, trénzame el cabello. El estilista perdió accidentalmente uno de los cabellos de San Mao. San Mao suspiró y dijo: Entonces Separémoslo. Pero el estilista volvió a perderlo accidentalmente. Sanmao estaba furioso: ¿Quieres que me deje crecer el pelo?
47 Había una vez un gomita caminando por la calle. tiempo, de repente dijo: Mis pies son tan suaves.
48. ¿Te gusto?
Mujer: Supongo.
M: I. Me encanta. !
w: Adivina otra vez
49. Un enfermo mental está escribiendo y el médico pregunta: “¿Qué debo escribir? "
"Escribe una carta. "
"¿A quién? "
"Yo. "
"¿Qué dice? ”
“Idiota, ¡cómo sé si no lo he recibido! ?"
50. Durante...
Niño: Se quitó la ropa y se puso los pantalones.
Comentarios del profesor: ¿Tiene que llevar
Título: Entre ellos
Niños: Uno de mis pies izquierdos está lastimado
Comentario del maestro: ¿Eres un ciempiés? p>Título: Uno tras otro.
Niños: Después de salir del trabajo, los papás llegan a casa uno tras otro.
Comentario del maestro: ¿Cuántos papás tienes? p>Tema: Tristeza
Niño: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste
Comentario de la maestra: La maestra está aún más triste. >Título: Otra vez
Niño: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada
Comentario del profesor: ¿Tu madre es un diamante deforme? : Miren. /p>
Niños: ¿Qué están mirando?
Comentario del maestro: No se demoren demasiado
Título: Prosperidad.
El niño escribió: Confesión de Prosperidad.
Comentario del profesor: ¡No veas demasiadas series de televisión!
Tema: Delicioso
El niño escribió: Delicioso pedo.
Maestra: .........
Título: Inocencia
Los niños escribieron: Hace mucho calor hoy.
Comentario del profesor: Eres demasiado ingenuo.
Título: Efectivamente
Los niños dijeron: Ayer comí fruta. Luego bebí agua fría.
Comentario del profesor: Una frase que no se puede separar.
Tema: ..... primero, luego ..... Ejemplo: Primero comer, luego ducharse.
Niños: ¡Adiós, señor!
Comentario del profesor: .............
Título: También,
Niños: Un tren Por, además, además , además.
Comentario del profesor: Lo olvidaré si me muero