Responder ¿quién es Jingjing?
Pregunta 1: Cuando mi novia pregunta quién es Jingjing, ¿cómo respondo que Jingjing es el estado que estoy esperando por ti?
Pregunta 2: Cuando alguien me pregunta quién es Jingjing , por favor pídele a Dios. Responder a Jingjing es ir detrás de algo que puedas disfrutar, como "déjame en paz".
Pregunta 3: El nombre de mi amigo tiene la palabra "jing". Me gusta y quiero estar callado. Dice "jingjing". ¿Quién no puede responder a la pregunta?
O si no tienes la respuesta en mente,
Puedes usar emoticones en su lugar,
Haz esto,
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También puede expresar el estado psicológico en ese momento y aliviar la vergüenza.
Pregunta 4: Tan pronto como digo que quiero la esposa de Jingjing, le pregunto a Jingjing quién me pidió que pensara en Jingjing y luego me ignorara. ¿Quién tiene el tipo de respuesta divina o divertida? que lindo. Novia, solo di que Jingjing es el estado en el que te extraño
Pregunta 5: Me he sentido molesto últimamente. Quiero estar callado. No me preguntes por qué. ¡No me preguntes quién es Jingjing! Estoy muy contento con la respuesta de Dios. El equipo de Baidu responderá activamente a tus preguntas. Espero que te sea útil. Te deseo una vida feliz y espero que puedas adoptarlo. >
Déjame ir allí
Gracias querida, espero que puedas adoptarlo.
adopción!
Pregunta 6: Pídele a Dios una respuesta en línea... Versión humorística:
A: ¿Quién es Jingjing?
B: ¿La hermana que está desacelerando? en Jingjing
p>A: ¿Quién es Xuanyuan?
B Xuanyuan es la hermana de Xuanyuan
A: ¿Quién es Xuanyuan
B: Xuanyuan Slow es la hermana de Kuai Kuai
A: ¿Quién es Kuai Kuai?
B: Kuai Kuai es la hermana de Fatty
A: ¿Quién es Fatty?
>B: Fatty es la hermana menor de Slim
A: ¿Quién es Slim
B: Tu hermana
A: ¿Quién es tu hermana?
B: Yo
Versión sin palabras:
A: Claramente te escuché decir que quieres Jingjing, por favor dime, ¿quién es Jingjing
B: Entonces dime primero quién es MingmingVersión pura para ti:
A: Quién es Jingjing
B: No me molestes. Sólo quiero dormir ahora. No me preguntes quién es Jueyue, estoy tan sucio
Versión literaria:
A: ¿Quién es Jingjing?
p>B: Jingjing es el estado en el que estoy cuando te estoy esperando
Encuentra la versión shi:
A: ¿Quién es Jingjing?
B: Jingjing significa llevar cosas que puedas disfrutar, como "déjame en paz para estar tranquilo"
Pregunta 7: Jingjing está esperando el sobre rojo, yo soy Jingjing. Por favor pídele a Dios una respuesta. Quiero estar en silencio.
Pregunta 8: La respuesta de Dios, todas. El cartel original: Me enamoré de una chica que es 6 años menor que yo. Todavía en la escuela secundaria. Qué pecado.
Respuesta de violación: Sería realmente pecaminoso eliminar la palabra "me gusta".
Propietario: Mi esposa ha dado a luz a una niña. Ella es muy linda. Por favor ayúdenme a darle a mi hija un nombre poderoso.
Respuesta: Genghishan.
4:
Anfitrión: ¡Dame una mujer y crearé una nación!
Respuesta: Bueno, si te doy una cerda, ¡el precio de la carne bajará el año que viene!
5:
Respondido originalmente: Cuando estaba en la universidad, me salté clases, reprobé clases, dejé a gente, me dejaron, me metí en peleas y recibí deméritos... Oye, Soy capaz. Lo he hecho todo~
Respuesta: ¿Alguna vez has muerto?
6:
Anfitrión: Describa el Observatorio Sismológico Nacional de China en una oración.
Respuesta: ¡la retrospectiva es mejor que la retrospectiva!
7:
Anfitrión: Contemos todos una historia que comienza con KB, es divertida en el medio y termina trágicamente. Por ejemplo, hubo una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió.
Respuesta: Conocí a la hermana Furong, me enamoré de la hermana Furong, me casé con la hermana Furong...
8:
Anfitrión: Me enfrento a los líderes del unidad todos los días Hablar me hace sentir que mi futuro es muy escaso...
Respuesta: Alégrate, porque tocarle el piano a una vaca no da miedo. Lo que da miedo es que un grupo de vacas toquen el. piano para ti todos los días!
9:
Publicado por: Una vendedora de piñas en Nantou, Shenzhen, le arrancó el pene de un mordisco al tío del administrador de la ciudad en su desesperación...
Responder : ¡resoplido! ¡Si no me dejas vivir, no te dejaré disfrutar la vida! ! !
10:
Autor: De hecho, Newton tuvo la suerte de descubrir la ley de la gravitación universal. Si yo hubiera nacido trescientos años antes, ¡yo también podría haberlo hecho!
Respuesta: Efectivamente él es el afortunado, porque lo que le dio en la cabeza fue una manzana, y lo que le dio al pobre cartel en la cabeza fue un durian o un coco...
11:
Respondido originalmente: ¿Te llaman tío o hermano menor?
La respuesta violenta: Tío, tu hermano está fuera.
12:
Póster: ¡Los administradores de la ciudad han agregado nuevas armas para atrapar perros callejeros!
La respuesta violenta: Nacen de las mismas raíces, ¿por qué se apresurarían a freírlos?
13:
Anfitrión: ¿Por qué cada vez más personas no quieren tener hijos?
Respuesta a la violación: Los altos funcionarios enviados por Beijing dijeron que deberían ser arrestados desde la infancia.
14:
Cartel original: Conocí a mi internauta masculino hoy y él seguía insinuando que quería tener relaciones sexuales. Me gustaría preguntar: ¿Es cierto que los internautas se conocen ahora? tener sexo?
Respuesta a la violación: ¿Los internautas no se van a la cama cuando se encuentran? ¿Estás bromeando? Todo el mundo está muy ocupado.
15:
Anfitrión: Hay un estudiante que ocupa el último lugar en los grados cada año y a menudo pelea con los demás. Según la solicitud del líder, el maestro quiere darles a los estudiantes un poco más. agradable comentario final. ¿Cómo debería escribirlo?
Respuesta contundente: el estudiante tiene calificaciones estables y una gran capacidad práctica.
16:
Póster: A partir del incidente del consumo de agua mineral de Hainan, podemos ver que la seguridad alimentaria en China es preocupante. ¿El agua mineral también puede matar personas? ¿No hay un logo de QS?
Respuesta contundente: Me gustaría preguntar, ¿QS significa morir?
17:
Anfitrión: ¿Cuál es más rentable, un perro o un hombre?
Respuesta de violación: Tía, aunque puedas tratar a un hombre como a un perro, ¿te atreves a tratar a un perro como a un hombre?
18:
Anfitrión: Tengo un millón y quiero comprar un coche ¿Puedes darme algún consejo?
Respuesta del foro: Puedes vender 30 QQ y formar una flota para conducirlos, uno en tipo S y otro en tipo B.
19:
Anfitrión: Wang Xiaoya y Chen Zhangliang se casaron. Por favor comente en cuatro palabras.
Respuesta del foro: ¡Te has convertido en una buena persona!
21:
Anfitrión: Anoche, cuando estábamos paseando al perro, nuestro gran mastín tibetano y un perro salvaje calvo empezaron a morderse en el bosque.
¡Seco! ¡Inesperadamente, el mastín tibetano fue derrotado por un perro de paja! ! !
Foro Sofá: Antes de quedarme calvo, ¡todos me decían León!
23:
Anfitrión: Mi novia siempre dice que tiene senos pequeños, creo que está bien, pídale a los GG del foro que le ayuden a identificarlo ~
Forum Sofa : ¡Después de que tengo dos granos en la espalda!
24:
Anfitrión: ¡Si tuviera 100 millones de yuanes, podría obtener un préstamo para comprar una casa en Tomson Yipin!
Respuesta del foro: Sí, pero primero debes pedir dinero prestado para pagar la tarifa de la propiedad ~
25:
El cartel original: Hoy juró que yo sería el de su vida Soy parte de su cuerpo Si no me tiene no podrá vivir~
Forum Sofa: Mi exnovio dijo lo mismo. Más tarde descubrí que soy su apéndice, apéndice, orejas, seis dedos y otras cosas prescindibles.
26:
Anfitrión: Soy tan rico, ¿qué tipo de coche debería comprarle a mi niñera?
Respuesta del foro: Depende de cómo se haya desarrollado la relación entre ella y tu marido~
27:
Cartel original: La maldita barbería me cortó la cabeza . ¡roto! A todos se les ocurrió alguna táctica dañina, pidiendo que cuanto más destructiva fuera mejor y cuanto menor fuera el ruido, mejor, porque yo iba solo.
Sótano del foro... >>
Pregunta 9: 34 respuestas hilarantes, ¿no puedes ser tan cruel? 1. ¿Por qué las chicas de pecho plano son generalmente amantes de la comida?
La respuesta de Dios: ¡Porque soy tan pobre y tengo tanta hambre!
2. Los hijos de otras personas comprarán papel higiénico, pero mis hijos todavía usan papel higiénico.
La respuesta de Dios: Las esposas de otras personas se enojarán, pero tu esposa todavía está inflada.
3. Tengo más de 40 años y todavía hay muchas cosas que no entiendo. ¿A quién debo preguntar?
La respuesta de Dios: ¡Pregúntele a Google para asuntos exteriores, a Baidu para asuntos internos y a Tianya para asuntos sexuales!
4. ¿Por qué las niñas vienen a visitar a su tía?
Dios respondió: Este huevo no puede esperar a la mierda, eso se llama depresión, vomitar sangre mientras camina.
5. Si ves a un chico que te gusta en el autobús, ¿cómo ligas con él?
La respuesta de Dios: finge tener epilepsia, dice tonterías, cae en sus brazos, mueve las manos, agarra su entrepierna, continúa si es lo suficientemente grande, si no estás satisfecho, ¡oye! ¡Estoy bien!
6. ¿Cuál fue tu experiencia más cercana a la muerte?
La respuesta de Dios: ¡Hace veinte años, casi alcanzo a ese bastardo detrás de mí!
7. Cuando alguien publica un estado, ¿crees que mi avatar es increíble?
Dios respondió: Me gusta.
8. Mi novia apaga su teléfono por enojo, ¿qué debo hacer?
La respuesta de Dios: El cartel original debería ir a cortarse el pelo para poder usar un sombrero más fácilmente.
9. ¿Por qué la parte japonesa se muestra relativamente indiferente cuando los líderes chinos visitan Japón y ni siquiera hay un cartel de bienvenida en el aeropuerto?
Dios respondió: ¿Cómo colgar? ¿Dar una cálida bienvenida a viejos amigos a Japón?
10. Una jugadora publicó en el foro y preguntó: "Quiero expresarle mi amor al chico que me gusta en el Día de los Solteros. ¿Qué regalo debo darle?". Dios respondió: Primera Sangre.
11. ¡La maldita barbería me cortó mal la cabeza! A todos se les ocurrió alguna táctica dañina, pidiendo que cuanto más destructiva fuera mejor y cuanto menor fuera el ruido, mejor, porque yo iba solo.
La respuesta de Dios: En medio de la noche, bajo la luna oscura y el fuerte viento, un hombre se ahorcó silenciosa y suavemente frente a la barbería.
12. ¿Qué hay más asqueroso que comerse un pedazo de mierda?
La respuesta de Dios: Come dos trozos.
¿Qué hay más asqueroso que eso?
Dios respondió: Tengo los dientes atascados.
13. ¿Por qué CCTV siempre transmite clips de ellos terminando las noticias una vez terminadas las noticias?
La respuesta de Dios: ¡Para decirles, solo nos jactamos de los borradores!
14. ¿Por qué sólo hay Virgo en la constelación y no ***?
Dios respondió: ¿Por qué no? ¡Es que después cambiaron su nombre a Sagitario!
15. La esposa es el camino, los amigos son las vacas. Sólo hay un camino en la vida, y habrá muchas vacas en el camino. No tomes el camino equivocado cuando tengas dinero. ¡No vendas las vacas cuando no tengas dinero!
La respuesta de Dios: ¿Qué debo hacer si la vaca está en el camino?
16. Bajie dijo: Hermano mayor, ve al hospital rápidamente. ¡El hospital ha abierto un departamento solo para ti!
Wukong: Oh, ¿en qué departamento?
Bajie: ¡Familia de monos Erbi!
17. ¡Acabo de ver a alguien decir que el salario medio en China es de 4134 yuanes!
La respuesta de Dios: ¿Qué puede explicar el salario medio? La altura promedio de Pan Changjiang y Yao Ming es de 196 cm. ¿Pan Changjiang es muy alto?
18. Soy una chica, ¿por qué puedo sentir fuertemente los latidos del otro cuando mi novio y yo nos abrazamos? ¿Es porque nuestro amor es profundo y nuestros corazones están conectados?
Dios respondió: No, porque tienes el pecho plano.
19. Se dice que hay tres señales obvias antes de un gran terremoto: ① agua de pozo anormal; ② reacción anormal del ganado; ③ los expertos salen a refutar los rumores;
Respuesta de Dios: Se repiten los puntos segundo y tercero.
20. ¿Por qué los chinos siempre acuden a Obama cuando les hacen daño?
Dios respondió: Porque él y Bao Zhengxiang tienen el mismo color de piel.
21. ¿Cómo puedes ver claramente el corazón de tu novia?
La respuesta de Dios: A medida que pase el tiempo, los corazones de las personas se revelarán.
22. En el autobús, un estudiante de primaria tomó su libro de tareas de verano y le dijo a su madre: ¡Mamá, tengo demasiada tarea durante las vacaciones de verano! Luego su madre rompió la tarea y la arrojó por la ventana. También le dijo a su hijo con frialdad: Si la maestra pregunta, ¡dígale que mamá y papá se pelearon y mamá rompió la tarea! ¡Es el sueño de muchos estudiantes tener una madre así!
La respuesta de Dios: el estudiante de primaria quedó atónito. Pasó mucho tiempo antes de que pronunciara tres palabras: "Recién terminé".
23. CCTV volvió a entrevistar y el periodista preguntó. , "Como chino, ¿qué puedes hacer por la patria?"
Dios respondió: "Los inmigrantes no deben causar problemas a la patria".
El periodista volvió a preguntar: "¿Qué ¿Crees que es la expresión de patriotismo?
Dios respondió: “La inmigración trae caos al capitalismo”
24. Internauta: La primera vez que me registré en una casa con mi novia, me encontró un control policial.
La respuesta de Dios: El policía le dijo a su novia, ¿por qué siempre eres tú? !
25. ¿Por qué nos reunimos para discutir ensayos de exámenes de ingreso a la universidad en lugar de matemáticas o física?
Internauta: Porque esto es lo único que todavía podemos entender ahora.
26. Internauta preguntó: Novio y...>>