Broma, petición urgente

Estas son mi colección de chistes, ¡espero que te gusten!

Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes fumar? ¿marihuana? No es buena para tu salud. Sí, mira, el aire es tan fresco, ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es tan fresco, ven a correr conmigo. El elefante tenía razón, sólo que los dos corrían juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para la salud. . Ven a correr conmigo... . El león dejó la jeringa y corrió hacia él, abofeteando salvajemente al conejito. El elefante le dijo temblorosamente al león: "¿Por qué le pegas al conejito? No quiere que nos hagamos daño. nuestros cuerpos!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!

¿Quién es tonto, las estrellas, la luna o el sol? Estrellas, porque: hay una frase en la canción de Lu Binghua que dice que las estrellas en el cielo no hablan

En verano, una jirafa se encuentra con un conejo, Ella le muestra con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes lo bonito que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?"

42. Una vez mi hermano me golpeó y me hizo un bulto en la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas.

43. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado.

44. Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío El otro dijo: También tengo mucho frío El otro dijo: Abracémonos, entonces se abrazaron. el uno al otro. Luego murieron congelados.

1. Viene un oso/Viene preparado (OSO viene)

2 El undécimo libro/Increíble (LIBRO 11)

4 .Xiaoyu dijo. Pensando que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Yu no podía)

5 La oveja dejó de respirar/se sentía orgullosa (la oveja no exhaló)

6. . No dejes caer el teléfono móvil en el baño / No pierdas la oportunidad (mojado)

7. El perro dejará de ladrar después de cruzar el puente de una sola tabla / memoria fotográfica (no ladrará después de cruzar el). puente de madera)

8. La abeja se detiene en el calendario /风和日丽 (Calendario Fenghe)

10 Al pintor le gusta dibujar cuerdas gruesas pero no cuerdas delgadas / Excelente (. cuerdas gruesas entran en la pintura)

13. Hay diez ovejas en cuclillas en el redil de ovejas, y una en cuclillas en el corral de cerdos/cadencia (una oveja en cuclillas incorrectamente)

14. La oveja llamó al águila, y el águila cogió el teléfono y dijo "Oye"/fue un doble acto pero fue contrario a la verdad (la oveja estaba agachada de manera incorrecta) TELÉFONO Águila "Oye")

15 Si el sombrero está sucio, debes darle la vuelta antes de usarlo/usarlo con la corona adentro (úsalo dentro de la corona sucia)

16. mujeres bañándose/Colorido

17. ¿De quién es la casa que no tiene teléfono? /天衣(天衣综合phone)

18. ¿Quién conoce mejor a los pájaros? /Pájaro Asustado (Pájaro Asustado) Zhiniao

22. /Apriétalo (aprieta el pájaro en silencio)

23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? / Chatterbox (serpiente)

25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam

26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete encima de ocho? Porque ocho es menor que siete

27. ¿Qué tipo de serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)

28. ¿Por qué sólo queda la punta del iceberg? /La otra esquina la rompió el Titanic

1. El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino.

El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" ”

2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para búscalo. Me arrastré y me arrastré hasta ensuciarme las manos y los pies antes de encontrar mis gafas de sol. Me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y entonces me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda. >

3. Xiaobai., Xiao Huang y Xiao Lan toman un autobús de larga distancia, ¿quién se mareará? (Pequeño Conejo Blanco, anochecer)

4. Conejito Blanco (Little White DOS)

5. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caer? El zorro, porque es el más astuto

6. , pero la mariposa lo rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? Dijo: Mi madre dijo que los que pasan el rato en línea no son buenas personas.

7. Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo pudiste hacer esto? ¿Eres un niño estúpido?

8. Según la leyenda, simplemente párate en el borde del valle y grita lo que quieras, y luego entra en el valle, si saltas, obtendrás lo que Mankangmangu quiere. Entonces los tres decidieron intentarlo. p>

El primero era un pervertido, así que gritó "¡Mujer!" ¡mujer! "Si saltaba, habría muchas bellezas esperándolo.

La segunda era un nerd y gritaba "¡Libros, libros, libros!" "Luego, salté al valle y conseguí muchos libros.

El tercero es una persona indecisa. No puede decidir cuál es su favorito después de pensarlo. Después de una hora, finalmente lo hizo. Decidió y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, maldijo "¡mierda!" "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle

9. En cuanto a Xiao Ming, tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo televisión por la noche

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "He leído todos los libros. ¿Terminaste? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió alegremente: Mamá, ya terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: "Buen chico, definitivamente pasarás el examen mañana". Muy bien, Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, ya veo, se acabó". >

10. El panda ama profundamente al ciervo, pero él expresa su amor. Panda gritó ~ ¿Por qué está pasando todo esto? Dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. p>

11. ¡Un día Xiao Ming estaba caminando por la carretera! ¡De repente me dolían los pies mientras caminaba! ¿Por qué Xiao Ming pisó un limón?

13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante: Había diez pájaros en el árbol si mataran a uno, ¿cuántos quedarían? preguntó: ¿Es un arma silenciosa, no un disparo? ¿Qué tan grande es? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal matar un pájaro en esta ciudad? ¿bueno? ¿Alguno de los pájaros del árbol está sordo? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otras aves en los árboles? No. Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pajarito en el vientre? No cuenta. ¿Hay alguna confusión en los ojos de quienes cazan pájaros? Sin flores, sólo diez. La maestra ya estaba sudando y sonó el timbre de fin de salida de clase, pero los alumnos seguían preguntando: ¿Hay pájaros que sean tan estúpidos que no le teman a la muerte? Todos temen a la muerte. ¿Matará a dos de un solo disparo? No. El estudiante dijo con confianza: "Si tu respuesta no es engañosa, si el pájaro que mataron cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". ¡El maestro inmediatamente soltó! ¡Mo cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por un cruce y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Sesshomaru y Sanzo en realidad se estaban riendo! `

15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una mujer fantasma se tiró un pedo y murió.

16. Había un hombre gordo que saltó desde un edificio alto y se convirtió en un hombre gordo muerto.

17. Había un niño que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que soy un relleno de pasta de frijol". , no "Relleno de carne"

18. La serpiente pequeña le preguntó a la serpiente grande en pánico... "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente grande dijo: "¿Por qué preguntas la pequeña?" La serpiente dijo: "Acabo de decirlo". Accidentalmente me mordí la lengua".

19. Dos personas cayeron en una trampa. A los muertos los llamaban muertos y a los vivos los llamaban "ayuda". .

20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y al final murió de frío. Un ciervo corría por el camino, corriendo cada vez más rápido, se convirtió en carretera

22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se hizo añicos, otro tomate volvió a caer en pedazos, y había otro. Tomate que se rompió Innumerables tomates cayeron en pedazos y el último tomate también se cayó, ¡ah-ta-sí! Ketchup

23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio.

24. Hace mucho que no sé nada de ti y me siento muy triste. Cuando pensaba en la muerte, me corté las venas con patatas fritas, me golpeé la cabeza con tofu, salté un edificio con un paracaídas y me ahorqué con fideos. Pero incluso si no mueres, invítame a comer y llévame hasta la muerte.

25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, este es el Qinghai-. ¡Meseta del Tíbet! ~~~~

26. Cuando te registras en la estación de tren pero no llevas ningún papel contigo, no te preocupes, el tren te recordará: Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, ¡límpiate los pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡pelo, raspa, pegue, pegue!

27. Dos falsificadores fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes, compraron 1 yuan de caramelo confitado. lloraron y el granjero les dio dos piezas por valor de 7 yuanes.

28. Retrato de tu vida: Cuando tienes diez años, aprendes a bañarte solo, y cuando tienes veinte, estás resplandeciente y eres próspero; cuando tienes treinta, encuentras un trabajo y tienes éxito; cuando tienes cuarenta, contratas a un sirviente, los cerdos consiguen sirvientes a los cincuenta años y aprenden a jugar al baloncesto;

29. Una persona trepó el muro y salió de la escuela. Fue atrapado por el director. El director le preguntó: ¿Por qué no sale por la puerta de la escuela? La respuesta es: Metersbonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.

El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló los zapatos y dijo: Xtep, se siente como volar. El segundo día entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó: ¿Por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, se puso un disfraz de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar un disfraz de gángster! Él dijo: Eres lo que vistes, ropa de Semir. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela. El director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Dijo: hombres, mantengan las cosas simples y amen la ropa de Dengbao. El director dijo: te voy a cometer una ofensa grave. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.

La vida a los 30 es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica.

Como resultado, no lo hago. Lo conozco en absoluto ahora. ¿En qué se ha convertido? Oh, 4.000 yuanes.

31. Nota para los ladrones: El personal de nuestro banco solo entiende español. Por favor, tenga paciencia al robar. Es mejor que traiga un traductor.

32. ciego ¿Cegado? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!

33. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

35. ¡El cabello desaparece y la caspa es aún mejor!

36. Debemos guardar silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es muy descortés perturbar el sueño de los demás.

37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso. Me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. Si hay ropa holgada, ¿por qué debería registrarme?

38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriré mañana leyendo el periódico.

40. Cuanto más alto estás, más lejos orinas.

41 Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.

43. Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que huyó, seguida por el hombre detrás de ella. No, hay un callejón sin salida por delante. La mujer está desesperada, arrodillada en el suelo, llorando y suplicando: "Puedes hacer lo que quieras, pero no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Ahora". Empiezas a perseguirme."

44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Por favor, disfruten: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levante el cráneo! ¡Espeluznante! ! ! ! !

45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

46. Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino.

47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos por libra?" , la gente vino a la casa de mi tía como invitada. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!".

52 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo. Estaban discutiendo sobre un tema y estuve en desventaja por un rato. Golpeó la mesa y se levantó gritando: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo en la cara como una mierda

53. Cuando era niño, los vendedores de paletas solían empujar bicicletas para vender helado. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: "El helado nuevo es. caliente." (Supongo que mi tía vendía pasteles fritos y palitos de masa fritos)

54 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me pregunté qué comía para crecer. "

55. Una vez, cuando pedí una canción en KTV, grité fuerte: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun

1. No estaba Honestamente, cuando era niño, para educarme, un viejo granjero me dijo: Ha sido duro durante sesenta años, no hay comida para comer y los excrementos de la nariz que se recogen nunca se tiran. p> 2. Había un hombre rico buscando un sirviente, y la pregunta de la entrevista era Cuando fue al baño, los primeros salieron sin lavarse las manos, entonces el hombre rico los despidió. Solo uno de ellos se lavó las manos. manos, así que el hombre rico se lo quedó, pero un día, el hombre rico descubrió que había salido sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..." >

3. Un hombre vio una oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa disposición?" “Así es con los artículos en oferta. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo. No había nada que pudiera hacer. El hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos: "Dámela. Dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo vendedor, y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero al final tuvo que irse a casa y traerse al gato antes de comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con un Caja de cartón grande con un agujero excavado. Acércate al vendedor y pregúntale: "¿Qué quieres comprar?". “Lo sabrás cuando pongas tu mano en él. El vendedor metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”

4. Un hombre llevó a su amigo a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer maní en la mesa de café y se los terminó todo cuando se fueron. Un amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los cacahuetes" y la abuela respondió: "¡Oh! ¡Hmm! ¡Ay! Desde que perdí todos mis dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate. Viejo, tos". /p>

5. A alguien le gustó el plato "Olla de fideos picantes". Una vez volvió a pedir este plato, pero el camarero le dijo que estaba agotado. "¿Está realmente agotado?" Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado.

La comida del caballero casi estaba terminada, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?". El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre se sentó inmediatamente, cogió la cuchara y se la devoró. De repente, encontró un ratón muy pequeño con todo su pelo tirado en el fondo de la cazuela. El hombre sintió náuseas y vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando estaba allí con el estómago revuelto, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..."

6. , el dueño del hotel estaba en la patrulla del vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó: ¿Por qué este mendigo pide palillos en lugar de arroz? También lo despidieron y, poco después, llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos de dientes también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos que estaban delante ya habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo el queda sopa. ¿Puedes darme una pajita?

7. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo hijo se mareó y seguía vomitando. Tuvo que ir a buscar la bolsa. Cuando regresó, encontró que la bolsa estaba llena. Todos los robots estaban vomitando. El jefe preguntó por qué y el segundo dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómito". Tuve que beberme la mitad de la bolsa, pero todos vomitaron". "

Un día, el hijo mayor y el segundo fueron nuevamente al teatro a ver una obra. Los vieron a los dos discutiendo sobre el desarrollo de la trama e hicieron una apuesta. El hijo mayor señaló a la fila de escupideras de enfrente y le dijo: "Pierdes". La gente quiere tomar un sorbo de lo que hay allí. "Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la trama a continuación. Esta vez, el segundo jefe perdió y vio que el segundo jefe tomó una escupidera y bebió quince grandes tragos seguidos. El jefe estaba tan sorprendido que cayó al suelo con admiración y le dijo al segundo niño: "¡Eres tan increíble que puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo niño negó con la cabeza, "No es que quiera beberlo. ¡La flema de esa escupidera es demasiado espesa y no puedo dejar de morderla!" ”

Tengo un amigo llamado Xiaocai. Un día se lo llevaron.

Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja estaba mirando. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: " TMD, ¡el tiro falló! "Golpe de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! La monja dijo: "Dios te castigará como sacerdote por decir malas palabras". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un rayo que mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, escuché la voz de Dios viene del cielo: "TMD, yo también atacaré. ¡Fuera! ”

Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: A Corea del Sur le tomará 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar: No puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés lloró: No puedo verlo. El entrenador chino rápidamente preguntó: ¿Qué hay de nosotros? : No puedo verlo.

Un día Ami fue a ver al rey Yama para ser juzgado (era el tercero en la lista)

(El rey Yama preguntó primero al primero)

Yan : ¿Qué has hecho en tu vida?

Persona 1: Matar

Yan: ¡Te doy una llave negra y vete al infierno! (El rey Yama preguntó a la segunda persona)

Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?

Persona 2: Salvar a la gente

Yan: Darte un blanco? llave y ve al cielo!

(El rey Yama le preguntó a Ami)

Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?

A: ¿Qué aman los hombres?

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Yan: ¡Dale una llave rosa!

A: ¿Qué llave es esta?

Yan: Bueno... ¿cómo debería decirlo? p>

1. Tres conejitos blancos. Cogí una seta.

Los dos mayores le pidieron al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer juntos.

El menor dijo que yo. no voy y me fui, así que te comiste mis hongos

Los dos grandes dijeron que no, no te preocupes, entonces el conejito blanco se fue~~~

Medio Pasó el año, el conejito blanco todavía no ha regresado. El grande dijo que no volverá, ven a mi puerta y cómelo. El otro grande dijo que espera un poco más ~~. ~

Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes discutieron que no hay necesidad de esperarnos.

A esta altura. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla junto a él y dijo enojado: ¡Mira! Sabía que te ibas a comer mucho. Cuando las cosas estén cocidas, tendrán varias. aromas... Entonces la cocina?#123; siempre ha sido muy particular

Pero... Al contrario... Hay algo; será más fragante si está congelado.

Electricidad. Porque... Refrigerador->Electricidad-Hielo-(Fragancia)......

3. café...

Porque...(Coche)-(mosca)

4 Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo llamamos oso? ¿sin pene?

La respuesta es una osa, porque para empezar, una osa no tiene pene

5. Había una vez un panecillo al vapor~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor ~

6. Había una vez un bistec 5 cocidos y un bistec 7 cocidos. ¿Por qué no se saludaron cuando se conocieron? en la calle?

Porque: No se conocen...

7.P: Un día, el pájaro voló desde Kaohsiung a Taipei durante una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿POR QUÉ?

¡Porque estaba lloviendo! Entonces tienes que taparte de la lluvia con una mano y volar con la otra.

8. ¿Qué pollo es el más rápido del mundo? ¿Qué tipo de pollo es lento?

A: Nuggets de pollo de KFC (rápido)

Nicole Kidman (lento)

9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña y le dijo: "¿Por qué? ¿El avión vuela tan alto sin chocar contra las estrellas?"

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"

10 .Disculpe: ¿Quién? ¿Me dio Wangqing Shui?

Respuesta: Ajá~~~

Razón: "Ajá, dame un vaso de agua olvidadiza~~~~"

11.P: ¿Qué animal ¿Es más probable que se publique en la pared?

R: Poster Leopard

12.P: ¿Quién te ayudará a rellenar tu comida cuando estés lleno?

R: El dragón volador, porque el dragón volador se suma al (cielo)

13 ¿Cuál es tonto: las estrellas, la luna o el sol? , porque: hay una frase en la canción de Lu Binghua " Las estrellas en el cielo no hablan

14. ¿Cuál es el apellido del lápiz?

Xiao, porque: afila (Xiao) lápiz

15. ¿Qué personaje de dibujos animados está siempre a oscuras?

Campanilla (Doraemon) porque no podía verse las manos

16 4 personas estaban jugando mahjong en la casa. ¿Por qué la policía se llevó a 5 personas?

Porque la persona a la que estaban jugando se llama "Mahjong"

17. ¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali? Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "¡Idiota!" Por supuesto que se llama Alibaba. ”

18. Ming: “¿Sabes qué no pican los mosquitos? Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "¡Por supuesto que es gelatina, pudín de gelatina!" Ja ja ! "

19.4. ¡La madre de (nacimiento) se llama Huami! ¿Cómo se llama la madre de (flor) - Miaobi, porque (Miaobi da a luz flores)

20 . Déjame contarte una historia conmovedora

¡Sal de aquí! La historia de ahuyentar a la gente

21. Toda la familia es muy vaga... <. /p>

Papá le dice a mamá que lo haga. Si mamá no quiere hacerlo, le pide a su hermana mayor que lo haga. Si su hermana mayor no quiere hacerlo, le pide a su hermana menor que lo haga. eso...

Pero mi hermana menor tampoco quiere hacerlo, así que le pide al cachorro que lo haga...

Un día vino un invitado a la casa. ...y encontré al cachorro haciendo las tareas del hogar...

Me sorprendí... Le pregunté al cachorro: "Cachorro... ¿puedes hacer las tareas del hogar...?!" >El perrito dijo: "No hay manera...no lo hacen, entonces me piden que lo haga..."

El invitado se sorprendió aún más...: "Tú puede hablar...!!!" !"

Cachorro: "¡Shh! Baja la voz... de lo contrario sabrán que puedo hablar... y me pedirán que conteste el teléfono. .!!"

22. Zorro ¿Por qué nos caemos a menudo? !

Porque los zorros son muy astutos (pies resbaladizos)

23 Un profesor de psicología le dijo al anfitrión de la reunión: "Si quieres que las mujeres de la reunión se calmen todas. De repente, simplemente hazles una pregunta: 'Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes? ' y la habitación se queda en silencio." 24. Mujer: "Me casé con el diablo. >Hombre: “Esto es imposible porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido.

”

25. Lele corrió al zoológico un día para alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez... y luego llévalos a comer...Lele sintió que yo estaba tan disgustado que corrí a preguntarle al director...por qué el mono se comportaba de una manera tan extraña...El director explicó: Porque

El año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande... pero resultó que el pene del melocotón grande no puede salir suavemente del trasero... Lo mataron miserablemente... Así que ahora debe poner la comida en su trasero y mídelo para asegurarte de que pueda sacarlo antes de que se atreva a comer...

26. Rey Demonio: "¡Princesa, si gritas, nadie vendrá a salvarte! "

Princesa: "¡Garganta rota! "

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "

Diablo: "Maldita sea..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió? "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”

¡¡El diablo ha muerto!!

27 Había una vez un gato blanco y un gato negro

Un día

El gato blanco cayó al agua

El gato negro lo rescató

El gato blanco le dijo algo al gato negro

``P: Esta frase Qué es

............"Miau"

28 Se dice que en una noche oscura y ventosa, en la más larga. .. la carretera más aterradora...

El taxista pasó por allí...

Había una mujer al borde de la carretera haciendo señas para que subieran al taxi... Hmm... Todo el viaje...fue bastante tranquilo...

Hasta que la mujer habló...

Dijo: "Te daré una manzana... está deliciosa". ... "El conductor pensó que estaba buenísimo... así que lo tomó...

Luego le dio un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?

El conductor dijo: "¡Está delicioso!" "La mujer volvió a responder: "A mí también me gustaba comer manzanas cuando estaba viva..."

Wow...&*$#@...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que frenó de repente y palideció....

La mujer inclinó lentamente la cabeza hacia adelante y le dijo al conductor...

¿Quieres saber qué dijo?………… ………………………………

“Pero no me gusta comerlo después de dar a luz