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Después de eso, este tipo de música negra fue rápidamente alienado y aparecieron muchas variedades engañosas. Estas variedades comenzaron a ganar mucho dinero en todo el mundo, y el público olvidó la verdadera naturaleza de esta música... Después de leer esto, dirás: ¿No es esta la historia de la música rock y de Elvis Presley? equivocado. Estoy hablando de rap. El rap se originó en los barrios negros de Nueva York en los años 1970. En los primeros 10 años después de su nacimiento, el desarrollo del rap experimentó muchos altibajos. Esta forma musical que enfatiza la letra, el ritmo y la melodía siempre se ha limitado a los círculos negros de las grandes ciudades. Hasta 1986, el grupo de rap Run-D.M..c y la banda de rock blanco Aerosmith colaboraron en una canción de rap "Walk This Road", que comenzó a atraer la atención generalizada del público blanco. A principios de la década de 1990, el rapero blanco Vanilla Ice y el popular rapero M.C. Hammer aparecieron en la escena musical estadounidense. No sólo hicieron que muchos oyentes estadounidenses comunes y corrientes se enamoraran del rap, sino que también lo llevaron a todo el mundo, incluida China. Pero en este momento, el rap ha estado espiritualmente lejos de su lugar de nacimiento: las zonas negras de las grandes ciudades, y el rap ha sido alienado. Incluso en este entorno, el rap real todavía existe, sólo que los medios lo anteponen. Hoy en día la gente lo llama gangsta rap. La aparición de este nombre debe atribuirse a una banda de Los Ángeles con un nombre muy especial llamada N.W.A (Niggas with Attitude). Dos miembros son ahora los creadores del rap. Uno de ellos se llama "Ice Cube" y ahora no sólo rapean todo el tiempo sino que también aparecen en películas convencionales. Otra persona se ha centrado en la creación musical y es el protagonista de este artículo: Dr. Dre. Una emoción segura: la base social del rap Entre las bandas del noroeste de ese año, Dr. Dre no era una figura importante. Pero "The Chronic", su primer disco tras su carrera en solitario, es reconocido como el mejor representante del llamado "West Coast Sound". Este tipo de rap suave y de ritmo lento (en relación con la costa este) se ha vuelto popular gradualmente desde "Chronic" y ha ganado varias estrellas nuevas como Snoop Dogg. Sin embargo, en los siete años transcurridos desde la publicación de "Chronic", Dr. Dre ha mantenido un perfil bajo. Sólo ha sido productor de algunos otros álbumes. No fue hasta finales de 1999 que su nuevo álbum "2001" apareció silenciosamente en los mostradores. Este disco, que ha sido perfeccionado durante siete años, no es un éxito en la lista de álbumes de Billboard, pero actualmente se encuentra entre los 20 primeros. Pero, de hecho, puedo decir sin exagerar que este disco es el más popular entre los hombres adultos de 18 a 30 años en los Estados Unidos en la actualidad. Ya sea en los autos que pasan zumbando por la calle o en los auriculares que usan los jóvenes con el cabello teñido en la calle, siempre puedes escuchar la voz única del Dr. Dre. Antes de comentar este disco, primero debo hablar de las características del "gang rap". Primero, hablemos del lenguaje que utiliza. Una de las razones por las que mucha gente odia el rap es porque los cantantes maldicen. Pero, de hecho, en la cultura negra, muchas de las palabras que consideramos sucias no lo son tanto como crees. Por supuesto, no estoy diciendo que estas palabras se hayan convertido en buenas palabras, pero todas son palabras de uso común en la vida de los negros callejeros, y Rap simplemente las dijo sin cambios. ¿No dice la gente que las canciones populares deberían surgir de la vida y ser fieles a la vida? El rap hace esto bien, no sólo en el uso de proverbios, sino también en el contenido del rap. Puede que estos contenidos no sean bonitos, pero son absolutamente ciertos. "Gangsta Rap" también contiene muchas frases que odian a la policía, que una vez atrajo cartas amenazadoras del FBI. Pero después de experimentar muchos incidentes en los que la policía mata indiscriminadamente a personas de color, hay que admitir que el antagonismo entre la policía y la gente reflejado en "Gangster Rap" tiene una base social profunda en los Estados Unidos. Para muchos oyentes blancos, la vida reflejada en el rap es en realidad desconocida y simplemente encuentran en el rap un estímulo seguro. ¡A este público no le importa la elegancia! Viven esta peligrosa vida callejera en el estéreo con deleite y la disfrutan. Ésta es una razón importante por la que el rap es popular entre los jóvenes estadounidenses. El álbum no es demasiado ruidoso: la sustancia y la musicalidad del rap probablemente se deban a sus bajos costes de producción. Hay muchos álbumes de rap en el mercado ahora, y bastantes de ellos están producidos de manera tosca, tienen un solo ritmo y no contienen más que malas palabras. No vale la pena escuchar esta música rap. Pero "2001" de Dr. Dre definitivamente sorprenderá a quienes tienen ideas preconcebidas sobre la música rap. En primer lugar, la letra es típica de "rap de gánsteres". En la primera canción, "Watchmen", Dr. Dre, como narrador, describe al público un mundo callejero oscuro y caótico compuesto por gánsteres y policías. La siguiente canción, "Ghost Seeing", critica a las mujeres infieles enteramente desde la perspectiva de un hombre. La siguiente canción, "Still D.R.E", cambió de tema y utilizó una actitud de vencedor para burlarse de aquellos que pensaban que Dr. Dre ya tenía talento.
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Después de quitarse la ropa, la anciana dijo: ¡Todavía estoy reaccionando! ¡La sala de lactancia hace tanto calor como cuando yo era joven! El anciano entrecerró los ojos y dijo: "¡Se está cayendo en la sopa!" 5. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante un día c: No salgo a la calle varias veces al día; . D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato. 6. El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que una persona dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre no luche, si un hombre es rico, está destinado a hacerlo; estar con todos. Un cerdo puede trepar a un árbol si un hombre puede confiar en él. 7. Un grupo de hormigas trepó al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, demostración, ¡es tan malditamente al revés! 8. El niño robó el loro del burdel. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Al ver a su madre, gritó: ¡El jefe también ha cambiado! Cuando vio a su hermana, gritó: "¡La señora ha cambiado!". Al ver a su padre, gritó: ¡Sigo siendo un cliente habitual! 9. La vida es un camino largo, ¿quién es mejor? ¡Hay que cuidar a los miembros de la familia y los amantes deben llevarse bien! ¡Hay una cocinera en casa, una persona amable afuera, una mesa hermosa y alguien a quien extraño lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete! 10. Un cachorro se arrastra hasta la mesa del comedor hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, yo haré lo que te atrevas a hacerte a ti". Como resultado, el cachorro lamió el trasero de la gallina y te desmayaste. El perrito dijo alegremente, a ver quién es cruel. 11. Cuenta la leyenda que esta noche los fantasmas deambulan, la luz de la muerte reaparece y los fantasmas se dan la vuelta. ¡Que el fantasma escuche mi llamada, se acerque a tu cama en medio de la noche, te toque la cara con el rostro pálido, los ojos verdes y las manos secas, y te diga buenas noches de mi parte! 12. Los hombres siempre están sonriendo y sus ojos brillan. ¡Están enfermos o hacen trampa! ¡Las mujeres con pechos grandes y cinturas delgadas son guarras y se sacarán los bolsillos o te dejarán tener un cuchillo negro! Estos días, monstruos y banshees, ¡cuidado! 13. Cuando vas por la calle, una perra salta sobre ti, te muerde un trozo de carne del pie y se lo traga rápidamente. Cuando estiraste el pie para patearlo, el perro lloró y dijo: ¡Pégale, de todos modos, que ya tengo tu carne y tu sangre en mi barriga! 14. El ratón está muy deprimido sin novia. Finalmente, un murciélago accedió a casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se burlaban de él por su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Ella era al menos azafata. 15. Un amigo le preguntó al murciélago cómo se casó con el ratón. Los ojos del murciélago se llenaron de lágrimas y dijo significativamente: ¡Ay! Ese día se comió al hermano Wei y tenía una gran potencia de fuego. Saltó al techo para permitirle triunfar. 16. Te envío este mensaje de texto para darte un centavo y decirte que no soy una persona sin un centavo. Por ejemplo, este mensaje de texto de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti. 17. La hormiga yacía perezosamente en el suelo con una pata estirada. ¿Qué te preguntan tus amigos? Hormiga: Entonces vino el elefante y le hizo tropezar. 18. Cuando llegó la urraca, mi madre dijo que era un pájaro o un invitado. Cuando llega la golondrina, la madre dice que es un buen pájaro o un invitado; cuando llega el cuervo, el niño pregunta: ¿eres un invitado? El cuervo gritó: ¡Sí, soy un hacker! 19. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se despertó. Lo alcanzó y dijo: Chica, ¡este tipo de ultradelgado se cae fácilmente! 20. Pepino lloró de amor, y Berenjena la consoló: el amor no sólo es dulce, sino también embriagador, desgarrador y lloroso. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas? 21. Ayer soñé que Dios decía que podía tener un deseo. Saqué un globo terráqueo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona se vea bien. Pensó por un momento y dijo que echaría otro vistazo al mundo. 22. Una mujer es demasiado fea para casarse y quiere ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche. 23.Hace veinte años, papá te abrazó mientras esperabas el autobús. Todos se rieron del niño feo y papá lloró. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo. " 24. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua. El cerdo imitó al loro y le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". La azafata se enfureció y arrojó al loro y al cerdo del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres tan". estúpido, puedo volar." " 25. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un trozo de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Cao, hijo de puta!" ¡No sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! "El cuervo dijo: "¡Cao! ¡Haces caca y todavía usas ropa interior! "Verso 26. 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- Hace un año, Taishan pidió un hijo y dio a luz con éxito. ¿Cómo puedo cumplir mi promesa? ¿Algún requisito de tiempo? Cuanto más detallado mejor. 1. El principio de la fragancia 1. Utilice su propio fuego para encender el incienso; 2. Sostenga la varilla de incienso con los dedos índice y medio de ambas manos, con el pulgar contra la cola. 3. Colóquelo sobre su pecho, con la botella con cabeza de elefante mirando hacia la estatua de Buda; 4. Levanta la flor del ciruelo nuevamente; 5. Después de eso, bájala como el tercer movimiento. 6. Comienza a partir con la mano izquierda; El primer método para insertar incienso: inserte la primera varilla de incienso en el centro. La segunda varita de incienso está a la derecha. La tercera vela aromática desde la izquierda. La segunda forma de poner incienso es hacer un primero a la derecha y decir: "Jurar renunciar a todo mal". El segundo a la izquierda, dice: "Jurar hacer todo el bien". seres." La tercera manera El método de arreglar el incienso es el más simple, igual que el primer método, pero más fácil de leer. El primer incienso se inserta en el medio, que dice: "Ofrécelo al Buda y serás conmovido pero no confundido; el segundo incienso se inserta a la derecha y dice: "La ley de apoyar a los demás es correcta y no". mal; el tercer incienso se inserta en el lado izquierdo y dice: "Ofrécelo al bhikkhu, mantenlo puro y limpio". Después de ofrecer el incienso, debes levantarte, cruzar las manos para responder a la estatua de Buda e inclinarte ante ella. el Buda (cruce las manos y recite en silencio en su corazón "Que esta nube de incienso vaya directamente a las Tres Joyas" (o lea "Vaya directamente a los "Budas") para orar por gran misericordia y compasión para salvar a todos los seres sintientes. "). Si es un círculo de incienso, señala al Buda en el lugar donde está encendido, como si sujetaras una varita larga de incienso con ambas manos. Si quieres poner sándalo (es decir, las ramitas partidas de sándalo), debes pellizcar los dos extremos del incienso con el pulgar y el índice, abrir y enderezar el dedo medio, anular y meñique, sujetar el ciruelo. alto, y póngalo en el quemador de incienso por delante y por detrás; el primer sándalo. Recoge el incienso con la mano izquierda y mételo con la mano derecha. Toma la segunda rama con la mano derecha y métela con la mano izquierda; ; el tercero es igual que el primero. El método de meditación debe ser el mismo que cuando se quema incienso. ¡Quemar incienso es un apoyo y quemar sándalo es lo mejor! 2. Cosas a tener en cuenta al quemar incienso: Hay muchos Bodhisattvas en el templo. Puedes adorarlos uno por uno si quieres. Si el tiempo no lo permite, quémelo frente al Salón Principal. Los pasos son los siguientes: 1. Invítate a pagar el incienso, otros no pueden pagar. 2. Lo mejor es encender el incienso con su propio fuego (tres varitas son suficientes, no es necesario quemar mucho), de cara a la puerta principal del salón principal; sostenga ligeramente tres varitas de incienso con ambas manos (la mano izquierda de los hombres está arriba); , la mano derecha está abajo y la de la mujer está del otro lado), de repente la levantó y el fuego ardiente se apagó de inmediato. Nunca lo soples con la boca. 3. Cuando queme incienso, primero queme incienso y luego adore. Tres varitas de incienso son suficientes. Puedes adorar en la estufa. Al pasar por cada templo budista, puedes inclinarte tres veces. El budismo no se lo toma en serio en absoluto. Lo más importante es si eres limpio y egocéntrico. 4. Sostenga el incienso a la altura de su frente, cierre los ojos y pida un deseo, y luego inclínese tres veces. (La altura del incienso no puede ser inferior a la de la parte inferior del cuerpo) 5. Gire a la derecha y mire hacia el este (generalmente la puerta del vestíbulo principal mira hacia el sur). El tercer paso es pedir un deseo e inclinarse tres veces; luego mirar al sur y al norte. Después de orar, puedes poner el incienso en el incensario. Nota: Debes usar tu mano izquierda para quemar incienso, porque la mano derecha mata gente y la mano izquierda debe ser relativamente pacífica. No debes tirarlo al incensario. 6. Las mujeres no deben quemar incienso cuando están menstruando. 7. Quemar incienso en el templo es iluminar el corazón, y encender lámparas es iluminar el corazón. En este momento, puedes recibir bendiciones de Budas y Bodhisattvas, ganando así sabiduría, etc. Así podrás quemar un incienso, dos inciensos, hasta tres inciensos. No es necesario quemar más. Para quemar incienso en el templo, puedes traer el tuyo propio o comprarlo en el exterior. Sin embargo, el incienso se suele encontrar en el salón principal y se puede utilizar directamente. Si las condiciones financieras lo permiten, puede poner algo de dinero por méritos en la casilla de méritos. Si es difícil, no te preocupes, el Bodhisattva no te culpará. Tienes el mismo mérito cuando adoras a Buda. 8. Queme tres varitas de incienso, una para Buda, otra para el Dharma y otra para Sangha. El centro del cojín del templo es para que los miembros de la familia adoren a Buda. En la familia, los hombres usan el izquierdo cuando inclinan la cabeza y las mujeres el derecho cuando bajan la cabeza. Al entrar al templo, es mejor llevar el sombrero y el bastón usted mismo o ponerlos en su habitación. Nunca los ponga sobre el estuche o la mesa del Buda. Trate de no caminar por el medio, camine por el borde de las escaleras, los hombres a la izquierda y las mujeres a la derecha. Al entrar, trate de no pasar por la puerta principal, porque por la puerta principal entra el abad vespertino, mientras que el abad vespertino entra por la puerta principal. Los novicios entran por la puerta lateral, por lo que para ser coherente con el templo, todos entran por la puerta principal. Todos deben intentar entrar por la puerta lateral, los hombres por la izquierda y las mujeres por la derecha. su pie derecho hacia adentro. Al salir, salga por la puerta lateral. Simplemente no pise el umbral (los templos generales tienen umbrales muy altos). Nunca pises el umbral al entrar al templo. 9. Sed piadosos, honestos y tened las manos limpias. No hagas ruidos fuertes ni hables "charlas" irrelevantes en el templo. No apuntes con el dedo a la estatua de Buda. No hagas ruidos fuertes ni digas cosas irrespetuosas. Más importante aún, no puedes simplemente pedir un deseo, porque debes cumplirlo; si no estás seguro, no pidas un deseo. Si no buscas hacerte rico, el Buda no te bendecirá para que te hagas rico. Puedes buscar paz y salud. No aceptes simplemente darle algo al Buda como ofrenda y luego te olvides de ello. Buda no lucha por tu fragancia.
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